Чувство вины у ребенка и его последствия. Совет дня: избавиться от чувства вины перед ребенком поможет обещание… на один день Чувствую себя виноватой в болезни ребенка

Эх, не хотела я писать в этот топик, но не могу удержаться, слишком больная тема:-(Да и тапки сейчас валом полетят... но на Ваш пост, Линия, просто не могу не ответить.
Линия написал(а):
Да, вы действительно взяли на себя ответственность за лечение ребенка. Но кто-то ведь должен был ее взять на себя?
О какой ответственности идет речь? Слушать врача и делать как скажут? Маловато для ответственности. Мы не знаем ситуации автора, вполне возможно, что муж и свекровь в свое время пытались убедить маму в том, что доверять мнению врача настолько сильно не стоит, что надо пробовать консультироваться с другими специалистами, искать другие методы лечения, ту же гомеопатию, к примеру, короче не расслабляться, уверяя себя в том, что ребенок в норме, а действовать, используя все доступные методы.
"Да, вы выполняли предписания врача, но ведь на то он и врач, чтобы их выполнять, а не увеличивать дозы когда захочется."
Мне кажется, что это верно, только в том случае, когда этому врачу полностью доверяют ВСЕ члены семьи. Если же у кого-то возникает вопрос на этот счет, то надо искать других специалистов.
Когда ребенок болеет не остро, а именно хронически, как пишет автор, то очень хочется услышать от врача, что все хорошо, делать ничего не надо, перерастет и тд и тп. Очень хочется это услышать и ПОВЕРИТЬ! И вроде есть все основания верить, врач же говорит. Но при этом надо и приходится смотреть правде в глаза, когда кто-то из родных, кого обычно в паникеры записывают, вопит, что все совсем не ОК.
"Мне кажется, если у вашего ребенка серьезное заболевание, то вам нужно собрать максимум информации, чтобы в следующий раз суметь объяснить мужу ПОЧЕМУ нужно именно такое лечение и ПОЧЕМУ нельзя было увеличивать дозы. И когда он поймет, что вы знаете, что делаете - будет относиться по-другому."
Вот с этим согласна целиком и полностью. Только сдается мне, что муж так себя ведет именно потому, что он не видит и не чувствует, что мама знает, что делает.
Все, что я написала, это всего лишь другой взгляд на ситуацию, которую мы знаем только со слов автора.
Автор, извините, если я еще усугубила Ваши страдания, возможно все что я написала не имеет ничего общего с Вашей ситуацией. Но даже если что-то общее есть - не вините себя, это не конструктивно, и не обижайтесь на мужа, его тоже можно понять. Ищите информацию, ищите хороших специалистов, прислушивайтесь друг к другу, решайте все вместе и аргументировано, тогда потом у Вас не будет повода друг друга обвинять. Удачи Вам и здоровья малышу.

Здравствуйте. Мне-37.Не замужем, детей нет.Биологических.Мама и младшая сестра(5 лет разница) были и есть под моей опекой.Три года назад у сестры родилась дочь.Осеменитель и его мамаша категорически отказались хоть в чем-то помогать сестре,так что и забота о племяннице автоматом ложится на меня.Однако, я не ропщу-суть не в этом. Моя мама была неравнодушна к алкоголю.С юности,и даже когда была беременна.Вследствие этого я выросла гиперответственной и закомплексованной.И еще СТРАХ.Боязнь всего:что-то случится с мамой(вдруг пьяную кто обидит),безденежья,страх за судьбу младшей сестры. 15 лет назад нам повезло - мы удачно обменяли квартиру, и из хрущевки переехали в огромную квартиру.Все расходы по хозяйству несла я:мама уволилась с работы,но еще не была на пенсии,сестра не работала пока.В новой квартире с мамой началась поистине кошмарная жизнь,хотя и раньше мне было нелегко.Пьяная истерия,что-то в этой квартире ей мешает дышать,что-то стучит,радиация повышена и т.д.Сейчас-то я понимаю-надо было маму вести к наркологу и психиатру заодно.А тогда она нас с сестрой так морально извела,что мы были вынуждены продать новую квартиру.Жилье мы приобрели неравноценное,тем не менее я понемногу занималась его облагораживанием.На новом месте мамины истерики и пьянство не прекратились,даже усугубились.Но когда я уже сказала категорическое "нет" на ее новые фантазии насчет продаж жилья,мама вдруг стала верующей".Пару раз она пропадала без вести на месяц-два.Я сходила с ума,страшно вспомнить.Мама жила в это время в монастыре.Дружбе с алкоголем это никак не мешало. Потом мамины поездки в монастыри стали более организованными,я подарила ей телефон,на расстоянии кое-как мы могли общаться.Я,конечно же,заблуждалась,думая,что мама на послушании завязала.Раз в несколько месяцев она приезжала домой и я видела,что ничего не изменилось.Лишь добавились новые краски:теперь мама считала вправе называть нас с сестрой безбожниками.Накануне рождения племянницы мама приехала домой "насовсем".Я предполагала,что младенец,своеобразная мама,и еще двое взрослых женщин в двух комнатах- будет слишком, однако не могла предположить до какой степени.У девочки с первого дня были непрекращающиеся колики,она круглосуточно плакала,мама лишь усугубляла положение дел и мне казалось,что от недосыпа я пойду с ума.Я с ребенком и сестрой "спали" в одной комнате.А мне как-то нужно было на работе работать,в том числе и на ночных сменах.С великим облегчением я вдруг стала замечать,что мама как-то притихла.Уже пьяная не скандалит, а молча смотрит телевизор,не читает душеспасительных нотаций,а читает Библии-молча.Некую заторможенность в поведении я замечала,но объяснила себе все это алкогольной деградацией.Как бы там ни было,я облегченного вздохнула,когда мама перестала буйствовать,тем более,что хлопоты по хозяйству и заботы о ребенке отнимали все мое время.Мамину пенсионную карту я со страшным скандалом в конце-концов отняла, при этом ни в чем ее не ограничивая,кроме спиртного,разумеется.Пару раз мама воровала алкоголь в супермаркете,я платила деньги охранникам,чтоб ее отпустили.После этого как-то раз мама так сильно напилась,что приползла домой практически в беспамятстве.Я была в ночную,утром увидев маму,испугалась.Она,видимо,сильно упала.Ушибла колено,руку,разбила лицо.Я несколько дней обрабатывала синяки и раны,ложила компрессы.Все,слава Богу,зажило.После этого мама не пила вообще,замкнулась еще больше,только смотрела телевизор,помогала по хозяйству,как могла,выходила только покурить в парк рядом с домом.Я возблагодарила бога, в доме воцарилось спокойствие.Ребенок немного подрос, сестре стало полегче и я решила,что должна искать работу более высокооплачиваемую,чтоб больше помогать семье.Решила ехать за границу.За полгода,что меня не было мама изменилась до неузнаваемости.Те "улучшения",как мне тогда казалось,на самом деле были симптомами.Деменции.В 64 года моя мама страдает слабоумием.На приеме у областного специалиста я услышала:"Вы меня,конечно,извините,но это Вы виноваты в том,что Ваша мать в таком состоянии". Прошу у аудитории извинения задлинный слог.Собственно, жить и не хочется,потому что считаю себя виноватой в страшной и неизлечимой болезни мамы.
Поддержите сайт:

Ира, возраст: 37 / 28.07.2017

Отклики:

Здравствуйте. А при чем тут вы и болезнь матери, деменция - это распад психических функций, происходящий в результате поражений мозга, в молодости в результате аддиктивного поведения, а наиболее часто - в старости (сенильная деменция или старческая, стариковская). Да, возможно повлиял образ жизни мамы, вредная, много годовая, разрушительная привычка под названием алкоголизм, естественно организм постарел быстрее и это видно как внешне, так и внутренне, но если человек не желал лечиться и посещать психолога, нарколога и т.д. что тут можно сделать?! Не стоит себя ни в чем винить, не слушайте грубых, бестактных людей, они не правы. Подумайте о том, что среди забот о близких нужно бы и свою семью создавать, и родить ещё можно. В любом случае решать только вам. Держитесь. Сил!

Ирина, возраст: 29 / 28.07.2017

Ирочка, вы не врач, чтобы заметить симптомы, тем более, мама ваша пила. Вы всю свою жизнь положили на помощь маме, сестре, племяннице. Вы делали все возможное от себя. Не ушли из дома, чтобы свою личную жизнь устраивать. Вы не виноваты!

Евдокия, возраст: 40 / 28.07.2017

Спасибо огромное за отклики.Вы и представить себе не можете,как мне важна сейчас любая моральная поддержка извне.

Ира, возраст: 37 / 28.07.2017

Ирина, какая может быть вина. У моей бабушки была деменция. Она никогда не пила. До болезни она была очень милым человеком, много делала для семьи. После начала болезни был ужас.

Попробуйте положить в психиатрическую больницу на лечение. Нам помогло. После месяца лечения она стала тише, перестала нас будить.

Ирина, чувство вины в вашем случае вы делаете все возможное и невозможное для других. На себя взвалили столько, сколько и мужчина не потянет.

У вас много сил, и они вам пригодятся. Такие люди, в которых практически нет эгоизма, большая редкость. Бог не оставит вас.

Наталья, возраст: 46 / 28.07.2017

То, что сказал врач - это несправедливо и некомпетентно. В отсутствии буйного поведения вы ну никак не могли заподозрить деменцию - это же абсурд. Вы сделали для Вашей мамы в разы больше, чем тысячи людей на Вашем месте. Многие попросту не считают асоциальных родственников за людей и снимают с себя всю ответственность за их судьбу. Вы не только этого не сделали - Вы ещё и пытаетесь возложить на себя ответственность за то, к чему Вы не причастны. Это не Ваша ноша. Берегите себя.Сил вам.

Мария, возраст: 25 / 28.07.2017

Вы - поистине смелая женщина. Низкий Вам поклон.
Вы - точно не виноваты. А по человечески, Вы - большая молодец, что не бросили, не оставили в беде близкого человека.

Юлия, возраст: 24 / 28.07.2017

Ирочка, очень хочется вас поддержать! Вы сделали все, что от вас зависело, содержали, ухаживали, прощали даже тогда, когда многие бы все бросили и забыли как страшный сон. Вам не за что винить себя, вы большая молодец. Жаль вашу маму, но болезнь не спрашивает к кому приходить. Желаю вам сил и благополучия во всем.

Анна, возраст: 36 / 29.07.2017

Ира, говорить так областной специалист не имела никакого права. Она, видимо, перепутала, кто у Вас в семье мать. Сам диагноз я бы тоже поставила под вопрос. Да, увы, возможно, но вначале надо исключить тяжелую депрессию. Симптомы схожи. Но должна оговорить, что я ничего не знаю об алкоголизме. Дело в том, что есть депрессивная псевдодеменция, и этот процесс обратим. В инете есть сайт для помощи родственникам тех, кто болен деменцией, найти его можно, кажется, по ключевому memini. И еще на сайте милосердие.ру есть статьи об уходе за дементными больными.
Не полагайтесь на помощь поликлиническую и диспансерную. Это, простите, пародия на медицинскую помощь. Деменцию можно и нужно замедлять правильным уходом. Но, парадокс, при этом уходе надо меньше выкладываться, чем Вы, с Вашим гиперответственным характером, способны. Правильнее вкладывать в больного посильное хорошее. На этих сайтах все замечательно описано. Может быть, Вам поможет. И никогда не обвиняйте себя. Маме это точно не поможет, а Вам повредит. Поберегите себя, Вы нужны Вашим близким.

Alina , возраст: 46 / 29.07.2017

Здравствуйте! Вы ни в чем не виноваты. а виноват образ жизни, который Ваша мама вела. Вы очень сильный человек. Но не берите на себе слишком! Ирина, прочитайте про со- зависимость. Здесь на сайте тоже есть. а также поищите ВДА- взрослые дети алкоголиков.
Удачи на Вашем пути!

ульяна, возраст: 41 / 29.07.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Есть вредное чувство, которое порой гложет многих родительниц - чувство вины. Оно заставляет вновь и вновь вспоминать произошедшее, корить себя, извиняться перед ребенком. И когда справиться удается, может возникнуть новая ситуация, где чувство вины вновь даст о себе знать.

Мудрость мамы в том, чтобы уметь контролировать свои эмоции. Но если налицо признаки выгорания, отягощенные хронической усталостью, иногда не удается держать в себя в руках. Поэтому, если часто возникает чувство вины перед ребенком, пожалуй, нужно менять свой распорядок и чаще отдыхать. Тогда и негативных эмоций будет меньше. А с чувством вины помогут справиться советы детского и семейного психолога Екатерины Кес .

Чаще напоминайте себе следующее, - подсказывает специалист:

1. Тогда, именно в тех обстоятельствах, в которых я была, я не могла поступить по-другому. Это сейчас мне понятно, как лучше было бы поступить, а тогда я этого не понимала.

2. Я поступала именно так не потому, что хотела специально причинить зло. В тот момент я не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия.

3. Тогда я просто не справилась со своими чувствами. У меня не было плохих намерений. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю больше.

4. Благодаря тем ошибкам, которые я допустила в прошлом, сегодня я именно такая, какая я есть. Я больше поняла себя и других, я стала лучше понимать своего ребенка .

5. Я многому научилась и продолжаю учиться. Я делаю все возможное, чтобы не повторять ошибки прошлого.

6. Я не идеальная и могу иногда ошибаться.

7. Сегодня новый день. Такого дня еще не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

8. Я не ставлю больших целей, например «Никогда больше не кричать». У меня есть маленькая цель на сегодня - не кричать на ребенка именно СЕГОДНЯ и больше времени провести с ним, играя и занимаясь тем, чем он хочет.

9. Если я начинаю злиться и раздражаться, то вспоминаю про мою маленькую цель «Сегодня не кричать на ребенка», дышу глубоко и стараюсь успокоиться.

10. Я буду сближаться с ребенком в течение дня, говорить ласково и оставаться спокойной.

11. Я прощаю себя за все то, что делала раньше и отпускаю свое прошлое. Прошлое не имеет надо мной никакой силы.

12. Каждый день я проживаю новый день, который не похож на все остальные. Я принимаю и люблю себя.

Мамочки откликнулись на эти советы. И оказалось, что ближе всего оказался пункт №8, в котором родительница дает себе слово держать эмоции под контролем именно сегодня. А ведь это мудро! Давая себе обещание не делать чего-то никогда-никогда, многие могут его нарушить. А это уже новые угрызения совести и новое чувство вины.

Гораздо легче психологически поставить маленькую цель на СЕГОДНЯ. Буду применять и не только в общении с ребёнком, - делится одна из пользовательниц Сети.

А вы испытываете чувство вины по отношению к ребенку? Как справляетесь с ним?

Малышу от 3 до 5-6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами - ну просто волшебниками. И ребёнок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым. (Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребёнок проиграл - он не хочет быть проигравшим! - это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных).

Инициативный ребёнок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено "социальное табу". Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребёнок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако только начинающие формироваться в этом возрасте самонаблюдение и самоконтроль теперь уже заставляют его сдерживаться.

Но (вот беда!) в глубине души желания остаются! И этот разлад "знаю, что плохо, но всё равно хочу" заставляет ребёнка чувствовать себя виноватым.

"Что за глупости, - скажете вы, - иметь желание и осуществить желание - совсем не одно и то же". Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них "почувствовать" и "сделать" очень тесно слиты, это почти одно и то же.

Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И - нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребёнка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе.

Многие наши взрослые комплексы и странности - оттуда.

Чувство вины и его последствия

Больше всего на свете Нина любила пельмени. Но не всякие, а те, что лепила её мама. Мама была коренной сибирячкой, и пельмени её были просто потрясающие. Сам процесс изготовления Нина тоже любила - причём сразу за две вещи: за то, что надо стаканом вырезать из огромной лепёшки тесто и класть на кругляшок десертной ложечкой фарш, и за то, что это было весёлое, долгое и вкусное дело. И мама была весёлая и румяная и немного испачканная мукой, и папа и Нина помогали и пачкались, и потихоньку откусывали тесто, и все смеялись и говорили ей: "Потерпи!" Пельмени делались долго - весь день, и только по особым случаям. Сегодня был как раз такой: день шахтёра. И папины друзья-шахтёры и их шахтёрские жёны должны были прийти на пельмени.

Вечером ко встрече гостей всё было готово: стол накрыт, тарелочки-чашечки выставлены, а знаменитые пельмени порция за порцией плюхались в большую кастрюлю. Потом мама их вылавливала огромной ложкой, укладывала в огромное блюдо и, закрыв крышкой, укутала - чтоб не остыли. Потом мама с папой ушли встречать гостей, а Нина осталась на кухне - поближе к пельменям. Она водила носом, унюхивая любимый аромат, смотрела в щёлочку (где же гости, а вдруг пельмени остынут?) и ждала. Она сидела и терпеливо ждала, а гости всё не шли, и хорошо было слышно, как на улице, под окном, о чём-то весело шептались мама и папа.

Нина развернула закрутку - просто так - и стала нюхать дальше. Потом она сдвинула крышку - чуть-чуть, потом приподняла, посидела, подумала и съела один пельмень. Она, конечно, знала, что есть одной некулътурно... но... в общем, потом она съела другой, третий... потом (ведь самое вкусное у пельменей - в серединке!) стала их раздевать. Осторожно, как ловец жемчуга морскую раковину, вскрывала и, выудив начинку, долго дула, потом проглатывала, а мучные створки осторожно отправляла назад - в миску. Потом к Ниночке подошёл кот - общественный, дворовый. Нина подумала, что это гость, а гостей надо угощать. Так они сидели и угощались, пока не кончились все целые пельмени. Нина очень аккуратно прикрыла миску, и тут как раз вернулись родители с шумной ватагой гостей.

"Ни за что не уйду с кухни", - подумала Нина и вжалась в табурет.

Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом. Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: "Ниночка, а ты что к нам не идёшь?" - спросила она и ушла в зал. Там ещё громче загомонили, захлопали в ладоши: "О, пельмени! пельмени!" Улыбающаяся мама сняла крышку и... подхватив чью-то тарелку, положила в неё первую "кожуру". "Что это?" - спросила она тихо.

Потом вдруг стало тихо... Потом к столу подозвали Нину...

Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на неё, собралась зареветь, но почему-то не заревела.

В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда...

И знаете, что интересно: слово своё сдержала.

С тех пор прошло почти что полвека. Но я до сих пор не прикасаюсь к пельменям: я их терпеть не могу.

Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали - и спровоцировали ребёнка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и "хочу" частенько перевешивает моральные нормы. Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребёнку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они ещё маленькие.

Что делать ребёнку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины. - разрушительная эмоция , и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от неё. И способы у них есть весьма несимпатичные.

1 способ. Раскаяние. Слёзы, раскаяние помогают не всегда.

2 способ. Самонаказание. "Виноватость" настолько дискомфортна, что ребёнок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведёт себя, делает всё наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтоб его наказали. Словно он сказал себе: "А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете - тогда посмотрим".

Дети, чувствующие себя виноватыми, ведут себя хуже, чем обычно.

3 способ. Переадресовка. В своих ошибках ребёнок начинает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит!

"Я не мог в саду уснуть. Мне мальчики мешали. Они болтали между собой и между мной!" - заявил Лёня, когда воспитательница пожаловалась на его хулиганское поведение во время тихого часа.

Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают "я не виноват, она сама...". И это не повод их обвинять, это повод задуматься их родителям.

Если сейчас ребёнок часто оказывается "в виноватых", то со временем "виноватость" укореняется. Он привыкает обвинять - себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека. При этом (внешне) он может казаться буйным, деятельным и шумным, но, сталкиваясь с трудностями, не рискнёт, не шагнёт, а затаится или отступит: "как бы чего не вышло....". Безынициативный человек мало чего добивается в жизни, зато привыкает все свои силы направлять на поиски виноватого.

Что делать, если "пельмени все-таки украли":

Не стыдить, вызывая чувство вины.

Чётко и внятно сказать ребёнку, что он сделал не так и чем вы недовольны.

Всегда дайте возможность исправить дурной поступок!

Показать и подсказать, как это можно сделать.

Впредь не провоцировать ребёнка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике).

Проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли вы много запрещаете? А не лишаете ли вы малыша инициативы?

Помнить, что дети не могут сидеть на месте и скучать.

Дайте занятие, подскажите идею, организуйте... в общем, займите делом. (Между прочим, главное дело детей дошкольного возраста - играть, так они осваивают мир и осваиваются в нём сами. Создайте условия и играйте с ними.)

Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность - это нечто другое. См.

Мой ребенок… Я так его хотела! Я думала — горы для него сверну, делала все возможное и невозможное, чтобы он был счастлив. Но, видимо, где-то не уследила, недоглядела. Мне даже страшно подумать, что я всему виной. Щемящее чувство на сердце гложет изнутри, испепеляет в мыслях — чувство вины перед ребенком . Я все для него делала. И все равно я чувствую себя виноватой.

(Форум молодых мам)

Психология вины – раскрываем причины

Ощущение вины — тягостное и отчаянно мучительное — не всегда осознается человеком. Чаще всего оно просто сидит внутри человека и как будто некий зверь царапает душу и мучает изнутри. Человек ощущает себя жертвой своих внутренних состояний и негативных эмоций.

А так хочется попробовать на вкус жизнь без ощущения вины. Неужели нельзя как-то справиться? Как бороться с ощущением вины, как избавиться от сожалений, досады и душевной боли?

Освободиться от ощущения вины помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это методика, которая раскрывает нам тайны наших бессознательных желаний и вскрывает корни таких ощущений, как вина и обида, помогая избавиться от них навсегда. Но обо всем по порядку.

Почему «золотые» мамы мучаются чувством вины

На самом деле вину испытывают лучшие мамы на свете. Почему? Да все очень просто. Только люди с определенным складом психики могут испытывать чувство обиды и вины. Как разъясняется на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана, жизненные ценности таких людей – дом, семья, дети, честность, порядочность, чистота. Это обладатели анального вектора.

Именно они, перфекционисты от природы, стремятся воспитать свою кровиночку идеально, хотят видеть его самым лучшим, честным, аккуратным, добрым и воспитанным. Таким — чтобы перед людьми было не стыдно. Действуя из лучших побуждений, исходя из своих внутренних убеждений и ценностей, такая мама начинает «подгонять» ребенка под свои ценностные ориентиры. Именно такие мамочки склонны к тревожности и излишним переживаниям о том, что недодали своему ребятеночку или недоглядели, не успели, не уследили. Хотя по своим внутренним свойствам они сами несколько медлительны и склонны лишний раз подумать, прежде чем принимать решение. А затем сами же себя винят за то, что не успели вовремя.

И они же стремятся исправить все несовершенства в своей кровиночке, а когда не получается – расстраиваются и обвиняют в этом себя.

Вот она причина: внутреннее стремление сделать все идеально, а особенно все, что касается воспитания любимого чада, загоняет их в ловушку, и постоянное чувство вины становится их спутником по жизни. А, как известно, такие эмоции, как злость, обида, вина, — разрушительны. Паутина самообвинений иногда может доводить до болезни. Есть даже целый раздел в медицине — психосоматика. Причем эти состояния сказываются не только на маме, но и отражаются на ребенке.

Но чтобы спасти себя от болезней, наша психика находит варианты выхода из ситуации. Мы всегда находим способ, как снять свое внутреннее напряжение. И хорошо, если это будет маниакальная уборка дома и наведение порядка на всех полочках. Гораздо хуже, когда от возникшего напряжения она начинает «драить», вернее — бить, кричать или унижать собственного ребенка. Тут уже можно рассматривать целые этапы формирования чувства вины и дальнейшего хождения по замкнутому кругу. (Но это тема другой статьи.)

Системно-векторная психология все показывает на противоположностях, то есть на разнице тех самых внутренних желаний человека. Именно на разнице этих скрытых ощущений и чувств возникают различные проблемы, и чувства вины и обиды одни из них.

Карьера или чувство вины

Я хотела бы спросить у тех молодых мам, у которых есть дети, есть ли у них чувство вины перед ребенком? Я работаю, мне 30 лет, и вижу свою 1,5-годовалую дочь только вечером и в выходные, в отпуск езжу пока только с мужем, без нее, и меня постоянно гложет ощущение вины, что я плохая мать… что не получается полностью быть с ней рядом, потому что нужно бежать на работу. А с работы я прихожу усталая, и у меня просто не остается на нее сил.
(Форум молодых мам)

Бывают и другие мамочки, которые начинают мучиться от того, что мало времени уделяют малютке, поскольку отдают все свои силы построению карьеры. Наличие кожного, анального, и зрительного векторов дает женщине способность быть отличной мамой и быть успешной в социуме. Но только не избавляет ее от чувства вины перед ребенком.

Так что на сакраментальный вопрос всех женских журналов: карьера или семья – именно кожно-зрительная женщина всегда ответит, что выбирает карьеру. И она не виновата в этом. Это скрытое от нее бессознательное стремление заработать денег, построить карьеру или даже управлять бизнесом. Внутри самой себя она убеждена, что все делает для ребенка. И это вовсе не значит, что она плохая мать. Просто приоритет желаний у нее другой.

Маме, которая строит карьеру и зарабатывает деньги, по тем или иным причинам кажется, что именно таким образом она лучше обеспечит настоящее и будущее ребенка, ведь у нее будут средства на детские «развивашки», модные игрушки и одежду, престижную школу, репетиторов и т.п.

Отчасти это так. Да вот только ребенку нужен максимум внимания мамы, потому что мама — это его мир. Именно от мамы он получает базовое чувство защищенности и безопасности, которое является фундаментом формирования его психики. Вот почему активной, работающей маме следует найти баланс между работой и ребенком.

Если мама с анально-кожно-зрительной связкой векторов должна выбирать между ребенком и карьерой — что бы она ни выбрала, она всегда будет ощущать вину. При этом, если мама будет знать, что между ней и ребенком есть крепкий эмоциональный контакт, что она делает все для блага ребенка, ощущение вины сведется к минимуму.

Манипуляция чувством вины и обиды

Маленький ребенок на бессознательном уровне «считывает» внутренние состояния матери и постепенно начинает производить различные манипуляции чувством вины и обиды. А когда мама произносит свой монолог с обиженной или виноватой интонацией, то ребенок с кожным вектором будет извлекать из этого свою пользу-выгоду. Малыш с анальным вектором будет манипулировать чувством обиды и тихонечко дуться в углу. Ребенок всегда бессознательно пытается манипулировать родителями, чтобы получить желаемое. Взрослым кажется, что это они управляют этими процессами, что на самом деле — иллюзия. Это заданные сценарии, которые наполняют нашу жизнь негативными эмоциями. Даже маленький манипулятор способен внушить маме сильное ощущение вины.

Часто можно наблюдать, как взрослое дитятко манипулирует чувством вины матери и требует от нее денег за свое якобы не совсем счастливое детство. А мама ведется на эти сильные, эмоциональные претензии, а затем вновь испытывает вину, обиду, злость и досаду на свое неразумное чадо. Как справиться с этим клубком проблем?

Жизнь без вины возможна

На самом деле вы не одиноки в своих страданиях. Огромное количество мам чувствуют себя виноватыми перед своим ребенком. И даже популярная ведущая «В гостях у сказки» Валентина Леонтьева также мучилась чувством вины перед ребенком. Ее любили миллионы детей — а своему она не смогла уделить столько внимания, времени и сил.

Что же делать? Для начала разобраться с собой и своими переживаниями, особенно если ребенок еще не перешел пубертатный возраст. Хотя настроить камертон ваших внутренних отношений можно в любом возрасте. Ведь все разногласия, которые ведут к негативным эмоциям и тяжким ощущениям вины, исходят из противоречий в психологии мамы и ребенка, точнее, разного устройства их психики.

Избавиться от чувства вины и вдохнуть полной грудью

Избавление от тяжести вины — это один из устойчивых результатов, который повторяется и проверятся тысячами слушателей . Вот только некоторые из них:

«…Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Не могу сказать, что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю, к чему это все могло привести… Ни я, ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне «казалось»(а сейчас-то я понимаю, что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание…»
Анастасия Б., Пенза

«…Я безумно боялась уничтожить своими руками эту хрупкую жизнь. Первые мои слова после - к акушерке: «Помогите! Я ее сейчас уроню!» Преследовало чувство, что мне дали то, чего я не достойна, то, что я не могу сохранить, что роль матери не по мне. …
Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения. Что она не получает того, что должен иметь каждый младенец.
Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Основных момента два: необходимость постоянно отвлекаться и долгий громкий крик. И я стала относиться к этому по-другому. Научилась действительно сразу переключать внимание на ребенка, не цепляясь мыслями за незаконченное…»
Ирина М., консультант по грудному вскармливанию, Санкт-Петербург

«…Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы…»
Екатерина А., экономист-менеджер, Москва

Перестать испытывать негативные чувства вины перед ребенком и вырваться из замкнутого круга можно. Для этого надо подробно разобраться в особенностях своей психики и в своих естественных желаниях, а также в устройстве бессознательных механизмов, которые затягивают нас в деструктивные состояния вины и обиды. Сделать это можно на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают