Registracija braka između muslimana i kršćanina - je li takva zajednica moguća? Udaj se za muslimana ili Sve što trebaš znati prije vjenčanja.

U današnje vrijeme djevojke na forumima često pišu "Tražim muža muslimana", smatrajući da su muškarci muslimani isplativija kombinacija - njihova vjera zabranjuje im pijenje alkohola, a obitelj je za njih svetinja. No je li u muslimanskim obiteljima doista sve tako dobro? Zasigurno i tu ima nekih posebnosti.

Muž musliman, žena kršćanka

Mnoge žene zanima može li se kršćanka udati za muslimana; hoće li žena biti prisiljena prihvatiti drugu vjeru? Prema zakonima islama, kršćanka se ne smije odreći svoje vjere, ali neće moći odgajati dijete u kršćanstvu - ono će morati postati musliman. Također morate zapamtiti da su roditelji u muslimanskom društvu vrlo poštovani, pa se stoga njihova riječ često izjednačava sa zakonom. A ako su roditelji kategorički protiv kršćanske nevjeste, tada će muškarac radije prekinuti vezu nego proturječiti roditeljima.

Udaja za muslimana – obilježja muslimanske porodice

Često žene razmišljaju o tome kako se udati za muslimana, a ne o tome kako će živjeti s njim. Da biste upoznali muslimana, nema posebnih problema - ako vam domaći ne odgovaraju, onda ih možete potražiti na odmoru ili na sveučilištima koja primaju strane studente, kao i na internetu. Ali prije nego što se okreneš od muškaraca svoje vjere, razmisli možeš li slijediti sva pravila muslimanske obitelji. Postoje sljedeće karakteristike i one neće biti prihvatljive za svaku ženu. Naravno, sve ovisi o ljudima, ali vrijedi biti spreman za takve trenutke:

Možda se ženi koja nije muslimanka ova pravila čine složena i nerazumljiva. Ali u osobi muža muslimana koji poštuje svoju vjeru, dobit ćete vjernog, predanog, poštenog, simpatičnog obiteljskog čovjeka s izvrsnim moralnim kvalitetama i bez ovisnosti o alkoholu, koji će voljeti vas i vašu djecu, poštovati vašu rodbinu i neće ometati vas u obdržavanju vaše vjere.

Oče, imam problem.

Što je bilo?

Vidite, jednu osobu jako volim, samo ne mogu bez nje.

Pa, koje je pitanje? Potpišite, vjenčajte se i živite sretno do kraja života!

Pa, vidite, moj ljubavnik je musliman. On nije fanatik. Jede svinjetinu i ne klanja namaz, ali je porijeklom musliman i zato se ne želi odreći vjere svojih predaka. On vjeruje u Boga, a mi vjerujemo da je Bog samo jedan, i ako je tako, onda neće biti grijeha u našem vjenčanju. Što misli Crkva? Uostalom, ja sam pravoslavac, pa trebam dobiti blagoslov za brak.

Ovakav razgovor se sada vrlo često događa u našim crkvama. I to ne čudi. Nakon sovjetske ere došlo je do miješanja naroda. A situacija da se vjernici dvije vjere žele vjenčati postala je vrlo česta. Ali kako Bog procjenjuje ovu stvar? Kako se ponašati ako do takvog braka dođe? Kako bi se trebao ponašati pravoslavni bračni drug muslimanskog sljedbenika? Na ova pitanja ćemo odgovoriti u ovom radu.

KAKO CRKVA ODNOSI BRAK S GENIORIMA?

Suprotno mišljenju mnogih, i Božja riječ i odredbe Crkve jasno osuđuju brakove između kršćana i nekršćana. Pogledamo li Sveto pismo, vidjet ćemo da Bog kroz gotovo cijelu svetu povijest upozorava da se ne miješaju Njemu vjerni ljudi s onima koji ne ispunjavaju Njegovu volju. Već u osvit svijeta dogodila se najveća katastrofa Potopa, izazvana činjenicom da su “sinovi Božji vidjeli kćeri ljudske da su lijepe i uzimali ih za žene po svom izboru. I reče Gospodin Bog: Moj Duh neće zauvijek biti prezren od ovih ljudi; jer su tijelo” (Postanak 6,2-3). Tradicionalno tumačenje kaže da su Božji sinovi potomci Seta, vjerni Gospodinu, a kćeri ljudske Kainiti, a miješanje ova dva roda dovelo je do uništenja staroga svijeta. Prisjećajući se tog strašnog događaja, sv. Abraham je natjerao svog slugu da se zakune Bogom da Izaku neće uzeti ženu od kanaanskih kćeri (Post 24,3). Na isti način, jedan od razloga za Ezavovo odbijanje bio je taj što je uzeo Hetitke za svoje žene. “I to bijaše na teret Izaku i Rebeki” (Post 26,35), tako da ova potonja kaže da “nije bila zadovoljna životom zbog kćeri Hetijskih” (Post 27,46).

Zakon Božji zapisao je ovu normu u pisanom obliku: “Ne uzimajte žene od njihovih kćeri za svoje sinove i ne dajte svoje kćeri za žene, da ne bi njihove kćeri, učinivši blud prema svojim bogovima, odvele vaše sinove u blud prema svojim bogovima.” (Izl 34,16). I “tada će gnjev Gospodnji planuti na tebe i brzo će te uništiti” (Pnz 7,4).

I, doista, ova je prijetnja stigla one koji su prekršili zavjet Gospodnji. Počevši od strašnog poraza kod Baal-Pegora, kada je umrlo 24 000 ljudi, samo je udarac Pinhasovog koplja zaustavio kaznu. (Br. 25) Za vrijeme vladavine sudaca, Samson umire zbog Filistejke Dalile (Sud. 16), a prije strašnog pada najmudrijeg kralja Salomona, čije su srce iskvarile njegove žene. (3. Kraljevima 11,3). Bog je odmah kaznio one koji su prekršili njegovu zapovijed.

Štoviše, ova zapovijed ni na koji način nije bila povezana s idejom čistoće krvi. Rahaba bludnica, Sipora, Mojsijeva žena, Ruta Moapka, koje su se odrekle svojih lažnih bogova, ušle su u Božji narod. Ova je zapovijed postala osobito važna za svece Ezru i Nehemiju, koji su se borili protiv miješanja izabranog naroda sa strancima (1 Ezr 9-10; Neh 13, 23-29).

Riječ Božja naziva mješovite brakove "velikim zlom, grijehom pred Bogom" (Neh 13,27), "nepravdom koja nadilazi glavu i krivnjom koja raste do neba" (1 Ezra 9,6). Prorok Malahija izjavljuje: “Juda postupa podmuklo, i gnusoba je počinjena u Izraelu i u Jeruzalemu; jer je Juda osramotio svetinju Gospodnju koju je volio i oženio se kćerju tuđeg boga.” "Tko god to čini, Gospodin će istrijebiti iz šatora Jakovljeva onoga koji bdi, odgovara i prinosi žrtve Gospodinu nad vojskama" (Mal 2,11-12). Nije li u ispunjenje te Božje kletve da djeca takvih zločinaca i kriminalaca postaju ateisti i često umiru?

Kad je došao Novi savez, Mojsijev zakon je bio nadmašen milošću evanđelja: ipak je ova Gospodnja zapovijed ostala na snazi. Apostolski sabor u Jeruzalemu zapovjedio je obraćenicima od pogana da se suzdrže od bluda (Dj 15,29), iz čega tumači izvode valjanost svih bračnih zabrana Staroga zavjeta za kršćane. Nadalje, apostol Pavao, dopuštajući svojoj ženi da se drugi put uda, dodaje "samo u Gospodinu" (1 Kor 7,39).

Kršćanima je oduvijek bila očita nemogućnost sklapanja braka s nevjernicima i to se strogo poštovalo, unatoč činjenici da su kršćanske zajednice bile vrlo male. Dakle smch. Ignacije Bogonosac piše: „Reci mojim sestrama neka ljube Gospodina i budu zadovoljne svojim muževima u tijelu iu duhu. Također zapovjedi mojoj braći u ime Isusa Krista da “ljube svoje žene kao što Gospodin Isus Krist ljubi Crkvu”... Dobro je da muškarci i žene koji se žene to čine s blagoslovom biskupa, tako da brak bit će po Gospodinu, a ne po požudi.” Isto su mislili i drugi sveti oci. Na primjer, sveto. Ambrozije Milanski kaže: “Ako sam brak mora biti posvećen svećeničkom zaštitom i blagoslovom, kako onda može postojati brak gdje nema suglasja vjere.”

To je učenje Pravoslavna Crkva izravno izrazila ustima ekumenskih sabora. 14. pravilo IV ekumenskog sabora nalaže pokoru onim čitačima i pjevačima koji se udaju za inovjerce ili u takav brak daju svoju djecu. U skladu s tumačenjem biskupa. Nikodem (Milash) kazna je svrgavanje. Još je jasnije i bez mogućnosti reinterpretacije stav Crkve o ovom pitanju izrečen u 72. kanonu VI. ekumenskog sabora. Ona glasi: “Ne dostojno je pravoslavnom mužu ženu jeretičku, niti pravoslavnoj ženi jeretičku ženu. Ako se vidi da je netko tako nešto učinio: brak će se smatrati neodrživim, a nezakoniti zajednički život će se razvrgnuti. Jer ne priliči zbunjivati nepomiješane, niti pariti se s ovcom vučjom, niti s dijelom Kristovim udjelom grešnika. Ako tko prekrši ono što smo mi odredili, neka bude izopćen. Ali ako su se neki, dok su još bili u nevjeri, i ne ubrajajući se u stado pravoslavnih, sjedinili u zakonitom braku: tada je jedan od njih, izabravši ono što je dobro, pribjegao svjetlu istine, a drugi je ostao u okovima. zablude, ne želeći gledati u božanske zrake, i ako, osim toga, nevjerna žena želi suživot s vjernim mužem, ili, naprotiv, nevjerni muž s vjernom ženom: tada neka se ne razdvajaju, prema božanskom apostolu: jer muž je nevjeran u odnosu na svoju ženu, sveta je nevjerna žena u odnosu na vjernog muža (1 Kor 7,14) "

Ista je norma bila na snazi u Rusiji prije revolucije 1917. godine. Prema ruskom zakonu, “ruskim podanicima pravoslavne vjere potpuno je zabranjeno sklapati brak s nekršćanima”, a takav brak nije bio priznat kao “zakonit i valjan”. Djeca rođena u takvoj zajednici bila su prepoznata kao izvanbračna, nisu imala pravo na nasljedstvo i titulu, a sama veza je bila prepoznata kao preljubnička. Kršćanin koji je u nju ušao, čak i u to vrijeme, bio je podvrgnut 4-godišnjem izopćenju iz pričesti.

U istom slučaju, kada je jedan od supružnika druge vjere prešao na kršćanstvo, onaj koji je ostao izvan Crkve odmah je uzet da potpiše da će djeca koja će im se nakon toga roditi biti krštena u pravoslavnoj crkvi. Nevjernik se neće ni na koji način privesti svojoj vjeri, a njegova vjerna polovica neće biti lišena monogamnog suživota kroz cijeli život i neće je tjerati da se vrati prijašnjoj zabludi. Ako je nevjerni supružnik dao takvu pretplatu i slijedio je, tada je brak bio priznat kao zakonit; ako je došlo do odbijanja ili kršenja ovih obveza, tada se brak odmah razvrgavao, a obraćenik je imao pravo na novi brak s pravoslavnom kršćankom. Veliki dogmatičari 19. stoljeća – npr. Met. Macarius (Bulgakov) - također je smatrao nemogućim da se vjerni muškarac oženi nekršćaninom.

Dakle, i Bog i Njegova Crkva kategorički zabranjuju kršćanima sklapanje saveza s nekršćanima. I to ne čudi. Uostalom, u braku dvoje ljudi postaje jedno tijelo, ali kako može biti sretan ako jedan od supružnika vjeruje u Trojedinog Boga ljubavi, a drugi se boji dalekog, usamljenog vladara koji mu ne dopušta susret? Kako mogu mirno živjeti oni koji nose križ na prsima s onima koji vjeruju da Krist nije razapet? O kakvoj snazi obitelji možemo govoriti kada muž ima pravo, na temelju svoje vjere, sebi uzimati ljubavnice koje će nazivati novim ženama ili priležnicama?

ŠTA ĆE BITI ONOME KO SE OŽENI ZA MUSLIMANA.

Ali svi ti argumenti, nažalost, često nemaju učinka na zaljubljene. Kažu: “I dalje ću biti sretna samo s njim i zato me briga što će reći Bog i Crkva.” Netko tko to kaže ne može se, naravno, smatrati pravoslavnim kršćaninom. No, imamo joj i što reći. Uostalom, po krštenju ona još uvijek pripada Crkvi, a sve do smrti tajne veze povezuju je s Tijelom Kristovim. Ovo je i čast i odgovornost. Svatko tko je već ušao u Savez s Bogom, čak iu djetinjstvu, nikada ne može postati poput onih koji su u početku strani Stvoritelju. Izgubljeni sin je još uvijek sin. Bog kaže: “Neka među vama ne bude takva osoba koja bi se, čuvši riječi ove kletve, hvalila u svom srcu govoreći: “Bit ću sretan, unatoč tome što ću hoditi po volji svojoj. srce”... Neće Gospodin takvome oprostiti, nego će se odmah rasplamsati gnjev Gospodnji i gnjev Njegov na takvoga, i sve će prokletstvo ovoga saveza pasti na njega, i Gospodin će izbrisati njegovo ime ispod neba; i Jahve će ga odvojiti za propast” (Pnz 29,20-21).

Ali s praktičnog gledišta, takav će brak za osobu odgojenu u kršćanskoj tradiciji sigurno biti nesretan. Uostalom, odnos prema ženi u islamu je nepodnošljiv za one koji su odgajani na ideji ljubavi između muža i žene kao norme bračnog života. Za one koji ne vjeruju, vrijedi navesti islamske norme odnosa prema supruzi, koje će nesretna žena morati ispuniti ako želi prekršiti riječ Božiju. Dakle, sa stanovišta islama, “žena je dužna slušati svog muža i iskazivati mu potpunu pokornost, osim u slučajevima kada on zahtijeva nešto što je islamom zabranjeno”. Žena dolazi u obitelj svoga muža. Bez njegova dopuštenja ne smije napustiti dom niti se baviti profesionalnim aktivnostima.

Supruga ima pravo posjećivati roditelje i bližu rodbinu, iako joj muž može zabraniti susrete s djecom iz prethodnog braka. U nekim muslimanskim zemljama muž može smanjiti posjete svoje žene roditeljima na jednom tjedno. Žena ima pravo odbiti bračne odnose sa svojim mužem samo ako on nije platio dio miraza koji je ugovoren bračnim ugovorom, ili u vrijeme posta. Nerazumno odbijanje supruge dovest će do njezine "suspenzije", tj. razvod. To će ujedno biti i kraj njenog korištenja kontracepcijskih sredstava. Muslimanska sveta knjiga, Kuran, poziva muževe da kazne svoje žene u slučaju neposlušnosti, neslaganja ili jednostavno da poprave svoj karakter. Kuran kaže da je “Bog uzdigao muškarce u njihovoj biti iznad žena, a osim toga, muževi plaćaju bračni miraz…. Grditi ih, zastrašivati, kad ne slušaju... - tući ih. Ako su žene poslušne, budi blag prema njima” (Kur’an 4:38; 4:34). Muslimanski teolog al-Ghazali naziva brak “vrstom ropstva za ženu. Njen život postaje potpuna poslušnost mužu u svemu, ako on ne krši zakone islama.” Odgoj djece isključivo je pravo muža. Čak i ako žena pripada nekoj od “objavljenih religija”, odnosno ako je Židovka ili kršćanka. Muslimanski zakon zabranjuje odgajanje djece u drugoj vjeri.”

Dodajmo još nešto o odnosu prema ženi u islamu. “Prema uobičajenom hadisu – izreci “proroka” – većina žena će završiti u paklu. Prema Ibn Omeru, “Poslanik je rekao: O skupe žena! Daj milostinju, više traži oprosta, jer vidio sam da si većina stanovnika vatre ti. I jedna žena među njima upita: Zašto smo većina stanovnika vatre mi? Rekao je: Vi mnogo proklinjete i nezahvalne ste svojim muževima. Nisam vidio da neko pametan ima više nedostataka u vjeri i pameti od tebe” (Muslim, 1879). Prema drugom hadisu, "Poslanik je rekao: Nisam iza sebe ostavio iskušenje koje je više štetno za muškarce nego za žene" (El-Buhari i Muslim)

Prema Šerijatu, “svjedočenje dviju žena na sudu jednako je svjedočenju jednog muškarca. Ženama je također zabranjeno pratiti pogrebnu povorku. Musliman ima pravo oženiti ženu druge vjere, ali muslimanka se ne može udati za muškarca druge vjere.”

Ali ovdje također vrijedi napomenuti da, nakon što se udala za muslimana, žena ni pod kojim okolnostima ne bi trebala očekivati od njega bračnu vjernost. Uostalom, ima pravo imati do četiri žene, kao i sklapati ugovore tzv. “privremeni brakovi” u trajanju od 1 sata do godinu dana (tako se često opravdava prostitucija). Ako ruski državni zakoni zabranjuju poligamiju, onda je u praksi postojala i još uvijek postoji.

Dakle, drage dame, prilikom sklapanja islamskog braka, morate biti spremne na činjenicu da ćete biti tretirane kao životinje, i na nevjeru koja se takvima i ne smatra, i na batine od strane vašeg muža, sankcionirane Kur'anom. (A za muslimanske muževe, čak i u Europi, islamski teolozi objavljuju posebne knjige o ispravnim načinima premlaćivanja svojih žena kako ne bi previše osakatili svoje tijelo, kako biste ga mogli nastaviti koristiti i ne završiti na svjetovnom sudu) . Ako vam se sve ovo sviđa - izvolite! Samo nemojte reći da moj ljubavnik to nikad ne bi učinio jer je dobar. Uz tvog partnera (riječ Božja mi ne dopušta da ga nazovem mužem) tu je i njegova obitelj, kojoj se on sam mora pokoravati, htio on to ili ne. Nešto kasnije pružit ćemo dokaze o tome što u stvarnosti čeka ženu ako završi u modernoj islamskoj obitelji. Ali prvo, recimo da ne morate računati na dug i sretan život u snažnoj obitelji. Uostalom, prema pravilima islama, muž se može lako razvesti od svoje žene. To može biti uredan razvod braka (muborot) na zahtjev muža uz obrazloženje razloga, ili zajednička odluka muža i žene, ili to može biti jednostavno razvod braka na zahtjev muža bez obrazloženja razloga. pojednostavljeni oblik (talaq), nakon što izgovori jednu od ustaljenih rečenica: “izopćen si” ili “ujedini se s obitelji”.

U slučaju razvoda, muž mora svojoj ženi dodijeliti potrebnu imovinu "prema običaju". Razvedena žena ostaje u kući bivšeg muža tri mjeseca kako bi se utvrdilo je li trudna. Ako se dijete rodi, mora se ostaviti u očevoj kući. Supruga može zahtijevati razvod samo putem suda, navodeći samo strogo određene razloge: ako muž ima tjelesne nedostatke, ne ispunjava bračne dužnosti, okrutno postupa sa suprugom ili ne izdvaja sredstva za njezino uzdržavanje.

U isto vrijeme, ako se supružnici iznenada požele ponovno spojiti, tada u islamu postoji monstruozna odredba da se za to žena mora prvo udati za drugog muškarca, razvesti se od njega, a tek nakon toga vratiti se na prethodni: "Ako se razveo nju, onda mu ona poslije nije dopuštena sve dok se ne uda za drugog muža, a ako joj da razvod, onda im neće biti grijeha ako se vrate” (Kur’an 2.230).

KRŠĆAN U ISLAMU. OPIS STVARNOSTI.

Ali sada je vrijedno dati primjere kako se te norme provode u praksi u pričama naših suvremenika. Za početak navedimo izvadak iz studije etnografa koji su proučavali stanje u središnjoj Aziji 1980.-1990.

“Europske žene koje žive u braku s predstavnicima autohtonih nacionalnosti u velikoj većini nisu domaće starosjedioci. Priča o njihovom pojavljivanju u središnjoj Aziji gotovo je uvijek ista: mladić je bio u vojsci ili u školi, na poslu, upoznao djevojku, oženio se i donio je sa sobom. Nekoliko puta sam sreo ženu iz lokalnog ruskog sela kao ženu muslimanku. Ali nije bilo iznimaka od pravila: uvijek se ispostavljalo da ona nije bila jedna od starina, već je u republiku došla malo prije udaje. Uglavnom, to su bili oni koji su tijekom rata evakuirani iz središnje Rusije.

Ruskinje najčešće pristaju udati se za muslimana, imajući vrlo nejasnu i daleko od stvarnosti ideju o tome što ih čeka. Mnogi odlaze u središnju Aziju zbog materijalnog blagostanja i na licu mjesta se teško pokaju. ("Tamo, u Rusiji, on, mladoženja, to jest, odjeven u europskom stilu, kaže da ovdje ima tri kuće. I dođu ovamo - što da radi u glinenoj kući?"). Često muževljevi rođaci ne prihvaćaju mladu snahu, a okolnosti joj ne dopuštaju da živi odvojeno od njih. Ponekad pokušavaju rastaviti mlade jer su mu već našli domaću nevjestu bez pristanka mladoženje. Počinju svađe između svekrve i "slobodoljubive" snahe na ruskom. Stoga se mnogi brakovi raspadaju na samom početku zajedničkog života. Većina supruga se u takvim slučajevima vraća.

Neki od mladih supružnika izdrže opisane testove, a tada se u pravilu događa sljedeće. Žene se postupno mire sa svojom ulogom snahe u patrijarhalnoj obitelji, usvajaju norme ponašanja prihvaćene među lokalnim stanovništvom, uče jezik i naposljetku se, kako navode kazivači, potpuno „udomaćuju“ ili „tadžiiziraju“. ” Kako bi spasila brak na ovaj način, ruska žena treba ogromno strpljenje. Tada je počinju smatrati svojom i ponašati se prema njoj dobro - ali samo pod uvjetom da pređe na islam i poštuje običaje.

U takvim slučajevima kod žena se događaju dramatične promjene. Njihovo ponašanje, odjeća, razgovor, stil života ponekad se ne mogu razlikovati od lokalnih stanovnika. Događa se da se žena gotovo ne sjeća svog materinjeg jezika. Evo nekoliko kratkih, ali tipičnih priča: “Jedan Tadžik je doveo jednu djevojku iz Rusije nakon vojske. Prvi put sam živjela ovdje, plakala sam, dolazila se žaliti, ali sada me ne razlikuješ od Tadžikistanke: po jeziku, po odjeći (nosi hlače), rodila je petero djece i sliče ”; “Bila je udata za Uzbekistanca, pripitomila se, muž ju je tukao po glavi...”; “Jedan je doveden iz Vladimira, vrlo mlad. Navikla sam se na to. Gotovo uopće ne govori ruski. Pitam je na uzbečkom: "Zašto si postala takva?" – Ne znam…”.

A sada predstavljamo memoare jedne žene koja se vratila iz islama, opisujući iznutra sve “čari” islamske obitelji za one koji su napustili Krista zbog Muhameda:

“Od svoje petnaeste godine živim s roditeljima u Njemačkoj. Imao sam devetnaest godina kada sam upoznao Fatiha. Ispostavilo se da je on jedini mladić koji je stvarno dijelio moje poglede na ovaj svijet, na Boga. Bio sam pravoslavac. On je musliman. Kad smo se upoznali, moja se vjera ohladila. U crkvama sam vidio samo licemjerje i licemjerje. Boga nisam čuo u svojoj duši. Za osobu poput mene bilo je nemoguće živjeti bez ovoga. Kad ne osjećam Boga u svom životu, imam osjećaj da ne živim, nego postupno umirem, da život nema smisla. Fatih je bio samo dobar prijatelj. Imao je šesnaest godina, ali je izgledao starije, a po ponašanju i razmišljanju dao bih mu barem dvadeset. Prevario me rekavši da ima 17 godina. Kad sam primijetila da postupno počinje razvijati neke osjećaje prema meni, rekla sam da se više ne vidimo jer je veza među nama nemoguća. Nismo se vidjeli šest mjeseci. Moje otpadanje od crkve se nastavilo...

Sjećao sam se Fatiha cijelo to vrijeme i nedostajao mi je. Jednom, šest mjeseci kasnije, slučajno smo se sreli na ulici, ali se nismo pozdravili. A onda smo konačno telefonirali i odlučili se naći. Upoznavši ga, shvatila sam da nisam srela dražu osobu (ne računajući svoju majku, naravno) na ovom svijetu. Saznao sam da je jako bolestan, tako da su ga liječnici teško spašavali. S užasom sam zamišljao da tu osobu, koja mi se činila potpuno dragom, možda nikada neću vidjeti. Nisam željela nikakvu blisku vezu s njim, jer ga nisam doživljavala tjelesno (naprotiv, bilo mi je čudno zamisliti da se tako nešto može dogoditi među nama). Ali on je rekao da se ne može ponašati prema meni adekvatno i ja sam pristala izaći s njim. I sljedeći dan je primljen u bolnicu, jer se ta bolest vratila, i dva tjedna sam dolazio k njemu svaki dan, zbog čega sam upoznao svu njegovu rodbinu. Vjerojatno to s njegove strane nije bilo planirano, jer nije znao kako će njegova obitelj reagirati na takvu pojavu kao što je strana i nereligiozna djevojka. Općenito, sviđala sam im se jer sam bila sramežljiva i nisam znala što bih rekla, pa sam sve više šutjela u njihovoj prisutnosti. Kad su u našoj župi saznali za naš odnos, nastala je tiha panika. Naši pravoslavci su mi pokušavali pomoći, ali su me sve više gurali prema islamu...

Ne mogu ništa postići u kršćanstvu, ne čujem Boga, ne mogu doprijeti do njega. A Fatih mi garantira da je i islam ispravna vjera (u to skoro da nisam ni sumnjao). Na ulici sam stalno viđao muslimanke, njihova lica su mi se činila tako čista (iznutra), a također mi se jako sviđao hidžab (muslimanska odjeća), stvarno sam se htjela tako oblačiti.

Čitao sam puno o islamu i zaključio da je vrijedno pokušati doći do Boga kroz drugi prozor. Ideju o Hristu kao Bogu sam potisnuo u daleki kutak svoga srca i izgovorio šehadet, nakon čega sam se potpuno abdestio i počeo obavljati molitvu koju sam prethodno naučio napamet. I ja sam odmah stavila šal i promijenila ime...

Ubrzo smo se vjenčali po muslimanskim obredima. Islam mi nije dao ono što sam očekivao. Nisam ništa osjetio. Pokušao sam doprijeti do Boga, ali On mi nije odgovorio nikako, čak ni nikakvim znakom. Samo bih u Bibliji, ponekad je otvorivši na nasumičnom mjestu, odjednom pročitao odgovore na svoja pitanja. Bilo je jako teško klanjati namaz. Ponavljanje istih stihova iz Kur'ana na arapskom pet puta dnevno - koja je svrha? Je li ovo molitva? Ovo nije imalo svrhe. To nije imalo nikakve veze s kršćanskom molitvom, gdje se možete moliti i umom i svim srcem, prema već napisanim molitvama ili svojim riječima. U islamu postoje samo dove - molitve koje se mogu izgovoriti na vašem maternjem jeziku. U njima sam često molio Boga da mi pokaže pravi put. Koja je svrha ramazanskog posta ako navečer toliko jedete da vam je muka, a preko dana ste toliko slabi da ne možete ništa raditi? A žene su također dužne pripremati hranu za prekid posta.

Bolno mi je bilo i to što si bez zajednice ništa, a odvojiti se od zajednice je veliki grijeh. Kako sam se mogao pridružiti društvu u kojem su svi govorili isključivo turski? Nije samo to, samo sam se od djetinjstva navikao na neovisnost. Fatihova obitelj nije bila previše religiozna. Ova je obitelj općenito vrlo problematična. Otac mi je igrač, majka psihički bolesna, pa sam uvijek morao gutati sve obiteljske probleme. Uostalom, pranje prljavog rublja u javnosti također je grijeh. (Ako te muž ili svekrva tuku, kao muslimanka ne bi smjela nikome reći o tome). I bilo joj je jako teško u muževljevoj obitelji, jer je muževi roditelji nisu voljeli, a muž ju je tukao. Da, pobijedio ga je, stvarno ga je pobijedio. Tijekom 15 godina života u Njemačkoj nikada nije naučila govoriti njemački. Ima 7. razred obrazovanja. Mnoge Europljanke se pitaju zašto Turkinje ne ostavljaju svoje muževe koji ih tuku. Zbog činjenice da je struktura društva zajednička, oni jednostavno ne znaju kako živjeti bez svoje obitelji. Bolje je imati lošu obitelj. Njihova individualnost je gotovo na nultoj razini. Svi oni ovise o društvu, o mišljenju tog društva i o njegovim odlukama. Ovo drugo mi je bilo nepodnošljivo. Kad bi svi išli u prirodu, a ti ne želiš, moraš ići. Inače vas jednostavno ne poštuju. Ako svi sjede i jedu, a vi ne, izopćenik ste. Fatih ima još jednog starijeg brata (Mehmet), mlađeg brata (Ilker) i mlađu sestru (Nergiz). Stariji brat je omiljen, Fatih je već manje voljen, jer nije prvorođenac, Ilker je od rane mladosti bio bolesno debeo, Nergiz je vrlo sramežljiva, debela i grbava djevojka, koja je iz nekog razloga već počela nositi maramu sa 12 godina. Time kao da se još više odsjekla od svijeta, a time i od normalnog razvoja individualnosti. Nema prijatelja, nakon škole sjedi u dnevnoj sobi i gleda tursku televiziju.

Nervirala me hijerarhija, koja mi je bila tako neobična: kad sam došao u posjetu (to je bilo i prije prelaska na islam, jer sam nakon toga već bio “jedan od ljudi” sa svim obavezama), Fatih me pitao da li sam htio mineralnu vodu. Ako sam odgovorio "da", rekao je to Ilkeru, a Ilker je poslao Nergiza. Isto tako i roditelji. Ako traže od Fatiha da nešto učini, on je pitao Ilkera, a on Nergiza (više naredio, nego pitao, jer oni nemaju riječ "molim" u svom rječniku). Kao rezultat toga, dječaci su odrasli lijeni. Kad sam se pojavio, morao sam mnogo učiniti, jer se nisam mogao usuditi prenijeti svoj zahtjev jadnom Nergizu. Moram napomenuti da općenito naš odnos s Fatihom nije bio tako gladak.

Nakon što sam prešao na islam, često sam počeo histerizirati, češajući lice i ruke, pokušavajući duševnu bol ugušiti tjelesnom. Odakle je došla bol? Vjerojatno zbog ponora koji se stvorio između mene i Boga. Fatih me pokušao potpuno kontrolirati jednostavno iz straha da mi se nešto ne dogodi, iz straha da me ne izgubi. Tjerao me da radim stvari koje su u njegovim očima odgovarale mom novom statusu. Morao sam dolaziti kod njih nekoliko puta tjedno i pomagati njegovoj majci s kojom nismo imali zajednički jezik. Govorila je samo turski. Morao sam u medresu, gdje mi je bilo neizdrživo dosadno, jer su tamo žene radile samo kućne poslove, znojeći se u šalovima i džemperima dugih rukava. Nije bilo stranaca, ali je glava obitelji sve tako učio. Čak su i spavali u šalovima.

Morao sam što više vremena provoditi sa svojom obitelji. Pritom je Fatih pričao s njima na turskom, a ja sam sjedio kao panj, ništa ne shvaćajući i dosađujući se, jer nisam navikao da svoj mozak ne okupiram nečim korisnim, makar knjigom. Nije mi dao da čitam skoro ništa osim knjiga Saida Nursija (utemeljitelja ove grane islama) i možda Kurana, ali samo na arapskom. Ali od djetinjstva sam bio naviknut puno čitati, a vrlo rijetko su to bile knjige koje su bile štetne za dušu. Nisam čitao detektivke ni romane, ali mi je Fatih zabranio psihologiju, opću književnost i klasiku. Nisam imao pravo nikamo ići bez njegova znanja. Samo po sebi, to nije tako strašno ako je barem ponekad nešto dopustio. Gotovo sve što sam ga pitao, zabranio mi je. Odnosno, već sam počeo tajno raditi, jednostavno zato što su zabrane prevladale. Tako sam potajno učila ruski i čitala klasike. Turski mi nije bio loš, ali zbog užasne psihičke neuravnoteženosti i stalnih strahova od Fatihovog bijesa, jednostavno nisam smogao snage sistematski učiti turski. U njegovoj obitelji sam i dalje ostao stranac, jer nisam znao jezik i nisam mogao razumjeti samu kulturu. Kako možeš tako često sjediti i mahati jezikom i ne raditi ništa?

Začudila me nerazvijenost individualnog mišljenja i mišljenja općenito kao takvog. U pravilu je muško društvo bilo odvojeno od ženskog, a tada nisam imao priliku ni pitati Fatiha o čemu je bio razgovor. Fatih se užasno bojao moje histerije i ponekad jednostavno nije znao što bi sa mnom. Kako se kasnije pokazalo, i on, jadnik, stalno je živio u strahu da će me izluditi. A on je, imajući dobru intuiciju, osjetio da nisam posve iskren s njim i da mu baš ne vjerujem. Često je imao noćne more kako ja skidam maramu i živim raskalašeno. I tako je naš odnos bio pun straha i ogorčenosti. Prije zaruka (imam nikta) sve je također bilo jako bolno, jer smo trebali saznati u što se upuštamo i naučiti više o našim pravima i obavezama u braku. Tada je sve počelo. Pokušavao me uvjeriti da mene kao ženu mora voditi muškarac (pogotovo u duhovnom smislu), da nema drugog načina, da nemam pravo sama odlučivati. Rekao je da muškarac i žena nisu jednaki, dok je neprestano govorio da žena nije ništa gora od muškarca. Odgovorio sam mu da me tretira kao malo dijete. Ne mogu donijeti niti jednu odluku. Sve je odlučeno za mene. Tvrdio sam da za svoj duhovni razvoj moram sam pokušati hodati i dobiti kvrge.

Uzeli smo knjigu o muslimanskom braku i saznali neke zanimljive stvari. Ispada da me ima pravo lagano pretući u slučaju neposluha. Također nisam imao pravo na razvod, uz neke iznimke (njegova spolna nemoć, otpad od vjere ili ako uzme drugu ženu). U to vrijeme Krist je stajao na vratima i POKUCAO NA MOJE SRCE koje je osjetivši to počelo pucati. Otvoriti za Krista ili ostaviti zatvorena vrata da Fatih ne pobjegne? I tako sam na dan naših zaruka, sva u nedoumici, s mamine police uzela brošuru “Kršćanka”. Nakon što sam to pročitala, bila sam ispunjena tolikom srećom što sam žena! Kršćanka, kakav visok čin, kakvu visoku ulogu ima! Uostalom, Krist se utjelovio u Djevici Mariji. Po ženi je došao spas na svijet! Ah, tako je to stvarno. Podložnost glavi obitelji vidio sam u sasvim drugom svjetlu. Jer u kršćanstvu postoji koncept poniznosti... Čitanje ove knjige dalo mi je hrabrosti da se konačno udam za Fatiha. Angažman je bio skroman. Moji roditelji nisu bili tamo. Usput, o njima. Mama je sve to vrijeme strpljivo podnosila moju patnju, a tata je izgubio kćer u meni. Tek kad sam se ponovno vratio Kristu, rekao je da se osjećam kao da sam bio odsutan nekoliko godina i onda sam se vratio. Bio je jako zabrinut. Nakon zaruka ništa se nije promijenilo. Nismo živjeli zajedno, ne znam ni sam zašto. Tako se dogodilo. Međutim, ponovno sam počeo čitati kršćanske knjige, uključujući i ovu stranicu (“Pravoslavlje i islam”). Počeo sam nešto premišljati.

Tada sam pozvao Fatiha da se preseli kod mene. Živjeli smo zajedno oko mjesec dana. Ovo vrijeme je bilo jako teško. Sjedila sam sa majkom (ona živi u blizini) i bojala se Fatiha da dođe kući, jer je htio da sjedim kod kuće. Fatih se pak bojao vratiti kući u ovu atmosferu straha i tjeskobe. Razgovarao sam sa svećenikom. Savjetovao mi je da počnem postepeno prenositi Fatihu da ne mogu biti musliman. Počeo sam izdaleka. Ubrzo Fatih odlazi u Tursku na 2 mjeseca. Dok ga nije bilo, otpila sam gutljaj slobode i shvatila da ovako više ne mogu. Razgovarali smo preko interneta i ja sam sve direktnije govorio da možda islam nije moj put. On me je nagovorio da dođem u Tursku. Tamo smo se često svađali i sve više sam shvaćao da ovako više ne možemo. Fatih me optužio za mnoge nedostatke, a ja sam se složio s njim. Zaista sam vidio svu svoju pokvarenost i grešnost, sebičnost i oholost, i još mnogo toga. Ali kako bih to mogao popraviti? Uostalom, islam nije imao odgovore na ovo! Islam ti govori šta trebaš činiti, ali ti ne govori šta da radiš ako ne uspije. I Krist je došao na zemlju i uzeo na sebe sve naše grijehe. I ako se samo obratimo Njemu i molimo Ga za iskorijenjenje grijeha, te blagujemo Njegovu Svetu Krv i Prečisto Tijelo, tada će se postupno dogoditi preobrazba.

Kakva mi je korist ako mi kažu "radi" ili "nemoj". Ja sam slaba. I tako sam nakon još jedne svađe rekao Fatihu da ne vidim drugog izlaza osim da postanem kršćanin. Ja se u islamu ne mogu promijeniti na bolje, ali on želi da se promijenim na bolje. Od tada se nismo prestali rastati. Prvo mi je dao vremena da razmislim je li to stvarno ono što želim. Odletio sam u Njemačku, a nekoliko dana kasnije stigao je i on. Nije došao k meni, nego k svojim roditeljima i počeo živjeti s njima za sada. U međuvremenu sam stavio ikonu u stan i donio nekoliko pravoslavnih knjiga. Kad je došao do mene, pitao me što sam odlučio. Vidio je odgovor u obliku ikone. Odmah je otišao. Rekao je da će kasnije pokupiti stvari. Nekoliko dana kasnije otišao sam u crkvu za blagdan Uzvišenja Križa. Nazvao me na mobitel i rekao da se odmah vratim kući jer želi pokupiti moje stvari. Rekao sam da ne mogu jer je danas veliki praznik. Onda je tek došao u crkvu. Nikada ga prije nisam vidio tako razdraženog, prisilio me da pođem s njim. Rekao mi je otprilike ovo: “Saznao sam od upućenih ljudi, ispada da nemam pravo biti u braku s tobom ako si kršćanin, po Šerijatu je to zabranjeno (misli se na moje otpadništvo). Postani musliman ili ćemo se rastati zauvijek. A sada tvoj život ne znači ništa, svakom muslimanu je dozvoljeno da te ubije.”

Tu sam večer i još nekoliko puta popustio nagovaranju. Pokušao sam uvjeriti Fatiha da nisam ni kršćanin ni musliman, jer više nisam znao u što da vjerujem. Činilo mi se da sam se našao između dvije religije. Naravno, sve je to bio samo nastavak Kristove izdaje. Fatih se nije mogao rastati od mene zauvijek, ili smo se posvađali ili pomirili. Mene je krivio za sve, grdio me što sam mu žrtvovala nemoguće (moju vjeru). Svaki put me zauvijek napustio i svaki put se vratio. U međuvremenu sam sve više odlazio u crkvu, ispovijedao se i pričešćivao. Što se tiče činjenice da po šerijatskom zakonu nema pravo biti oženjen sa mnom, rekao je da se to pokazalo kao lažna informacija i nastavio me gledati kao svoju ženu. Do tada sam se potpuno smirio. Histerije su prestale odmah nakon što sam odlučio napustiti islam, iako su situacije bile vrlo pogodne za psihičku neuravnoteženost. Naš je odnos vodio u slijepu ulicu i mi smo to znali. Ali nisu smogli snage da odu. Proslavili smo treću godišnjicu veze i ubrzo smo saznali da je naš brak nevažeći, jer se automatski poništava ako jedan od supružnika otpadne od vjere. I sad smo se po tko zna koji put rastali. Ranije je to bio samo Fatih, ali sada sam odlučila da mu pomognem, jer sam odjednom shvatila da je sebično držati ga za sebe, jer je naša veza za njega grijeh. I pokušala sam prekinuti s njim. Ali nije išlo. Sve je to jako teško, osjeća nešto u meni zbog čega me ne može zaboraviti. Čak i ako se ne vidimo tjedan dana, njemu je to nepodnošljivo.

A koliko je puta Gospodin uslišao moje molitve o njemu riječima evanđelja: „I ako što zamolite Oca u moje ime, učinit ću, da se proslavi Otac u Sinu“ (Iv 14. :13) i “što god zamolite u molitvi s vjerom, primit ćete” (Matej 21,22). Znam da ga i Gospodin voli, a ako ga voli, onda mu, naravno, želi spasenje. Otkako sam počela moliti za njega, čini se da još više pati. Stalno mu kradu skupe stvari ili ih gubi (uključujući mobitel i motor), moli me da se molim za njega. I molim i vjerujem u Božiju milost, kao i u Fatihovu intuiciju. Prije ili kasnije mora osjetiti i shvatiti gdje je istina, a gdje laž. Gdje je Božja milost i milost, a gdje hladnoća šerijatskih zakona i crno-bijela vizija svijeta.

I dalje mu nema draže osobe, razumijemo se bez riječi, unatoč svemu. Sada, kada sam postao član crkve koliko sam mogao, kada sam ponovo spoznao ljubav Kristovu, čak do smrti, za mene, posljednjeg izdajnika, shvatio sam mnogo o islamu. Sada znam da u vidljivoj čistoći lica pobožnih muslimanki postoji praznina. Jednom sam, čitajući knjigu Saida Nursija "Muhamedova čuda", primijetio određeni nedostatak duhovnosti u tim čudima. Sjećam se, na primjer, kako je prorok morao ići na zahod, au tu svrhu priroda se tako posložila da ga kao da je zaklonila od ljudi. A činjenica da su se mnoga čuda dogodila tijekom rata protiv nevjernika šokirala me. Jesu li samo čuda važna? Poslanik je činio neka čuda i pritom ubijao nevjernika za nevjernikom, ne štedeći živote ljudi, koji su sveti! A tijekom prve propovijedi apostola Petra obratilo se oko 3000 ljudi, bez ikakvog nasilja, samo oružjem – riječju ispunjenom Duhom Svetim. Ako su kršćanski mučenici svjedočili svoju vjeru, onda su muslimani svjedočili ubijajući druge. Je li tu Duh Božji, je li tu milost? Ako Kuran kaže: “I preljubnicu i preljubnika, svakoga od njih izbičujte sa stotinu udaraca. Allahove vjere radi, neka te ne obuzme sažaljenje prema njima, ako vjeruješ u Allaha i Sudnji dan. A kad budu kažnjeni, neka svjedoči određeni broj vjernika” (24,2), onda je u Evanđelju potpuno suprotno: kad su mu “doveli ženu uhvaćenu u preljubu... On... reče njima: Tko je među vama bez grijeha, neka prvi baci njezin kamen... A kad su se, osuđujući savjest, svi razišli, reče: Ja vas ne osuđujem; idi i ne griješi više” (Ivan 8,3-11). Mnogo toga se može saznati ako čitate Kuran i Evanđelje. Slavite Boga za njegovu milost prema grešnicima. Ja sam jedan od njih, ali svaki dan osjećam Njegovu ljubav prema sebi. Neka vam Bog svima podari potpunu radost!”

Izlasci, flert, ljubav, obitelj - svi zaljubljeni parovi pokušavaju se pridržavati ovog scenarija. Ali često predrasude smetaju braku, poput različite nacionalnosti ili vjere jednog od supružnika. Je li doista moguće da se musliman uda za kršćanku? Ili je to tabu koji nam je stoljećima nametnut? Pokušajmo sa sigurnošću razumjeti mogućnost sklapanja zajednice između ljudi različitih vjera i na primjeru vidjeti što ih može spriječiti da budu zakonito vjenčani.

Razlike i neslaganja u vjeri

Jedna od prvih i najvažnijih prepreka na putu obiteljske sreće u braku s muslimanom mogu biti razlike u vjeri, budući da islam i kršćanstvo, unatoč nekim svojim sličnostima, ponekad propovijedaju suprotne stvari, na primjer:

Kršćani bi trebali imati jednog bračnog druga. Musliman može oženiti 4 žene u isto vrijeme.
Kršćanstvo zabranjuje tući ženu zbog neposlušnosti, ali islam savjetuje: udarajte je zbog lošeg ponašanja.
Kršćanstvo propovijeda jednakost muškaraca i žena pred Bogom. Islam, naprotiv, smatra da je žena inferiorno biće u odnosu na muškarca.
Kršćanstvo nas uči da budemo strpljivi s drugim religijama, dok islam propovijeda borbu protiv ljudi drugih vjera. "Kada sretnete one koji ne vjeruju, tada - udarac mačem u vrat" (47.4). “Borite se protiv nevjernika i face-me-ra-mi. Budite okrutni prema njima! (9,73).

Ovo je samo mali dio nesuglasica između dvije svjetske vjere. Ali oni pak mogu brak muslimana s kršćankom ili židovkom pretvoriti u pravi pakao ako se muž strogo pridržava Svetog pisma (Kurana). U takvom braku muž će stalno ponižavati i tući svoju ženu i za najmanju grešku.

Ljubav i brak nisu isto

Da, sva su doba i religije podložne ljubavi. Iako su za muslimana i kršćanina brak i ljubav ponekad nespojivi pojmovi. I ako kršćanstvo potiče čvrste brakove i odbija neosnovane razvode između vjenčanih i nevjenčanih supružnika, onda su u islamu lojalniji razvodu, npr. muž može ženi dati razvod samo tako, npr. za najmanju uvredu ili ako umoran je od nje. No čak i ako se kršćani ipak odluče na razvod, to neće biti lako, trebat će proći dugi niz razgovora s duhovnim mentorom i dokazati crkvi da razvod nije hir, već potreba. Musliman može reći određene riječi svojoj ženi, nakon čega se smatraju razvedenima.

Naravno, možete riskirati, a možda ćete imati i sreće... Pa što ako nećete imati sreće, pa će žena u najboljem slučaju morati ponizno podnositi muževu poligamiju, a u najgorem slučaju, ostat će u nepoznatoj zemlji bez sredstava za život.

Glavstvo u obitelji

Vrijedno je napomenuti da vodeću ulogu u braku muslimanke i kršćanke uvijek ima muž. I nije bitno ima li žena bogat miraz ili ne. Odmah nakon vjenčanja, žena dolazi pod skrbništvo svog muža, koji odlučuje o svemu umjesto nje. Ona nema pravo ne samo raditi bez muževljeva dopuštenja, nego čak ni posjećivati rodbinu i prijatelje. Usput, sva pitanja o poboljšanju doma, sve do izbora dekora, namještaja i posuđa, također će odlučiti muž. A ako ste prije vjenčanja posjećivali kozmetičke salone i nosili modernu odjeću, zaboravite na to. Sada ćete nositi ono što vaš muž odabere i izgledati kako on želi.

Vjerski običaji kao povod za razmišljanje

Svaka vjera ima svoje običaje, koji ponekad imaju neke olakšice, ali nije običaj kršiti muslimanske običaje ni pod kojim izgovorom, na primjer:

Zabranjeno je sklapanje braka s nevjernicama.
Odluke se ne mogu donositi bez suglasnosti mladoženjinih roditelja.
Zabranjeno je planirati broj djece.
Ženi je zabranjeno ići bilo gdje bez dopuštenja muža ili njegove rodbine.
Supruzi je zabranjeno komunicirati s drugim muškarcima.
Žena ne smije otkriti glavu, ruke i noge u prisustvu nepoznatih muškaraca.

Popis bi mogao trajati jako dugo. Kršenje bilo koje od ovih točaka može dovesti do neplaniranog razvoda. Stoga, prije nego što potražite odgovor na pitanje je li brak s muslimanom moguć zbog velike ljubavi, razmislite, treba li vam? Trebate li brak u kojem nema garancija, u kojem žena nema prava, već samo odgovornosti, u kojem se žena tretira kao stvar koja se lako može zamijeniti drugom? Ako vam se barem jedna od točaka čini divljom i neprihvatljivom, razmislite o uputnosti takvog odnosa.

Značajke upoznavanja roditelja mladenke i mladoženja

Ako, unatoč svim upozorenjima, mislite da je brak velike ljubavi s muslimanom moguć, onda nemojte žuriti s legalizacijom svoje veze. Vjerujte, neće biti lako. Za početak, njegova rodbina mora dopustiti vašem muškarcu da vas oženi, a to je vrlo često nemoguć zadatak iz više razloga.

Već imaju na umu muslimanku iz dobre obitelji, češće rođaka.
Vi ste različite vjere, a uzeti "nevjernu" ženu veliki je grijeh.
Imate različite poglede na obitelj, život itd. Morat ćete živjeti u velikoj obitelji, s roditeljima, braćom i sestrama i hrpom nećaka vašeg muža. Niste zadovoljni ovim aranžmanom? Evo i oni, ne žele sina otrgnuti od obitelji radi braka s “nevjernicom”.

Pa čak i ako mladoženja uvjeri svoje roditelje da pristanu na brak s kršćaninom, tada ćete u ovom slučaju morati promijeniti svoju vjeru.

Promjena vjere kao izlaz

Pa, najteži dio je prošao, i dopušteno vam je da se vjenčate, ali to nije sve. Da bi bili legalno vjenčani prema svim kanonima islama, mladenka i mladoženja moraju biti iste vjere. Odnosno, svakako ćete morati promijeniti svoje pravoslavlje. Usput, to nije teško učiniti. Dovoljno je za svećenstvom ponoviti ovaj citat iz Kur'ana i već ste musliman: “Ashhadu an la il`yaha `illa Ll`ahu wa `ashhadu `anna Mukh`ammadan ra`sulu Llahi.”

Ali za one koje zanima odgovor na pitanje je li moguće živjeti u braku s muslimanom, a pritom ostati kršćanin, nema jasnog odgovora. Uostalom, ako slijedite tradiciju, tada niti jedan svećenik neće obaviti ceremoniju vjenčanja između osoba različitih vjera. Ako se odluči da se ne provede ova ceremonija, što je malo vjerojatno (mladoženjini roditelji to neće dopustiti), onda ne morate promijeniti svoju vjeru.

Obredi vjenčanja muslimana i kršćana

Ceremonije vjenčanja predstavnika dviju svjetskih religija ne razlikuju se mnogo jedna od druge, ali i ovdje postoje neke nijanse. Na primjer:

U kršćanskom obredu vjenčanja glavno mjesto zauzima vjenčanje u crkvi, potom slijedi upis u matični ured, a tek nakon toga dolazi vrijeme svadbenog banketa.
Muslimani prvo organiziraju banket, na kojem sudjeluje sva brojna rodbina mladenke i mladoženje, kao i susjedi, kolege, pa čak i samo poznanici. Zatim, nakon banketa, svećenik obavlja obred nikaha (vjenčanja). Ali registracija u matičnom uredu može biti potpuno odsutna.

Ako ste zadovoljni takvim "brakom" bez pečata u putovnici i garancija, onda krenite.

Matični ured ili nikah?

Sve poteškoće i nesporazumi zbog vjerskih razlika su iza nas. Vaši roditelji su se upoznali i odobrili vaš izbor. Jedino što preostaje je odabrati kako ćete legitimirati svoju vezu: hoćete li imati registraciju u matičnom uredu ili ćete imati nikah (muslimansko vjenčanje), ili možda oboje. Mnogi se pitaju da li je brak između muslimanke i kršćanke valjan? Ovdje je nemoguće dati definitivan odgovor. Da, vrijedi ako je upisano u matični ured ili ako je mlada prešla na islam i obavljen obred nikaha. Ako nema registracije ili je nikah obavljen bez promjene vjere, tada se u ovom slučaju takav brak obično smatra nevažećim.

Religija nije smetnja ljubavi

Unatoč velikom broju razlika i s nacionalnog i s vjerskog stajališta, događa se da brak muslimana i kršćanke može postati ne samo sretan, nego i uzor. To će prvenstveno biti zasluga supružnika. Uostalom, ako odbacite sve predrasude i trezveno sagledate stvari, jedno će vam postati jasno da i jedni i drugi štuju istoga Boga, iako svaki na svoj način.

U modernom svijetu mnogi ljudi potpuno odbacuju tradiciju, ostajući samo na riječima "muslimani" ili "kršćani". U stvarnosti je sve potpuno drugačije: mlađi naraštaj ne samo da ne ide u vjerske ustanove (džamije, crkve), nego i ne poštuje tradiciju, kako to propisuje njihova religija. I samo po nacionalnoj predispoziciji identificiraju se s jednom ili drugom vjerom. Možda je tako i najbolje... U ovom slučaju u ovoj zajednici neće biti vjerskih razlika, a dva zaljubljena srca ne samo da neće tražiti razloge za svađu, već će biti i tolerantnija jedno prema drugom, a ovo, zauzvrat, volja će biti ključ snažne obiteljske sreće.

Najvjerojatnije, ne, nije. 2. Vaša dužnost je da ih odgajate u duhu islama, odnosno morala, bogobojaznosti i religioznosti. Ako uložite sve potrebne napore za njihov ispravan odgoj i stvorite uvjete, tada niste odgovorni za rezultate. U tome se osloni na Stvoritelja, koji je učinio sve što od tebe zavisi. Korisno je prisjetiti se pouzdanog hadisa: “Svaka beba se rađa s prirodnom vjerom [u Boga, koja mu je prvobitno svojstvena], i to sve do trenutka kada počne izražavati (izražavati) svoje misli jezikom (nezavisno). Roditelji ga odgajaju u duhu ili židovske tradicije, ili kršćanske, ili poganske [odnosno, roditeljski odgoj daje značajan doprinos oblikovanju vjerskih temelja i normi, pravila i načela nove osobe].” Ja sam etnički musliman. Držim se nekih stvari: postim, ne pijem alkohol, ne pijem svinjetinu.

?

Pažnja

Ali kršćanska dogma nameće određena ograničenja takvim brakovima. Apostol Pavao također je rekao da se “ne uprežete u nejednak jaram s nevjernicima...” (Druga Korinćanima 6,14).

Ali ovo je davno rečeno. Sada su vremena potpuno drugačija. Pravoslavci i muslimani žive jedni pored drugih u istoj državi.
Rade, studiraju i često žive u istom domu. Ovdje nema vremena za dogme vjere. Da, i pitanje je vrlo intimno, ali ne možete naručiti svom srcu ...

Važno

Sve je to istina. Samo se djevojka koja se udala za muslimana teško može smatrati pravom kršćankom. Jeste li nosili križ i čak išli u crkvu na velike blagdane? Pa što? Sada je to moderno i uopće ne znači da je bila vjernica, dobro poznavala načela kršćanskog morala i razumjela razlike između kršćanstva (pravoslavlja) i islama.

A oni su veliki, posebno u dijelu koji se tiče ponašanja žena u muslimanskoj zajednici.

Kako oženiti muslimanku

Danas je brak između kršćanke i muslimanke moguć, ali često spoznaja dolazi “kasnije”. I onda oni koji su otišli svojim vjernicima u muslimansku zemlju jedva čekaju da se vrate kući mami i tati, i dobro je da se vrate bez težih posljedica po zdravlje, ne iscrpljeni fizički i psihički.
Pa ipak, unatoč tome, neke se djevojke nepromišljeno "udaju" za vjernike, napuštaju svoju zemlju i odlaze sa svojim muževima u obećanu zemlju - u svoju domovinu. Važno je znati! U islamu je žena na nižem položaju u odnosu na muškarca.

Jedan od hadisa (prepričavanje Poslanikovih riječi) kaže da je “Žena stvorena od rebra i nikada se neće ispraviti pred tobom, a ako hoćeš da se od nje okoristiš, onda neka joj krivudavost ostane. . A ako ga pokušaš ispraviti, samo ćeš ga slomiti.”
Zašto se kršćani vjenčaju s muslimanima Mnogo je razloga za vjenčanje s muslimanima.

Može li se musliman oženiti kršćankom? Je li ovaj brak valjan?

I kako može biti miran brak u kojem jedan odobrava džihad i hvali mučenike (makar i ne u Rusiji, nego u Izraelu), a drugi pokušava naučiti ljubav prema neprijateljima? Kako musliman koji ikone smatra idolima može tolerirati u svojoj kući? Kako kršćanin može živjeti u stanu koji nije posvećen od strane svećenika, gdje slobodno šepuri đavao, pozvan od strane njegove “supruge”? Kako se izolirati od stalnog ismijavanja svoje vjere i zatvoriti oči pred očitim apsurdom islama? Neki tvrde da se mora biti u stanju “poštivati tuđu vjeru”. Ali kako osoba koja živi u istini može poštovati laž? Ovo je glupost i otpadništvo! Bog kaže: "Teško onima koji zlo dobrom nazivaju, a dobro zlom, koji od tame svjetlost prave, a od svjetlosti tamu, koji od gorkoga prave slatko, a od slatkoga gorko!" (Je.

Može li kršćanin oženiti muslimanku?

Pravi razlog je taj što ne mogu to učiniti svom prvom dečku, ostaviti ga, a on mi je postao kao član obitelji, uvijek me pazio. Moja je majka, saznavši za ponudu za brak, rekla da ga ne poznajem i da je za nekoliko mjeseci nemoguće upoznati osobu, pa je bila protiv toga.

Info

Milana, 21 godina. Mislim da treba izabrati muslimana, ne ovog, nego nekog drugog, a po mogućnosti da bude vaše nacionalnosti. Poslušajte opće mišljenje roditelja tako da ih prvo upoznate sa svojim novim dečkom i prvo upoznate njegove roditelje.

Moj budući suprug i ja smo različitih vjera: on je kršćanin, ja sam muslimanka. Uz malo, ali ipak s mukom, nagovorio sam ga da pročita nikat.

Ali on me zauzvrat zamolio da odem u crkvu i da se vjenčamo.

Forum

Oboje ćete imati koristi od čitanja uvodnih poglavlja knjige Muslimansko pravo, koja se bavi osnovama vjere i vjerske prakse. Tamo je teorija jasno predstavljena, tako da se nećete zbuniti. Ako postane vjernik, slaže se s osnovama vjere i vjerske prakse, izgovara šehadet (formula monoteizma), preostaje samo da sve riješi sa svojom obitelji i kod njih nađe razumijevanje i podršku. Iako imate 22 godine, vaša veza s njim je duga (osam godina), pa pretpostavljam da je u kontekstu stvaranja obitelji za cijeli život sve već analizirano i ozbiljno promišljeno.
Šamil-hazrete, kao što znaš, Časni Kur'an kaže da se djevojke i žene ne smiju udavati za nevjernike. Ali što ako je djevojka otišla bez znanja svoje obitelji? Što da radim s njom? Trebaju li je njezini skrbnici zbog toga kazniti i kako? Ne, njezini je skrbnici ne kažnjavaju, nego mole za ovu obitelj, da njezini članovi steknu vjeru i pobožnost.

Brak muslimanke sa predstavnikom druge vjere (kršćanin, židov)

Može li kršćanin oženiti muslimanku, samo se pitam kako će djeca kasnije živjeti, koju će vjeru prihvatiti.” Društveni koncept Ruske pravoslavne crkve kaže: “U skladu s drevnim kanonskim propisima, Crkva danas ne brakove sklopljene između pravoslavnih i nekršćana posvetiti vjenčanjem, a ujedno ih priznati kao zakonite i ne smatrati one koji su u njima u bludu. Na temelju razmatranja pastoralne ekonomije, Ruska pravoslavna crkva, kako u prošlosti tako i danas, smatra mogućim da pravoslavni kršćani sklapaju brak s katolicima, pripadnicima staroistočnih Crkava i protestantima koji ispovijedaju vjeru u Trojedinog Boga, podložno blagoslovu sv. brak u pravoslavnoj crkvi i odgoj djece u pravoslavnoj crkvi.vjera.

Ista praksa je primjenjivana u većini pravoslavnih Crkava tijekom prošlih stoljeća.”

Udaja za muslimana

Zašto se mršavljenje u 3 faze s Dietonusom smatra najučinkovitijim?

Što je to u VanTuSlim-u zbog čega ljudi gube do 30 kg po kuri?

Odlike muslimanskog braka Brak muslimana i kršćanina treba posmatrati kroz prizmu normi muslimanskog prava, sadržanih u adetu i šerijatu. Adeti su drevni običaji kojih su se vjernici dužni strogo pridržavati u svom životu.

A šerijat je “pravi put” koji je ljudima dao prorok Muhammed. Islam kaže da žena treba biti izvanredna osoba.

Na primjer, Khadija, prva žena proroka Muhameda, bavila se trgovinom i sama ga je pozvala da se oženi njome. Aisha, njegova druga žena, ostavila je puno hasida o Poslaniku - podatke o njegovom osobnom životu. Muhamed je poštovao svoje brojne žene, govoreći svojim sljedbenicima da "Vi imate prava na svoje žene, a vaše žene imaju prava na vas."

Značajke braka između kršćanina i muslimana

Od vas će se tražiti da neprestano rastete i razvijate se duhovno, intelektualno i fizički, što će otvoriti nove prekrasne izglede i prilike za vas i vašeg supruga. Linkovi na teološke primarne izvore i komentar: Vidi: al-Qurtubi M. Al-jami' li ahkyam al-qur'an [Zakonik Kur'ana]. U 20 tomova.Bejrut: al-Kutub al-‘ilmiya, 1988. Tom 3. str.48, 49; az-

Zuhaili V. Al-fiqh al-Islami wa adillatuh. U 11 tomova T. 9. P. 6652, i također tom 7. P. 5108. Hadis od al-Aswad ibn Sari'a; Sv.

X. Ebu Ya'lya, at-Tabarani, al-Baykhaki. Vidi npr.: as-Suyuty J. Al-jami' as-saghir. Str. 396, hadis br. 6356, “sahih”. sv. x. Ahmad i al-Darimi. Vidi npr.: Nuzha al-muttakyn. Sharh Riyadh al-Salihin [Hod pravednika. Komentar knjige “Vrtovi dobro odgojenih”]. U 2 toma Beirut: ar-Risala, 2000. T. 1. str. 432, hadis broj 4/591, “Hasan”.

Može li kršćanin oženiti muslimanku?

Ako je dobro odgojen, ne pije, ne čini preljub i ima minimum pobožnosti, onda je to već značajan plus. Upoznati ga s načelima muslimanske vjere i vjerske prakse. Ako se slaže s njima, nakon što je izrekao svjedočanstvo Monoteizma, tada nema kanonskih zapreka za brak. Zbunjen sam u svojim osjećajima. Zabavljala sam se s nemuslimanom tri godine. On je dobra osoba, bez loših navika. Ja učinim dovu da on primi islam i počne čitati dovu, ali on to uvijek odgađa i nalazi razloge za to. Prije nekoliko mjeseci upoznala sam drugog momka, muslimana.

Hodali smo nekoliko mjeseci, svidjeli smo se jedno drugome i on me zamolio da postanem njegova žena. Rekla sam mu da pričeka dok ne završim fakultet.

Može li se kršćanin oženiti muslimankom?

Recimo da su studenti i često se sastaju u tvrtkama izvan studija. Vesela studentska zabava završila je ležernom aferom.

Ostala je trudna i sve svoje probleme želi riješiti brakom. A to mogu biti pritužbe roditelja, "krivi" osmijesi prijatelja i poznanika.

Prilično je privlačan, a ima i novca jer je došao studirati u drugu zemlju. Dakle, udati se za njega nije najgora opcija.

Djevojka ne razmišlja mnogo o činjenici da je on musliman i o tome kako će se život odvijati u budućnosti. Takav brak je kratkog vijeka i može joj uzrokovati velike probleme u budućnosti.

Želja za odlaskom u drugu zemlju.
On je s drugog svijeta. I tamo je sve bajno, a osim toga, on je bogat i ne škrtari na skupim darovima. I ovdje je takva proza života, roditelji daju vrlo malo novca za studij.

A želite ne samo dobro jesti, već i lijepo izgledati.

Samo uz pristanak supružnika, bez njegove pratnje ili rodbine, ne možete posjećivati npr. prijatelje.

Možda više od jedne žene. Došao sam u njegovu domovinu, a pokazalo se da on kod kuće ima još tri žene.
Muslimanski zakon dopušta poligamiju. Nema se kamo, treba se pomiriti.
Kazna. Muž može kazniti ako mu se žena tvrdoglavo odbija pokoriti.
Ali udaranje nije dopušteno. Ako uspije dokazati slučajeve fizičkog nasilja nad njom, može ishoditi razvod. Međutim, u ovom slučaju vrlo je mala vjerojatnost da će kršćanska supruga povesti djecu sa sobom.

Ovdje je zakon na strani oca.
Ograničenja sudjelovanja na sportskim događajima. To je zbog činjenice da će doći do nenamjerne komunikacije sa strancima, a to je strogo nedopušteno.
Ne znaš voziti auto. Sukladno tome, zabrana dobivanja vozačke dozvole.

Brak u kojem su supružnici različitih vjera ima dva aspekta, domaći i duhovni. I ako sa stajališta svakodnevnog života sve može izgledati u redu, onda se s vjerskog gledišta postavljaju mnoga pitanja. Muslimani i kršćani - mišljenja pravoslavnih svećenika.

Kao u turskoj seriji

Popularan zahtjev na Internetu je: Muž Musliman tužne priče. Nažalost, brak pravoslavke i muslimana je najžalosniji primjer međuvjerskog suživota. Pogotovo ako je muž stranac. Čitajte ženske forume. Događaji se razvijaju prema tipičnom scenariju, otprilike kao u ovoj radnji:

Katya je upoznala Fatiha na odmoru u Turskoj. Na prvi pogled ju je osvojio ovaj tamni, vitki momak osmijeha bijelih zuba. Prije toga je dva puta gledala seriju “Veličanstveno stoljeće” i bila fascinirana turskom kulturom. Junakinja serije, Slavenka koja je završila u sultanovom haremu i postala vladarica svijeta, Katji se činila sličnom sebi. Čak je i kosu obojila u zlatno-crvenu, zaljubila se u drečav nakit i svijetle haljine, kupovala je istočnjačke slatkiše za kavu, željela je izgovoriti i misteriozne riječi "Inshallah" i "Mashallah" i, naravno, voljeti moćnog i plemenitog nereligiozan čovjek.

Svatko od nas ima svoju bajku, svoje iskušenje koje nas zavodi kroz monotonu svakodnevicu.

Od prvih minuta boravka u Istanbulu, Katya je čekala čudo - ne samo susret s muškarcem, već ludu strast, kao u filmovima. I pojavio se Fatih. Profesija mu je bila prozaična - zaposlenik u hotelu. Ali kakve je lijepe ruže davao i govorio komplimente na dobrom ruskom - Katja je vjerovala da mu je njegov rad pomogao da savlada ruski. Svidjela joj se i činjenica da nije skitnica s plaže. Sama Katya je završavala studij farmaceuta i sanjala je o vlastitoj ljekarni u svom rodnom gradu u blizini Moskve, a kasnije o cijelom lancu ljekarni. Otac, imućan čovjek, dugo nije živio sa svojom obitelji, ali je kćer financijski podržavao i obećao pomoć u poslu.

Hotelski susjedi Rusi i Ukrajinci susreli su se i s Turcima. Mnogi ljudi to nisu shvaćali ozbiljno - bila je to praznična romansa. Upozoravali su Katju da Turci ne shvaćaju ozbiljno bjelkinje, ali ona nije vjerovala, i doista, prije odlaska Fatih ju je zaprosio i poklonio joj prsten. Sada je imala kome reći "ashkym" - omiljena, kao u seriji.

"Otvorit ću ljekarnu u Turskoj", sanjala je Katya. Kod kuće je preko glave prebacila veliki svileni šal i vrtjela se pred ogledalom procjenjujući hoće li joj pristajati hidžab?

Djevojčica je bila krštena, ali ju je islam privukao kao vjera voljenog muškarca.

Rusi su vjerski nepismeni, iako se 70% smatra pravoslavcima.

Susreo sam obrazovane starije ljude koji imaju razumijevanja za kršćanstvo samo zahvaljujući dječjoj Bibliji koju su kupili svom unuku. Slabo razumijevanje svoje vjere ne doprinosi pobožnosti. I Katya je trčala u crkvu kad je bila raspoložena - jer tamo je bilo prekrasno. Nije razumjela značenje molitava, nije joj padalo na pamet učiti crkvenoslavenski. Ali zbog Fatihe sam počeo ići na muslimanske stranice. Neki su je članci izazvali odbijanje, ali se ponizila kako bi se osjećala i razmišljala kao neprocjenjivi “ashkym”.

Njezini su roditelji bili sumnjičavi prema njezinom zaručniku, ali Katya se borila, uporno tražila od oca obećani novac, a kad je prebacio iznos na karticu, otišla je u Tursku graditi obiteljski život.

Mladi su se vjenčali i čak obavili nikku - vjenčanje prema muslimanskim obredima. Problemi su se pojavili sa stjecanjem ljekarne - bilo je potrebno puno dokumenata, a Katya još nije imala tursko državljanstvo. Fatih je rekao da bi od tog novca mogao otvoriti kafić u svom rodnom selu. Par je napustio tursku prijestolnicu.

Kuća u planinskom selu bila je dvokatnica, ali slabo namještena i trošna. Mladenci su dobili sobu na drugom katu iznad obora za koze, a Katya se probudila uz blejanje stoke, a ne uz pjesmu slavuja zaljubljenog u ružu.

Svekrva i supruge dva Fatihova brata dočekale su Katju neprijateljski, te su sve kućanske poslove postupno prebacile na njena ramena. Što je čekala? To je udio najmlađe snahe u turskoj obitelji ako mladi žive sa starijim rođacima.

Postupno je saznala da Fatih izlazi s desetak djevojaka u posjetu, tražeći isplativiju zabavu.

Lokalne turske žene nisu mu se okomile zbog siromaštva. I nešto nije dobro prošlo s pridošlicama - ili djevojka nije bila željna udaje, ili se činilo da nije bogata. Osim ako nisam učila ruski. Katjina spremnost da se otopi u turskoj kulturi i prijeđe na islam, plus novac za apoteku, odigrali su ulogu.

Kafana Fatiha, koju je predao svom ocu, privlačila je posjetitelje. Obitelj je zaradila, ali Katya nije vidjela ni novčića. Ali Fatihova majka je počela govoriti da njen sin treba uzeti drugu ženu - od mještana, jer po islamu ima pravo na to. Navodno se svekrva tako nadala da će se riješiti svoje ruske snahe. U kuhinji, podučavajući Katyu, znala ju je grubo gurnuti, a jadnica je svaki dan čula bockanje.

Fatih je brzo izgubio interes za suprugu i često je odlazio u Istanbul. Kao što je Katya sumnjala, zabavite se s napaljenim turistima. Ponekad je nalazila vremena da ode na internet, gdje se prijateljima žalila na svoju sudbinu, stekavši odlučnost da se razvede. Pokušao sam da se pomolim, ali tuđa vera mi nije dala nikakvu utehu, a Katja, zapravo, nije poznavala svoju pravoslavnu veru.

Od raskoši turskih serija dobila je samo uzvike “Mashallah” i “Inshallah” i šal koji je, kao i obično, prekrivao njezine zlatnocrvene uvojke. Moja omiljena TV serija sada je izazvala iritaciju, poput mamca koji me namamio u stranu zemlju.

Ali možda ga je Katya krivo razumjela? Uostalom, “Veličanstveno stoljeće” je pokazalo i beskrajne svađe harema, i junakinjin zaborav vjere, i odbacivanje pravoslavnog imena, i njenu slijepu ljubav prema sultanu, koji je uništavao kršćanske zemlje...

Da budemo pošteni, vrijedi napomenuti da nemaju sve "turske žene" iz Rusije tužnu sudbinu. Što je muž bliži europskoj civilizaciji, to manje problema komplicira život supruzi koja dolazi u posjet.

Jedan Turčin se, eto, čak i pokrstio radi svoje žene, ali u drugim slučajevima su mu žene primile islam.

U arapskim zemljama život europske žene je opasniji - tamo su tradicije zapetljale žene poput teških lanaca. Ima i uspješnih brakova, pa čak i nekoliko arapskih žena koje su krštene, što se mora skrivati od rodbine - na primjer, u Saudijskoj Arabiji. Ali gdje je jamstvo da će vaš odabranik ispasti takav?

Ruskinje godinama tuže istočnjake za djecu - u islamskoj kulturi je običaj da se nasljednici ostavljaju s ocem prilikom razvoda.

Naravno, protivnici mogu reći: karakter muža ne ovisi o nacionalnosti, koliko ruskih žena tiraniziraju muškarci iz istog klana-plemena. Ja sam osobno toliko patio s "pravim Arijevcima" da bih se radije zainteresirao za istočnjaka. Ali njihova percepcija žena komplicirana je stoljetnim tradicijama, zahtjevima rodbine i nalozima njihove povijesne domovine - ako govorimo o strancu.

Zašto je istočnjački muškarac zanimljiv europskoj ženi? Zato što misli i djeluje drugačije. Odlučan, hrabar, strastven. Ali u toj različitosti, uz privlačnost, krije se i opasnost. Lako je diviti se autoritarnom filmskom liku, ali teško je dijeliti dom i odgajati djecu s takvim gospodinom. Pogotovo u svojoj domovini. On je tamo gospodar, zakoni su na njegovoj strani, a čak će i policija zažmiriti na agresiju prema njegovoj supruzi u posjetu.

Problem je u tome što smo mi Slaveni spremni otopiti se u kulturi voljene osobe, prihvatiti je i izdati vlastitu, što se čini malo interesantnim. Ovo je negativna strana naše žrtve.

Ali većina muškaraca je ne cijeni. Oni su samouvjereni i vjeruju: tako treba biti. Rađajući djecu, otpadnik ih daje stranom narodu druge vjere. Najmanje misli na dušu. Ali nije činjenica da će žena, izgubivši sebe kao osobu zbog fiziologije, dobiti poštovanje zauzvrat.

Pogani i nepravoslavni

Pravoslavna crkva dijeli predstavnike drugih religija na heterodoksne i heterodoksne.

U nevjernike spadaju muslimani, hinduisti, budisti i sektaši. Heterodoksima - katolicima, luteranima, protestantima, armenskim gregorijancima i nekima drugima - također slave Krista, ali na drugačiji način.

Prije Petra Velikog brakovi između pravoslavnih kršćana i nepravoslavnih kršćana bili su zabranjeni. Ali car je krenuo prema Europi i pozvao znanstvenike i obrtnike odande u Rusiju. Naravno, počele su se stvarati obitelji Rusa i stranaca.

I crkva je iz političkih razloga bila prisiljena dopustiti brakove s nepravoslavcima, ali ne i s osobama druge vjere. Međutim, djeca supružnika morala su odrastati u pravoslavnoj vjeri.

Pitanje djece temeljno je za sve vjere. Niti jedna religija ne želi izgubiti mlađu generaciju zbog druge religije. Ovdje je imamov stav o međuvjerskom braku: brak muslimana s čednom i dobro odgojenom ženom kršćanske kulture je dozvoljen, ali se mora uzeti u obzir:

održavanje statusa muža u obitelji prema kanonima islama;
poželjnost da supružnik prihvati islamsku vjeru;
- obaveza odgajanja djece u duhu morala i religioznosti koje nalaže Časni Kur'an.

Povremeno, demokratski nastrojeni roditelji izbor vjere prepuštaju djetetovom nahođenju – kako odrasta, ono samo odlučuje. Čini li se ovo razumnim? Ali svećenstvo ne odobrava ovaj pristup, vjerujući da bi vjeronauk trebao započeti od prvih godina života djeteta. Od rođenja, osoba treba zaštitu i pomoć Svemogućeg. Ispostavilo se da sami roditelji vape Bogu za potporu, ali dijete ostavljaju na milost i nemilost sudbine. Nije li ovo okrutno?

Brak pravoslavke i katolika također ima svoje karakteristike. Naravno, razlika između mentaliteta i vjera nije tako jaka kao u slučaju islama. Ipak, netko mora žrtvovati svoju vjeru ili svatko sam obavlja svoje obrede, ali tada obitelj gubi koheziju i duhovnu bliskost.

S gledišta pravoslavlja, obitelj je mala crkva. Mnogo je sličnosti:

obitelj se, kao i crkva, sastoji od vjernika, ali je osim zajedničke vjere spajaju i rodbinske veze;
kako se u crkvi, u obitelji obavljaju zajedničke molitve i slave vjerski blagdani;
Glavni cilj vide kao preobrazbu duše, oslobođenje od grijeha i jedinstvo s Bogom.

Pravoslavni obred vjenčanja odražava ovaj pristup u molitvama, gdje se od Stvoritelja traži "jednodušnost duša i tijela", da ih sjedini "u jednom umu" i da ih sačuva "u miru i jednodušnosti".

Ali o obiteljskoj idili u kojoj tata ide u crkvu, mama ide u crkvu, baka ide u sinagogu, djed ide u džamiju, a djeca se još nisu odlučila, a odrasli ih pokušavaju promijeniti da njihovu stranu.

U Rusiji ima obitelji u kojima se na Kurban bajram kolje janje, a na Uskrs pali uskršnja pogača, čini se da je prijateljstvo naroda odjek sovjetskog internacionalizma, ali teško mi je zamisliti što se događa u glavama ovakvih kakav je nered, pardon.

Pa čak i nakon smrti, takve su obitelji podijeljene. Pravoslavni bračni drug nema pravo sahraniti nepravoslavnu osobu po svom obredu, služiti mu parastos ili ga se sjećati na liturgiji. Pravoslavci se ne bi smjeli sahranjivati na katoličkim grobljima, kao ni na muslimanskim, i obrnuto.

Postavlja se problem posmrtne sudbine duše, jer većina svetih otaca tvrdi: njeno spasenje je samo u pravoslavlju.

Ali ovo je zasebna složena tema.

Mišljenja pravoslavnog sveštenstva

Pitao sam pravoslavne svećenike:

– Što biste mogli savjetovati djevojci, vašoj župljanki, koja se zaljubila u katolika ili muslimana i udala za njega? Naše će čitatelje zanimati vaše mišljenje, jer u Rusiji se stalno sklapaju brakovi s ljudima druge vjere.

Protojerej Mihail Nikitin, Crkva Svetog Nikole (Aleksin).

Protojerej Mihail Antipov, Crkva Svetog Jurja Pobjedonosca (selo Khryashchevka).

“Jedini savjet je da ne zavedete uvažene ljude druge vjere i uništite im živote. Činjenica je da će muškarac, kao i muškarac, prije ili kasnije uvjeriti svoju obitelj da živi po pravilima njegove vjere. Što bi se sljedeće moglo dogoditi? Pogledajte statistiku takvih brakova. Osobno sam protiv takvih zajednica, jer će u budućnosti biti potrebno veliko strpljenje i zaboraviti čak i proživljenu ljubav, a obiteljski život bez ljubavi već je neka vrsta društvene organizacije.”

Ali ne gledaju svi svećenici na međuvjerske brakove sa skepsom. Prema zapažanjima nekih, mješovita obitelj u Rusiji dolazi u vjeru čiji je predstavnik jači u svojim uvjerenjima. Ako se pravoslavna žena ili muž ponašaju dostojanstveno, cijene i poznaju svoju vjeru, poštuju obrede, tada svoju drugu polovicu uključuju u svoj duhovni život.