Zašto dječak više voli svog tatu. Dete voli tatu više nego mamu

Da li ste se ikada zapitali: „Zašto deca više vole svoje očeve?“ Zašto, kada muž dođe sa posla, vaše dete doleti vratolomnom brzinom do njega, baci mu se na vrat i skoro zaplače od radosti? vrlo malo dijete se češće smiješi ocu.

Hajde da razmislimo o ovom pitanju.

Jedan od razloga je i sama majka.

Činjenica je da je porođaj najvažniji događaj u životu svake žene.I vrlo je rijetko da porodilja ne prevlada postporođajnu depresiju.Psihološka istraživanja su pokazala da 30-50% žena ima postporođajne emocionalne poremećaje, od kojih neki povezani su sa postporođajnom depresijom.različitih stepena ozbiljnosti. U veoma blagom stepenu, negativne emocije se mogu manifestovati kod 80% žena. Depresivno stanje majke se direktno odražava na prirodu njenog odnosa sa djetetom – na primjer, u impulzivnim i neadekvatnim reakcijama, štoviše, njihova nepostojanost i nepredvidivost negativno utječu na odnos majke i djeteta i izazivaju negativna ponašanja kod djeteta, slično na majčinu. Ovaj problem se često ogleda u nemirnom snu i poteškoćama u hranjenju bebe.

Takođe, u ovom slučaju, vaša briga o djetetu igra važnu ulogu.

Prva je higijena.

Važna komponenta lične higijene dece je redovna njega kože, usne šupljine i zuba. Ovo će pomoći da se izbjegnu mnoge zarazne bolesti i drugi zdravstveni problemi.Ali, da li dijete zaista voli kada mu zabijete vatu u nos ili uši, kada očistite usta rastvorom sode ili stavite cijev za plin ako beba nije u stanju da se isprazni?

Drugo, to je briga o djetetu tokom bolesti.

Sumnjam da iko od odraslih voli ukus paracetamola, ali zamislite u kakvom je stanju dete kada mu se u usta trpaju gorke gadosti!Istovremeno ga probudite i umirite!

Drugo je učenje.

Čak i ako je dijete išlo u vrtić ili pripremnu nastavu za školu, nije bilo obavezno da svaki dan radi domaći, jednostavno nije naviklo. Nehotično pamćenje ili pažnja – to je kada se dijete, a da to ne primijeti, može sjetiti sadržaja cijele knjige – sa šest ili sedam godina počinju nestajati. A samovolja - sposobnost da se na nešto prisili na nešto naporom volje - tek se formira.

Dijete sada nije nimalo slatko. Ima mentalno opterećenje, a majka ga tjera da pokaže "rode" i nauči tablicu množenja, umjesto da zajedno igraju uzbudljivu igru ​​žmurke ili mu ne daju da gleda crtani film?!

Samo djeca ne razumiju da majka radi procedure i liječenje ne da ga uvrijedi, već da pomogne djetetu da ne dobije bolesti i infekcije ili da ih se riješi, jer su se već pojavile.A sticanje znanja je ključ njegovog budućnost.

Djeca doživljavaju oca kao zaštitnika i dobročinitelja, koji ne muči, kao majka, već mazi, jaše na sebi itd. i koje će tako lako propustiti, jer vaš muž ide na posao, a vi i vaša beba ste na porodiljskom i stalno ga nadgledate.

Općenito, ako želite da promijenite situaciju, onda podijelite "muku djeteta" za dvoje.Neka otac proba da obuče veselo s tobom, idi u bolnicu i bar ponekad radi domaći sa djetetom Provedite što više vremena zajedno.I nadajmo se da će se sve promijeniti, a vremenom i samo dijete shvati da je sve ovo urađeno samo za njegovo dobro.

„Ne! Želim da tata to uradi!"

Vaš trogodišnjak je stisnut između kreveta i ormara, a cijelim izgledom se vidi da vam neće dozvoliti da mu pomognete da se obuče.

“Tata je sada na poslu. Mama je ovdje! Ja ću vam pomoći".

Kada pokušate da se približite, on vas odgurne malim rukama.

Ogorčenost u vama raste. „Šta čini tatu tako posebnim? Ovdje sam s tobom cijeli dan. I ovo je moja zahvalnost?" - mislite u sebi.

Kako se nositi s ovim?

Nije neuobičajeno da djeca preferiraju jednog roditelja nad drugim. Ponekad - zbog promjene roditeljske uloge: zbog selidbe, nakon započinjanja novog posla, tokom bolesti ili rastave, roditelji mogu promijeniti obaveze, a roditelj koji je to učinio kao i obično ne može skuvati doručak, odnijeti ga u vrtić i staviti to u krevet....

Ponekad se to dešava nakon rođenja mlađeg brata ili sestre. Jedan roditelj više brine o bebi, dok drugi provodi više vremena sa starijim djetetom.

A ponekad je to samo zato što je zabavnije plivati ​​s tatom. A moja majka priča zanimljivije priče za laku noć.

Bez obzira na razlog, odbijanje od strane djeteta boli. Hvala Bogu da postoje načini da se izborimo sa ovim i prođemo kroz ovu tešku fazu.

Savjetza„Odbijeno»Roditelj

• Naučite da kontrolišete svoja osećanja

U redu je imati različite osjećaje kada vas dijete odgurne. Razgovaranje sa svojim djetetom o svojim osjećajima („Osjećam se tužno kad mi vikneš „odlazi!“) je takođe normalno. Ali suze, ljutite misli i bolna osjećanja u vezi s tim najbolje je podijeliti s odraslom osobom, a ne s djetetom.

• Radite na privrženosti između vas i vašeg djeteta.

Ako je vaša veza napeta, odvojite vrijeme da ojačate vezu. Trošite svakodnevno kvalitetno vreme samo jedno sa drugim... Učestvujte u aktivnostima u kojima vaše dijete uživa ili osmislite “posebne” aktivnosti koje će vas oboje oduševiti i biti samo vaše.

• Pokažite empatiju u teškim trenucima

Biće trenutaka kada drugog roditelja neće biti, a on neće moći da pritekne u pomoć detetu. U tim trenucima pomozite djetetu da doživi osjećaje koji su ga obuzeli, a zatim mirno povucite granice. “Znam da bi volio da ti tata pomogne da se obučeš. Teško je kada je on na poslu, a mama ti pomaže da se umjesto toga obučeš.”

• Potražite tragove

To može biti teško prihvatiti, ali često roditelj, čije društvo preferira dijete, mora mnogo naučiti. Možda pjesmice koje tata pjevuši dok se kupa mogu pomoći djetetu da se nosi sa nelagodom dok pere kosu. Ili smiješna igrica koju mama ujutro igra s djetetom, naplaćuje ga dobrim raspoloženjem. Ostanite pri sebi i istovremeno analizirajte, možda možete posuditi neke dobre roditeljske navike od svog muža (ili žene).

• Ponašajte se ljubazno

Lako se obeshrabriti ili početi sumnjati koliko ste dobra mama kada vaše dijete više voli tatino društvo (ili obrnuto). Podsjetite se da je ovo samo pozornica. Da ste upravo vi roditelj koji vašem djetetu treba. I da se vaša vrijednost ne mjeri koliko pozitivno vaše dijete osjeća prema vama. Ako ne možete sami da se nosite sa negativnim osećanjima, potražite stručnu podršku.

Šta treba da radi roditelj koji je više „voljen“?

Može biti teško biti roditelj koji je odbojan od vlastitog djeteta, ali biti roditelj kojeg vaše dijete više „voli“ može biti jednako teško. Možda ćete se osjećati bespomoćno, posramljeno i razapeto između dvoje najdražih ljudi.

Evo nekoliko savjeta za vas:

• Podržite odbijenog roditelja

Lako se osjećati na konju kada vas dijete zamoli za pomoć. Umjesto da prihvatite njegov stav, ohrabrujte ovisnost djeteta o drugom roditelju. Podsjetite svoje dijete da ga mnogo ljudi voli, uključujući i roditelja od kojeg želi biti na udaljenosti.

• Razgovarajte sa svojim djetetom o zajedničkom i posebnom kod oba roditelja.

Kada ostanete sami sa djetetom bez drugog roditelja, naglasite ono što ovo drugo čini posebnim i jedinstvenim. Obratite pažnju na njegove zasluge i prednosti. Razgovarajte o stvarima koje oboje dobro radite. Ili zamolite svoje dijete da opiše šta voli kod oba roditelja.

• Budite oprezni sa osjećajima drugog roditelja.

Zapamtite da on možda pati od toga koliko je veza između vas bliska. Čak i ako poseban odnos djeteta prema vama izaziva topla osjećanja u vama, u duši drugog roditelja mogu vrebati zavist, ljubomora, frustracija i bol. Ostavite po strani svoj ponos i dajte ovo dvoje vremena i prostora da otvoreno razgovaraju o svojim osjećajima. I zapamtite, situacija se nakon nekog vremena može promijeniti upravo suprotno, a vi možete biti u ulozi "odbačenog"!

I na kraju ...

Hvala Bogu, djeca rastu i sazrevaju. Vremenom će razlika u njihovim sklonostima postati prošlost i oni će shvatiti da svakog roditelja mogu voljeti na svoj način. Dok to vrijeme ne dođe, dišite duboko. Pronađite izvor snage u sebi, kao da vam je neko blizak i drag dao mnogo, mnogo zagrljaja i poljubaca. I tiho se nasmiješi kada dijete pozove svog voljenog tatu da mu promijeni prljavu pelenu.

Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrona.ru potrebna je direktna aktivna veza na izvorni tekst materijala.

Pošto ste ovde...

… Imamo mali zahtjev. Portal Matrona se aktivno razvija, publika nam raste, ali nemamo dovoljno sredstava za uredništvo. Mnoge teme koje bismo željeli pokrenuti i koje su od interesa za vas, naše čitatelje, ostaju neotkrivene zbog finansijskih ograničenja. Za razliku od mnogih medija, mi namjerno ne plaćamo pretplatu, jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.

Ali. Matrone su dnevni članci, kolumne i intervjui, prijevodi najboljih članaka na engleskom o porodici i roditeljstvu, urednici su, hosting i serveri. Tako da možete razumjeti zašto tražimo vašu pomoć.

Na primjer, da li je 50 rubalja mjesečno puno ili malo? Šolja kafe? Nije mnogo za porodični budžet. Za Matrone - puno.

Ako nas svi koji čitaju Matronu podrže sa 50 rubalja mjesečno, dat će ogroman doprinos razvoju publikacije i nastanku novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u savremenom svijetu, porodici, podizanju djece, stvaralaštvu. -ostvarenje i duhovna značenja.

1 Teme komentara

3 Odgovora na temu

U životu skoro svake jednogodišnje bebe dođu takvi trenuci kada obožava samo mamu ili samo tatu. Ne uzimajte njegove hirove k srcu.

20. septembra 2009 Tekst: Alisa Kobozeva· Foto: Dreamstime.com, Shutterstock

Do sada je vaša beba bila ljubazna poslastica. Nisi ni pomislio da će naučiti da slama srca u tako mladoj dobi. A to da će vas odbiti, niste ni sanjali ni u najgoroj noćnoj mori. Ali sada, čim priđete kolijevci, beba napravi nezadovoljno lice i glasno vikne: "Tata-ah!" A kada pokušate da ga zabavite knjigom, slagalicom ili novom igračkom, on momentalno izgubi interesovanje za vas čim njegova supruga uđe u sobu.

Kada beba odabere jednog od roditelja za svog favorita, veoma je teško izdržati njegovu ravnodušnost. Ali ovo ponašanje nikako nije razlog za zabrinutost. Naprotiv, govori o pravilnom emocionalnom razvoju djeteta.

Želja bebe da sve radi sama, uključujući i biranje svojih prijatelja, sasvim je prirodna. U ovom uzrastu već ima svoju omiljenu hranu, igračke, bajke i otvoreno izjavljuje šta voli, a šta ne voli.

„Postavljajući određene zahtjeve i uspostavljajući svoja pravila, beba sama određuje granice dozvoljenog u odnosima sa roditeljima“, kaže psiholog za uzrast Tatjana Bednik, stručnjakinja Centra za pružanje psihološke pomoći djeci i adolescentima.

Kada beba daje jasnu prednost jednom od roditelja, to uopšte ne znači da odbacuje drugog.

"Hirovi, tvrdoglavost, odbacivanje - sve ove negativne manifestacije nisu ništa drugo do znakovi formiranja djetetove ličnosti", objašnjava psiholog.

Osim toga, beba starija od godinu dana počinje shvaćati da su mu mama i tata najbliži ljudi u životu. Ali kako roditelji različito reaguju na njegovo ponašanje, beba se takođe ponaša nedosledno, rastrgana između dva pola.

« Ako mama sve dozvoljava, a tata zabranjuje, beba će izabrati mamino društvo- kaže Evgeniya Dushina, dečiji i porodični psihoterapeut, kandidat psiholoških nauka. - Osim toga, u ovom uzrastu djeci je vrlo teško graditi odnose s dvije osobe odjednom.».

„Češće dete počinje da bude hirovita kada ga roditelji hrane, oblače ili stavljaju u krevet“, kaže Tatjana Bednik. Odnosno, govorimo o onim situacijama kada je roditeljima najlakše manipulisati. Po pravilu, beba svoju nesklonost pokazuje u prisustvu oba roditelja. Postoji nekoliko razloga za to. „U ovom uzrastu dečaci postaju veoma vezani za svoje majke, a devojčice za očeve, ali vremenom to nestaje“, kaže Evgenija Dušina.

“Ponekad je beba toplija prema roditelju koji provodi više vremena sa njim ili, obrnuto, prema onom s kojim se rjeđe viđa, pokušavajući da mu privuče pažnju kada se sretne. U potonjem slučaju, beba zaboravlja na sve što ga okružuje."

Na ponašanje bebe utiče i način na koji roditelji komuniciraju: ko se zabavnije igra, čiji je glas mekši, ko ređe kaže „ne“, više mu se sviđa. Ako ga stalno drkate frazama "Budite oprezni!" ili "Ne diraj!", mališan će najradije istraživati ​​dnevnu sobu ili kuhinju u društvu vašeg supružnika.

Ovisnosti beba u drugoj godini života mijenjaju se svakodnevno. Ponekad dijete može insistirati da ga majka hrani, a samo otac stavlja u krevet.

“Ako vas je klinac prijavio kao favorita, nemojte izražavati oduševljenje zbog ovoga. Ako ste napravili sramotu - nemojte se uvrijediti, nemojte ga sramotiti i ne ismijavati svog supružnika ”, savjetuje Tatjana Bednik.

“U ovom uzrastu, djetetova pažnja se brzo prebacuje na novi predmet. Za samo nekoliko minuta već će zaboraviti na svoj hir “, kaže Evgenia Dushina. Međutim, kod nekih beba ovaj period kasni, posebno ako ne viđa često nekog od roditelja.

Mama protiv tate (Velika konfrontacija)

Ponekad se roditelji, ne svjesni, poigravaju s bebom, povećavajući njegove ovisnosti. Ne takmičite se za ljubav mrvice. Kada se beba igra sa tatom, nemojte je uznemiravati. Budite oprezni i suzdržite se od komentara poput: "Ti poljubi mamu, ko će tatu?" Alternativne roditeljske odgovornosti. Ako muž stavi bebu u krevetić, a vi mijenjate samo pelene, bit će vam dodijeljena negativna uloga. I nemojte kritikovati svog supružnika, posebno u prisustvu bebe. Ako neke sitnice radite na različite načine, beba se neće osjećati loše od ovoga.

Ne pravi slona od muve
Ako vas beba ignoriše, pokušajte da sakrijete svoju uznemirenost, inače će početi da manipuliše vama. Dajte mu do znanja da vam njegovo ponašanje ni najmanje ne smeta: „Vidim da hoćeš tatine ruke. Veoma sam srećan zbog toga!"

Koristite igru ​​da se zbližite
Pozovite svog mališana da igra svoju omiljenu igru ​​ili mu poklonite novu igračku. Ali pričekajte dok vam ne dođe da sakupite piramidu od kocki ili da izbliza pogledate smiješnu plišanu životinju. Smislite grupne igre koje može da igra cijela porodica: obojite stare tapete bojama, priredite pozorišnu predstavu sa svojim mališanom (odaberite jednostavnu bajku koju dobro poznaje).

Ne predaj se svojim emocijama
Ako vaša beba plače svaki put kada tata odlazi na posao, nemojte to praviti tragedijom. Pokažite bebi da razumete njegova osećanja: „Znam da želiš da tata ostane, ali mora da ide na posao. Ali ja ću biti s tobom cijeli dan. Odlično ćemo se provesti!"

Budite taktični
Ako ste uvršteni u „favorite“, s vremena na vreme ostavite dete samo sa tatom kako bi imalo priliku da se zbliži.

Pričaj o tome
Kako biste izbjegli svađe sa supružnikom, razgovarajte o ponašanju svoje bebe jedan na jedan i zajedno odlučite kako ćete reagovati kada se hir ponovi.

Pauza
Ako beba ne želi da komunicira s vama, radite ono što volite: knjigu, poziv prijatelju, kupanje u kupatilu. Primijetivši da s vaše strane nije bilo reakcije, dijete će brzo preći iz ljutnje u milosrđe.

Odgajao sam te, nisam spavao noćima zbog tebe! A ti... Ideš vozom.. ”Bilo je inspirisano.. Ovako reaguju majke kada vide da se beba jako raduje dolasku oca, kada je otac kod kuće dete želi da komunicira samo sa njega, a neke manipulacije su povjerene isključivo njegovom voljenom ocu.

Neko će reći "hvala Bogu!" i otići će da pije čaj sa kolačićima, a neko je stvarno uvređen, ljubomoran i ozbiljno misli da ih dete ne voli. Hajde da to shvatimo!

1. Do 5-6 godina ne govorimo o ljubavi, već o naklonosti. Ljubav je veoma kompleksno i višestruko osećanje. Reći "Volim te!" - klinac kopira vaše riječi i ponašanje. Stoga ćemo nastaviti da pričamo o ljubavi u smislu vezanosti.

2. Do 5-6 godina vezanost kod djece je unipolarna, odnosno dijete može biti vezano samo za jednu osobu. Kada tata dođe, vektor naklonosti se usmjerava prema njemu, pa postoji osjećaj da "mama više nije potrebna". Samo dječiji mozak nije sposoban obraditi mnogo vezanosti u isto vrijeme.

3. U fazi odrastanja postoje različiti periodi kada je vezanost više za mamu, nego za tatu. Ovo je normalno, prirodno i, općenito, odlično! Barem postoji prilika da se izdahne kada završi "mamina menstruacija". Djevojčice od 4-5 godina često postaju tatine kćeri, a dječaci, naprotiv. Ali i dječaci i djevojčice sa 2-3 godine, prolazeći kroz fazu privrženosti po vrsti sličnosti, kopiraju roditelja svog spola. Jako je slatko i smiješno kada ćerka farba nokte kao mama, a sin zabija eksere kao tata.

4. Ako imate ozbiljnu ljubomoru ili ste zapravo uznemireni kada se beba okrene, potrči tati i prestane da obraća pažnju na vas, ne treba da gledate u dete, već u sebe. Vašem unutrašnjem djetetu. On je taj koji je ljubomoran, on se oseća odbačenim i nevoljenim. Pravo dijete nema apsolutno nikakve veze s tim. I to je ono sa čime se moramo pozabaviti. U idealnom slučaju, vaše dijete je objekt bezuslovne ljubavi, odnosno morate ga voljeti samo tako, bez obzira šta daje zauzvrat. A kada od njega očekujete ispoljavanje ljubavi (ovo je uvek prijatno, pitanje je da li je to potreba), kada želite da voli samo vas, uznemirite se kada vas „odbije“, to znači da dete postaje predmet vaše projekcije... Jednostavnije rečeno: „Volim te da bih zauzvrat dobio bezuslovnu ljubav. Ljubav koja mi je toliko nedostajala u detinjstvu." Kada dijete postane projektivno, javlja se puno problema i u vezi i u budućnosti za dijete, ali ovo je sasvim druga priča. Ukratko, ako imate osjećaj odbačenosti, kada se beba mirno igra sa svojim tatom, trebate otići kod psihoterapeuta i baviti se svojim djetinjstvom, sve će biti cjelovitije. I takođe ste srećniji.

5. Ako vas samo malo brine da li vas dete voli, da li je vezano za vas, odgovoriću kratko: svakako! U svim znacima. Naravno, vezan je za vas! I voli te bezuslovno, odnosno takvu kakva jesi. Kada vas ignoriše dok se igrate sa tatom, pogledajte odeljak 2. Šta ako beba nesebično jurne u zagrljaj svom ocu i tamo nestane cijelu večer? Radujte se! I idi tiho da popiješ čaj sa kolačićima.

Smiješan video

Mališan od 2 godine voli da baca. Pogledajte šta se desilo kada su mu roditelji kupili košarkaški obruč!

Dijete voli tatu više nego mamu. Zašto?

Kod nas, kada je tata kod kuće, najčešće funkcioniše princip "dobrih i loših policajaca": tata je, respektivno, dobar policajac, a mama (tj. ja) je loša, uvek te molim da čistiš krenite za sobom ili uradite nešto. Tata djetetu dozvoljava puno - više od mene (ali, naravno, u granicama razuma), može s njim da igra igrice koje ja ne mogu (npr. da se vrti, na primjer, ili baci par puta u zrak - Nemam dovoljno snage za ovo) ). Osim toga, dijete rijetko viđa oca - puno radi, ali stalno viđa majku - sjedim s njim kod kuće na porodiljskom odsustvu. Stoga mu tata više nedostaje i čini se da više voli. Mada mislim da nas sve voli isto (dobro ili skoro podjednako).

To se često dešava do određene dobi kod beba, djevojčice više privlače tate, dječake mame, čak se može primijetiti i ljubomora, kako je Frojd tvrdio - to je nešto poput prve ljubavi, prve privlačnosti prema suprotnom spolu, ali ako odraslo dijete voli više oca, tada je otac imao značajniju ulogu u njegovom životu, ne mogu sve majke biti nominovane za Oskara, neke se lošije nose sa svojim majčinskim obavezama, pa dijete više privlači onaj ko ga razumije i koji je više umešan u njih u svoje vreme.

Pa, najvjerovatnije je to zato što viđa tatu rjeđe nego mamu. I tata mu uvijek donese neke igračke i poslastice za njega. A u rijetkim trenucima kada se tata igra sa djetetom, on (tata) daje sve najbolje, za nedelju dana unapred.

Možda tata stalno mazi dijete svakojakim poklonima, izletima na zanimljiva mjesta, pa čak i tretmanima. Što stroža mama tjera dijete da radi ono što ne želi (kažem, ovo nije na loš način, već kao činjenica).Možda je otac više zauzet na poslu., detetu nedostaje, retko se viđa i uvek je veoma srećno kada je tata sa njim.

Teško je prevariti dijete dok je malo, teško da se njegova velika žudnja za jednim od roditelja može objasniti nekom vrstom lukavstva. Samo se dijete osjeća bolje sa ovim roditeljem. Možda je tata provodio više vremena sa djetetom, u modernom svijetu to nije tako rijetko. Možda je, odgajajući dijete, majka negdje pretjerala, a tata, kojeg rjeđe viđa, to sebi ne dozvoljava, pokvari. Iako se ova situacija ne može nazvati standardnom, po pravilu, dok je dijete malo, više ga privlači majka. U ovom pitanju su bitni uzrast djeteta i porodična situacija, odatle i treba krenuti.

Dijete rjeđe viđa oca, ali se obično češće igra s njim. Štaviše, priroda igara je drugačija. Otac može da povrati dete, da vrti vrtešku, da se rva, da se vozi na sebi. Što majka naravno neće učiniti. Jer joj je sigurnost djeteta najvažnija. Dijete je nestrpljivo da nauči život u svim njegovim manifestacijama. Otac treba da fizički razvija dijete. Pokažite svom djetetu da sport može biti zabavan.

Pa, djeca najviše posežu za tim roditeljima, bilo mami ili tati, u slučaju da neko od roditelja posveti što više pažnje. Pa, ili kvari, ne viče, ne grdi. Pa uglavnom dečaci idu tati, a devojčice mami, pošto tata odgaja bebu kao pravog muškarca, a mama od devojčice pravi devojčicu, sprema se za budući život, devojčicu.

Dijete se osjeća skladnijom osobom, pa ga privlači. I sunce. I to je prirodno, i s pravom. Ovo objašnjava djetetovu privlačnost prema roditeljima. Tako spasava svoju dušu najbolje što može.

Reći ću ti sam. Imam i dječaka i djevojčicu. Cura više poseže za mnom (i to je razumljivo), dečko manje, ali i poseže. Žena me krivi što sam težak sa djecom. Glavno mi je da ih stavim na "noge". Odaniji sam djevojci (ona je djevojčica), ali strogi zahtjevi prema dječaku (još mora služiti vojsku). Naravno, ovo mu se ne sviđa. Neću od devojčice da pravim ŽENU (za ovo je zaslužna moja majka), od dečaka treba odgajati MUŠKARCA, a ne praviti nered. Čovek će to bolje uraditi. Ovo je prije odgovor. Ko želi da radi ono što ne želi, Ali mi moramo!

Tate imaju više potražnje za dečacima nego za devojčicama.

Ne brinite o tome, glavna stvar je da volite svoju djecu, volite svoju ženu (dobar primjer za djevojku) i, naravno, ne zaboravite na sebe.

Tata je po svoj prilici duhom bliži djetetu. Sinove po pravilu više privlače tate, iako postoji ogromna emotivna povezanost između očeva i njihovih voljenih kćeri. Zajednički interesi zbližavaju ljude. Štaviše, česta odsutnost glave porodice čini komunikaciju s njim pravom poslasticom za bebu.

verovatno zato što tata čini detetu više uživanja. mama traži više i zato je na drugom mestu

.... Tata je napredniji u nekom važnom pitanju za dijete ... obično je u pitanju neka sigurnost djeteta .... Astralna sigurnost ... tehnogena sigurnost .... Majka nije sanjaj o tome...čovek je načitaniji i mašta je razvijenija, može pretpostaviti i realizovati.

Valjda samo kad tata posveti maksimalnu paznju,neguje,nikada ne kažnjava).Za dete kad je malo ko ne grdi,ko se igra sa njim,voljen je).Tek sa godinama dete shvati punu vrednost brige i ljubavi majke).

Neophodno je dobro poznavati i vas i vašeg supruga da biste dali odgovor koji je barem blizak istini. Prvo, to samo vama može izgledati. Drugo, radujte se svom mužu, on znači dobrog oca, i ne poistovjećujte koga dijete više voli, posebno sa postupcima da mu se suprotstavite, i vaš ugled u očima djeteta će rasti. Odgajanje djeteta je zajednička stvar, čak i kada su roditelji razvedeni. Prioritet malog čovjeka nastaje nehotice, polazeći od brige za nm, iz nastalog poštovanja. Pogledaj iza sebe. Možda ste mrzovoljni, skandalozni ili jednostavno stalno zauzeti. Na Svjetskom prvenstvu inferiorni ste u odnosu na svog muža u čisto ljudskim kvalitetima. Pokušajte to popraviti. I zapamtite da vas dijete u početku voli, čak i ako se čini da voli manje od svog oca. A manifestacije manje privlačnosti nego prema ocu diktiraju neke tvoje greške. To je ponekad teško priznati, ali uvijek morate početi od sebe. I ni u kom slučaju ne smijete biti uvrijeđeni od strane djeteta, nemojte zahtijevati, jer vam dijete ništa ne duguje. Njegova ljubav je vaša zasluga, a ne njegova dužnost.

Sve je vrlo jednostavno. Mama provodi više vremena sa djetetom, i kao rezultat, tjera dijete da radi ono što ne želi uvijek i ono što voli, ponekad čak i kažnjava. A tata provodi više vremena na poslu, van porodice, kada dođe kući je kao praznik, donese poklone, pa nešto ukusno, igra se i mazi dete. Stoga dijete privlači tatu, ali to uopće ne znači da manje voli mamu. Zamislite samo šta bi se desilo da vaše dijete provede cijeli dan bez vas, a da ne spominjemo duže odsustvo.

Uzalud odrasli pokušavaju procijeniti odnos između djece i roditelja u smislu jačine djetetove privrženosti ili preferencija. Samo dijete nije u stanju razumjeti samoga sebe, i što je najvažnije, potpuno je daleko od procjene svog odnosa sa roditeljima, ali roditelji priređuju ne komično takmičenje za predmet njegovog obožavanja. To je zbog činjenice da roditelji nisu porodica, koja je jedinstven organizam odgovoran za podizanje djece. Od toga prvenstveno pate i sama djeca.