Сюсюкать ли с ребенком. Чрезмерное сюсюканье и дефекты речи Нужно ли сюсюкать с грудным ребенком

Давайте разберемся, как имен­но у взрослых появляется это желание - сюсюкать с детьми.

• Практически все люди так себя ведут - значит, это нор­мально. Именно таким обра­зом мы обычно рассуждаем.
• Сюсюканье привычному к нему малышу даже приятно.
• Самому взрослому тоже нра­вится подобная игра - можно ощутить свое преимущество пе­ред ребенком.

Опасно для малыша

На самом же деле эта манера чрезвычайно вредна для малы­шей. Сюсюкающий взрослый, сам того не подозревая, «кор­мит» ребенка психологическим допингом, а это опасно: подсев на него, малыш не захочет выпол­нять установленные правила, трудиться, заботиться о других людях. Ведь он получает доста­точное удовлетворение, испол­няя легкую и приятную роль за­бавной домашней игрушки.

Конечно, ни одна мама спе­циально не стремится нанести своему малышу вред. Но тем не менее наносит. «Сон разу­ма рождает чудовищ», - ска­зал Франсиско Гойя.

Сюсюканье - характерный пример неразумного поведения взрослых людей. Любить ребен­ка для себя и любить его ради не­го самого - это «две довольно большие разницы». Любить ре­бенка для него самого - труд­нее, и этому зачастую нужно спе­циально учиться.

На самом деле свое родное дитя любит каждая мама. А вот научиться его уважать способны далеко не все. Вот почему уви­деть в малыше не просто хоро­шенькую куколку, а настояще­го, полноценного человека - это целое достижение.

Следует помнить: любовь приносит пользу, дает силы, а не расслабляет и разнежива­ет тогда, когда она сочетается с уважением и если она разумна.

Как общаться с ребенком?

Привычные слова. С ре­бенком следует говорить внятно и просто - но так же, как с ос­тальными: машину называть машиной, собаку - собакой.

Правильный тон. Избе­гая излишней слащавости, нужно быть естественной. Конечно, мать говорит со своим малышом не так, как с други­ми людьми, но ласка и уважи­тельное отношение не могут помешать друг другу.

Контроль. Не стоит позво­лять людям, с которыми ма­лыш довольно часто контакти­рует, сюсюкать с ним - нужно делать осторожные замечания, если не помогает - запрещать разговаривать в таком тоне.

Признание. Необходимо относиться к ребенку как к са­мостоятельному человеку, а не малышу-несмышленышу.

По поводу сюсюканья очень часто высказываются достаточно противоречивые мнения. Одни говорят, что сюсюканье с ребенком до трех лет не только не вредно, но и жизненно необходимо. Другие утверждают, что с самого рождения ребенок должен слышать только правильное произношение слов, без упрощений и искажений. Для начала надо разобраться, что такое сюсюканье и почему оно вызывает у родителей, воспитателей и учителей столько споров и разногласий.

Во-первых, под сюсюканьем понимается чаще всего любое искажение или упрощение слов и словосочетаний. Если упрощение некоторых сложных в произношении слов воспринимается более сдержанно и оправдывается недостаточно развитым речевым аппаратом ребенка и трудностями восприятия и запоминания, то намеренное искажение простых слов вызывает у многих чаще всего резкий протест.

Во-вторых, при общении с ребенком до года употребление каких-либо слов, кроме двухсложных типа «папа», «мама», «баба» и «деда» вызывает определенные трудности. После года, когда ребенок понемногу начинает сам более-менее четко произносить подобные слова, можно постепенно переходить к более сложным формам. Вот тут-то и надо особенно внимательно следить за тем, что ребенку преподносят и как он это воспринимает.

Очень часто любящие бабушки и дедушки, а ведь, как правило, именно они и являются первыми воспитателями ребенка, совершенно не отдавая себе отчет, коверкают слова, передразнивают ребенка и подстраивают под него свою речь. Винить их в этом не стоит, они делают это не со зла, а от большой любви. Однако родителям надо иметь в виду, что шепелявое , невнятное произношение слов может надолго запомниться ребенку, станет для него нормой . Переучить его будет практически невозможно.

В детском садике нередко воспитатели продолжают эту «славную традицию» бабушек и дедушек, продолжая общаться с ребенком на таком вот своем «птичьем языке» . Результатом всего этого является то, что многие дети при поступлении в школу произносят некоторые слова именно так, как они привыкли произносить их дома и в детском саду. У логопеда может сложиться неверное представление о том, что ребенок страдает дефектами речи, а на самом деле он просто не знает, как надо правильно произносить эти слова. Эффект усиливается, когда при общении с ребенком коверкаются не только слова, но и вообще звуки речи .

Мало того, если родители захотят переложить часть своих воспитательных забот «на плечи», например, видеопроигрывателя, то их ждет глубокое разочарование – многие мультфильмы, в том числе обучающие и познавательные озвучены с явным коверканьем слов по образцу «детского лепета». По мнению создателей подобных «шедевров» дети так охотнее слушают и лучше воспринимают происходящее на экране. Кстати, доверять свои заботы бездушным механизмам вообще не стоит, поскольку у ребенка может совсем пропасть охота к живому общению. Говорить что-то себе под нос он будет, но вступать в диалог вряд ли захочет.

Каких-то полвека назад, когда были популярны виниловые пластинки и катушечные магнитофоны, студия Грамзаписи выпускала множество аудиоматериала со сказками, пьесами, детскими песенками, в том числе колыбельными. О коверкании слов там не могло быть и речи, такую запись просто не пропустила бы строгая цензура. Сказки читались профессиональными дикторами и чтецами, а песни исполнялись профессиональными певцами или хором. И ведь речь подавляющего большинства детей уже в четырехлетнем возрасте была поставлена очень хорошо. Конечно, полагаться на подобные суррогаты живой речи также не следует. Обязательно нужно читать ребенку книжки вслух, рассказывать ему сказки на ночь, чтобы он видел движение губ , видел, как надо говорить.

Что касается самой интонации произнесения слов, то тут сюсюканье в раннем возрасте играет положительную роль. Дело в том, что у ребенка в раннем возрасте, когда у него только начинает развиваться внимание, любая речь взрослых воспринимается как монотонный шум, поскольку он не знает значения слов. Когда обращаются к ребенку с любовью и лаской, с высокими интонациями и с улыбкой, сюсюкая, он воспринимает это как очень важную для себя информацию и невольно начинает подражать движениям губ, языка, пытаясь это повторить. Чем раньше ему это удастся, тем лучше. Естественно, что повторить он сможет только очень простые слова.

Из всего вышесказанного следует, что общаться с ребенком надо нормальным языком, без коверканья слов и звуков. Допускается уменьшительно-ласкательная форма слов, которая позволяет облегчить общение с ребенком. Обязательным условием при общении с ребенком является близкий контакт, ребенок должен видеть рот говорящего человека, чтобы правильно воспроизвести все услышанное. В детском саду следует обращать особое внимание на то, на каком «языке» общается ребенок.

Часто при виде маленького трогательного новорожденного крохи или очаровательно-умилительного малыша 3-5 лет многие, казалось бы, серьёзные взрослые люди вдруг преображаются и резко переходят на какой-то неестественный птичий язык, изобилующий всевозможными полусловами неясного происхождения. Попросту говоря, начинают сюсюкать. В отношении этого явления общественность разделилась на два прямо противоположных лагеря: одни считают, что делать этого нельзя категорически, другие же утверждают, что это необходимо и заложено в нас, людях, на генетическом уровне.

Для того, что бы попытаться понять, на чьей стороне истина, необходимо, прежде всего, разобраться, что считается сюсюканьем и в какой форме оно чаще всего проявляется.

Под сюсюканьем подразумевается:

• любое намеренное искажение слов или звуков («халёсый матик» вместо «хороший мальчик»);
• упрощение сложных слов (машина – «бибика», кушать – «ням-ням», гулять – «гуль-гуль»);
• подражание детскому произношению;
• чрезмерное употребление уменьшительно-ласкательных суффиксов.

Всё это сопровождается изменением интонации речи. Меняется тон, тембр, динамика. Речь становится слишком мягкой, нежной, милой, радостной; голос выше, чем обычно; слова произносятся нараспев.

Почему же так происходит?

Конечно, в первую очередь многими взрослыми, особенно родителями и близкими, движет любовь и умиление. Мало у кого получается обращаться по-взрослому к совсем ещё крошечному человеку. Да и нужно ли это, если, речь идёт, скажем, о малыше, которому всего несколько дней или недель? Родители просто не знают, как по-другому выказать свою любовь к ребёнку, передать ему свои эмоции.

Также причиной сюсюканья может стать, наоборот, отсутствие искренних чувств к ребёнку. Чаще это бывает со стороны неблизких родственников, друзей семьи или посторонних людей. Взрослый чувствует себя не в своей тарелке рядом с малышом, хотя умом понимает, что это же маленький ребёнок, им нужно умиляться и испытывать к нему хотя бы симпатию, но этих чувств и эмоций на самом деле нет. Он боится показаться излишне грубым и пытается скрыть своё равнодушное или даже неприязненное отношение, начиная сюсюкать.

Кроме того, такая манера разговаривать с детьми присуща инфантильным людям, которые сами немного застряли в детстве. Не стоит ожидать нормального взрослого общения от людей, личность которых, несмотря на возраст, осталась незрелой, несформировавшейся должным образом.

К чему же может привести сюсюканье, насколько это вредно для детей?

Начать стоит с того, что специалисты рекомендуют разговаривать с ребёнком с первых дней жизни. Малышу важно слышать обращённую речь. В 4-5 недель от роду он уже начинает проявлять явный интерес к речи взрослых, в 5-6 месяцев пытается воспроизводить какие-то звуки (появляется лепет), к 9-10 месяцам уже произносит первые простые слова («мама», «папа»). Ребёнок познаёт мир, наблюдает за взрослыми, впитывает всё, как губка. Он слушает, как говорят родители, следит за их артикуляцией, пытается им подражать, издавать похожие звуки. И на данном этапе сюсюканье может сыграть злую шутку. Ведь если взрослый всё время коверкает звуки, заменяет одни другими, например, «ш» на «ф», произнося «малыф», откуда ребёнку узнать, что звук «ш» вообще существует? Кроме того, всяческие «уси-пуси» не несут в себе никакой смысловой нагрузки и только сбивают с толку. Для ребёнка будет гораздо полезнее, если взрослый будет просто и понятно комментировать свои действия или давать доступную характеристику предметам (например: «это мячик, он красный, посмотри, как он скачет»).

Если родители, бабушки дедушки, а бывает, что и воспитатели в детском саду продолжают разговаривать с ребёнком таким образом, у него формируется неверное представление о родном языке, неправильное произношение становится для него нормой, и не из-за того, что у него есть какие-то проблемы с дикцией, а потому что он просто не знает, как надо говорить.

Ещё одна грубая ошибка – передразнивать малыша, подстраивая под него свою речь. Сказал он что-то неправильно, забавно, все посмеялись, не объяснили, как надо, и ввели это слово в обиход. И вот уже вся семья говорит «бабака» вместо «собака».

Часто «засюсюканные» в раннем возрасте детишки даже после перехода из детского сада в школу продолжают говорить неверно. И бывает, что переучивать их приходится уже логопеду.

Помимо сложностей в развитии речи сюсюканье может повлечь проблемы психологического характера. Даже трёхлетнему малышу уже неприятно и не по себе, когда к нему наклоняется незнакомый взрослый и начинает приторно-сладким голосом говорить: «Ути бозе мой, кааакой холёёёсенький зайтик!». Подросшему ребёнку, который уже имеет опыт общения с другими людьми и замечает, что не все вокруг разговаривают так, со временем может стать просто неловко. Он будет стесняться своих родителей и самого себя (ведь он половину слово говорит неверно). Ребёнок может замкнуться, стать неуверенным в себе, почувствовать себя не таким, как все.

Положительные аспекты сюсюканья

Не исключая всё выше сказанное, нужно отметить, что сюсюканье не является сугубо вредным.

Сложно не согласиться с тем, что все мы так или иначе сюсюкаем с маленькими детишками. У каждой мамы в лексиконе есть милые словечки, которые она использует в общении со своим малышом. Сюсюканье действительно свойственно людям на уровне инстинкта, и значит, для чего-то оно всё-таки нужно.

Во-первых, сама «сюсюкательная» интонация в раннем возрасте малыша даже полезна. В первые недели жизни ребёнок слышит речь взрослых как нечто монотонное, когда же родители сюсюкают, смягчая произношение и меняя тембр голоса, малыш лучше воспринимает звуки. С помощью ласковой интонации можно заинтересовать ребёнка, расположить его к себе, успокоить. Сюсюкая, взрослый утрирует свою речь, и это помогает младенцу овладевать её просодической стороной, он лучше усваивает ритм, интонации, частоты, характерные для его родного языка.

По поводу упрощённых слов нужно сказать, что на определённом этапе они не то, что не вредны, а даже важны и полезны для малыша. Пока он совсем маленький, ему сложно воспринимать длинные слова. Поэтому нет ничего страшного, если годовалый малыш называет уточку «кря-кря», а куклу — «ляля». Просто нужно следить, чтобы по мере взросления ребёнка эти полуслова постепенно исчезали из его лексикона.

Подводя итог, скажем, что в вопросе сюсюканья важно знать меру, чувствовать золотую середину. Избыточное сюсюканье, безусловно, вредит малышам. Но совсем исключать его не стоит. Коверкать слова, а тем более звуки ни в коем случае нельзя, это может привести к неправильному формированию речи. А вот особый тон и употребление уменьшительно-ласкательных форм просто необходимо. Наличие слов-сокращений помогает ребёнку быстрее научиться говорить, ласковая интонация способствует правильному эмоциональному развитию. Главное, родителям нужно помнить, что их малыш взрослеет, развивается, расширят свой кругозор. Важно вовремя прекратить сюсюкаться с ребёнком, и когда ему исполнится год, с ним уже нужно разговаривать иначе, чем в первые месяцы жизни.

Во время прогулки в парке, делая покупки в супермаркете, проходя мимо детских площадок, все мы хотя бы раз наблюдали милое общение родителей или бабушек и дедушек с детьми. Счастливые взрослые, переполненные чувством любви и нежности, зацеловывают своих малышей, обнимают и сюсюкают с ними. В такие моменты взрослые люди искренне счастливы и открыты.
Многие из нас умиляются таким картинам проявления чувств и общения, а кто-то скептично осуждает сюсюкание. Что же такое сюсюкание и какие могут быть его последствия?

Что значит «сюсюкать»

Заглянув в толковый словарь, прочтем, что «сюсюкание» – это речь с заменой одних звуков другими и подстраивание речи под детскую, а также это обращение с кем-либо, как с маленьким. Рассмотрим эти значения слова.
Сюсюкание – это имитация детской речи взрослыми людьми. Сюсюкают, как правило с малышами, особенно новорожденными. Мама и папа, привыкая к роли родителей, купая, одевая, убаюкивая ребенка, могут сюсюкать с малышом. Бабушка и дедушка готовы не выпускать внуков из рук, не сводить глаз и все свободное время посвящать только им, особенно, если они видят их только по выходным. Объект обожания хочется обнять, поцеловать, приласкать даже словом, «сюсюкая». Это один из возможных проявлений прилива чувств – радости, нежности, счастья.
Сюсюкать – обращаться с ребенком, как с маленьким.

Конечно, ребенок маленький. И он всегда будет меньше вас, но это вовсе не значит, что он беспомощен.

Уже в год малыш начинает проявлять самостоятельность – пытается есть ложкой, пить из кружки, мыть руки, умываться, чистить зубы, обуваться. И совсем неважно, что это пока получается не идеально, зато это первые шаги к самостоятельности, продиктованные желанием копировать родителей и быть как они.

Когда же взрослые делают все за ребенка – кормят, одевают, обувают, они ограничивают его возможности.

Замена имени уменьшительно-ласкательными словами – зайка, котик, пупсик, солнышко тоже сюсюкание. Такое обращение ласково и трогательно, но не стоит забывать, что оно вторично, после имени. Ребенок запоминает свое имя к концу первого месяца жизни. Значит и другие обращения он тоже запоминает. Не усердствуйте с лапочками и зайчиками, ведь именно через свое имя маленькое создание понимает свое место в семье, доме, жизни.

Причины сюсюканий

Причин, по которым взрослые начинают сюсюкать с детками, несколько:

• эмоциональней выплеск. Чувства переполняют при виде маленького создания и выход им взрослые находят в имитации детской речи и огромному количеству ласкательных слов;
• уважение к личности и миру ребенка. Чтобы заслужить доверие ребенка, понять его игру или интересы, взрослые пытаются проникнуть в его мир. Они начинают общаться с малышом, играть и как следствие подстраивать свою речь к детской, адаптируя ее к ситуации;
• инфантильность взрослого, которая является следствием эмоциональной и социальной незрелости, а также отсутствие должного уровня образования.

Возможные последствия сюсюканий для речи

Как утверждают специалисты, затянувшиеся сюсюкания в семье или замена обычных слов «машина, кукла, кот, кушать» упрощенными «бибика, ляля, кися, ам-ам» совсем не тормозит развитие речи малыша. Нужно понимать, что некоторые слова малышу сложно выговорить в силу возрастных возможностей. Но будьте мудры, не предоставляйте ребенку упрощенные слова, оставьте это для его творческой фантазии. Если малыш не сможет выговорить слово, то подберет ему замену – что-то похожее или ассоциативное. А это еще одна запись в семейный альбом с пометкой «гордимся достижениями».
Поддерживайте малыша, не исключайте возможности самим употребить новоизобретенные им слова. Важно то, что ребенок понимает вас, а вы понимаете его.

Такое общение не тормозит развитие речи, зато рождает понимание и доверие в общение с маленькой личностью.

Малыш взрослеет и говорит с каждым месяцем все больше. И при условии нормального развития, к шести годам все звуки станут четкими, а слова правильными. Если этого не произошло, стоит обратиться за консультацией к логопеду или психологу.
До шести лет не стоит зацикливаться на том, чтобы постоянно исправлять речь малыша. Это будет вносить только раздражение в общение и вселять неуверенность в малыша. Выберете другую тактику – чем ребенок старше, говорите с ним все более правильно, и малыш, следуя вашему примеру, выговорится. Зато за эти шесть лет – вы станете ближе друг другу, будете понимать и доверять. Вы будете гордиться достижениями своего ребенка, а он уверен в себе благодаря вашей позиции – поддержки и любви.

Возможные последствия сюсюканий для воспитания

Сюсюкание в воспитании и затянувшееся отношение к ребенку как к маленькому – это ограничение свободы его действий и, как следствие – задержка взросления.
Каждому возрасту свойственны свои открытия и достижения, а со временем это переходит в обязанности. Малыш до года просто не обойдется без посторонней помощи. Но уже в год он проявляет желание что-то делать самостоятельно. И так должно быть.
Конечно, всегда торопящейся маме проще самой одеть ребенка и помыть ему руки – это и быстрее и качественнее. Но в течение дня старайтесь найти время и предоставить ребенку возможность сделать это самому.
Самостоятельность и желание помочь должны приветствоваться. Не включайте ребенку мультфильм, если он пытается участвовать в общем деле. Озадачьте его заданием, посильным для возраста, и хвалите ребенка, тем более, что есть за что. Одна из первых обязанностей ребенка – порядок в игрушках, потом уборка комнаты, полив цветов и забота о домашних питомцах.

Не сюсюкайте и не ограничивайте детей, они маленькие, но не беспомощные.

Постоянные сюсюкания и навязывание мысли – «ты еще маленький, разобьешь, прольешь, плохо сделаешь» – воспитывают у ребенка неуверенность в своих силах и осознание, что все сделают за него. Видение себя самого и в глазах взрослых маленьким ребенком со временем грозит безответственностью, нежеланием и невозможностью принимать решения и тем более нести за них ответственность.

Задача родителей – не ограничивать естественное стремление ребенка к самостоятельности и независимости.

Как оградить ребенка от внешнего сюсюкания

Родители уже свыклись с мыслью, что они стали папой и мамой, прилив любви и нежности трансформировался в заботу и воспитание. Но как же быть с бабушками и дедушками, которые зачастую видят внуков на выходных, а то и реже? Чрезмерная опека, сюсюкания и постоянное желание все сделать за внучат – обуть, одеть, накормить – присутствуют в общении бабушек и дедушек. Ссылаясь на возраст и жизненный опыт, они объясняют, что детство не вернёшь, а это самый беззаботный период жизни, счастливый и радостный.
Правильно было бы сразу выстроить правила, проговорить их и попросить придерживаться. Если же правила не нашли поддержки в глазах старшего поколения, стоит использовать тактику «похвала и напор»: «Мамочка, папочка, вы же в меня сколько вложили, сколько дали, столькому научили, доверься мне, теперь я передам вашу науку своему ребенку. Время идет, меняются подходы к детям взгляды на их воспитание. Поэтому доверьтесь мне, главное, что мы все любим наше сокровище, в котором каждый видит себя».

Задумываясь над вопросом, как правильно воспитывать ребенка и сюсюкать ли с ним, родители должны ответить на вопрос, какого результата от они хотят достичь. А правильный подход в воспитании – залог будущего успеха ребенка.

Они - наши милые, нежные и самые любимые.. Глядя в наивные и самые доверчивые глазки своих малышей, мы хотим казаться им доступнее, понятнее и ближе. И в этой точке общения наступает место самой распространённой ошибке взрослого.

Так почему же нельзя сюсюкаться с ребёнком, шепелявя, картавя или коверкая слова и звуки?

Ничего сверх научного в этом вопросе нет. Помните одну главную истину: ребёнок всё понимает, всё слышит и хочет также быть понятым взрослым. Дураков среди детей ровно столько же, сколько и среди взрослых. Не стоит опрометчиво думать, что ваши сюсюканья с малышом станут приятнее или понятнее. Разговаривайте всегда и везде с вашим малышом нормальным вашим привычным голосом. Стоит ли тут упоминать о последствиях такой распространённой ошибки? Ведь все наши коверканья очень быстро и легко передаются ребёнку. Он как губка впитывает всё, что слышит извне.

Таким образом, речь малыша может существенно отставать в развитии и быть достаточно долго непонятной и неразборчивой. Последствия таких сюсюканий придётся устранять уже у логопеда.

Вторая очень распространенная логопедическая проблема молодых мам и бабушек – это насыщение словарного запаса ребенка несуществующими в родном языке словами типа «би-би», «ням-ням», «пи-пи» и т.п. Если описанное выше объяснение вас не убедило в том, что ребенок достоин нормального общения и не нуждается в упрощении, подумайте хотя бы о том, что, запомнив эти слова, ребенок когда-то должен будет с неизбежностью обучиться новым - настоящим.

Понимаю, что такое серьёзное заявление, как отказ от «пи-пи» и «ням-ням» , может вызвать ряд вопросов от молодых родителей. Но всё же настоятельно рекомендую обратить внимание на эту проблему и прислушаться к совету. Вдумайтесь, ребенок, зная, как звучит слово правильно, но, не имея возможности произнести его самому, будет стремиться произнести слово так, как оно могло бы звучать из детских уст и максимально напоминало изначальную форму. Само собой, что такие слова будут не намного понятнее тех же «би-би» или «ав-ав» , но это будет шагом на пути к правильному произношению, а не промежуточным словом-символом, от которого позднее всё равно необходимо будет отказаться. Кроме того, символичные слова – заменители от родителей чаще всего не склоняются. Это затрудняет восприятие ребёнка грамматической стороны произношения . Применяя обычную речь без сюсюканий и заменителей слов, мы тем самым приучаем малыша к сложному восприятию языка с учётом грамматических и фонетических звучаний.

Дети - это наше всё! Это наше будущее и наше настоящее. И как бы ни хотелось выразить своим заискивающим сюсюканьем максимальную любовь к малышу, пожалуйста, помните, что это вполне понимающие почти самостоятельные и взрослые люди. Относитесь к ним как к равным!