Test porodičnog života na mreži: Da li ste spremni da mu (joj) posvetite ceo život?

obuhvata 10 pitanja| rejting 4.4 od 5 bodova

Porodični život je veliki test za svaku osobu. Hoću li moći biti ili pravi muž? Šta ako ne uspije? Ali, vremenom, ovi problemi su prevaziđeni. U budućnosti treba da razgovarate o tome da li ste spremni da budete sa ovom osobom ceo život, i to do kraja i bez sumnje? Da li je ova osoba dostojna da joj posvetite cijeli život? Ili je to izvan vaših mogućnosti? Ili, naprotiv, samo sanjate o tome?
Pitanja su, naravno, prilično zanimljiva i čisto lična. Ali svaka osoba, ako želi, može "kopati" po sebi i pronaći odgovore. Štaviše, nije tako teško, ako želite, a ovaj test je samo nagoveštaj.

Psihološki test Da li ste spremni da mu (joj) posvetite ceo svoj život? Možete ići na internet potpuno besplatno (bez registracije i bez slanja SMS-a). Ako je moguće, ostavite svoju recenziju i ocijenite. Ugodno testiranje!

Recenzije testova porodičnog života:

• Oleg| Strii
  norma


• Daria| permski
  Veoma dobar i istinit test. Skoro sve se poklopilo sa mojim životom.


• Katia| Kijev
  dobar test


• Anna| Barnaul
  Test je generalno dobar, ali na mnoga pitanja želim drugačiji odgovor, jer. ostali su dosta daleko od mog pogleda na svet. I odgovor na test je prilično istinit, ali bih želio više praktičnih savjeta.


• raksana| St. Petersburg
  sasvim se slažem....

Zaljubljeni ste i jasno je da vam je najdraža želja da budete zajedno do kraja dana. Ali nemojte žuriti da nosite prijavu u matični ured, već provjerite - jeste li zaista spremni za osnivanje porodice? Odgovorite na pitanja predloženog testa i pogledajte rezultat. Samo sa humorom tretirajte pitanja....

Test pitanja:

1. ZA ROĐENDAN SVOJOJ OMILJENOJ OSOBI POKLANJATE:

Ono o čemu on (ona) sanja cijeli život +50
nešto korisno u domaćinstvu - usisivač, bušilica, električni epilator -10
lijek za ćelavost -0

2. VAŠA GODIŠNJICA VJENČANJA:

U krugu porodice uz šampanjac +20
u kadi, sa prijateljima - 0
zaboravio si kada je vjenčanje bilo - 5
zaboravio si ko je bio oženjen - 50

3. PITANJE POPRAVKE NEISPRAVNE SLAVINE ZA KOJE ODLUČITE:

U roku od pet minuta pozivom bravara +20
ostavi sve kako je +5
u roku od jednog dana međusobno nanošenjem teških tjelesnih ozljeda -30

4. PRIJATELJI VAS POZIVAJU NA ŽURKU. TI:

Radujete se prilici da idete tamo zajedno +30
smislite prihvatljiv izgovor da odbijete, jer više volite da provedete veče zajedno +20
smisli prihvatljiv izgovor da odem tamo sam -5
ne izmišljaš ništa, samo odeš i vratiš se za tri dana, bez para i veša -30

5. U ŽELJI DA NJOJ (NJEMU) UČINITE PRIGODNO IZNENAĐENJE, VI:

Pripremite divnu večeru za dvoje +20
jednostrano prestati koristiti kontraceptivna sredstva -0
zahtjev za razvod -20

6. ŽELITE DA POKLONITE SVOG OMILJENOG (OMILJENOG) PSA. TO ZNAČI DA:

Volite li davati poklone +20
oboje ste ludi za zivotinjama +10
voljena osoba (voljena) ima alergiju na vunu od djetinjstva -30

7. SEX U VAŠOJ PORODICI:

Nije važno+20
glavni +5
da - 0

8. NISTE VIDELI NEKOLIKO DANA. OVA PRISILNA RAZVOJA BILA ZA VAS OBOJE:

Prava tragedija +30
dobar razlog za promjenu situacije -0
dobar razlog za promjenu seksualne orijentacije -50

9. STAVOVI VAŠEG SUPRUGA O OBRAZOVANJU DJECE:

Savršeno odgovara vašim +40
ne poklapaju se baš sa vašim +20
uopste se ne poklapaju sa tvojim -10
isključuju mogućnost rađanja -50

10. SPREMNI STE DA OSJEĆATE LJUBAV JEDNO DRUGOM:

Svake minute +30
po potrebi -0
u hvalospjevu -50

Rezultati testa:

Od 150 bodova i više

Spreman si! Ne oklijevaj. Porodični život je vaš pravi poziv. Radije trčite u matični ured i na kraju dokažite mnogim nerazumnim muškarcima i ženama da idealna porodica uopće nije mit. Nežniji, ljubazniji i spremniji na svakodnevnu samopožrtvovnost supružnici od vas postoje samo u starim moralizirajućim romanima. Čestitamo!

0 do 150 bodova

U principu, nemate ništa protiv da hranu držite u zajedničkom frižideru. Ipak, savjetujemo vam da o svemu razmislite. Jer porodični život nije samo raznorazne pogodnosti poput udobnog doma, njegovanih beba i opranog suđa, već i sposobnost pronalaženja kompromisa i ustupaka, za koje izgleda da još niste sasvim spremni.

Ispod 0 bodova

Budale, zar stvarno želite da se udate?! I o svakodnevnom životu u zajednički životčuo? Ako ne želite da završite dane u zatvoru ili nasilnoj bolnici, ostanite kod kuće i uživajte sami. Ovo je jedini prihvatljiv oblik postojanja za vas do sada.

Kviz: da li ste spremni za porodicni zivot?
(bruni)

Hoće li vam porodične veze biti na teretu ako odlučite da osnujete porodicu? I jeste li sposobni za pravu intimnost? Uostalom, brak, čak i najsrećniji, ima uspona i padova.

Neki se bolje nose s izazovima, drugi lošije. A koje su kvalitete neophodne za sretan brak? Odgovorite na naša pitanja - i naprijed u tajne svoje duše!

Za svako pitanje izaberite odgovarajući odgovor: A - 3 boda, b - 2 boda, c - 1 bod.

1. Da li volite ljude koji ne kriju svoja osećanja? A - da, b - ponekad, c - ne.

2. Da li više volite da komunicirate sa ljudima od kojih možete naučiti nešto korisno? A - ne, b - ponekad, c - da.

3. Kada vam prijatelj priča o tužnom događaju, kao što je smrt bliskog rođaka ili gubitak posla, da li se osjećate nelagodno i pokušavate li promijeniti temu? A - ponekad, b - možda, c - uvek.

4. Da li ste prijatelji samo sa ljudima koji uživaju raditi iste stvari kao i vi? A - ne, b - možda, c - da.

5. Da li bi vam bilo neprijatno kada bi osoba sa kojom ste došli u bioskop tokom seanse briznula u plač, i sama odlučila da više nikada nećete ići s njim u bioskop? A - ne, b - možda, c - da.

6. Ako je na prvom spoju veći dio večeri proveo u razgovoru, smatrate li takvo veče izgubljenim? A - ne, b - ponekad, c - da.

7. Da li ćete biti zadovoljni razgovorom ako je većinu razgovora vodio vaš sagovornik? A - da, b - ponekad, c - ne.

8. Da li biste se prijavili za sportska sekcija na poslu da upoznam nove ljude? A - da, b - možda, c - ne.

9. Osjećate li potrebu da svom novom partneru ispričate sve o svojim prošlim ljubavnim vezama? A - uvijek, b - ponekad, c - nikad.

10. Želite li malo fizičke intimnosti na svom prvom sastanku? A - da, b - zavisi od okolnosti, c - ne.

11. Da li vam je neprijatno da idete negde bez reda? A - ne, b - ponekad, c - da.

12. Mislite li da bi muškarac trebao prvi da vas pozove na spoj? A - uvijek b - ponekad, c - nikad.

13. Da li vas iznenađenja (bilo prijatna ili neprijatna) zbunjuju? A - nikad, b - ponekad, c - uvijek.

14. Da li uživate raditi stvari zajedno, a ne sami? A - da, b - ponekad, c - ne.

15. Da li se slažete da odnosi prvenstveno zavise od toga kako se ljudi ponašaju jedni prema drugima Svakodnevni život? A - da, b - možda, c - ne.

16. Da li biste išli u teretanu sa svojim šefom samo da povećate svoje šanse za unapređenje? A - da, b - možda, c - nikad

17. Da li biste izlazili s osobom koja ne dijeli vaše prehrambene navike ili kulturnu rekreaciju? A - ne, b - možda, c - da.

18. Zar ne mislite da učestvujete u društvenom životu ekipe samo da ne biste izazivali tračeve? A - ne, b - ponekad, c - da.

19. Zamislite da ste otišli na prvi sastanak u zabavni park, a vašem pratiocu (pratiocu) odjednom je pozlilo. Da li biste bili ogorčeni činjenicom da je šetnja beznadežno uništena i, odmah se rastajući, otišli kući? A - nikad, b - možda, c - da.

20. Čuješ li tajne od bliskih prijatelja? A - ne, b - kada, kako, c - da.

rezultate

Sada je vrijeme da saznate koje su vaše šanse za uspješan brak. Intimnost se odnosi na prilično bliske odnose, ne samo na seksualne.

50 - 60: Lako se približavate ljudima. Nemojte se plašiti da im se predstavite onakvima kakvi zaista jeste. Stanje zaljubljenosti je za vas prijatno i prirodno, dok ne doživljavate strah od gubitka nezavisnosti ili odbacivanja.

36 - 49: nije vam tako lako uspostaviti bliske odnose sa nekim, iako svakako želite da nađete saputnika na životnom putu. Malo više samopouzdanja i vaš strah od braka će, ako ne i potpuno nestati, postati gotovo nevidljiv.

20 - 35: možda biste željeli imati voljen, ali i sama pomisao na približavanje vas plaši. Morat ćete poraditi na sebi, na primjer, naučiti kako komunicirati s ljudima prije nego što to preduzmete ozbiljan korak kao bračna zajednica.

Iluzije, samoobmane

Svi shvaćaju da je stvaranje porodice, porodičnog života izazov za koji možete biti spremni, ali ne možete biti potpuno spremni. Ali koji je to izazov, većina čak i porodičnih ljudi ima nejasno razumijevanje, stoga svako ima svoju ideju o spremnosti.

Većina ljudi, kada razmatraju svoju spremnost za porodični život, ograničavaju se na uzak broj kriterijuma, fokusirajući se ili na svoje prednosti ili slabosti. Na primjer, lijepa žena može smatrati da je njena lepota dovoljna da bude dobra žena. Religiozna djevojka može misliti da je njena religioznost univerzalni odgovor na sve izazove porodičnog života. Muškarac sa niskim primanjima koji nema svoj dom može na osnovu toga zaključiti da je nepodoban za brak. A bogati, naprotiv, sebe mogu smatrati odličnim parom samo zato što su bogati. Postoji mnogo drugih "tunelskih pogleda" o ovom pitanju.

Sva ova gledišta su pogrešna zbog svojih ograničenja. Zapravo, da biste stvorili porodicu, ne samo po imenu, već iu suštini, potreban vam je vrlo specifičan i prilično širok spektar vrlina. Pregledat ćemo ga u nastavku. Ali prvo, hajde da shvatimo zašto su nam potrebne sve ove kvalitete.

Izazovi i zadaci porodičnog života

Da registrujete brak, igrajte se prekrasno vjenčanje, ode na put, a nakon 6-12 mjeseci pobjegne, nisu potrebne posebne osobine. Nema potrebe da se pripremate za takav brak. Za kakav brak treba da se pripremite?

Nećemo ovdje duboko razmatrati ciljeve braka i potkrepljivati ​​ih, budući da se ova strana pitanja razmatra u mnogim drugim našim materijalima. Podsjetimo samo neke od karakteristika takve porodice, koja se može smatrati stvarnom, sretnom, ispunjavajući svoju sudbinu.

1. Punopravna porodica se ne raspada kada djeca postanu odrasli. (I još više - ne raspada se prije toga).

2. Kroz život porodice, ljubav među supružnicima se čuva, samo se priroda te ljubavi menja.

3. Oba supružnika smatraju da je većina njihovih ličnih potreba zadovoljena.

4. Oba supružnika rastu kao pojedinci tokom svog porodičnog života i ostvaruju svoje talente kako u porodici tako i van nje.

5. Deca (ako su rođena) u takvoj porodici su srećna, uverena u ljubav roditelja prema njima i izlaze u odraslog života psihički bezbedni i spremni za dalji harmoničan razvoj.

Ne znam može li se nekome ovaj skup osobina učiniti lakim, ali u stvari takvih porodica je manjina. I to upravo zato što oba supružnika ili jedan od njih nemaju potreban skup vrlina. Nisu bili spremni prilikom registracije braka i nisu se potrudili da počnu sa pripremama kasnije kada su počeli problemi. Na kraju krajeva, mnogo je lakše okriviti drugog partnera za sve i sanjati da će, ako sljedeći put uspješnije odaberete svog supružnika, porodica biti mnogo sretnija. Ili se bezuspješno sažaljevajte, beskorisno, kao da se ne možete promijeniti u željenom smjeru...

Nikad nije kasno da se suočite sa stvarnošću i počnete da se menjate. Ali neka ti je sa srećom ako si takav zadatak postaviš i prije braka.

I još bolje - prije odabira partnera. Jer dok se budete pripremali za brak, iznova ćete pogledati kakav vam saputnik treba na ovom velikom putovanju. Dok sami još niste spremni za brak, sigurno ćete izabrati nekoga ko vam ne odgovara. Onaj sa kojim neće biti moguće stvoriti porodicu, što smo opisali u pet tačaka.

Ne ideš vući kola za dvoje, zar ne?

Primarni i sekundarni kriteriji

Naš rad u grupi sajtova Perezhit.ru sa hiljadama teških porodičnih i ličnih situacija, uspešnim i ne tako uspešnim pokušajima da se pomogne ljudima, omogućio nam je da sa potpunom sigurnošću identifikujemo glavne kategorije osobina osobe koje utiču na razvoj njegovih ličnih odnosa. , i porodični odnosi. Ovo su tri glavne kategorije.

1. Psihološka sigurnost (psihološka kategorija).

3. Znanje o izgradnji porodice (informaciona kategorija).

U nastavku ćemo detaljno razmotriti svaki od njih i pokazati zašto, ako je barem jedan od supružnika slab u barem jednoj od ove tri tačke, šanse za porodicu su naglo smanjene.

Pored ova tri glavna kriterijuma za spremnost osobe za porodični život, postoji mnogo sporednih. Uključujući:

- zdravlje i izgled;

- prihod i bogatstvo;

- korisne vještine;

- loše navike;

- obrazovanje.

Pažljivim razmatranjem ovih kriterija za procjenu spremnosti za porodični život, lako je ustanoviti da većina ljudi, procjenjujući svoju spremnost za brak, gleda upravo na manje stvari, pridajući malo pažnje glavnim. A u ovom razgovoru, naprotiv, nećemo detaljno razmatrati sporedno, s obzirom na njegovu očiglednost i subjektivnost, već ćemo obratiti pažnju na glavno i objektivno.

Prvi kriterij: psihološka sigurnost

Ne radi se o odsustvu ozbiljne psihičke bolesti kod osobe, ovaj slučaj ne razmatramo, jer je psihijatrija oblast medicine i malo zavisi od same osobe. Govorimo o suptilnijoj stvari – psihičkim poremećajima.

Svi mi na ovaj ili onaj način imamo neki oblik psihičkog poremećaja. Pitanje je stepen našeg odstupanja od norme. Što je više, imamo više problema u ličnim odnosima. Šta, na primjer, mogu biti kršenja?

Na primjer, nisko samoprihvaćanje, infantilnost, lažna krivica, previše krute ili preslabe lične granice. Kako ovi i drugi psihološki problemi truju naše lične živote i porodične odnose?

1. Patimo u ličnim odnosima.

2. Naša patnja nas sprečava da sagledamo patnju voljene osobe i da je uopšteno razumemo.

3. Naša patnja uzrokuje da povrijedimo voljenu osobu.

4. Nerazumijevanje nas sprečava da zadovoljimo potrebe voljene osobe.

5. Izgubljena je trezvena vizija situacije i načini njenog rješavanja.

6. Iskrivljujemo, kršimo sam sistem i hijerarhiju porodice.

Ovo su samo neke od najčešćih posljedica naših psihičkih problema na porodicu. Ima mnogo drugih. Kao rezultat toga, ne možemo u potpunosti ispuniti naše porodična uloga. Pate svi u našoj porodici, a što je posebno tužno, pate i naša djeca i postaju nasljednici naših psihičkih problema.

Najčešći psihološki problem je nisko samoprihvatanje (ne treba ga brkati sa samopoštovanjem). Nisko samoprihvaćanje je rezultat nedovoljnog prihvatanja ljubavi od naših roditelja kao djece. Osoba sa niskim samoprihvaćanjem doživljava snažne emocije u bilo kojoj ličnoj vezi (ne uvijek radosnoj), pogrešno ih smatra ljubavlju. Ali u stvari, ljubavi je malo, više ljubavna zavisnost.

Zavisnik se susreće sa ogromnim problemima u ličnom i porodičnom životu. Počevši od toga da često bira da mu bude žena neko ko je problematičan, kome treba pomoć i sa kim će biti teško. Na primjer, osoba koja je također sklona ovisnosti (ljubav, alkohol, itd.) ili veseljak, osoba koja nije u stanju biti vjerna. U braku, zavisna osoba je sklona ljubomori, sumnji, anksioznosti. Uvek mu nedostaje pažnja partnera. Retko se oseća srećnim. Zamišljajući da se potpuno predaje porodici (i zaista, posvećujući puno vremena i pažnje porodici), ne pruža iskreno prihvatanje ljubavi ni svom supružniku ni djeci, zbog čega se svi osjećaju uskraćeni u glavnom i ne razvija se kao pojedinci pravilno ili degradira (na primjer, mladoženja, još uvijek sklon piću, postaje očigledan alkoholičar).

Drugi kriterijum: pogled na svet

Pogled na svijet je čovjekova predstava o ovom svijetu i njegovom mjestu i načinu u njemu. Najvažnija komponenta pogleda na svijet je svjesna ili podsvjesna ideja smisao tvog života.

Ličnost osobe je hijerarhijska: osnovne stvari utiču na sve ostalo. Na primjer, čovjekovo razumijevanje smisla svog života direktno utiče na njegovu viziju smisla svog porodičnog života.

Uzmimo, na primjer, tako popularan svjetonazor, koji se može izraziti poznatim reklamnim sloganom jednog gaziranog pića: "Uzmi sve od života!" Njegova je suština u tome da osoba nastoji dobiti od života najviše različitih, što ugodnijih, senzacija. Može li osoba takvog pogleda na svijet stvoriti pravu porodicu?

Naravno da ne!

U redu je nastojati da budete srećni. Ali težnja da se „uzme sve“, da se pojedu različiti osjećaji, emocije – sasvim je drugo. Želja da se „uzme sve“ ne može roditi ništa dobro. Da, iz želje za prijatnim osjećajima može se roditi dijete. Ali da odgaja dete psihički zdravo i srećno, novopečeni roditelj, po principu "uzmi sve", neće moći. On čak, najvjerovatnije, neće moći ostati u porodici - uostalom, još uvijek mora ponijeti mnogo stvari na drugim mjestima. I ne zna se šta je gore, prisustvo takve osobe u porodici ili njen odlazak.

Što je viši glavni životni cilj osobe, to osoba može postaviti veći cilj svom porodičnom životu. I samo sa najvišim ciljem porodica može biti potpuna - kao što smo gore opisali. Odnosno, ljubav (u njenom ispravnom shvatanju) treba da ima najviši prioritet u životu osobe.

I definitivno se može reći da osoba koja ima ljubav u njenom ispravnom shvatanju na prvom mestu pokušava da vodi čedan život. Jer vanbračne veze smanjuju njegovu sposobnost da voli. Dugotrajne ili česte intimne veze, a posebno kohabitacija, smanjuju našu spremnost za stvaranje porodice.

Važna komponenta čovjekovog svjetonazora je njegova ideja o njegovoj sposobnosti da se mijenja i želja za razvojem. Nažalost, mnogi se brkaju sa likovima kompjuterske igrice, čija je sudbina da prođu kroz određeni put sticanja, gubitaka i djela i završe igru ​​potpuno onako kako su započeli.

Ali život osobe je besmislen bez poboljšanja sebe, svoje ličnosti. Sve životne krize koje su nam neizbežne, a biće ih mnogo u porodičnom životu, stavljaju nas pred potrebu da se promenimo, da prevaziđemo svoje slabosti zarad sreće i jednog i drugog. Ako osoba ima dovoljno samokritičnosti, pozitivnog stava, onda se mijenja, kroz tu promjenu prevazilazi krizu – kao rezultat, porodica se čuva i dostiže novi nivo ljubavi.

A čovek-kamen, kompjuterski čovek ne želi da se menja. Dakle, on ne prolazi test krize, a u njegovoj porodici prvo umiru postojeći rudimenti ljubavi, a onda dolazi i kraj porodice.

Treći kriterijum: znanje o izgradnji porodice

Problem mnogih ljudi, posebno žena, je slijepa vjera u kreativnu vjeru emocija. Čini im se da međusobna osećanja naučiće se svemu u porodičnom životu.

To je jednako naivno kao i razmišljanje da ako čovjek zaista želi da sagradi kuću za sebe, onda će čisto intuitivno, ne proučavajući ništa, samo zbog svoje želje, smisliti kako da je izgradi. Odnosno, strastvena želja da izgradi dobru kuću pomoći će mu da izradi plan kuće, smisli kako urediti temelj, odrediti proporcije maltera i odgovoriti na stotine drugih pitanja koja se pojavljuju tokom procesa izgradnje.

Ali niko ne gradi takvu kuću, jer takvu kuću je nemoguće sagraditi. Ako čovek zaista želi da izgradi kuću za sebe, a ne da je graditelj, on mnogo čita, uči, konsultuje se. Generalno, stiče znanja o izgradnji kuća.

A nesretni graditelji porodičnih kuća često su ograničeni na ogovaranje sa djevojkama i prijateljima koji su jednako nepismeni po pitanju izgradnje porodice kao i oni. Žalosni rezultat je prirodan.

Zapravo, izgraditi porodicu nije lakše nego izgraditi kuću. I, kao i kod gradnje kuća, porodična gradnja ima svoja pravila, obrasce, vještine koje treba naučiti. Ponekad prave ideje o porodici dobijamo od porodice naših roditelja, ali malo je ljudi te sreće, pa čak ni ovo znanje možda neće biti dovoljno.

Želja budućih supružnika da odbace cjelokupno iskustvo čovječanstva i da se u svojoj porodici upuste u neograničenu kreativnost po principu „I sve ćemo raditi na svoj način. Kako se međusobno dogovorimo, uradićemo to” neminovno će dovesti do razočaranja. Naravno, svaka osoba i svaka porodica je jedinstvena. Ali duhovni zakoni su isti za sve. Bar sastavite pismeni ugovor, čak i zapečatite ga krvlju, ali ako tamo piše da cigla treba da padne, ona će i dalje letjeti.

Ljudi koji grade porodicu ne na znanju, već na emocijama, posebno onima koji je grade u vidu suživota, imaju zajednički kliše: „Zajedno smo dok imamo osećanja“. Svako ko polazi od toga već je izgubio, jer ne zna da se osećanja mogu kontrolisati i kako ih tačno kontrolisati. Zamislite da su se dvoje ljudi vozili u saonicama koje su vukli par konja putem koji vodi od Sankt Peterburga do Moskve. Ali oni ne uzimaju uzde u svoje ruke, već ponosno govore: „Idemo iz Sankt Peterburga u Moskvu, sve dok nas konji vode u Moskvu“.

Glupo. Smiješno. Tužan.

Znanje o tome kako zadržati ljubav, kako je naterati da prođe kroz iskušenja ne ubijena, već ojačana - to je suština svih znanja o izgradnji porodice. Ali s obzirom na složenost ljudske prirode, količina potrebnih informacija je prilično značajna i nije stečena isključivo iskustvom.

šta da radim? (Kako se pripremiti?)

Nakon svega što je gore rečeno, prirodno pitanje će biti: „Pa šta da radimo? Kako se pripremiti?

Prije svega, morate se naviknuti poznaj sebe. Nije tako lako. Poznavati sebe je teže nego poznavati nekog drugog. Ali uz dovoljno želje, sve će uspjeti. Ovdje je glavna stvar, osim želje, da se ne plašite saznati nešto o svojim nedostacima. Odnosno, morate biti samokritični i izbjegavati samoopravdavanje, jer je samoopravdanje smrtni neprijatelj napredovanja.

Glavni izvor informacija za samospoznaju je naša komunikacija s ljudima. A posebno - to što nam u komunikaciji s ljudima izaziva pozitivne i negativne emocije. Šta nas čini srećnim, a šta nas, naprotiv, deprimira ili nervira. Promatrajući vaše reakcije na događaje i istovremeno posjedujući određena znanja, moći ćete izvući sasvim objektivne zaključke o sebi.

Ako se pokaže da imamo značajne psihološki problemi, njima se treba pozabaviti. I samostalno i sa psihologom. Ne treba očekivati ​​da će psiholog učiniti sve umjesto vas. U najboljem slučaju, ako budete imali sreće, to će vam pomoći da upoznate sebe i pokazati vam pravi pravac, kuda da se krećete, šta da promijenite u sebi. U svakom slučaju, lavovski dio posla ćete morati obaviti sami.

Štaviše, što je problem značajniji, to će više vremena biti potrebno za njegovo otklanjanje. Na primjer, problem samoprihvaćanja, ljubavna ovisnost, može potrajati tri ili pet godina, ovisno o stepenu i vašoj marljivosti. Ali ipak, bolje je provesti 3-5 godina i onda stvoriti punopravnu porodicu nego žuriti pa nekoliko godina mučiti sebe i druge ljude u iskrivljenoj porodici i završiti u ruševinama sa još većom mentalnom traumom.

Promjena izgled veoma teško, ali moguće. Prije svega, naravno, morate pročitati. Mnogo i različito. Moj savjet je da pravoslavnu svetootačku literaturu nikada ne izostavljate iz kruga čitanja (možete početi od knjiga Jovana Lestvičnika, avve Doroteja, Nikodima Svetog Gorca, Jovana Kronštatskog). Nećete naći ništa dublje i skladnije o smislu ljudskog života.

Česta greška u potrazi za pravim smislom života je mišljenje da se naša konačna ideja formira na osnovu naše trezvene analize literature koju smo pročitali. Ovo nije istina! Samo nam se čini da smo sve trijezno analizirali i izvukli zaključke. Zapravo, kako kažu psiholozi, "struktura mišljenja je određena strukturom aktivnosti." Odnosno, naš način života ima odlučujući utjecaj na formiranje našeg pogleda na svijet.

Stoga možete poboljšati svoj pogled na svijet samo poboljšanjem ponašanja.

Pretpostavimo da osoba vodi prilično nečedan život, redovno (iako ne često) mijenja seksualne partnere. I takva osoba je odlučila da se pripremi za stvaranje porodice, da čita literaturu o smislu života. Dakle, ako u procesu pokušaja upoznavanja takva osoba ne promijeni svoje ponašanje, neće moći ispraviti svoj pogled na svijet. Ako knjiga psihologije kaže da je bolje suzdržati se od seksa prije braka, on će doći do objašnjenja zašto to nije istina ili se ne odnosi na njega. A takva osoba neće moći ni uzeti pravoslavnu literaturu u svoje ruke - njegovo razmišljanje je toliko unakaženo njegovim sumnjivim ponašanjem. Stoga je jedina opcija da takva osoba nešto shvati o svom životu jeste da uzme „moratorij“ na seksualni odnos na najmanje nekoliko mjeseci. I tek onda započnite nešto ozbiljno za čitanje i razmišljanje.

Što se tiče treće komponente vaše buduće sreće - znanje izgradnje porodice, je najjednostavniji. Vrijedi pogledati stranicu Prava ljubav”i kvalitetnu praktičnu psihološku literaturu (ni univerzitetski udžbenici, ali ni pop muzika). Zadaci - razumjeti svrhu porodičnog života, strukturu porodične hijerarhije, potrebe supružnika. Naučite unaprijed tipične poteškoće koje se javljaju u porodičnom životu i kako se one rješavaju. Ko je unapred upozoren, taj je naoružan.

Velika pomoć u pripremi za porodični život je Dopisna škola ljubavi. Uz njegovu pomoć, u prilično kratkom vremenu, možete razraditi informacijsku komponentu, a dijelom i psihološku.

 ( )
Nezrelost osobe, njena nespremnost da stvori porodicu ( Jacek Pulikowski)

Jedna pametna žena rekla je svojoj ćerki-mladi dok su se penjali stepenicama u Palati brakova na svečanu registraciju braka da još nije kasno da otkaže venčanje ako nije potpuno sigurna u svoju odluku da se uda za ovog muškarca.
Ovo nije fikcija, ali prava priča, što je ovdje dato jer ništa nije definitivno odlučeno. A ako nema povjerenja u zajedničku buduću sreću, onda samo vjenčanje neće mladoj porodici dati potrebnu snagu. Mada, poslovi prije vjenčanja i povezani nemiri uobičajeni su pratioci mladih. A uz razmišljanja o tome da li će proslava proći, mladenku obično muče i razmišljanja o tome da li je osoba pored mene sa kojom mi je suđeno da živim do kraja života „u bolesti i zdravlju, dok se smrt ne rastavi. "

Test u nastavku su razvili i koristili ruski psiholozi. Može se naći u mnogim praktičnim priručnicima iz psihologije i raznim sredstvima. masovni medij(uključujući i sjajne časopise) i namijenjen je muškarcima i ženama koji su već pronašli, po njihovom mišljenju, srodnu dušu i, vrlo moguće, žive s njom u građanskom braku.

Dakle, ispod je 25 test izjava sa kojima se možete složiti ili ne složiti. U zavisnosti od toga kakav je odgovor dat, treba dodijeliti sljedeći broj bodova:

• potpuno se slažem (-sen) – 1 bod;
• slažem se (-sen) - 2 boda;
• teško odgovoriti - 3 boda;
• ne slažem se (-sen) - 4 boda;
• Potpuno se ne slažem (-sen) – 5 bodova.

Nakon sumiranja svih rezultata, rezultat treba analizirati koristeći izjave i preporuke date nakon testa.

1. Polažem velike nade u svoju trenutnu vezu.
2. Zajedno smo skoro sve vreme, čak i kad smo razdvojeni, stalno mislimo jedno na drugo.
3. Sviđa mi se što moji značajni drugi pokušavaju da razumiju moje gledište čak i ako ga kategorički ne prihvataju.
4. Spadam u kategoriju ljudi za koje bračni zavjeti nisu prazna fraza.
5. Imamo dosta iste poglede na život.
6. Ako pitate prijatelje, porodicu i voljene, iskreno će vam reći da smo potpuno podobni jedno drugom.
7. Potpuno sam zadovoljna svojim partnerom i nema suštinskih stvari koje bih želela da promenim.
8. Napravio sam greške više puta u prošlim vezama, ali ovaj put neću stati na iste grablje.
9. Moj partner i ja imamo jasan stav u pogledu prisustva zajedničke djece i njihovog broja.
10. Kada nismo zajedno, često s ljubavlju i nežnošću razmišljam o svojoj drugoj polovini.
11. Ne vršim pritisak na svog partnera i ne žurim da formalizujem našu vezu.
12. Sa sigurnošću mogu reći da mi kvalitet i kvantitet našeg seksualnog života u potpunosti odgovara.
13. Drago mi je da je naš odnos za partnera iznad mnogih drugih stvari.
14. Sa sigurnošću mogu reći da je ovaj moj roman najbolji od svih.
15. Sa sigurnošću mogu reći da veoma cijenimo jedni druge.
16. Zadovoljan sam našim opštim i individualnim tretmanom novca.
17. Zaista mi se sviđa način na koji mi moj partner pokazuje svoja topla osjećanja.
18. Poštujem svoju srodnu dušu i znam da se mogu u potpunosti osloniti na nju u svakoj situaciji.
19. Nemam ozbiljne brige oko naše veze.
20. Ponekad imamo nesuglasice, jer svako može imati svoje mišljenje, ali čini mi se da sve te nesuglasice uspješno prevazilazimo.
21. Lako mogu biti vjeran svojoj srodnoj duši.
22. imam apsolutnu sigurnost da nemamo sukobe koji bi donekle mogli ugroziti našu zajedničku sretnu budućnost.
23. Često i slobodno razgovaramo o svojim osjećajima jedni s drugima.
24. Naučili smo da kombinujemo posao sa drugim aspektima našeg i zajedničkog života.
25. Čini mi se da zajedno možemo izaći na kraj sa svakim testom koji nam je sudbina pripremila.

Što je ukupan skor manji, to bolje: niska ocjena ukazuje na kompatibilnost partnera i njihovu spremnost na međusobne obaveze.

Treba obratiti pažnju na izjave 4, 15, 18. Visoke ocjene na ovim stavkama mogu ukazivati ​​na područja kojima treba posvetiti posebnu pažnju.

25-60 bodova: Imate razuman pristup stvaranju porodice; znati na koje probleme možete naići i znati moguće načine za njihovo rješavanje; zajedno ste spremni na kompromis ako okolnosti to zahtijevaju.

61-85 bodova: u paru nisu loši, ali nisu ni dobri, imaju nesigurnost, koja će, možda, postati kamen spoticanja između partnera u budućnosti; potrebno je analizirati odgovore na pitanja - možda ćete pronaći područje odnosa u kojem leže sumnje. Buduća zajednička sudbina zavisi od toga kako zajednički počnete da rešavate probleme.

86-125 bodova: Potpuno ste nespremni za porodični život, što je zbog nezadovoljstva odnosima sa partnerom u mnogim aspektima. Svako nezadovoljstvo i problem se rešavaju iskrenim razgovorom sa partnerom i detaljnim "debrifingom". Eventualni rad na svakom partneru na sebi i određivanje puta za razvoj odnosa para u budućnosti pozitivno će uticati na jačanje odnosa i moguće stvaranje porodice. U ovom slučaju moguća je situacija nespojivosti partnera i jedino rješenje u ovoj situaciji je rastanak i započinjanje novog života odvojeno jedno od drugog. Ako par nije u mogućnosti da se sam izbori sa situacijom, onda je moguće i potrebno potražiti pomoć od specijalista iz oblasti porodične psihologije.