"когда тебе по-настоящему плохо, ты никому не нужен". Я одна и не нужна никому кроме своих родителей

Пожалуй, ощущение ненужности человек испытывает не один раз за свою жизнь. Сначала, детям кажется, что в них не нуждаются родители, постоянно пропадающие на работе.

Затем, когда настает горечь от первой любви, каждый чувствует себя отвратительным и никому не нужным. Такие же чувства можно пережить при разводе или уходе собственных детей во взрослую жизнь. А вот как с этим бороться, чтобы не впасть в депрессию, стоит спросить у профессионалов.

Нет таких в мире людей, которые бы никогда не чувствовали себя одинокими. Но чаще это происходит с теми, кому заниматься нечем. А вот постоянно занятым людям некогда заморачиваться по поводу одиночества, поскольку у них есть цель в жизни – развивать бизнес и зарабатывать деньги.

Каждый по-своему воспринимает одиночество. Для одних – это не повод расстраиваться, ведь им хватает себя, а другие хандрят, находятся в депрессивном состоянии, которое часто приводит к суицидам.

Важно занимать себя делом. Пусть это будет банальная уборка, во время которой нет времени на мысли о ненужности кому-либо. Когда наступает скукота, можно позвонить знакомым, с которыми уже давно не было общения. Кто-то же должен сделать первый шаг, а потом и они будут перезванивать в свободное время.

Для человека очень важно быть значимым, чтобы его любили, дарили тепло и думали о нем. Но для этого нужно действовать, а не сидеть и ждать, пока манна пойдет с небес. Многие молодые люди страдают от неразделенной любви, ограждая себя от новых знакомств с противоположным полом.

Да, действительно, это больно, когда тебя бросают, но это надо научиться переживать, вставать и строить жизнь дальше. Общение с людьми очень помогает заводить новые отношения, или хотя бы ограждать себя от мыслей о плохих вещах.

Но при этом нельзя становиться слишком навязчивым, поскольку именно таких людей и не любят, и очень часто игнорируют либо отвергают. В общении нужно становиться самодостаточными людьми. Для усовершенствования своих способностей в этом деле можно приобрести книгу об искусстве общения.

Необходимо выбираться в свет, а не сидеть и жалеть себя в комнате. Недостаточно переписки с друзьями в социальных сетях, необходимо видеть людей, заниматься какими-либо полезными делами. Если взаимодействовать с обществом, можно стать нужным человеком для знакомых и других людей.

В крайнем случае можно завести себе домашнего животного, который может облегчить чувство одиночества. Так, даже собака будет покорно ожидать своего хозяина дома. Получается, что уже появляется ощущение того, что ты кому-то нужен.

Бывают ситуации, когда человек постоянно находится в обществе, но приходя домой, понимает, что он никому не нужен. Иногда это становится психологическим заболеванием, с которым нужно обратиться к специалисту. Чтобы изменить отношение к себе других людей, в первую очередь, необходимо измениться самому. Если в итоге в поисках друзей кто-то отвергнет общение, не стоит огорчаться, ведь когда-нибудь найдется человек, который будет нуждаться в этом.

Психологи утверждают, что счастливые люди выглядят примерно одинаково. У них не возникают жалобы касательно негативных условий жизни и некоторых обстоятельств.

Счастливые люди имеют свойство радоваться тому, что у них есть, и они не нуждаются в большем доме, высокой зарплате и шикарных курортах. Поэтому они кажутся более спокойными и беспечными. У них есть ощущение того, что их любят в семье, ценят на работе, поэтому одиночество и ненужность – не про них.

Даже не всем счастливчикам очень везет по жизни. Каждый полученный результат требует, чтобы в труд вкладывались силы, время и внимание. То же самое можно сказать и о взаимоотношениях с людьми.

Это вроде кажется и мелочью, но ее обычно упускают из виду. Получается, что люди начинают искать виновного в своих несчастьях, но забывают подумать о том, что было сделано для окружающих людей.

Когда дела идут плохо, человек обычно отстраняется от общества до тех времен, пока все наладится. Не стоит забывать, что решение проблем может занять много времени, и за такой период пропадает желание общения. Да и окружающие привыкают к подобной отстраненности, и не стараются влезать в чужую жизнь и проблемы.

Нельзя стараться решать свои трудности самостоятельно, лучше обращаться к людям. Возможно, в будущем и они обратятся за помощью, и дружеские отношения продлятся многие годы.

Чтобы не ощущать себя ненужным, очень важно не отгораживаться от людей, не отказываться от их общения и помощи. Выход в свет дает возможность быть в окружении, быть нужным и полезным.

Таким образом, одиночество никогда не станет единственным чувством среди всех возможных в этой жизни.

Я думаю, что у меня очень низкая самооценка. У меня есть две подруги, хоть и видимся мы редко. Но когда мы гуляем вместе, я не могу расслабиться, постоянно думаю, что бы мне сказать и что бы сделать, чтобы на меня обратили внимание, чтобы получить одобрение и интерес с их стороны, хоть какое-то внимание к себе, потому что его всегда минимум, они общаются чаще вдвоем. Меня же вечно перебивают. По отношению к другим людям, которые мне интересны - все ещё хуже. Вместо того чтобы насладится беседой с ними, я постоянно думаю о том, чтобы сказать дальше, чтобы не было неловкого молчания, чтобы этот человек, который заговорил со мной, не счел меня скучной. Я очень завидую людям, у которых много друзей, или хотя бы пару друзей, но верных, которым не все равно на их проблемы, которые хоть иногда интересуются их жизнью, поддерживают. Людям, которых зовут гулять, людям с привлекательной внешностью, у которых есть личная жизнь, людям, к которым хоть иногда подходят, чтобы познакомиться. У меня такого нет. Я завидую тем счастливым людям, которых я вижу каждый день в школе. Не думайте, я почти никогда не жалуюсь людям о своих проблемах, стараюсь быть дружелюбной, все переживания я держу в себе. А если кому-то и рассказываю, то им все равно. Иногда мне кажется, что я совсем никому не нужна, кроме своих родителей. Только они заботятся обо мне больше всех. И я правда боюсь, что так будет всю мою жизнь, если я не буду что-то в себе менять.
Оцените:

Кира, возраст: 16 / 14.09.2018

Отклики:

Привет, Кира!
Постарайся думать не о себе, как ты выглядишь в глазах других, а искренне заинтересоваться другим человеком, и тогда слова найдутся. Если ваше общение не продолжается - так бывает. Ты в этом не виновата.
Найти родственную душу очень трудно.

Только один из тысячи, говорит Соломон,
Станет тебе ближе брата и дома,
Стоит искать его до скончания времен,
Чтобы он не достался другому.

Девятьсот девяносто девять других,
Увидят в тебе то, что видит весь свет,
А Тысячный не откажет в объятьях своих,
Даже когда целый мир говорит тебе "нет".

Ты думаешь, что у других много друзей, но это не друзья, а приятели. Наступит тяжелое время - и они разбегутся.

Тебе очень повезло с родителями, не так много счастливых и полных семей. Будь благодарна за это судьбе.
К сожалению, все так и есть, как ты говоришь: никому, кроме родителей, мы не нужны со своими проблемами. У других людей другие проблемы и им самим тяжело. Почему они должны решать чужие проблемы? Тем более, они не в состоянии это сделать. Только мы сами можем наладить свою жизнь.

Катерина, возраст: 24 / 17.09.2018

Константин, возраст: 28 / 24.09.2018

Привет Кира! Очень рад за тебя, что у тебя все не так плохо, даже может все нормально, или хорошо))
Да, кое-что можно подправить, и все будет тогда хорошо и даже отлично. Тебе надо научиться принимать себя, иначе далее по жизни будешь встречать проблемы, созданные твоим внутренним не комфортом от того, что тебе может принадлежать по праву, твои друзья, твои увлечения, вкусы. Ведь с заниженным самопринятием естественно все для себя зажимать. Но этого делать не надо.
Сквозь твое письмо очень явно читается, что тебе важно чужое мнение. Психологи благодаря этой неправильной установке очень неплохо зарабатывают. Я же тебе это объясню бесплатно =)
Частое сравнение становится болезненным, когда ты сравниваешь себя со своими конкурентами, теми кто тебя выше (в данном случае у кого много друзей, уже парни появились, у кого какие модные вещи, гаджеты, кто куда сходил и тд). И при этом ты воспринимаешь всё то, что у тебя уже есть, как должное. И смотришь на себя как на неудачницу. Разумно прислушиваться к чужому мнению как к точке отсчета и не более. У тебя вообще свой набор уникальный этого всего. И не может у тебя быть всё и сразу.
Не приходило ли тебе в голову, что при сравнении с кем-то, ты делаешь это лишь на одном для тебя очевидном факте? А о других сторонах жизни они не говорят, предпочитают скрывать. Короче, избавляйся от зависимости от мнения окружающих и сама увидишь, как тебе после будет спокойно. И еще, не приходило ли тебе в голову, что то, чему завидуешь ты, завидуют и другие, которых ты почему-то ошибочно ставишь выше себя?
Нет особой разницы, кто красивее, кто богаче, кто успешнее, Ведь, в конечном счете, имеет значение только то, счастлива ли ты. И счастливы ли они? Знаешь ли ты, что Мэрилин Монро была глубоко несчастным человеком? Внешняя бутафория не приносит счастья, оно внутри. Поэтому, все, что происходит с тобой, принимай с легкостью, оно твое, уникальное. Если видишь, что кто-то крут вроде как, то это не добавляет ему счастья. Даже вспоминается, что жители бедных стран более счастливы, чем в богатых. Это всякие маркетологи придумали, что тебе нужно обязательно отдыхать заграницей, носить дорогие часы, кататься на дорогой машине, иметь дорогие причиндалы для жизни, и ты будешь счастлив. Увы, это не так.
Добавлю кое-что про личную жизнь, что в твоем возрасте парни еще мальчишки, у которых ветер в голове. У них нет еще ничего там определенного. Они не сформированы еще. К тому же я тебе скажу, сегодняшние типа серьезные отношения в 15 лет - то, что еще десяток лет назад не был нормой, только лишь благодаря инэту сейчас все видят кто с кем, младшие смотрят на старших и пускают слюни. И хотят все серьезно, это максимализм, но он естественен для подростка. Просто чуть-чуть повзвешеннее к этому относиться надо. Я бы даже сказал, что двигаться в сторону разностороннего общения, чтобы искренне заинтересовываться собеседником.
Скажу особо, не так много настоящего общения существует между людьми, БОЛЬШИНСТВО ОБМЕНИВАЕТСЯ ИНФОРМАЦИЕЙ, и то когда они так общаются, не особо завидуй. Не стоит того. А вот общение, как сказал один уважаемый мною человек, что в нем мы сами раскрываемся в своей глубине, помогаем другому так же раскрыться, в этом состоит наш подвиг, и в этом мы должны прилагать усилия. (О подвиге общения Архиепископ Сергий Пражский)
Как-то мне эта тема заинтересованности другими была интересна, нужно было ее изучить. Особенно примеры, (мне это было крайне нужно), я нашел видео и даже себе стенографировал в блокнот, потом почитывал. Там были основы, советы, примеры. Мне это в жизни помогло. Поищи видео "Как разговаривать с людьми, чтобы вас слышали".
Вопрос еще о дружбе, я как-то обратил внимание, что не особо любят другие слушать чьи-либо проблемы, наверно. Воспринимается как нытье, что ли. Я бы про проблемы говорил бы, только если потенциально есть вероятность, или я уверен, что тот или иной друг или знакомый может что-то дельное предложить. ТОЛЬКО в этом случае. Поэтому важно учиться решать проблемы. Это всегда пригодится.
Потом о заинтересованности, была программа интересная "100 вопросов взрослому", можешь глянуть несколько выпусков.
По поводу внешности как парень скажу вот что. Важен внутренний мир, важно, чтобы с девушкой было о чем поговорить, но не поверхностно. В этом тебе могут помочь еще "50 вопросов, которые освободят ваш ум", гуляют по интернету.
Оценивают по одежке, провожают по уму. И верно замечено. Важно работать над внешним образом, никто с первого взгляда не обратит внимание на твой богатый внутренний мир.
Ты уже как взрослая девушка, признаешь, что что-то надо менять. Ты задаешься правильными вопросами. Книга "10 глупейших ошибок, которые совершают люди". Это тоже может заинтересовать.
Желаю становиться счастливым человеком!

Бывает у людей такое необъяснимое ощущение что "я никому не нужен". Ощущение такое сильное и вызывает такой внутренний "перекос", что с кем бы ты в контакт не входил, ты видишь что людям на тебя просто наплевать, что ты не нужен ни одной живой душе, ни даже "друзьям" и жене, а если нуждаются так это им что-то от тебя надо, Ты сам не нужен никому. Все хорошее, приятное и просто нормальное что бывает при общении между людьми просто не воспринимается и не ощущаются. Со временем эти постоянные "предательства" только накапливаются, и в конце концов возникает ненависть. А как еще на вас реагировать?

Это колоссальная пелена, абсолютная. И причиной всему - большой шрам в душе - обида. Детская обида. Обида, на самого дорогого и важного человека - Маму. Очень часто это обида родом именно "на маму". Со временем человек вырастает, и обида перестает быть персонифицированной. Т.е. человек просто пребывает в состоянии обиды. Тяжелейшее состояние, неадекватное.

Это исключительно проблема людей с анальным вектором. Во первых, обижаться могут только они, во вторых, обиды такого рода являются для них просто остановкой жизни. Ничего, я подожду до следующего раза. И неважно что следующего раза не будет.

Для начала понять что такое анальный вектор , и каким образом в нем возникает обида . Потом нужно потрудиться понять каким образом на нас, анальных людей, реаригуют люди с другими векторами, например, с кожным . Чуть чуть абстрагироваться от себя любимого. (Читайте почему мама - самый важный человек для анального ребенка )

Вот крик души из одного блога:
Депрессия затянулась. Уже полгода одиночество, которое я так люблю, медленно уничтожает меня. Каждый день контактирую с десятком людей, но никому из них я не нужен. Постоянно ищу новых знакомств, но и новым знакомым я не нужен. Разыскиваю старых знакомых, но они даже не помнят меня.

Опять воскресенье. Утром просыпаешься и понимаешь, что ты никому не нужен. Что бы чувствовать присутствие кого-нибудь, берешь книгу и идешь в парк. Но гуляющие молодые мамаши только усиливают чувство твоей ненужности. Ведь ты помнишь, что девушка, которую так любил, подсчитала, что на содержание семьи нужна n-нная сумма. Иначе ты семье не нужен. После парка идешь в кино. Но даже если идешь не один, то все равно размышлять о фильме и обсуждать его смысл и подтекст придется в одиночестве. Окружающим скучно слушать о том, что ты думаешь. Им не нужны твои мысли вызванные просмотром картины. Ты им не нужен.

Очередная рабочая неделя. Казалось бы на работе тебя любят и ценят, но им нужны лишь твои умения. Ты им не нужен. Тебе хочется учиться новому, генерировать идеи, но в этом никто не нуждается. Тебя считают винтиком механизма, а все твои идеи - смешными и бесполезными. И никто не поможет в трудную минуту. Готовы только подставить подножку. Потому что ты никому там не нужен.

Идешь на тренировку, но словно занимаешься в одиночестве. Никто не позвонил и не спросил почему тебя не было целую неделю. Никто и не спросит. Ты им тоже не нужен.

Праздники, подарки... Мучительно долго размышляешь что кому подарить. Подставляешь себя на их место. Вспоминаешь каждый разговор, каждый намек. И вот из десятка выбираешь то, что действительно достойно названия подарка. Несколько дней ездишь, что бы его найти. Гордишься тем, что твой подарок будут помнить. А взамен тебе дарят какую-нибудь гадость, которая будет пылиться и вызывать только боль. Или вообще дарят деньги. Или вообще забывают. Потому что никто не думает о тебе. Ты никому не нужен.

Всем плевать, когда тебе грустно. Оказываешься нужным только улыбаясь, рассыпаясь в комплиментах и помогая всем подряд. Но стоит раскрыться и рассказать о том, что тебя беспокоит, ты становишься ненужным. Боль приходит когда тебе советуют работать над собой, зарабатывать деньги, купить кота. Это только усиливает уверенность в том, что я никому не нужен.

Совсем нет друзей. Всегда готов ехать в любое время суток в любой конец города помочь или поддержать человека, но никто не приедет на мою просьбу. Сколько нужно помогать человеку, давать советы, решать за него проблемы, что бы он стал другом. Я всегда готов помочь с радостью и жертвуя собой. Но никто не пожертвует собой ради меня. Я никому не нужен.

Опять нет девушки. Долго нет. Изредка находишь кого-нибудь, но несмотря на все хорошее что ты ей приносишь, сколько бы ты подарков не сделал и сколько бы ты ее не развлекал, она не приедет если ты заболел. Пара сухих советов по телефону и все. Тебе придется самому готовить малиновый чай. Ведь ей я не нужен.

Когда мужчина плачет, это жуткое зрелище. Смутно помнил этот процесс из далекого детства. Но когда несколько раз, за полчаса до начала, девушка отменяет культурную программу, планы которой ты вынашивал целую неделю. Когда с тобой постоянно советуются куда поехать на пикник или в какой кафешке посидеть, но никогда не приглашают. Когда договариваешься к первым теплым денькам купить ролики, спрыгнуть с парашютом, съездить на выходные на море и т.д., а потом от всего отказываются... Это не возможно удержать в себе. Особенно, если это происходит по несколько раз в неделю. Особенно, если в этот момент замерзаешь от высокой температуры. Особенно когда понимаешь, что до всего этого никому нет дела.

Мать должна бы в этом помочь. Но и она постоянно упрекает меня во всем, добавляя в конец вопросительно-утвердительную фразу "кому же ты нужен".

Перебрал все контакты на почте, всех коллег, всех знакомых. Никому нельзя отправить такое сообщение, которое я написал. Никто его не дочитает и не поможет.
Телефон молчит. Молчит почти постоянно. Изредка он звонит и говорит, что кому-то нужно что-то от меня. А я никому не нужен...

никак только то что я никому не нужен, а если нужен то только потому чтоДаже когда у меня есть жена, дети, друзья и даже такая важная вещь как компания друзей с пивом.
Все равно я им не нужен.

Что адекватно, а что нет, судить не нам... Чужая душа - потемки.
Это не так! Посветите тут фонариком. Потом посадите обиду на диванчик и поставьте ей часы чтобы видела как перед ней год за годом оттикивает жизнь.

Здравствуйте! Мне 20 лет. У меня нет лучшей подруги, нет парня и мне никто не дарит цветы не приглашает в кино,не знакомится.
Родители и их друзья говоря,что я очень симпотичная и фигура хорошая.
Все куда то ходят с кем то встречаются знакомятся, а я прихожу домой после работы и мне хочется куда нибудь сходить но никто не может у всех свои дела кто то в кино идёт с парнем или на свидание или на день рождения к или ещё куда нибудь а я одна и не нужна никому кроме своих родителей. Я просто не понимаю почему всё так? может это порча или сглаз? Я не знаю что мне делать:(
Поддержите сайт:

алина, возраст: 20 лет / 30.10.2010

Отклики:

Алина, здравствуй!
А где ты бываешь. чтобы с тобой могли познакомиться? Только на работе или дома?
Тебе 20, если ты учишься, то посещай какие - нибудь университетские праздники и мероприятия, пробуй общаться на сайте своего университета.
Есть ли в Вашем городе клубы знакомств? У нас подобные объявления дает местная газета.. Прочитайте, может кто - то тоже ищет свою половинку, и вы понравитесь друг другу;)

Юлия, возраст: 23 / 31.10.2010

Ну, не надо думать, что те люди, которые "везде нарасхват" 100% счастливы из-за этого. Уж не знаю, какой процент из них, но он точно есть;), после встреч/кино/кафе и т.д. приходят домой и пишут в дневниках, которые никому не показывают: "да, у меня много знакомых, но я не знаю, кого из них стоит считать друзьями и после посиделок с ними у меня на душе все равно пусто, может они все со мной из-за денег или из-за чего -нибудь еще". Родителям Вы нужны - уже много. Не порча это и не сглаз;) и если пойдете по этой тупиковой дороге (подозревания порчи) потеряете больше, чем сможете найти. Алина, по-моему, Вы стали жертвой заблуждения или какого-то шаблона, типа: кто-то должен ухаживать за мной, раз мне 20 или дружить со мной и так должно быть, потому что..так должно быть. А это не так. Никто никому не должен. Но у Вас есть право попытаться начать общение с тем, кто понравился, попробовать найти общий язык и есть право - никогда не сдаваться и не отчаиваться, сталкиваясь с одиночеством, а принять его хотя бы на какое-то время. И еще: ищите корень проблемы в себе, чем в порче, быстрее до цели доберетесь), потому что иногда тем, кто на одиночество сетует, на самом деле это одиночество устраивает, только осознанного отчета человек себе в этом не отдает. Все в Ваших силах, на самом деле.

Алена, возраст: 28 / 31.10.2010

Ну если и есть порча или сглаз, то снять его поможет только церковь, Бог и молитва.Но я не думаю что происходит что-то очень критическое.очень у многих в этом возрасте нет парня(девушки), тем более ты работаешь.тусить особо некогда.Я думаю все еще успеется.Может пойти на танцы. рисование или еще куда-то на выходных или после работы.Найти друзей по интересам, а не ради галочки чтобы. А пока у тебя нет таких друзей и парня, ты осознавай, что бережеь себя для настоящих отношений и попусту не разменялась.парень обязательно оценит, а ненастоящие друзья на фиг нужны.Просто подумай что тебе интересно и вперед)

Любовь, возраст: 31 / 31.10.2010

Алина, доброго времени суток!
Мне тоже 20 лет, и проблемы совершенно такие же - нет ни друга, ни девушки, ни своей компании, не хожу ни в кафе, ни на дни рождения, ни на свидания. Долгое время я переживал. Теперь понял, что причина не в том, что никто не хочет со мной общаться, а в том, что я сам дистанцируюсь от людей, которые не прочь со мной общаться. Сейчас я учусь, занимаюсь любимым делом и стараюсь поменьше думать об этом, и проблема не кажется такой уж острой. Причина почти всегда в самом человеке, его неоткрытости, а не в порчах и сглазах.
Советую тебе ни в коем случае не отчаиваться, поменьше зацикливаться на одиночестве и поменьше смотреть на то, кто куда и с кем ходит. Действительно,хороший вариант пойти на какой-нибудь праздник или мероприятие. Наверняка, молодой человек осмелится и попробует познакомиться с красивой девушкой:)
Если не получится один раз, то в другой раз обязательно выйдет.
У меня есть знакомая, очень скромная девушка. Насколько мне известно, парней у неё дооолго долго не было. Пару раз подружки вытащили её погулять, и в скором времени у неё появился такой парень, что они всё просто ахнули от зависти:)
Удачи тебе!

Максим, возраст: 20 / 31.10.2010

Всем большое спасибо за советы и поддержку.
так всё уже надоело...однообразие - одно и тоже каждый день. И работа мне моя не нравится.А учусь я заочно и у нас нет никаких мероприятий и сайта тоже нет.

алина, возраст: 20 лет / 03.11.2010

Привет!
Очень захотелось ответить тебе, ведь мы одного возраста.
Возможно, причина твоего одиночества в том, что ты ходишь из дома на работу, с работы домой... А как ты идёшь? Быстро? С поникшей головой? С хмурым уставшим видом? Если так, то понятно, что с тобой не знакомятся. А ты попробуй улыбаться прохожим, смотреть им в глаза, попробуй быть открытой для людей. И гуляй, ходи в кино!
Очень важно твоё отношение к себе и к своей жизни. Побольше оптимизма!
Счастья тебе и удачи.
P.S. Также хороший вариант - записаться на вечерние занятия танцами.

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

• Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
• Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
• Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.