Novogodišnji vicevi, priče, anegdote. Smiješni vicevi o novoj godini kratki vicevi na temu nove godine

Novogodišnje pjesmice za odrasle

Novogodišnji vicevi

Kako možeš da živiš kao čovek ako svake godine – ovo je godina neke ... goveda !!!

- Draga, šta ćeš mi pokloniti za Novu godinu?!
- Sebe, voljena!
- Zaista, godina svinje.

Nova godina je praznik tokom kojeg se ostvaruju i stvari koje se inače ne mogu prodati.

Prvog januara svi se bude kao zmaj koji diše vatru.

Djed Mraz je dječaku stavio Lamisil u čarapu!

Na sniženju su stolice koje i same recituju dječije pjesmice!

Ako želite da djeca budu kod kuće za Novu godinu, posjetite.

Na ulicama Skipidarska pala je trogodišnja norma pijanaca!

Vatrogasci su tri puta uzvikivali "Jelka je napolju!", ali nije pomoglo!

Manneken Pis spasio dječaka koji je polizao ljuljašku!

Sivi zeko je skočio do peći!

Šta nas sprečava da pijemo prije Zvona?

Zamoliću Deda Mraza za jak nervni sistem.

Za one koji su se loše ponašali ove godine, Deda Mraz će poslati poklone poštom Rusije.

Prvo kažu: "Kako ćeš dočekati Novu godinu, pa ćeš je provesti", a onda: "Joj, kako da prestanem da jedem noću?"

Ukrasite božićno drvce tvoji neostvareni snovi.

Nova godina je uskoro. I dalje se stidim prošlosti.

70% djece ne vjeruje u trezvenog Djeda Mraza.

Sadistički klinac je pročitao sve Pasternake Deda Mrazu.

Dječak iz elitnog vrtića uči novogodišnju pjesmicu:

Zdravo, Djed Mraz - brada od vate!

Poklonite BMW X-peti za Novu godinu!"

WikiLeaks će objaviti Djeda Mrazovu listu dobre i loše djece.

Marivanna - do petog "A":

- Pa, ko će mi odgovoriti, koliko je sati? On čisti, ona čisti, ti čisti...

mali Džoni:

- Mislim da je Nova godina.

ona:
- Za koga ćeš se obući Nova godina?
on:
- Shrek.
- Jesi li kupio masku?
- Ne još, a ko ćeš biti?
- Ljepota !!!
- Jesi li kupio masku?

- Draga, šta da ti poklonim za Novu godinu?
- Nema veze, draga, sve dok je kutija automatska.

Dobri Deda Mraze, brada od vate, sve cu sebi da kupim, povecaj platu!

Mislio sam da je pukao mraz, a ovo je njuška novogodišnjih želja.

Devojčice sa godinama prestaju da pišu pisma Deda Mrazu, ne zato što rastu, već zato što čekaju da on napiše prvo.

Na novogodišnjim zabavama momci su uvek bili obučeni u zečiće, a devojčice u pahulje. Tako su odrasli – kukavički muškarci i ledene žene...

Gubitnici Vasya probudili su se 1. januara sa grudima četvrte veličine. Ali to nije bilo potrebno kod starija sestra da otpišem pismo Deda Mrazu.

Čovek više veruje u Djeda Mraza nego u rad po svojoj specijalnosti.

Prema informacijama mobilnih operatera, među novogodišnjim čestitkama daleko prednjači: „Hvala! I ko je to?"

- Ove godine su nas prvi put roditelji pustili da Novu godinu dočekamo sa prijateljima. Ali, nakon što je moja majka pronašla listu za kupovinu u mojim farmerkama... iz nekog razloga su ona i moj otac odlučili da nam se pridruže.

- Sjećate li se kako smo prošle godine dočekali Novu godinu?
- Ne!
- Uradimo isto ove godine!

Da biste poboljšali osjećaj Nove godine i jedenja mandarina, morate se malo ugušiti šljokicama.

U vezi sa promjenama kursa dolara u zimskom vremenu, izvršene su promjene. Ako Rusi ne idu na toplinu, onda toplina ide Rusima!

- Radio sam kao Deda Mraz prošle Nove godine. Pa sam došao da čestitam sinu novog Rusa. Ukratko, otišao je u tri sata ujutru BMW-om, pijan i sa poklonima.

Odlučivši da uštedi novac prije Nove godine, tata je otišao na zločin i posjekao drvo u šumi. Kako kažu, spasila se cijela porodica - Nova godina je prošla bez tate.

Za novu godinu administracija Batayska odlučila je da ne okači vijence, već jednostavno da poveća brzinu semafora za 10 puta ...

Novogodišnje raspoloženje je takvo, iako ukrasite jelku, čak se objesite na vijenac.

Trodnevni pregovori doveli su do ćorsokaka. Mačka vjeruje da drvo treba lagati.

- Stigla ti Nova godina, otvori odeljenje, dobri Deda Mraz ti doneo malo mozga!

- Nova godina je skupa. Pozvati Djeda Mraza sa Snjeguljicom kod kuće košta 50 dolara.
- A ako jedna Snjegurica?
- Onda 200!

Ljubazni djed mraz, pamučna brada.
Neka svi u Kremlju i Dumi vole naše plate !!!

Za večerom, ćerka je objavila da je napisala pismo Deda Mrazu. Pitao sam se iPad i mama kaput od nerca... Djed Mraz se ugušio čajem.

Napisala sam pismo Deda Mrazu... dala sam ga svom mužu. Čekam.

Ove godine ću napisati pismo Sneguročki... Ona, kao žena, mora da me razume!

Čovek više veruje u Djeda Mraza nego u rad po svojoj specijalnosti.

Za Novu godinu ću se obući u svoju omiljenu svečanu nošnju alkoholičara.

Kako starimo, lista želja za Novu godinu postaje sve manja, a ono što zaista želimo za Novu godinu ne može se kupiti novcem.

- U novogodišnjoj noći mogu se desiti različita čuda. Sjećate li se priče o Pepeljugi?
- A, radi li se o tome kako je jedna devojka prošla na balu i umesto cipela stavila kristalne naočare na noge?

- U novogodišnjoj noći imam sve što mi treba: i cool outfit, i normalan poklon, a sve zato što je moja majka pronašla tatinu zalihu ispod pepsi poklopca!

- Ne znam kako, ali Vlada će Novu godinu dočekati u Kremlju!
- Zašto u Kremlju?
- Pa, po staroj poslovici: gde dočekaš Novu godinu, tamo ćeš je i provesti!

- U novogodišnjoj noći sanjam da odem u Španiju da bežim od bikova.
- Da, idi u diskoteku u Ljubercu, gurni nekoga i beži. Ali, bolje je otići u Španiju, bar možeš pobjeći od tih bikova.

U novogodišnjoj noći sam uvek želela da dobijem lutku, ali Deda Mraz je uvek dolazio pijan i davao mi pištolj. Tata je oduvek želeo dečaka.

- Uskoro se Nova godina i u apotekama pojavila boca tinkture od gloga od 700 grama ... u skoroj budućnosti planira se puštanje bezalkoholnog napitka za bebe.

- U Novoj godini se sve ostvari, pa i ono što se ne može prodati u bilo koje drugo vreme!

- U novogodišnjoj noći pogađaju sve osamnaestogodišnjakinje.
- I sa trideset shvataju da nisu pogodili.

Očev sin, kada je na Novu godinu ispod jelke našao nešto što je tražio, prestao je da veruje u Boga!

Mali Džoni zaželi želju za Novu godinu:
- Želim da svaki dan bude Nova godina!
Dva mjeseca kasnije Mali Džoni je otišao u penziju.

- I želim da sva ova agresija, sav ovaj bes, sva ova mržnja nestane u Novoj godini.
- I ja, i ja...
- Opet ćeš prekinuti, otkinuću ti glavu, razumeš?!

- Eh, dobro je da si samac! Ali morao sam poklon za svoju ženu staviti pod jelku u novogodišnjoj noći!
- Pa, a šta je žena?
- A šta je sa tvojom ženom? Tajga je velika, jos uvek trazi...

- Kako se kaže, kad dočekaš Novu godinu, idi u krevet i odmah idi u krevet.

- Proslava Nove godine u porodici Petrov protekla je veselo i blistavo. Ovo su potvrdili policija i vatrogasci.

Hitan slučaj u školi: na novogodišnjoj proslavi dječaka obučenog kao krastavac ugrizao je instruktor fizičkog vaspitanja.

- Tata, kupi mi odelo Pahuljice.
- A gde ćeš pasti - iz ormana na pod?!

- Sreća je kada je novogodišnje obraćanje predsjednika na televiziji u novogodišnjoj noći, a vi ga ne gledate, nego govorite !!!

- Sreća je kada pet minuta pred Novu godinu pregori vijenac, a tačno znaš koju sijalicu treba promijeniti.

- Ljudi, znate li šta je Ženja uradila za Novu godinu. Valjao je snjegoviće.
- I šta je tako iznenađujuće?
- Dakle, vozio ih je taksijem!

- Maša, s kim ćeš dočekati Novu godinu?
- Pa nisam još odlučio....
- Hajde .... jedan? Dogovor?

Nudim izbor novogodišnjih viceva, statuse i anegdote:

Neka nova godina bude malo bolja, veselija, zanimljivija i ljubaznija od stare!

Dragi Deda Mraze!
Dečko Anton ti piše. Molimo pročitajte ovo pismo do kraja. Ovo nije spam, ovo je prava prilika da zaradite novac...

Ljubazni Djed Mraz, pamučna brada. Dajte svima u Kremlju i Dumi, kao našima, platu!

Žene su bile toliko dobre ove godine da su za ovo dobile ne samo indijansko ljeto, već i indijsku zimu.

Hitan slučaj u školi: na novogodišnjoj proslavi dječaka obučenog kao krastavac ugrizao je instruktor fizičkog vaspitanja.

Nakon novogodišnje korporativne zabave.
- Dragi, ne viči. Reći ću ti sve: nisam pila, nisam se ljubila sa muškarcima, jela sam, plesala. I to je sve. Pitanja?
- GDJE SE OBAVITI?!

U našem frižideru se miš objesio!
- Ne diraj, to je za Novu godinu!

Ljudi koji još uvijek imaju sljedeći status: "Sretna Nova godina!" - Bojim se da pitam... jesi li živ?...

Dijagnoza: otvorena prekretnica sa promjenom prioriteta kao rezultat pada s visine njihovih iluzija.

Kupio sam poklone za Novu godinu. Dva auta na radio da se ne potuku muz i dete...

U novogodišnjoj noći sanjam da idem u Španiju da bježim od bikova.
- Da, idi u diskoteku u Ljubercu, gurni nekoga i beži.

Semjone Markoviću, dođi sa ženom kod nas za Novu godinu.
- Hvala vam na pozivu, Sara Abramovna, ali ne možemo.
- Oh, kako ste ljubazni...

Koga ćete obući za Novu godinu?
- Od koga, od koga - snežni nanos! Bez pahuljice od mene!

Gubitnici Vovochka probudila se 1. januara sa grudima četvrte veličine.
I zato što nije bilo potrebe prepisivati pismo njegove starije sestre Djedu Mrazu

Dolazi žena nakon dužeg odsustva, ulazi u sobu i odmah pita:
- Dragi, jesi li izneo drvo?
- Izvadio sam ga, draga moja, pre nedelju dana, ali šta?
- Izvini, šta! Idi po novu, za tri dana nova godina!

Sadistički klinac je pročitao sve Pasternake Deda Mrazu.

Dragi Djede Mraze, imam tvoju fotografiju u kupatilu sa tri Snjeguljice! Listu svojih želja šaljem u sljedećem pismu!

Uskoro se Nova godina i u ljekarnama pojavila gazirana boca tinkture gloga od 700 grama ... u skoroj budućnosti planira se puštanje bezalkoholnog napitka za bebe.

Dječak dolazi iz vrtić sav izgreban.
tata pita:
- Šta se desilo?
- Zaigrali smo oko drveta.
- Pa šta?
- Drvo je veliko, malo je dece.

Uživajmo u Novoj godini i zaboravimo sve probleme!

Na formaciji u vojnoj jedinici. Službenik - podređenima:
- Ko će biti Deda Mraz iz redova? Korak naprijed!
Niko se nije pomerio. Službenik:
- Ne razumem! .. Svi žele da budu Snežane?

Porodica je imala dvoje djece - jedno je pesimista, a drugo optimista. Nova godina dolazi. Njihovi roditelji su odlučili da se “izravnaju”, kako bi bilo manje ekstrema, i pripremili poklone: konja za pesimistu, a gomilu konjske balege za optimista. Ujutro se budi deca...Pesimista: - Hej,aaaaaaaaaaje se se se se se se se se se se se se jabuke htede) Optimista: - A ti mene UŽIVO! Samo sam pobegao!

Na novogodišnjim praznicima, koji traju po nekoliko dana, za stolom se okuplja veliko društvo. Neki gosti odlaze, drugi dolaze. Ovih dana postoji prilika da komunicirate sa svim svojim prijateljima. Dešava se da na jednom mjestu ima ljudi koji se ne poznaju. Neznancima je teško pronaći zajedničke teme za razgovor, a javljaju se i neugodne situacije u tišini. U tom slučaju, vlasnici se moraju unaprijed pripremiti Novogodišnji crteži da smiri situaciju. Uostalom, poznato je da smeh oslobađa ljude i oslobađa od stresa. Svakom gostu možete unaprijed dati zadatak, da ga nađe zabavna igra za nekoliko osoba. U ovom članku ćete pronaći razne novogodišnji vicevi, nagradne igre, takmičenja.

Igre za zagrijavanje skromne publike

Okupljajući se sa prijateljima, možete primijeniti sljedeće novogodišnje šale i gegove koji ne zahtijevaju napuštanje stola. Možete početi ukrašavanjem drveta mijenjanjem tradicionalne igračke na kašike, voće, sijalice, slatki nakit i male flaše alkohola. Tvrdi da je ovo tvoje. Novogodišnji sto... Upoznajte goste na svom pragu u zabavnim kostimima iz crtanih filmova. Za stolom, nemojte se zbunjivati oko tosta. Primijenite abecedu i slovom koje vam padne započnite svoje želje. Najviše originalne čestitke treba nagraditi. Između čaša možete pustiti vijesti. Za to voditelj na papiru napiše nekoliko riječi neovisno jedna o drugoj. Ko želi neka sa predložene liste napravi preklopnu i smiješnu vijest. Novogodišnji skupovi za stolom samo će zagrijati publiku, a oni će biti spremni za nešto originalnije.

Hipnoza

Vrlo duhovit vic u kojem će se svi prisutni zabaviti. Uključeno je nekoliko volontera i hipnotizer (prezenter). Volonteri treba da budu postavljeni na stolice u nizu. Voditelj sjeda nasuprot učesnika sa upaljenom svijećom. Neki od gostiju gase svjetlo.

Nakon toga, hipnotizer svakom igraču daje ravan tanjir i seansa hipnoze počinje. Voditelj traži od svih da zatvore oči, protrljaju dno tanjira, a zatim izvedu jednostavnu radnju - na primjer, češaju bradu, čelo, trljaju nos ili obraz, naizmenično slijeganje ramenima, naginjanje glave, udaranje nogama. Možete smisliti mnoge akcije, glavna stvar je da se takvi novogodišnji skupovi zasnivaju na činjenici da je dno tanjira (može biti bilo koji pribor za jelo) jako zadimljeno. Na kraju sesije, kada se upale svjetla, lica učesnika su zamazana čađom. Kada smisao onoga što se dogodilo dođe do prisutnih, svi će se zabaviti.

Peppercorn Jokes

Nakon čestitki, zabave za stolom i nekoliko čaša šampanjca, možete se prisjetiti novogodišnjih crteža za odrasle i goste koji se znaju zabaviti.

Vrlo smiješan vic o korištenju brašna ima dugo iskustvo... Dva učesnika sjede jedan naspram drugog. Između njih se stavlja lopta na naduvavanje, a igraču se vežu oči. Svaki mora ispuhati loptu prema protivniku. U ovom trenutku, glavni predmet zamjenjuje se tanjirom brašna.

Ako želite da unesete malo jezivosti u novogodišnje izvlačenje, prošetajte sa volonterom ispred prisutnih u susjednoj prostoriji, a sa sobom ponesite zapaljenu svijeću. Bez paljenja svjetla, zamolite učesnika da vikne plamen. Ostali gosti će biti oprezni u serviranju i pitati se šta se dešava u prostoriji u kojoj se nalazite.

Za sljedeću šalu odaberite žrtvu, stavite je na sredinu sobe i bacite plahtu preko nje. Pravila su sljedeća: gosti moraju pogoditi jednu stvar koju nosi učesnik, a on će je zauzvrat pokušati pogoditi. Za svaki pogrešan odgovor, žrtva skida navedeni odjevni predmet. Šala je u tome da gosti moraju napraviti list prema pravilima. Sve je u okviru zakona i uz poštovanje pristojnosti.

Težak izbor

Novogodišnje šale, kućne scene, šale mogu biti mnogo zabavnije od onih koje domaćin organizira korporativne zabave... Činjenica je da se kod kuće okupljaju ljudi koji su bliski i po mnogo čemu slični. Po pravilu se gosti koji igraju ne vrijeđaju, već se zabavljaju sa svima.

Za sljedeću igru potreban vam je mladić koji mora izabrati jednu od dvije djevojke koje se nalaze u unaprijed pripremljenoj prostoriji. Djevojčice sjede na rubovima improvizirane klupe napravljene od taburea i pokrivene ćebetom. Voditelj kaže tipu pravila igre. Oni se sastoje u činjenici da je igrač sjedio pored djevojke koja mu se sviđala, a pritom nije uvrijedio drugu djevojku. Imate 15 sekundi za odabir. Gospodine, a većina njih jeste zabavno društvo, će sjediti u sredini, pokazujući svoju naklonost prema svakom učesniku.

Smiješno je što nema stolice između djevojaka. Razvučeno ćebe ne odaje njegovo odsustvo. Stvara se iluzija dugačke klupe. Kao rezultat toga, berač propada kroz rupu uz tresak.

Iskren spor

Prisjećajući se novogodišnjih šala, nagradnih igara, takmičenja, vlasnik može pozvati učesnike da skoče novčić za opkladu. Nakon što pronađe onog ko želi, ustaje nasred sobe i sprema se da skoči. Vlasnik mirno uzima novčić i stavlja ga u krajnji ugao sobe. Naravno, niko ga ne može preskočiti. Tada voditelj, nudeći da preskoči dvije rublje, obećava da će ih staviti daleko od zida. Kada učesnik izađe, vlasnik stavlja rublju u različitim smjerovima, ali daleko jedan od drugog. I u ovom slučaju, igrač ih neće istovremeno preskočiti.

Sličan miting sa novinama. Voditelj tvrdi da ga učesnik neće moći odgurnuti od novina prije nego ga voditelj gurne. Nakon što se pronađe rival, vlasnik širi novine ispod vrata i staje na njih sa strane na koju se vrata ne otvaraju. Šta mislite ko će prvi izletjeti s lista novina?

Veseli labirint

Prisutnima su poznate mnoge novogodišnje šale, kućne scene, gegovi i šale. Stoga morate odabrati igru koja još nije korištena u vašoj kompaniji. Možete mu nešto dodati ili malo izmijeniti.

Sljedeća šala će nasmijati sve prisutne tokom cijelog takmičenja. Da biste to učinili, konop za rublje se mora povući u prostoriji tako da stvori labirint s preprekama koje ćete morati prekoračiti ili zavući ispod njih, ili se sagnuti. Gostu koji želi sudjelovati pokazuje se soba i traži se da zapamti lokaciju staze s preprekama. Zatim, treba da prođe kroz labirint s povezom na očima, a da ga ne uništi. Zadatak publike je da podstakne igrača.

Šala je da nakon što se učesniku vežu oči, konopac mora biti uklonjen. Žrtva odlazi u nepostojeći lavirint, pregazi, penje se, savija se ispod užeta koji ne postoji. Gosti, smijući se i podstičući, vode igrača do kraja lavirinta.

Takmičenje u preponama

Za ovo takmičenje će biti potrebno 20 štipaljki. U izvlačenju učestvuju dva mladića i dvije djevojke. Zadatak je jednostavan - pronaći sve štipaljke na partnerima. Momci sa povezima preko očiju traže 5 štipaljki na odeći svog partnera. Gledaoci uglas broje pronađene klipove.

Nadalje, partneri mijenjaju uloge uz uslov da momci imaju 10 štipaljki. Nakon vješanja, djevojke povezuju oči i počinju tražiti kopče na odjeći momaka. U ovom slučaju, voditelj diskretno uklanja tri stezaljke sa svakog igrača. Nakon što je sedam štipaljki uklonjeno, devojke zbunjeno traže ostale, a publika pljeskama bodri igrače. Nakon nekog vremena, voditelj prekida takmičenje uz objavu da se djevojke nisu snašle i dobijaju utješnu nagradu - tri štipaljke koje nisu pronašle.

Novogodišnja lutrija - izvlačenje

Osim natjecanja, šala i šala, goste možete zabaviti anegdotama ili smiješnim pričama. I novogodišnje izvlačenje za stolom može se izvesti u obliku dobitnih lutrija. Da biste to učinili, morate prikupiti male stvari u kući koje niste koristili i koje vam neće biti korisne. Dajte im smiješna imena i napišite katrene. Na primjer, postojala je rezervna školska gumica za brisanje oznaka s jednostavne olovke. Nego elastična traka nije Washer? Upisujemo ime u srećku. Odgovarajući stih zapisujemo u poseban komad papira. Na primjer: veš mašina ispraviće sve vaše greške. Novi gost na početku praznika izvlači srećku i tokom večeri se pita šta će zapravo dobiti?

Tokom praznika, domaćin raspisuje nagradnu igru i imenuje predmet upisan u lutriji. Vlasnik odgovara, a voditelj čita rimu i uručuje nagradu. Takva lutrija prikladna je za svaku proslavu.

Novogodišnja takmičenja i nagradne igre su vrlo relevantne, jer izazivaju more pozitive, zabave, ujedinjenja stranci i ne dozvolite da vam dosadi.

1. Vozača zaustavlja službenik saobraćajne policije zbog prekoračenja brzine.
- Zašto lomimo?!
- Da, predugo smo sedeli sa prijateljima, slavili Novu godinu. Pa žurim - moja žena je zabrinuta, luda, vjerovatno ide.
- Da, šališ se, ili šta, kakva Nova godina, maj u dvorištu?!
- Pa zato žurim! ..

2. - Monja, a šta si poklonila svojoj Cili za Novu godinu?
- Krzneni kaput.
- Ti reci meni !!! I dala ti je sho?
- Kao i uvek... Još jedan najbolja godina sopstveni život!

3. Ljeto. Zatvorska ćelija. Jedan zatvorenik kuca na drugog:
- Vasja, probudi se, srećna ti Nova godina!
- Jesi li lud? Leto ispred prozora, kakva Nova godina?
- Upravo sam došao sa ispitivanja - bacio ti je istražitelj godinu dana!

4. Dva pijana muškarca razgovaraju:
- Zašto si povukao Deda Mraza za bradu?
- Hteo sam da proverim - pravi ili ne.
- Pa kako?
- Ispostavilo se da je stvarno. Ne znam šta sad da radim sa njom?

5. Ujutro, od strašnog mamurluka, Djed Mraz otvara oči i ugleda razbarušenu Snjeguljicu.
- Šta je s tobom, Sneguročka?
- Juče ste rekli: "Momci, došao sam vam sa poklonom." A šta mislite šta su smatrali poklonom?

6. Razgovor dvije plavuše.
- Zamisli! Kažu da će ova Nova godina pasti u petak!
- Da! Ako samo ne trinaestog!

7. Nakon dočeka Nove godine.
- Gospođo, možete li mi pokazati put do kuće?
- Može…
- Kako znaš gde živim? Da li te poznajemo?
- Umukni, moronu! Ja sam tvoja žena!

8. 16-godišnji dječak dolazi kući 1. januara.
majka:
- Pa sine, jesi li slavio?
Sin:
- Kao i uvek, napili smo se, pa smo se pojebali.
majka:
- Da li je bilo devojaka?

Smiješni vicevi o novoj godini

9. Svake godine 31. decembra moji prijatelji i ja idemo u kupatilo. I to ne zato što imamo takvu tradiciju, već zato što svaki put kada pitamo suprugu za dozvolu da dovedemo prijatelje na praznik, svako od nas čuje tradicionalni odgovor:
"Idite svi u kupatilo!"

10. Muškarac je odlučio iznenaditi svoju ženu. Za Božić sam se obukao kao Deda Mraz, došao, žena mi je otvorila vrata.
- Pa, dođi k meni, draga moja! - uzvikuje odmah sa vrata. Grli je, ljubi, stavlja je u spavaću sobu, počinje da se svlači, skida odeću i bradu...
supruga:
- Bože! Dakle, to si ti!

11. Porodica je imala dvoje djece - jedno je pesimista, a drugo optimista. Nova godina dolazi. Njihovi roditelji su odlučili da se “izravnaju”, kako bi bilo manje ekstrema, i pripremili poklone: konja za pesimistu, a gomilu konjske balege za optimista. Deca se ujutru bude...
Pesimista: - Hej,aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Optimista: - A ŽIV sam! Samo sam pobegao!

12. Djeca pitaju oca:
- Tata, kako si upoznao našu mamu?
- Nekako u školi dočekali smo Novu godinu sa decom kod mene doma. Zamolio sam Deda Mraza da stavi ono o čemu sanjam pod jelkom, a ujutru sam našao tvoju majku ispod mog drveta, otišla je predaleko dan ranije i zaspala.

13. Kompanija slavi Novu godinu. Tri minuta prije početka praznika, svjetla se gase kako bi svako mogao da radi ono o čemu je sanjao cijelu godinu. Viktor je poljubio Lenu, o kojoj je sanjao još od srednje škole. Petar je pomilovao lijepu Svetlanu po nozi. Andrej je pomilovao Valentina po grudima. Izya je uspio pojesti sav kavijar koji je bio na stolu.

14. By stara tradicija nakon Nove godine u novčanicima većine Rusa ostaju samo otisci prstiju.

15. Nova godina. Mama u kuhinji "secka" salate. Trči iz sobe u kuhinju Malo dijete: "Mama!!! Mama!!! Tamo jelka gori !!!" - Mama: "Mali, u Novoj godini jelka ne gori, ona sija!" - Dete trči nazad, ali posle par minuta ponovo trči: „Mama !!! Mama!!! Tamo već sijaju zavjese, a tepih ... !!! "

16. Poštovani zaposleni! Poslano u ime generalnog direktora novogodisnje cestitke postoji greška u kucanju. Fraza "Sretna Nova godina, psi!" treba čitati bez zareza. Odjel za ljudske resurse.

Uživajmo u Novoj godini i zaboravimo sve probleme!

Baka pita svoju unuku: - Šta bi volela da dobiješ na poklon od Deda Mraza? - Kontracepcijske pilule, - odgovara devojka. - Označi, zašto ti treba ova sranje?! - užasnuto uzvikuje baka. - Bako, pa ti misliš: ja već imam četiri lutke, a gde još petu?

Uveče 31. decembra, bračni par žuri kući sav u torbama, vrećama i paketima. Pijanac koji se okupio leži ispod zida. Žena gunđa od nezadovoljstva:

Svi normalni ljudi vec hodaju, ali uvek imamo sve u poslednjem trenutku...

Posle dočeka Nove godine, čovek na ulici se okreće policajcu:

Kako doći do željezničke stanice?
Direktno.
Pa to znači da ne mogu stići tamo... :(

Mali Džoni pita tatu:

Tata, zašto si okačio slatkiše tako visoko na drvo?
A ovo mali Džoni, da ih ne pojedeš pred Novu godinu.
Pa šta ću sad da jedem, tata, serpentina?

Tata, pogodi koji voz najviše kasni? - Šta je na? - Onaj koji si mi obećao dati prošle Nove godine.

Koliko imaš godina?
Ne znam.
Koliko ste puta gledali film "Ironija sudbine, ili uživajte u kupanju"?
Pa, 20 puta.
Dakle, imate 20 godina.

Dvojica beskućnika nakon novogodišnjih praznika razmjenjuju utiske: - Novu sam dočekao savršeno! Izađem iz podruma, gledam, na stepeništu je flaša votke - 100 grama za piće, pogledao sam u rezervoar - sendvič sa kavijarom, samo jednom ugrizen. Pio sam, jeo i hodao ulicom. I kako si? - Loše, proveo sam ceo odmor kod kuće: neki reptil je stavio klizalište na otvor.

Na autobuskoj stanici su tri muškarca. Jedan u cipelama, laganom kaputu i šeširu, drugi u čizmama, zimski kaput, a treći - u kaputu od ovčje kože, na nogama - čizme. Onaj u cipelama maše rukama i gazi nogama:

Pa, FROST! 40 stepeni, tačno...
Četrdeset nije četrdeset, kaže onaj u čizmama, ali 25 će biti. Čovek u ovčijem kaputu:
Neka vam bude, ne više od 10 stepeni!

Djed Mraz dolazi. Prema devojci. On priđe i kaže:

Zdravo deda.

Zdravo, unuko, sa dolaskom tebe, samo ja nemam poklona za tebe.

Ništa, deda. Neću odbiti ni novac.

Od koga ste čuli tu groznu reč? - nasrne majka na sina. - Od Djeda Mraza, mama. - Ne može biti! - Možda! Ovo je rekao kada mu je Petka zabila grudvu u oko!

Ruski turista prošetao je ulicom u novogodišnjoj noći

Hanoi, i vidio da Zmaj ide prema njemu.

Srećom, pomislio je turist.

Za večeru, pomisli Zmaj.

Optuženi, kada ste pronašli tuđi novčanik?

Čim ste ga pronašli, trebali ste ga odmah predati policiji.

Tog dana nije bilo nikoga u policiji.

A sutradan?

Sutradan u novčaniku nije bilo ništa.

Došlo je pismo u poštu. Pročitajte: Za Djeda Mraza! Otvorili su ga, a na njemu piše: - Deda Mraz! Dima ti piše. Živim na severu. Zima je, Nova godina, ali ne mogu napolje, jer nemam toplu bundu, rukave, kape i filcane. Deda, molim te, pošalji mi bundu, rukavice, kapu i čizme od filca. Pa poštari su suze lili, skupili koliko su mogli, a za rukavice nisu imali. Odlučili smo da pošaljemo bez rukavica. Nakon nekog vremena ponovo dolazi pismo Deda Mrazu: - Hvala ti deda na poklonu! Ali rukavice mi nisu stigle, vjerovatno su ih izvukli u pošti...

Telefonska anketa sprovedena 1. januara ujutro dala je sljedeće rezultate: - 2% ispitanika je odgovorilo sa "Da?" - 3% - "Halo?" - 95% je teško odgovorilo.

Dragi momci - učesnici jučerašnjeg dana Novogodišnji praznik! Oni koji su dobili dva ili više poklona neka vrate barem torbu, bundu i bradu. I molim te pusti Snjeguljicu, krivo si je shvatio... Tvoj Djed Mraz.

Porodica je imala dvoje djece - jedno je pesimista, a drugo optimista. Nova godina dolazi. Njihovi roditelji su odlučili da se "izjednače", kako ne bi bilo takvih ekstrema, i pripremili poklone: konja za pesimistu, a gomilu konjske balege za optimista. Ujutro se budi deca...Pesimista: - Hej,aaaaaaaaaaje se se se se se se se se se se se se jabuke htede) Optimista: - A ti mene UŽIVO! Samo sam pobegao!