Ślub cywilny, czyli niech córka będzie szczęśliwa. Małżeństwo na próbę: wymyślona rodzina Jak nazywa się małżeństwo bez malowania

Termin „małżeństwo cywilne” weszło w zwyczaj odnosić się do modnego obecnie współżycia mężczyzny i kobiety bez rejestracji. Sama nazwa zawiera w sobie wielkie kłamstwo. Ale o tym porozmawiamy nieco później, ale na razie dla wygody pozwolę sobie użyć tego potocznego wyrażenia, oczywiście biorąc je wcześniej w cudzysłów.

Ta forma współistnienia jest bardzo powszechna. Nowomodni psychologowie zalecają życie w „małżeństwie na próbę”, gwiazdy filmowe i inne osoby publiczne nie wahają się mówić o swoich wolnych, „bez pieczątki” związkach na łamach czasopism. Dlaczego ludzi tak bardzo pociąga życie w takim „małżeństwie”? Odpowiedź jest bardzo prosta. Istnieją wszystkie atrybuty prawdziwego małżeństwa, ale nie ma odpowiedzialności. „Małżeństwo cywilne” jest czasami nazywane „procesem”: młodzi ludzie chcą sprawdzić swoje uczucia i żyć jak mąż i żona „udawać”, a następnie się zarejestrować. Czasami jednak rejestracja w ogóle nie jest omawiana. Osoby mieszkające w małżeństwo cywilne”, często przychodzą do kościoła, czy to na spowiedź, czy na rozmowę z księdzem. Bardzo wielu z nich odczuwa duży dyskomfort z powodu wątpliwego stanu, chcą wiedzieć, dlaczego Kościół potępia „małżeństwa cywilne” i chcą uzyskać odpowiedź od księdza: co dalej robić, jak żyć?

To, że konkubinat bez rejestracji małżeństwa jest stanem całkowicie fałszywym, pozbawionym sensu, potwierdza nie tylko Kościół na drodze donikąd. „Małżeństwo cywilne” jest fałszywe z trzech punktów widzenia jednocześnie, z trzech pozycji:

1) DUCHOWY; 2) PRAWNE i 3) PSYCHOLOGICZNE.

Zacznę od opowieści o prawie i problemy psychologiczne„małżeństwo cywilne” po to, żeby trochę przygotować grunt, a potem przejść do najważniejszej, duchowej nieprawdy takiego związku, bo mój artykuł jest skierowany głównie do osób, które wciąż znajdują się poza kościelnym ogrodzeniem.

Małżeństwo czy konkubinat?

„Małżeństwo cywilne” jest całkowicie poza obszarem prawnym. W języku prawniczym taki związek nazywa się kohabitacją. Dlatego „małżeństwo cywilne” jest całkowicie fałszywym wyrażeniem. Prawdziwe małżeństwo cywilne można nazwać jedynie małżeństwem zarejestrowanym w urzędzie stanu cywilnego. Instytucja ta istnieje po to, aby rejestrować stan obywateli państwa: urodzili się, założyli rodzinę lub już zmarli. Konkubinat nie podlega żadnym ustawom o rodzinie i małżeństwie, czyli: o prawach i obowiązkach małżonków, majątku wspólnym oraz prawach niedziedzicznych. Sądy cywilne są zasypywane sprawami o zrzeczenie się ojcostwa byłych „mężów cywilnych”, którzy nie chcą płacić alimentów. Udowodnienie, że naprawdę są ojcami swoich dzieci, jest bardzo problematyczne i kosztowne.

Miłośnicy „wolnych związków” czasem mówią: po co te wszystkie obrazy, znaczki i inne formalności, bo był czas, kiedy małżeństwa w ogóle nie było. To nieprawda, małżeństwo zawsze było we wspólnocie ludzkiej. Promiskuityzm (rzekomo rozwiązłe współżycie seksualne, które istniało wśród niektórych archaicznych plemion) jest niczym innym jak mitem historycznym, wiedzą o tym wszyscy poważni badacze.

Różne były formy zawiązywania związku małżeńskiego. W Cesarstwie Rzymskim nowożeńcy podpisywali w obecności świadków akt małżeństwa regulujący prawa i obowiązki małżonków. Pierwsi chrześcijanie, zanim otrzymali błogosławieństwo Kościoła na związek małżeński, musieli się zaręczyć, wymienić obrączki i zalegalizować swoje małżeństwo. Zaręczyny były aktem państwowym. Inne narody (np. starożytni Żydzi) także posiadali dokumenty ślubu lub małżeństwo zawierane było w obecności świadków, co w starożytności bywało silniejsze niż dokumenty. Ale tak czy inaczej małżonkowie nie tylko zgodzili się, że będą mieszkać razem, ale zeznali o swojej decyzji przed Bogiem, przed całym społeczeństwem i przed sobą nawzajem. A teraz, rejestrując małżeństwo, bierzemy państwo w charakterze świadków, ogłasza nas mężem i żoną, czyli najbliższymi krewnymi, i zobowiązuje się do ochrony praw i obowiązków małżonków. Niestety teraz, ze względu na to, że nasze państwo jest świeckie, rejestracja małżeństwa jest oddzielona od sakramentu zaślubin, a przed ślubem małżonkowie muszą wpisać się w urzędzie stanu cywilnego. Ciekawe, że teraz we Francji, aby ślub przed ślubem został zarejestrowany w ratuszu, pociąga za sobą odpowiedzialność karną.

W Imperium Rosyjskim, przed rewolucją, można było zawrzeć związek małżeński tylko poprzez zawarcie małżeństwa lub odbycie innej ceremonii religijnej, zgodnie z wyznaniem małżonków. Ludzie różnych wyznań nie byli małżeństwem. Ślub miał również moc prawną. Kościół na ogół prowadził wówczas ewidencję aktów stanu cywilnego, które obecnie są odnotowywane w urzędzie stanu cywilnego. Kiedy ktoś się urodził, był ochrzczony i wpisywany do księgi urodzeń, gdy się żenił, wystawiano akt małżeństwa.

Dzieci urodzone poza związkiem małżeńskim uznano za nieślubne. Nie mogli nosić nazwiska ojca, dziedziczyć przywilejów klasowych i majątku rodziców. Podpisanie bez ślubu i ślub bez obrazu było po prostu niemożliwe zgodnie z prawem.

Państwowa rejestracja małżeństwa nie jest wcale pustą formalnością, jeśli kochasz osobę, jesteś za nią odpowiedzialny.

Na przykład nie wystarczy tylko urodzić dziecko, trzeba wziąć za to pełną odpowiedzialność. Gdy kobieta rodzi dziecko, to udaje się do urzędu stanu cywilnego i odbiera akt urodzenia, jest w tym dokumencie wpisana, rejestruje u siebie dziecko, rejestruje je w przychodni. Jeśli odmówi, zostaje pozbawiona praw rodzicielskich – dzieci muszą być chronione. Nie możesz być „rodzicami na próbę”, „małżonkami na próbę”, jeśli kochasz, to nie jest problem z podpisem, jeśli to jest problem, to tak naprawdę nie kochasz.

Trochę statystyk i psychologii

Zwolennicy „małżeństwa cywilnego” zwykle uzasadniają swój stan w następujący sposób: aby lepiej się poznać i uniknąć wielu błędów i problemów już w małżeństwie, trzeba stopniowo zbliżać się do siebie. Najpierw zamieszkaj razem, a potem podpisz. To absolutnie nie działa, sprawdzona praktyka. Statystyki mówią, że rodziny, w których małżonkowie mieli doświadczenie wspólnego pożycia przed zawarciem małżeństwa, rozpadają się 2 razy (!) Częściej niż małżeństwa, w których małżonkowie nie mieli takiego doświadczenia.

Nawiasem mówiąc, takie liczby występują nie tylko w naszym kraju. W Stanach Zjednoczonych w Pittsburghu specjaliści z Penn State University badali życie rodzinne około półtora tysiąca amerykańskich par. Okazało się, że pary, które mieszkały razem przed ślubem, dwukrotnie częściej doświadczały rozwodu. tak i życie rodzinne w tych rodzinach towarzyszy b o Wiele walk i konfliktów. Ponadto dla czystości i dokładności badania pobrano dane różne lata: lata 60., 80. i 90. XX wieku.

Wyniki badań przeprowadzonych na uniwersytetach Kanady, Szwecji, Nowej Zelandii również dowodzą, że konkubinat przedmałżeński nie służy wzmacnianiu rodziny. Więc coś jest nie tak; ludzie „spróbuj”, „próbuj”, a liczba rozwodów i problemy rodzinne wszystko rośnie, chcą najlepszy przyjaciel znają przyjaciela, ale nie mogą pozostać w małżeństwie.

W naszym kraju rozpada się 2/3 małżeństw. Ale kiedy „małżeństwa cywilne” zdarzały się bardzo rzadko, nie było tak potwornych statystyk rozwodowych.

Faktem jest, że w małżeństwie próbnym partnerzy nie rozpoznają się nawzajem, ale jeszcze bardziej mieszają wszystko. Nie bez powodu cudzołóstwo ma jeden korzeń w słowach: błądzić, błądzić. Cudzołóstwo sprowadza ludzi na manowce.

Okres przedmałżeński podany jest po to, aby państwo młodzi przeszli przez szkołę relacji, bez domieszki namiętności, hormonów i pobłażliwości. Wszystko to bardzo utrudnia obiektywną ocenę osoby, zobaczenie w niej nie obiektu seksualnego, ale osobowość, przyjaciela, przyszłego małżonka. Mózg, uczucia są przyćmione przez narkotyk namiętności. A kiedy ludzie tworzą rodzinę po „małżeństwie na próbę”, bardzo często rozumieją: wszystko, co ich łączyło, to nie miłość, ale silny pociąg seksualny, który, jak wiadomo, bardzo szybko mija. Okazuje się więc, że w jednej rodzinie byli zupełnie obcy. Okres zalotów jest przeznaczony właśnie po to, by nauczyli się abstynencji, aby lepiej widzieć siebie nie jako partnerów seksualnych, nie dzielących wspólnego życia, przestrzeni życiowej i łóżka, ale od zupełnie innego, czystego, przyjaznego, ludzkiego, jeśli chcesz romantycznej strony.

Oprócz tego, że „małżeństwo cywilne” jest zjawiskiem fałszywym i zwodniczym i jest tylko iluzją rodziny, ale też nie pozwala partnerom budować ich związków, ludzie mogą żyć razem latami, ale nigdy nie tworzą niczego rzeczywistego . Tylko niewielki procent „małżeństw cywilnych” kończy się rejestracją.

Kiedyś przyszła do mnie dziewczyna po spowiedź i przyznała, że ​​mieszka z facetem bez pieczątki. I zaczęła mówić o wolnych, nieformalnych związkach. Powiedziałem jej: „Po prostu nie jesteś pewna, czy go kochasz”. Zastanowiła się i odpowiedziała: „Tak, masz rację, nie do końca wiem, czy mogę z nim żyć”. Miałem wiele takich przypadków; jeśli chodzi o szczerość, ludzie zwykle ukrywając oczy, przyznawali, że przeszkodą w zawarciu legalnego małżeństwa nie jest dla nich brak własnego mieszkania czy pieniędzy na ślub, ale niepewność partnera i jego własne uczucia do niego.

Ale jeśli nie jesteś pewien swoich uczuć, po prostu bądź przyjaciółmi, komunikuj się, ale nie nazywaj tego małżeństwem, nie żądaj wszystkiego na raz. Najważniejszą rzeczą w tym „małżeństwie” nie jest - miłość i zaufanie do siebie.

Jeśli kochasz, to w stu procentach. Nie możesz kochać połowy, zwłaszcza małżonka. To już nie jest miłość, ale nieufność, niepewność w miłości, to ona leży u podstaw „małżeństwa cywilnego”.

„Małżeństwo cywilne” jest czasami nazywane jałowymi. Po pierwsze, ponieważ konkubenci z reguły boją się mieć dzieci, nie mogą nawet zrozumieć w swoim związku, dlaczego potrzebują dodatkowych problemów, kłopotów i obowiązków. Po drugie, „małżeństwo cywilne” nie może zrodzić niczego nowego, jest bezowocne duchowo, a nawet duchowo. Kiedy ludzie tworzą legalną rodzinę, biorą na siebie odpowiedzialność. Zawierając małżeństwo, człowiek decyduje się żyć z małżonkiem przez całe życie, wspólnie przechodzić wszystkie próby, dzielić na pół radość i smutek. Nie czuje się już oddzielony od swojej bratniej duszy, a małżonkowie, chcąc nie chcąc, muszą dojść do jedności, nauczyć się nosić swoje ciężary, budować swoje relacje, współdziałać i, co najważniejsze, nauczyć się kochać się nawzajem. Jak człowiek ma rodziców, braci, siostry, chce z nimi być - nie chce, musi nauczyć się dogadać, znaleźć wspólny język inaczej życie w rodzinie stanie się nie do zniesienia

Znany psycholog A.V. Kurpatov nazwał kiedyś „małżeństwo cywilne” biletem z otwartą datą. „Partnerzy zawsze wiedzą, że mają bilet, więc jeśli coś pójdzie nie tak, w każdej chwili pomachaj i bądź zdrowy, bądź szczęśliwy. Przy takim podejściu nie ma motywu do inwestowania w relacje w całości – to tak samo, jak remont wynajętego mieszkania.

W ocenie „małżeństwa cywilnego” zgadza się z nim inny rosyjski psychoterapeuta, Nikołaj Narcyn: „konkubinat nie jest w żadnym wypadku małżeństwem, rodziną, a tym bardziej małżeństwem – i to nie tyle zgodnie z prawem, ile w rzeczywistości! Tak więc w takim „sojuszu” przynajmniej naiwnością jest mieć nadzieję, że Twój partner przy podejmowaniu jakichkolwiek decyzji (zwłaszcza jeśli dotyczą one Twoich wzajemnie wykluczających się interesów) uwzględni Twoje potrzeby. I równie naiwne jest twierdzenie, że ta osoba zachowywała się tak, a nie inaczej - w większości przypadków niestety nie jest ci nic winna i może robić, co mu (ona) podoba!

Dlatego tak niewiele „małżeństwa cywilnego” kończy się rejestracją. Ludzie początkowo nie postrzegają swojego związku jako czegoś znaczącego, poważnego i trwałego, ich związek jest płytki, wolność i niezależność są dla nich droższe, nawet wspólnie spędzone lata nie dodają im pewności, a ich związek - siły.

Psycholog rodzinny prawosławny I.A. Rakhimova, aby pokazać ludziom, którzy są w „cywilnym małżeństwie”, fałszywość i bezsens ich stanu, oferuje takim parom test: aby uwierzyć w swoje uczucia, na jakiś czas (powiedzmy na dwa miesiące) zaprzestań relacji cielesnych. A jeśli się na to zgodzą, to zwykle są dwie opcje: albo się rozstają, jeśli łączyła ich tylko pasja; lub wziąć ślub - co również się dzieje. Wstrzemięźliwość, cierpliwość pozwala spojrzeć na siebie świeżym okiem, zakochać się bez domieszki namiętności.

Zwykle udzielam tej samej rady. Wyjaśniam, dlaczego współżycie bez małżeństwa jest grzechem i jakie ma konsekwencje, i sugeruję: jeśli nie masz poważnych zamiarów zawarcia związku małżeńskiego, lepiej odejść, taki stan nie doprowadzi do niczego dobrego. Jeśli młodzi ludzie chcą legitymizować swój związek, radzę im zaprzestać intymnej komunikacji przed ślubem. W końcu nie wszystko ogranicza się do tego, możesz być przyjaciółmi, komunikować się, okazywać swoją czułość i uczucie w inny sposób. Wtedy naprawdę lepiej się poznajesz.

Czy można budować szczęście na grzechu?

Cóż, teraz o najważniejszym problemie „małżeństwa cywilnego” – duchowym.

Wszelkie stosunki cielesne między mężczyzną a kobietą poza legalnym małżeństwem są cudzołóstwem. W związku z tym osoby żyjące w „małżeństwie cywilnym” są w stanie trwałej rozpusty. Cudzołóstwo lub cudzołóstwo jest jedną z ośmiu ludzkich namiętności, a cudzołóstwo jest także grzechem śmiertelnym, to znaczy grzechem prowadzącym do śmierci duszy.

Dlaczego tak surowe? Jaką szkodę może wyrządzić ludziom ten grzech? Myślę, że każdy ksiądz musi co jakiś czas odpowiedzieć na jedno pytanie (zazwyczaj zadają je młodzi ludzie): „Dlaczego cielesne, cielesne relacje między mężczyzną a kobietą poza małżeństwem są uważane za grzech, bo wszystko to odbywa się za obopólną zgodą? nie szkodzi, nikomu wyrządza się szkodę, tu jest cudzołóstwo - kolejna sprawa to zdrada, zniszczenie rodziny, ale tutaj, co się dzieje?

Najpierw pamiętajmy, czym jest grzech. „Grzech jest bezprawiem” (1 Jana 3:4). To znaczy pogwałcenie praw życia duchowego. A pogwałcenie praw fizycznych i duchowych zawsze prowadzi do kłopotów, do samozniszczenia. Nic dobrego nie może być zbudowane na grzechu, na błędzie. Jeśli podczas budowy domu popełniono poważny błąd w obliczeniach, dom nie będzie stał przez długi czas bezczynny. Taki dom jakoś wybudowano w naszej wiosce letniskowej. Stało, stało i rozpadło się rok później.

Pismo Święte klasyfikuje rozpustę wśród najpoważniejszych grzechów: „Nie dajcie się zwieść: ani rozpustnicy, ani bałwochwalcy, ani cudzołożnicy, ani malakia (czyli ci, którzy uprawiają masturbację (św. Paweł), ani homoseksualiści… Nie będą odziedzicz Królestwo Boże ”(1 Koryntian 6, 9) Nie odziedziczą, jeśli nie pokutują i nie zaprzestaną cudzołóstwa. Dlaczego Kościół tak surowo patrzy na grzech cudzołóstwa i jakie jest niebezpieczeństwo tego grzechu?

Trzeba powiedzieć, że cielesny, intymny stosunek mężczyzny i kobiety nigdy nie był zakazany przez Kościół, wręcz przeciwnie, był błogosławiony, ale tylko w jednym przypadku. Gdyby to było małżeństwo. A przy okazji niekoniecznie żonaty, ale po prostu więzień prawa cywilnego. Apostoł Paweł tak pisze o cielesnych stosunkach małżeńskich: „Mężu okaż żonie należną łaskę; jak żona męża. Żona nie ma władzy nad swoim ciałem, ale mąż; podobnie mąż nie ma władzy nad własnym ciałem, ale żona ma. Nie oddalajcie się od siebie, chyba że za zgodą, na jakiś czas, aby ćwiczyć w poście i modlitwie, a potem znowu bądźcie razem, aby szatan nie kusił was waszą nieumiarkowaniem ”(1 Kor. 7; 3-5).

Pan pobłogosławił związek małżeński, pobłogosławił w nim komunię cielesną, która służy prokreacji. Mąż i żona nie są już dwojgiem, ale „jednym ciałem” (Rdz 2; 24). Obecność małżeństwa to kolejna (choć nie najważniejsza) różnica między nami a zwierzętami. Zwierzęta nie biorą ślubu. Samica może kopulować z każdym mężczyzną, nawet z własnymi dziećmi, gdy dorosną. Ludzie mają małżeństwo, wzajemną odpowiedzialność, zobowiązania wobec siebie i wobec dzieci. Trzeba powiedzieć, że relacje cielesne są bardzo silnym doświadczeniem i służą jeszcze większej miłości małżonkom. „Twój pociąg do męża” (Rdz 3; 16) jest powiedziane o żonie, a to wzajemne przyciąganie małżonków pomaga również wzmocnić ich związek.

Ale to, co jest błogosławione w małżeństwie, to grzech, pogwałcenie przykazania, jeśli jest popełniane poza małżeństwem. Związek małżeński jednoczy mężczyznę i kobietę w „jednym ciele” (Ef. 5; 31), ponieważ wzajemna miłość, narodziny i wychowanie dzieci. Ale Biblia mówi nam również, że w cudzołóstwie ludzie również są zjednoczeni w „jednym ciele”, ale tylko w grzechu i bezprawiu. Za grzeszną przyjemność i nieodpowiedzialność. Stają się wspólnikami zbrodni moralnej.

Każdy bezprawny związek cielesny zadaje głęboką ranę duszy i ciele człowieka, a gdy chce się ożenić, bardzo trudno będzie mu unieść ten ciężar i pamięć przeszłych grzechów. Cudzołóstwo jednoczy ludzi, ale po to, aby zbezcześcić ich ciała i dusze.

Miłość między mężczyzną a kobietą jest możliwa tylko w małżeństwie, gdzie ludzie składają sobie nawzajem śluby wierności i wzajemnej odpowiedzialności przed Bogiem i wszystkimi ludźmi. Ani romanse pozamałżeńskie, ani wspólne pożycie z jednym partnerem w „małżeństwie cywilnym” nie dają człowiekowi prawdziwego szczęścia. Bo małżeństwo to nie tylko intymność cielesna, ale także duchowa jedność, miłość i zaufanie do ukochanej osoby. Cokolwiek piękne słowa miłośnicy „cywilnego małżeństwa” nie kryli się za sobą – podstawą ich związku jest jedno – wzajemna nieufność, niepewność w uczuciach, lęk przed utratą „wolności”. Wędrujący ludzie rabują się, zamiast iść otwartą, błogosławioną ścieżką, próbują ukraść szczęście tylnymi drzwiami.

Nie jest przypadkiem, że małżeństwa, w których przed zawarciem małżeństwa był okres wspólnego pożycia, rozpadają się znacznie częściej niż te, w których małżonkowie nie mieli takiego doświadczenia. Grzech nie może leżeć w fundamencie domu rodzinnego. W końcu cielesna komunikacja małżonków jest im dana jako nagroda za ich cierpliwość i czystość. Młodzi ludzie, którzy nie wytrzymują się do ślubu, są pobłażliwi i mają słabą wolę. Jeśli nie odmówili sobie niczego przed ślubem, to równie łatwo i swobodnie pójdą „na lewo” już w małżeństwie.

Grzech jest chorobą duchową, zadaje rany duszy ludzkiej. Grzechy są przyczyną wielu naszych nieszczęść, smutków, a nawet chorób ciała. Grzesząc, człowiek narusza prawa życia duchowego, które istnieją obiektywnie, podobnie jak prawa fizyki, iz pewnością zapłaci za swoje błędy. W takim przypadku, dopuszczając rozpustę przed ślubem, ludzie zapłacą smutkami i problemami w życiu rodzinnym. „Co człowiek sieje, to i żąć będzie” (Ga 6; 7), mówi Pismo Święte. Nic dziwnego teraz, kiedy dla wielu związków przed ślubem stało się normą, mamy tak wiele rozwodów. W Rosji zdecydowana większość małżeństw rozpada się, a 40% dzieci wychowuje się poza rodziną. Grzech nie może stwarzać, on tylko niszczy. Gdy u podstaw budowania przyszłego życia rodzinnego leży poważny grzech, nie można oczekiwać niczego dobrego, dlatego współczesne małżeństwa są tak kruche.

Czy jest jakieś wyjście?

Co powinni robić ludzie, którzy nie zachowali się w czystości i czystości z powodu odcięcia od wiary i tradycji? Pan leczy nasze rany, jeśli tylko człowiek szczerze żałuje, wyznaje swoje grzechy i poprawia się. Chrześcijanin ma szansę zmienić siebie i swoje życie, choć wcale nie jest to łatwe.

Wchodząc na ścieżkę naprawy, nie można spojrzeć w przeszłość, wtedy Pan z pewnością pomoże każdemu, kto szczerze się do Niego zwraca.

I dalej; jeśli wybrana osoba lub wybrana osoba ma negatywne doświadczenia przedmałżeńskie, w żadnym wypadku nie powinieneś interesować się grzeszną przeszłością osoby i robić jej za to wyrzutów.

Bóg chce, abyśmy byli szczęśliwi, a szczęścia nie można znaleźć na drodze występku. Owoce ogólnego rozluźnienia seksualnego i frywolnego stosunku do małżeństwa są już wyraźnie widoczne: młodzi ludzie nie chcą zakładać rodzin i rodzić dzieci, dodatkowo rocznie dokonuje się 5 mln aborcji. Tymczasem populacja kraju gwałtownie spada. Jeśli nie zatrzymamy się i nie pomyślimy, ale dalej będziemy „żyć jak wszyscy inni”, to za trzydzieści lat po prostu nie będzie Rosji, będzie jakiś zupełnie inny kraj, najprawdopodobniej z populacją muzułmańską. W końcu muzułmanie wartości rodzinne a płodność jest w porządku.

)
Historia jednej rodziny bez seksu przed ślubem ( Ilya Lyubimov i Ekaterina Vilkova)

W dzisiejszych czasach wiele par nie uważa za konieczne spieszyć się z podpisaniem w urzędzie stanu cywilnego. Do pewnego stopnia jest to prawda - lepiej sprawdzać osobę wiele razy, zanim wpuścisz ją do swojego życia. Jednak wiele par zaczyna żyć razem bez podpisu w paszporcie, a potem takie „małżeństwo cywilne” szybko się rozpada, nie czekając na podpis. Więc jakie są ich błędy? Przeczytaj o tym w poniższym artykule.

Zacznijmy od tego, że termin „małżeństwo cywilne” każdy rozumie inaczej. Wielu uważa, że ​​jest to małżeństwo zarejestrowane w instytucji państwowej, ale nie potwierdzone przez „niebo”, czyli bez ślubu. Jednak większość ludzi nadal rozumie ten termin jako miejsce zamieszkania dwóch osób, bez oficjalnego potwierdzenia związku. Błędem wielu mężczyzn jest to, że żyjąc w cywilnym małżeństwie, nie słyszą swojej bratniej duszy: są po prostu zadowoleni ze wszystkiego. Dla wielu mężczyzn ten rodzaj życia jest najwygodniejszy. Jest wsparcie, miłość, jest osoba, której można zaufać, która będzie na niego czekać z pracy. Jednocześnie takie relacje nie mają zobowiązań iw każdej chwili można je przerwać. Tak więc mężczyźni cieszą się tym życiem i nie chcą niczego zmieniać, podczas gdy dziewczęta wręcz przeciwnie, uważają, że małżeństwo cywilne jest tylko na chwilę. To jest ich błąd: w małżeństwie cywilnym nie ma gwarancji, że po nim nastąpi oficjalny obraz.

Ten rodzaj wspólnego życia ma oczywiście swoje zalety – można lepiej poznać bratnią duszę w życiu codziennym, zrozumieć, jaka jest ta osoba w pracach domowych, czy można na niej polegać.

Przede wszystkim młodzi ludzie martwią się tym, jak ich rodzice odbiorą wiadomość o takim miejscu zamieszkania, a to jest duży błąd dla obojga. Jeśli decyzja była wyważona, to nie trzeba się bać i martwić o innych ludzi, tylko oni sami mają prawo budować swoje życie.

Z prawnego punktu widzenia małżeństwo cywilne jest aktem bez znaczenia. Można to przyrównać do dostania się na 16 piętro nie windą, ale schodami, bo to jest ciekawsze. Jeśli ludzie się kochają, nie potrzebują weryfikacji, ufają sobie i są gotowi być razem nawet w najtrudniejszym momencie, tak mówi przysięga małżeńska. Jeśli ludzie próbują się nawzajem testować na różne sposoby, oznacza to, że w związku nie ma zaufania. Jednak scenariuszy jest tyle, ile rodzin i jeśli komuś w duszy łatwiej jest najpierw przetestować osobę i żyć w związku bez zobowiązań, to ma do tego prawo.

W każdym razie kochajcie się i szanujcie. Nie ma znaczenia, w jakim jesteś małżeństwie, czy nie: najważniejszą rzeczą w związku jest miłość, reszta przyjdzie z czasem.

Wszelkie prawa zastrzeżone | Gazeta internetowa „Młodzież.info”

Od razu zastrzegam, że nie chodzi tu o małżeństwo zarejestrowane w urzędzie stanu cywilnego (które jest uznawane przez Kościół za małżeństwo, choć niezamężne), ale o konkubinat bez rejestracji i ślub, z jakiegoś powodu zwany „małżeństwom cywilnym” Dlatego przyjmuję to wyrażenie w cudzysłowie i dalej dla wygody tak nazywam to zjawisko. To zdanie stało się bardzo rozpowszechnione. Nowomodni psychologowie zalecają życie w takim „małżeństwie”, gwiazdy filmowe i inne osoby publiczne nie wahają się opowiadać o swoim wolnym, "bez pieczątki" związku na łamach pism. Dlaczego ludzi tak przyciąga życie w takim "małżeństwie"? Odpowiedź jest bardzo prosta. Istnieją wszystkie atrybuty prawdziwego małżeństwa, ale nie ma odpowiedzialności. „Małżeństwo cywilne” bywa nazywane procesem, to znaczy młodzi ludzie chcą sprawdzić swoje uczucia i żyć jak mąż i żona „udawać”, a potem się zarejestrować. Chociaż czasami w ogóle nie ma mowy o rejestracji. Mąż i żona są sobie najbliżsi, bliżsi nawet rodzicom niż dzieci. Pytanie brzmi, czy można być ojcem lub matką na próbę? To znaczy urodzić dziecko, a jeśli ci się nie podoba, daj to Sierociniec? Niewielu będzie twierdziło, że jest to niemoralne.

Jeśli kochasz, to w 100%. Nie możesz kochać połowy, zwłaszcza małżonka. To nie jest miłość, ale nieufność, niepewność w miłości, właśnie to leży u podstaw „małżeństwa cywilnego". Jest przykład, że w takim związku żyją niejako z otwarte drzwi więc zawsze możesz uciec. Ale jeśli drzwi w domu są zawsze otwarte, życie w nim jest zimne, niewygodne i niebezpieczne.

Kiedyś przyszła do mnie dziewczyna po spowiedź i powiedziała, że ​​mieszka z facetem bez pieczątki. I zaczęła mówić o wolnych, nieformalnych związkach. Powiedziałem jej: „Po prostu nie jesteś pewna, czy go kochasz". Pomyślała o tym i powiedziała: „Tak, masz rację, nie wiem, czy mogę z nim żyć". Ale jeśli nie jesteś pewien swoich uczuć, po prostu bądź przyjaciółmi, komunikuj się, ale nie nazywaj tego małżeństwem, nie żądaj wszystkiego na raz. Oznacza to, że najważniejszą rzeczą w tym „małżeństwie” nie jest - prawdziwa miłość i ufaj sobie nawzajem.

W Internecie znajduje się strona „Perezhit.ru". Zapewnia pomoc tym, którzy zerwali z ukochaną osobą. Autor tej witryny pisze o osobach żyjących od kilku lat w „małżeństwie cywilnym": W wieku szesnastu do dwudziestu lat zaczęli żyć w tak zwanym małżeństwie cywilnym, które trwa trzy-cztery, a częściej pięć lat.Nagle przychodzi zrozumienie, że trzeba coś zmienić, że to jest droga donikąd. Przygotowania do ślubu zaczynają się, czasem już kupują pierścionki, a potem rozstają się na zawsze.

Niektórym udaje się nawet wziąć ślub, ale małżeństwo rozpada się niemal natychmiast. A takie zakończenie jest naturalne. Nie doceniamy rola edukacji„małżeństwo cywilne” i nie bez powodu propagują je psycholodzy z „połykania”, którego tak nie lubię. Taka forma żyć razem- wcale nie przygotowanie do małżeństwa, ale zupełnie inna droga. To szkoła nieodpowiedzialnych przyjemności.

Dlatego ludzie w „cywilnym małżeństwie” żyją dość spokojnie, ponieważ demony ich nie kuszą – po co spychać ludzi z katastrofalnej ścieżki? A kiedy po kilku latach takiego fałszywego małżeństwa postanawiają się pobrać i nagle uświadamiają sobie, jak dramatycznie będą musieli zmienić swoje życie, nałożyć na siebie jakieś obowiązki, prowadzi to do poważnych konsekwencji. Szkoła nieodpowiedzialnych przyjemności nie może przygotować cię do wejścia do akademii odpowiedzialności i miłości”.

Miłość to nie westchnienia na ławce, jak powiedział poeta, ale wzajemna odpowiedzialność. Po prostu (zwłaszcza dla mężczyzn), że „małżeństwa cywilnego” nie ma.W jednym (swoją drogą, zupełnie świeckim) czasopiśmie przeczytałem: „Dla kobiety „małżeństwo cywilne” jest iluzją rodziny, a dla mężczyzny to iluzja wolności”. Kobiety będące w takim konkubinat najczęściej chcą legitymizować związek. I zrozumiałe dlaczego. Każda kobieta jest potencjalną matką i nie chce, aby jej dziecko dorastało bez ojca i materialnego wsparcia. Znowu trudno liczyć na alimenty, spadek, mieszkanie. Interesujące jest to, że kobieta z reguły nazywa męża mężem, a mężczyzna nazywa swoją „żonę zwyczajową" swoją kochanką, konkubentką, dziewczyną. I tylko nieliczni - swoją żoną. Mężczyźni rozumieją, że nie tracą cokolwiek. „To też jest bardzo trudne.

Ludzie chcą mieć rodzinę, dom, kochać się nawzajem, ale kult rozwiązłości, przyjemności i nieodpowiedzialności wciągnął wielu. Ludzie próbują znaleźć szczęście w „cywilnym małżeństwie" i go nie znajdują. To tylko sposób na oderwanie się od rzeczywistości, zapomnienie i zapomnienie, że prawdziwe szczęście jest możliwe tylko wtedy, gdy małżonkowie w pełni sobie ufają, kochają i są odpowiedzialni za siebie nawzajem przed Bogiem i wszystkimi ludźmi.

Wspomnę o duchowej stronie tego zagadnienia. Ludzie żyjący we wspólnym pożyciu stawiają się poza normalnym życiem kościelnym i czują to. Przy spowiedzi bardzo rzadko ktoś nie zdaje sobie sprawy, że jest to wielki grzech (z reguły wszyscy żałują tego). Panuje opinia: jeśli ludziom, którzy są w „małżeństwie cywilnym” nie wolno brać komunii, to oderwie ich to od Kościoła i w ogóle nie przyjdą do Boga. Myślę, że to zwykły nonsens. droga do zbawienia, czasem prowadząca i upominająca. Ja na przykład wyznaję ścisłą zasadę, by nie dopuścić do komunii żyjących w „małżeństwie cywilnym”. I nie pamiętam (choć mogło się zdarzyć), że ludzie później opuścili Kościół. Potem wielokrotnie widywałem ich w świątyni, a niektórzy nawet zawarli legalne małżeństwo, ale o tym później. Wszystko zależy od tego, jak rozmawiasz z ludźmi.

Zwykle uprzejmie mówię, dlaczego jest za wcześnie na komunię. Najpierw musisz uporządkować swój związek i albo zarejestrować małżeństwo, albo nie mieszkać razem. (Nie oznacza to, że ludzie powinni całkowicie zerwać wszystkie związki. Po prostu nie powinni żyć cielesnym życiem, ponieważ nie wszystko sprowadza się do tego. Może opamiętają się i pobiorą.)

Ale wcześniej nie można rozpocząć komunii. To tak, jakby przyszedł do komunii człowiek, który dwa dni temu popadł w nierząd i mówi, że jutro zrobi to samo. Zakaz komunii nie jest ekskomuniką od Kościoła, anatemą; to jest pokuta. Oczywiste jest, że człowiek jest słaby, nie jest mu łatwo od razu zmienić swoje życie, może chodzić do kościoła, modlić się, spowiadać, ale nie można podejść do kielicha w stanie trwałego grzechu, to jest profanacja sakramentu. Nie możesz powiedzieć człowiekowi, że czarny jest biały, a jego grzech jest normą. Jeśli Kościół nie powie mu prawdy, kto powie? Świadomość, że „małżeństwo cywilne" stawia go poza komunią eucharystyczną, poza kielichem, może bardzo wpłynąć na jego życie. Kiedyś przyszła do mnie kobieta. Chciała przyjąć komunię, ale powiedziała, że ​​żyła w „małżeństwie cywilnym". przez wiele lat. Przyjęłam jej spowiedź, rozmawiałam, ale powiedziałam, że trzeba będzie odłożyć komunię. Wszystko rozumiała, namówiła swojego mężczyznę, aby się zarejestrował i była wtedy bardzo wdzięczna. Ta sprawa, dzięki Bogu, nie jest jedyna.