Zašto je dijete pohlepno sa 4 godine? Dječja pohlepa - razlozi za manifestaciju i metode borbe

U dobi od 2-3 godine bebe su vrlo osjetljivi na činjenicu da neko uzima svoju igračku da se igra. Brzo reagira na situaciju, sakrije igračku ili pobjegne. A ako ne uspije zaštititi svoju imovinu, tada glasno plače ili se čak tuče. Neki roditelji su zabrinuti da li njihova beba raste pohlepno. Psiholozi ne preporučuju brigu u ovom dobu koje dijete ne želi ni sa čim dijeliti. Za trogodišnje dijete glavna je želja, a svi ostali bi, prema njegovom mišljenju, trebali udovoljiti njegovim hirovima. Stoga je za njega da dijeli sa onim što mu pripada isto što i davanje djelića sebe.

Ne isplati se u tim godinama izgrdi dete, nazovite ga pohlepnim i ne kažnjavajte ga ni na koji način. Klinac će se samo uzrujati i zaplakati, ali još uvijek neće moći razumjeti zbog čega ga kažnjavate. Uzmite si vremena da izgrdite i oduzmete igračku djetetu koje ju je oduzelo vašem mališanu. Napokon, osjeća se isto kao i vaša beba, sasvim mu je prirodno da mu igračka koja mu se sada sviđa pripada. U ovom slučaju, roditelji bi trebali pokušati skrenuti pažnju djece na nešto drugo, zanimljivije. Djeca u ovoj dobi brzo zaborave uvredu, nakon nekog vremena sasvim je moguće da će oboje zaboraviti na željenu igračku. A ako se sukob ne može riješiti, onda je bolje uzeti dijete u naručje i odvesti ga na drugo mjesto dok ono ne zaboravi na igračku.

Pohlepa kod djece razvija se pod uticajem sopstvene porodice, na primeru ponašanja roditelja i članova porodice. Ovaj osjećaj je posebno izražen kod djece koja su jedino dijete u porodici. Ako beba postane porodični idol i roditelji joj posvećuju puno pažnje na štetu vlastitih interesa, tada nesvjesno jačaju djetetovu naviku da bude pohlepno. Od malih nogu dijete se mora naučiti dijeliti bez pokušaja da se odrekne svega u svoju korist. Napokon, svi znaju da roditelji svojoj djeci žele pružiti sve najbolje. Na primjer, dajući bebi čokoladicu, oni sami ne žele ni probati.

Neka bude dušo dobit ćete više! Dakle, dobronamjerni roditelji inhibiraju razvoj velikodušnosti kod svoje djece. Roditelji bi sami trebali dati primjer da sve treba podijeliti podjednako, ne zaboravljajući dio prepustiti onome koji je trenutno odsutan. Dijete se sjeća svega i navika dijeljenja za njega postaje prirodna. Djeca vrlo brzo shvate da je dijeljenje igračaka zadovoljstvo ne samo one osobe kojoj je poklanjate, već i sebe same. Pogotovo ako ga roditelji nakon toga hvale.

IN djeca starija od 3 godine već bi trebali moći dijeliti s drugom djecom. Za uspješnu adaptaciju u vrtiću, dijete mora shvatiti da će se, samo dopuštajući drugoj djeci da se igraju njegovom igračkom, igrati s njim. Sposobnost dijeljenja ključ je zanimljive komunikacije s djecom u timu. Mnogi roditelji čija djeca ne žele dijeliti ni sa kim u vrtiću, djetetu stavljaju krekere, slatkiše, loptice i dijele ih djeci zajedno. Nakon toga ne smijemo zaboraviti pohvaliti dijete.

Dušo, ponaša se kako mu roditelji kažu. Ako roditelji na primjeru poznanika ili junaka iz bajki kažu kako ih ta osoba ili lik iz bajke loše nije podijelio s drugima, tada će se dijete to brzo sjetiti i truditi se da ne bude poput njih. Na primjer, zajedno pročitajte i razgovarajte o priči o Chiki i Chiriku:

Priča o Chiki i Chiriku

Živio dva vrabac, jedan se zvao Chik, a drugi Chirik. Baka je Chiku poslala paket, u paketu je bilo puno prosa. Chick je dobio paket od bake, ali o tome nije rekao svom prijatelju Chiriku. "Ako Chiriku kažem za ovo, i on će htjeti žito, tada će mi ostati malo", pomislio je. Chick je otvorio paket i sam pojeo sve žitarice. Kad je počeo izbacivati kutiju, nekoliko zrna iz kutije palo je na zemlju, ali Chick ih nije primijetio. Tada je Chirik proletio i primetio ova zrna. Chirik ih je sakupio, stavio u torbu i odletio do svog prijatelja Chika. "Zdravo, Chick! Danas sam slučajno pronašao nekoliko zrna, sakupio ih u vreću, podijelimo ih ravnopravno s vama i zagrizemo", rekao je Chirik. Chika se osjećao vrlo sramno, ali priznajući da je već pojeo sve žitarice koje mu je poslala baka, postidio se i mogao je samo odgovoriti: "Nemoj, pojedi sam." Chirik je nastavio nagovarati i govoriti da bi svi prijatelji trebali jesti zajedno, a on i Chick su prijatelji. Chiku se jako sramio, mogao je samo odgovoriti: "U pravu si, hvala ti, Chirik." "Zbog čega, još niste kljuli zrna", pitao ga je Chirik. "Za lekciju i za prijateljstvo", odgovorio je Chick.

Gajite želju za dijeljenjem a velikodušnost djeteta nije teška. Napokon, pohlepa se ne nasljeđuje, ovu osobinu odgajaju primjeri i prijedlozi roditelja. Ako se pohlepa ne pojača namjerno ili greškom u odgoju roditelja, tada će prirodno nestati s godinama.

Pohlepa djeteta i razlozi za njegovo pojavljivanje. Karakteristike odrastanja bebe i načini da se riješi njegove nespremnosti da dijeli svoje stvari s drugom djecom.

Sadržaj članka:

Pohlepa kod djeteta je djetetova nespremnost da dobrovoljno ustupi svoje igračke i druge vrijedne stvari, čak i na privremenu upotrebu. Roditelji ne mogu razumjeti kako je njihovo simpatično mališane doslovno postalo mali vijugavac. Dječja psiha je vrlo ranjiva, ali i dalje podložna korekciji. Stoga bi roditelji trebali razmisliti o problemu koji se pojavio u njihovoj porodici, a koji bi njihovo voljeno dijete u budućnosti mogao učiniti izopćenim u društvu.

Faze socijalizacije djeteta

Stručnjaci kažu da prve manifestacije osjećaja posesivnosti kod bebe počinju nakon godinu i po dana. Prije ovog razdoblja, jednostavno nema smisla razgovarati o tome.

U budućnosti će sazrijevanje i formiranje ličnosti djeteta biti sljedeće:

Ova karakterna osobina manifestuje se na različite načine za svako dijete. Treba razlikovati sljedeće vrste manifestacija nespremnosti djece da dijele s drugim ličnim stvarima:

Pohlepni nasilnik... Takvo dijete ne posuđuje svoje igračke na privremeno korištenje i pokušava posedovati strance. U isto vrijeme, čak može započeti i borbu ako nešto nije išlo prema njegovom scenariju.
Pohlepni vlasnik... Postoji kategorija djece koja po svojoj prirodi nisu u stanju razumjeti riječ "uobičajene igračke". Vrlo ih je teško odviknuti od takve vizije stvari, ali zaista uz pomoć kompetentnog psihologa.
Pohlepna žrtva... To su nevoljena djeca koja postaju škrta zbog životnih okolnosti ili zbog sebičnosti odraslih. Ista kategorija uključuje male osobe koje žive u disfunkcionalnim porodicama sa vrlo malim primanjima.
Pohlepni tiranin... Pretjerana roditeljska ljubav takođe može da se igra okrutna šala sa tatom i mamom. Prepuštajući se svom djetetu bukvalno u svemu, iz njega izrastaju stopostotni egoist i grč.
Usamljeni pohlepni... U ovom slučaju usredotočit ćemo se na vrlo štedljivo dijete. Voli se igrati sam sa sobom, jer cijeni igračke i brige kako druga djeca ne bi oštetila njegovu imovinu.

Bitan! Vrlo je teško pronaći jedan faktor koji doprinosi pojavi pohlepe kod djece. Svako dijete ima svoj razlog da postane mala osoba sa sličnim problemom.

Načini borbe protiv djetinje pohlepe

U većini slučajeva vrištanje i oštre kazne mogu kod vašeg potomstva izazvati radikalno suprotnu reakciju. Kada ispravljate ponašanje svog djeteta, morate biti izuzetno mudri. Međutim, u nekim situacijama ne škodi potražiti pomoć od stručnjaka.

Rad psihologa s pohlepnim

Pažnja! Pomoć psihologa neophodna je samo ako pohlepa djece poprimi manijalan oblik. U drugačijoj situaciji, sasvim je moguće to učiniti snagama vaše porodice.

Pomaganje roditeljima svom djetetu

Tata i mama osjećaju svoje dijete svim srcem, ali ponekad im nedostaje iskustva da pravilno pristupe njegovom odgoju. Pri rješavanju problema kako odviknuti dijete od pohlepe, pomoći će mu sljedeći savjeti:

Ne gubite vrijeme... Roditelji se ne bi trebali opustiti i misliti da će svakog trenutka moći preodgojiti svoju voljenu pohlepnu osobu. Psiholozi inzistiraju na činjenici da će nakon 9 godina to biti ili problematično ili praktički nemoguće čak i kod nadležnog psihologa.
Sazovite porodično vijeće... Da biste bolje razumjeli porijeklo dječje pohlepe, mišljenje voljenih neće naštetiti. Neka svatko izrazi svoje mišljenje u ovom otvorenom razgovoru, nakon kojeg će biti najlakše doći do zajedničke odluke. Međutim, u takvom dijalogu treba strpljivo slušati jedni druge kako porodične konzultacije na kraju ne bi prešle u banalni obračun rođaka.
Razgovaram sa djecom... Industrija igračaka i hrane čini djecu šarenim oglašavanjem da žele sve odjednom. Ako njihovi prijatelji imaju priželjkivani predmet, dijete može zauzeti pozu sa zahtjevom da mu kupi isti. Treba mu objasniti od ranog djetinjstva da svaka porodica ima svoje financijske mogućnosti. Tada se razgovor mora glatko prevesti na činjenicu da je jako loše biti zavidan i pohlepan.
Posmatrajte mudrost... Ako je mali prijatelj koji je došao posjetiti dijete željan dobiti omiljenu stvar vlastitog sina ili kćeri, tada će biti gruba greška u obrazovnom procesu slijediti vodstvo mladog posjetitelja iznuđivača. Potrebno je uvjeriti svoje dijete da se igra sa posjetiteljem, ali pod uslovom da igračka bude vraćena svom vlasniku.
Učite na primjeru... Isključivo na ovaj način realno je pokazati bebi kako se pravilno ponašati u životu. On mora biti svjedok da su njegovi roditelji u stanju podijeliti svoje materijalno bogatstvo s drugima. Možete zajedno nahraniti napuštenu životinju ili poslati stvari u sirotište. Tačno će biti i ponašanje u kojem se, na primjer, nešto vrlo ukusno kupi i podijeli sa svima ili mama liječi tatu govoreći mu da nije pohlepna.
Slijedite riječi... Ni u kom slučaju ne biste trebali nazivati svoje dijete pohlepnom osobom u prisustvu stranaca. To će izazvati protest protiv netaktičnosti voljene osobe, a ne želju da svoje stvari dalje dijelite s nekim. Pored toga, dijete takvu uvredu može smatrati pravednom i u budućnosti neće htjeti ništa promijeniti u sebi.
Izbjegavajte poređenja... Velika je pogreška uspoređivati ponašanje svoje djece s postupcima nekoga drugog. Sinu ili kćeri će naštetiti kad čuje takve uvredljive karakteristike od ljudi kojima vjeruju. Trebali biste jednom zauvijek zaboraviti riječi poput "to dijete nije pohlepno" ili "drugi roditelji imaju sreće s djecom".
Ohrabrite dobra djela... U ovom slučaju ne govorimo o novčanoj nagradi, već o lijepim riječima i pohvalama. Međutim, u nekim slučajevima možete djetetu, nakon njegove geste velikodušnosti, kupiti zanimljivu sitnicu. Ovo sticanje treba biti motivirano isključivo željom da mu se udovolji činjenicom da on to jednostavno jeste.
Pokažite tematske crtiće... U ovom su slučaju vrlo pogodne poučne priče poput "Na putu s oblacima", gdje se kaže da isti sladoled treba dijeliti. Prikladne su i "Priča o pohlepi" i "Bila jednom pohlepna princeza". Potrebno je ne samo pozvati svoje dijete da se upozna s ovim crtićima, već i izgovoriti svaku epizodu u njima.

Kako odviknuti dijete od pohlepe - pogledajte video:

Dijete je pohlepno, šta raditi? Ovo je problem koji neke roditelje tjera na razmišljanje. Prije svega, trebate se smiriti i analizirati ponašanje svog djeteta, uzimajući u obzir dobne karakteristike psihe. Drastične mjere u ovom slučaju donijet će više štete nego koristi. Stoga će samo mudrost odraslih pomoći malim pohlepnicima da se riješe nevoljkosti da dijele svoje stvari.

Ekologija života. Djeca: Borbe između braće i sestara uvijek uznemiruju roditelje. Roditelji žele da njihova djeca odrastaju prijateljski, brinu jedni o drugima, dijele. Međutim, kao odrasli često zaboravljamo da je ponašanje djece rezultat našeg odnosa prema djeci.

Borbe između braće i sestara uvijek uznemire roditelje. Roditelji žele da njihova djeca odrastaju prijateljski, brinu jedni o drugima, dijele. Međutim, kao odrasli često zaboravljamo da je ponašanje djece rezultat našeg odnosa prema djeci.

Roditelji su posebno zabrinuti kada su djeca tučna i pohlepna.

Četverogodišnja Lera uzima igračke od svoje sestrice. Čim mala Saša uzme lutku, Lera je istrgne iz Sašinih ruku. Ako Sasha na ulici nađe prekrasan komad stakla ili kamenčić, onda ga Lera odmah odnese.

I Sasha počne glasno plakati. Kad sestre dođu na igralište, neke osjetljive majke odmah odu i odvedu djecu. Neke majke aktivno koriste sliku Lere da bi odgajale svoju djecu.

Sa svih strana se mogu čuti: „Kako me je sramota vrijeđati mlađe“, „Nikad ne radi isto što i Lera“, „Vidiš kakva je loše odgojena djevojčica“. Marina, majka Lere i Sashe, vrlo je sramežljiva zbog takvog ponašanja svoje kćeri i uvijek pokušava riješiti sukob na bilo koji način.

U isto vrijeme grdi najstariju kćer, uzvikom je tjera da vraća igračke mlađoj i odmah pokušava smiriti mlađu. Ali ona ne uspijeva, a onda šamara Lerouxa, kažnjava je i bijednim pogledom odvlači kući s dvije uplakane kćeri pod osuđujućim pogledima drugih majki.

Marina se osjeća nesretnom, lošom majkom i jako je ljuta na Lerouxa. Kod kuće postavlja Lerouxa u kut, ali ništa se ne mijenja. Iako ne, mijenja se. Postepeno se Lerino ponašanje pogoršava, počinje grizati nokte.

Najtužnije u ovoj priči je što je Marina vrlo sramežljiva u vezi s Lerinim ponašanjem i zbog toga je često izgriže u javnosti. Iz toga djevojčica misli da je ne vole, jer drugu djecu na ulici majke mnogo rjeđe grde. Ako postoji potreba za ukorima, to bi trebalo učiniti privatno.

Prisustvo drugih ljudi ponižava dijete, smanjuje njegovo samopoštovanje. Odrasla osoba koja grdi dijete ne prestaje ga voljeti. Ali razmišljanje djeteta razlikuje se od razmišljanja odraslog. Klincu se čini da ako mama psuje, onda ga više ne voli.

Lera kod kuće stoji u uglu i osjeća se vrlo nesretnom, nevoljenom, jer je u to vrijeme njezina majka zauzeta s malom Sašom. Lera je ljuta na Sašu i kad je puste iz ugla, odmah pokazuje svoj bijes: počinje uzimati Sašine igračke, pa čak je i tući. Ispostavilo se da kazna ne samo da nije imala učinka, već se pokazala štetnom.

Postoji li izlaz iz ovog začaranog kruga?

Tatyana ima dva sina i njena priča započela je otprilike isto. Stariji, Maxim, stalno je vrijeđao mlađeg Denisa. Tatjana se iskreno trudila biti poštena, uvijek je pažljivo razumjela situaciju i davala igračku onome tko ju je prvi uzeo. Strpljivo je objasnila Maximu da, ako je Denis prvi uzeo igračku, onda je ne treba odnijeti. Umiri uplakani Denis. Ali njeni postupci nisu donijeli rezultate. Tada je Sergej, Tatjanin suprug, počeo kupovati igračke u dva primjerka. Da se djeca ne bi uvrijedila. Opet se ništa nije promijenilo. Samo je Denis takođe naučio da bira igračke.

Tatyana je shvatila da nešto treba promijeniti. Prestala se fokusirati na negativne postupke svojih sinova. Prestala ih je grditi jer su jedni drugima uzimali igračke. Počela ih je učiti kako da budu prijatelji i počela je svima pokazivati da ima dobrog i ljubaznog brata. Jednostavno je počela preusmjeravati postupke djece u pozitivnom smjeru.

Marina je prestala biti fer sudija, ostala je samo majka. Mama koja voli svoje sinove. Kad je Maxim oduzeo nešto Denisu, nije se žurila da pravda prevlada.

Jednostavno je tražila od Maxima da pokloni Denisu neku igračku, odvratila je pažnju Denisu i rekla: "Vidi, kakvu ti je Maxim prekrasnu igračku dao, kakav je brižan brat." Prirodno, ove riječi nije govorila toliko za Denisa, koliko za Maxima. Isto je bilo i u slučaju kada je mali Denis oduzimao igračke. Mama je pažljivo pogledala igre svojih sinova i primijetila da svađe nastaju kad se djeca međusobno umore.

Stoga je počela pomno pratiti djecu i kad je vidjela da se počinju sukobljavati, pokušala je prebaciti njihovu pažnju na sebe. Sva trojica su sjeli čitati knjige, plesali, pjevali, igrali se. Ponekad je razlog bio taj što je Denis previše aktivno intervenirao u Maximovim igrama, na primjer, rušeći zgrade. U tim trenucima Tatyana je počela odvlačiti pažnju Denisu zanimljivim igrama, pružajući Maximu priliku da igra sam.

Postepeno su se djeca počela manje boriti, manje oduzimati igračke.

Naravno, svađe među njima nisu prestajale, ali može li biti prijateljstva bez svađa?

Ponavljanje da je dijete dobar brat ili sestra, brižno, ljubazno, umiljato itd. Postići ćete više rezultata nego ako ga nazovete pohlepnim itd. Ne zaboravite na izreku „Kako čamcu date ime, tako će i plutati“. Dijete poput spužve upija riječi odraslih, bez kritičkog promišljanja, uzima u vjeru riječi koje se o njemu izgovaraju.

Ako dijete čuje od odraslih da je nestašno, pohlepno, tvrdoglavo, loš dječak, borac, tada će biti nestašno i pohlepno. A ako dijete čuje dobro o sebi od roditelja, postat će bolje. objavljeno

Do dvije godine dijete u svakodnevnom životu ima nove riječi - "moje", "neću dati". Sve se više svađa s drugom djecom oko igračaka, a roditelji imaju nova pitanja. Dijete je pohlepno, šta raditi? Da li ova situacija zahtijeva ispravku? Ako da, u kojoj mjeri?

Objašnjavajući rječnici pohlepu definiraju kao pohlepnu želju da zadovolje svoje pretjerane, nezasitne želje, škrtost.

Dvije su vrste dječje pohlepe:

1. Nespremnost da podijelite svoje.

2. Želja za posjedovanjem nekoga drugog.

Pohlepne ljude društvo osuđuje. Pohlepa se smatra porokom. Biblija pohlepu definira kao smrtni grijeh. Kad kažemo da je dijete pohlepna osoba, da li mislimo da je tako razmaženo? Očigledno nije. Što je dječja pohlepa i zašto smo zabrinuti zbog njenih manifestacija?

Zašto je dijete pohlepno - mišljenje su psihologa

Klinac se razvija i počinje shvaćati svoj značaj, osjećati vlastito "ja". Takvi koncepti kao što su "prijateljstvo", "velikodušnost" doći će kasnije, ali zasad dijete kao osobu doživljava samo sebe, a roditelje, stvari, igračke - kao njegov sastavni dio. Ovo je njegov svijet. Klinac još uvijek ne zna koristiti um, razmišlja s osjećajima i osjećajima. Kada neko pokuša uništiti njegov svijet i zadirati u integritet, beba počinje histerizirati.

To znači da ispoljavanje pohlepe kod djeteta nije porok, već faza razvoja povezana s formiranjem ličnosti. To ne znači da se sve može prepustiti slučaju. Ako ne ispravite manifestacije škrtosti kod bebe, ona će se ukorijeniti i glatko pretvoriti u karakternu osobinu svojstvenu egoistima. Morate se boriti protiv pohlepe.

A neki kažu da to nije potrebno

I oni daju primjere poput ovog:

"Biste li dali susjedu karmin?"

Primjer je netačan, jer postoji takva stvar kao "stvari za individualnu upotrebu." Dijete treba naučiti da razlikuje šta se može dati drugima, a šta ne.

Naše bake nisu bile upoznate sa psihologijom kao naukom, ali su pokušavale iskorijeniti manifestacije pohlepe učeći djecu suprotnom kvalitetu - velikodušnosti. Kao rezultat: susjedi su se dobro poznavali, nisu oklijevali međusobno posuđivati predmete za domaćinstvo, bili su ljubazni i spremni pomoći.

Modernu djecu takođe treba naučiti velikodušnosti, ali postavlja se sledeće pitanje: "Kako to učiniti ispravno?"

Kako odviknuti dijete od pohlepe?

Možete vidjeti kako odrasli pokušavaju riješiti konfliktne situacije između djece. Ako dijete ne da igračku, ustrajno ga se nagovara da to učini. A ako nagovor ne pomogne, silom istrgnu igračku iz ruku malog vlasnika kako bi je dali tuđoj bebi. Takav tretman djeteta je neprihvatljiv!

Šta se još ne može učiniti?

Ne možete grditi bebu, posebno u prisustvu drugih, nazivajući je lošim djetetom. Dostojanstvo malog čovjeka mora se poštovati.

Ne dozvolite drugima da vaše dijete označe kao pohlepno. Beba uči pravila ponašanja i shvata osnove komunikacije s vlastitom vrstom. Treba mu vaša podrška i razumijevanje. Kad roditelji dozvole tuđim tetkama i ujacima da dozivaju bebu, to je bolno i usamljeno.
Nikada ne upoređujte svoje dijete s drugom djecom, ističući kako odvratno izgleda u odnosu na njihovo pozadinu. Takva poređenja mogu kod bebe prouzrokovati kompleks inferiornosti.
Traumatske metode nisu pogodne. Potrebno je vrijeme i strpljenje da se ispravi neželjena osobina. Potrebno je postepeno učiti bebu velikodušnosti i nesebičnosti, razumijevanje kojih vrijednosti su važnije - stvari ili ljudi.

Otklanjanje dječje pohlepe na pravi način

Kada idete u šetnju, uzmite ne jednu kantu, već dvije. Ni jedna kuglica, ni jedna lopta. Postoji šansa da će beba dragovoljno dijeliti igračke s drugom djecom.

Kada se djeca počnu svađati oko igračke, pozovite ih na razmjenu. Neka Tanya pusti Katju da se igra sa svojim medvjedićem da vozi kočiju lutaka. Ako se barem jedno od djece usprotivi, nemojte inzistirati.

Kada se s djetetom igrate u pješčaniku, povežite drugu djecu. Ako pak iskopaju rupu jednom žlicom, to će ih naučiti da prebace stvar iz ruke u ruku - da je podijele.

Nastajanje sukoba? Pokušajte preusmjeriti pažnju svoje bebe. Ponudite ljuljanje, klizanje niz tobogan ili hranjenje golubova.

Stvorite igre kod kuće u kojima lutke ili životinje pokazuju velikodušnost jedna prema drugoj.

Izaberite knjige za čitanje i crtane filmove za gledanje, u kojima se spremnost za dijeljenje smatra pozitivnim, a pohlepa negativnim.

Dajte dobar primjer velikodušnosti kada ukažete gostoprimstvo ili darujete porodicu i prijatelje. Ovo nije novčani primjer. Važno je da dijete shvati da je obraćati pažnju na druge, dijeliti, davati zadovoljstvo.

I još o djetinjoj pohlepi

Prisjetimo se da postoje dvije vrste dječje pohlepe:

1. Nespremnost da podijelite svoje.

2. Želja za posjedovanjem nekoga drugog.

Paradoksalno je da je pažnja odraslih obično usmjerena na mališana koji svoje igračke ne daje drugom. Za njega kažu da je dijete pohlepno. Klinac koji plače jer nije mogao dobiti tuđu stvar ostaje u sjeni i smatra se uvrijeđenom stranom.

Djetetu treba objasniti da postoji tuđe vlasništvo i da je nemoguće uzeti stvari druge osobe bez zahtjeva. Kad dijete shvati to, prestat će se vrijeđati ako ne primi igračku svog susjeda u pješčanik koji mu se sviđa. To znači da će se moći riješiti druge vrste pohlepe.

Psihologija odnosa je najteže područje u čovjekovom životu. Uz pomoć odraslih, beba će savladati ovu nauku, samo joj trebate dati vremena.

Na kraju, predlažem da se nasmijete gledajući video kako mala Maša tvrdi da je pohlepna osoba!

U dobi od jedne i po do dvije godine dijete još nije formiralo vlastiti i tuđi koncept. Sve okolo podliježe djetetovoj radoznaloj studiji - sve oko mene je moje! Stoga je neophodno istražiti ga, gurnuti dalje u usta, pomirisati, okusiti i tako dalje.

Do dvije godine dijete napokon shvati svoje ja i samouvjereno kaže svojim igračkama: "moje!" U ovom slučaju, ovo je prva psihološka faza razvoja vaše bebe. Tek u ovom dobu dijete počinje stvarno shvaćati šta je „moje“, a šta „ne moje“, tuđe. To znači da potražnja za djetetom sada raste, budući da postoji razumijevanje, onda postoji i odgovornost. Moje dijete je ono što je blizu, što je drago, što je u njegovom krugu vidljivosti i posjedovanja. Međutim, u početnoj fazi formiranja „svog - tuđeg“ još uvijek nije potrebno strogo kažnjavati dijete jer je označilo šta mu pripada, a šta ne.

Do treće godine vaše dijete je naučilo da kaže neprijatnu riječ "ne" za vas. Međutim, ovo je radosno. Sad ćete shvatiti zašto. Činjenica je da je ovo vrlo važna vještina za budućnost vašeg djeteta. Odbijanje u budućnosti pomoći će vašoj bebi da ima čvrsto lično mišljenje i sposobnost da drži štap, kada su sva djeca oko stada ovaca otišla po „vršnjačkog vodiča“ koji će učiniti nešto neadekvatno. Ova riječ „ne“ u ključu pohlepe kod djece je vrlo važna. U ovoj dobi već možete naučiti dijete da osjeća razliku. Upravo u ovoj dobi vaša beba već dovoljno dobro komunicira s vršnjacima i u ovoj komunikaciji dječje igračke igraju veliku ulogu. U ovoj dobi je važno objasniti sinu ili kćeri da su igračke način za pridobivanje i postizanje prijateljstva od osobe koja vam se sviđa. Prema tome, biti pohlepan znači stvoriti sebi neprijatelje.

Od pet do sedam, ako dijete ima pohlepu iznutra, to je ozbiljan dokaz unutrašnjih psiholoških problema. U takvoj situaciji roditelji trebaju provesti "brifing" i pronaći one pogrešne roditeljske metode koje su dijete dovele do pohlepe. Šta ćemo raditi u nastavku.

Pohlepna djeca - odakle dolaze?

Da biste pomogli djetetu da se nosi sa takvom bolešću kao što je pohlepa, važno je razumjeti odakle je potekla. Među svim razlozima, najčešći su:

Ljubomora za braću i sestre, na pažnju roditelja. Na ovaj način dijete može pokazati svoju pohlepu kako bi vratilo „pravdu“ i stavilo brata ili sestru na brata ili sestru. Razgovarajte sa svojom bebom i objasnite joj da volite sve podjednako i pazite na svoje postupke tako da za to ne možete biti krivi. Više možete pročitati na našoj web stranici.

Roditelji su zauzeti- u ovom slučaju dijete poklone roditelja doživljava kao jedinu manifestaciju pažnje. A to znači da ih je nezdravo vrednovati. Izlaz je očigledan: posvetite djetetu malo više pažnje, na kraju otiđite negdje vikendom, ovaj! Ne naredne.

. Udovoljavajući svim željama i potrebama djeteta, roditelji na kraju odgajaju malog despota koji sve oko sebe doživljava kao svoje kraljevstvo sa podanicima i podređenima. Kao rezultat toga, kada dijete odraste i njegovo ponašanje postane neadekvatno, roditelji pokušavaju promijeniti situaciju i suočiti se s djetetovim nesporazumom: „Kako to?! Prije je sve bilo moguće, ali sada?! ” To zatvara dijete i ono što još više želi vratiti svoje uobičajeno ugodno okruženje za život postaje pohlepno. Izlaz: razmislite o odgoju djeteta unaprijed, da li sada previše ugađate svojoj bebi?

Neodlučnost i pretjerana skromnost. Takve osobine mogu biti posljedica genetskog karaktera djeteta ili posljedica roditeljstva. Dijete koje je neodlučno u komunikaciji tražit će utjehu sa svojim igračkama, a posebno ih zaštititi, jer su mu one gotovo jedini prijatelji. Izlaz: naučite dijete da komunicira.

Previše štedljivo dijete. Ovo je možda najteži slučaj kada se beba toliko boji oštećenja ili razbijanja igračke da je štiti na sve moguće i nemoguće načine. Šta učiniti, kako se nositi s pohlepom kod djeteta? Razmotrite ovo važno pitanje u nastavku.

Šta ako je dijete pohlepno?

Pohlepno dijete - šta učiniti? Pohlepa je bolest i mora se liječiti. Kako se nositi sa pohlepom?

Prva stvar s kojom se trebate boriti kako se ne bi pretvorila u pohlepu je zavist. Da, danas je vaše dijete malo i zahtjevi su mu beznačajni: vidjevši prekrasan šareni automobil-igračku od vršnjaka, tražit će isto. Vjerujte mi, ako iz godine u godinu ispunite sve želje bebe - kad odraste, tražit će pravi automobil, i to ne bilo koji, već skuplji. Stoga je vrlo važno naučiti kako odbiti dijete, objasniti mu što dovodi do zavisti i pohlepe. Da biste spriječili da dijete u budućnosti ima psihološke traume, naučite ga da percipira svemir oko sebe takav kakav je. Važno je da dijete shvati da se sreća ne sastoji u oduzimanju svih fizičkih dobara, inače će se kasnije, kao odrasla osoba, suočiti s velikim razočaranjima.

zapamtite da prije pete godine djetetu stavljate moralne principe. Do ove dobi je važno naučiti dijete da osjeća pozitivne i negativne emocije u sebi i na vrijeme zaustaviti priliv negativnosti. Ovo će definitivno imati samo dobar konstruktivan učinak.

Razvijte srž samopoštovanja kod svog djeteta. Tako da nema misli poput "svi imaju nešto, ali ja sam gubitnik", "šta će neko tamo misliti o meni?". Naučite dijete razlici u pogledu pohlepe i, na primjer, samoodbrane. Štitite svoju porodicu, branite svoja prava i svoje interese. Drugim riječima, važno je da dijete od djetinjstva bude svjesno da postoji pohlepa i da postoji njegova vlastita zaštita. I ova dva koncepta su različita. Odnosno, niko ne kaže da distribuirate svoju imovinu lijevo i desno, ali u isto vrijeme morate biti u mogućnosti dijeliti.

Kao i uvijek, imitacija je važna stvar. Dajte primjer na tome kako dijeliti. Idite hraniti patke na jezeru, hraniti psa lutalicu ili mačku. Učite svoje dijete dobroti na primjeru.

Ne gajite velikodušnost ponižavanjem. Ne pretjerujte u odgoju djeteta, nemojte ga ponižavati uvredljivim frazama i nadimcima, poput „pohlepni goveđi fufufu“. Tako ćete naučiti dijete da brže manipulira i dati primjer vlastitim ponašanjem. To dovodi do činjenice da dijete prestaje biti pohlepno samo da bi ga se opet voljelo, ali ne razumije duboko zašto je to trebalo učiniti. Kada dijete odraste i manje će mu trebati vaša ljubav i briga, za njega će to prestati biti argument i jednostavno će postati pohlepno.

Motivacija - kao način borbe protiv djetinje pohlepe. Pohvalite svoje dijete kad učini velikodušno, dostojno djelo. Umjesto da motivirate „ono što će drugi ljudi misliti o vama“ (na ovaj način ćete samo podići ovisnost djeteta o tuđim mišljenjima), motivirajte dijete činjenicom da mora biti čisto pred sobom. U mislima, djelima i principima.

Usput, još jedan dobra metoda kako se nositi s pohlepom kod djeteta je ponijeti igračke sa sobom od kuće ili na putu kupite simbolične suvenire za djecu s kojima ćete se vidjeti. Gajite kod svog djeteta osjećaj zadovoljstva i samozadovoljstva kada nekome pokloni i podijeli s nekim. Objasnite svom djetetu da društvo cijeni ljude koji nisu pohlepni. Na primjeru svog društvenog kruga recite nam koji vam se ljudi sviđaju.

Naučite svoje dijete principu poštene razmjene. Klinac mora shvatiti da bi razmjena trebala biti jednaka, bez skrivenih trikova. Drugim riječima, slomljenu igračku ne možete zamijeniti cijelom. Takođe je važno da dijete nauči cijeniti mišljenja drugih.