Psiholog: ako odete na stranice bivšeg na društvenoj mreži VKontakte, ovo je loš znak, jer veza nije završena. Problemi u vezi, ljubomorni bivši stalno posjećuje moju stranicu

Muškarci i žene su toliko različiti da im je ponekad teško razumjeti jedni druge. Čak i bezazlenu komunikaciju na društvenim mrežama ili na sajtovima za upoznavanje svaki od predstavnika istog pola tumači na različite načine. Pokušajmo shvatiti kako žena treba razumjeti ovo ili ono ponašanje muškarca na webu.

Ocjena

Online upoznavanje je postalo prihvaćena norma. Gotovo svaka osoba ima svoju stranicu na društvenim mrežama ili profil na sajtu za upoznavanje. Ali ne razvija se uvijek virtuelna komunikacija uspješno. Čini se da neki muškarci nisu skloni razgovoru, ali to rade toliko "na svoj način" da nije uvijek jasno da li želi da nastavi poznanstvo ili ne. Nemojte žuriti da odmah uklonite gospodina sa liste mogućih kandidata za udvarače. Pokušajte razumjeti razloge njegovog ponašanja.

On samo gleda, ali ništa ne piše

Vaša stranica je puna fotografija, a znate da je muškarac redovno posjećuje. Čekate da vam konačno nešto napiše ili prokomentariše fotografiju, a on uporno ćuti. Zaključak: on se svakako interesuje za vas, ali se ili ne usuđuje da vam piše, jer ne može da nađe razlog, ili je užasno notorna osoba koja ne veruje da želite da komunicirate sa njim. Postoji samo jedan izlaz - da se sami upoznate, pitajući se o razlozima tako aktivnog interesa za vas.

Nikada ti ne piši prvi

Već se poznajete, ali on nikada neće prvi započeti komunikaciju. Često se u takvim situacijama ženi čini da nije zanimljiva muškarcu. Ne želim da se namećem, šta ako ga to samo iznervira? Ali ne škodi saznanje da su neki muškarci jako stidljivi i da se on jednostavno ne usuđuje da vam prvo pošalje poruku. Možda on, baš kao i vi, ne želi da vam nameće svoju komunikaciju. Ali najčešće, naravno, zaista nema želju i interes za komunikacijom.

PROČITAJTE TAKOĐE - 5 razloga da ne posjetite stranice voljene osobe na društvenim mrežama

Ne podržava dijalog

Komunicirate, ali se ne osjećate zainteresiranim s njegove strane. Da, on odgovara na vaša pitanja, ali njegovi odgovori su jednosložni ili vrlo površni. I on te ništa ne pita. Može postojati nekoliko razloga za ovakvo ponašanje. Možda ga nije zanimala tema vašeg razgovora. Želio bi da čuje priču o vašim interesovanjima i hobijima, a vi pričate o nečem drugom. Vaš zadatak je pronaći temu koja će vas oboje zanimati.

Piše sa telefona, na nezgodnom mestu i generalno ne voli dopisivanje. Više voli telefonsku ili živu komunikaciju, ali se ne usuđuje da traži vaš broj ili da vas pozove na sastanak.

Posljednja opcija - on zaista nije raspoložen za komunikaciju, ali svi ne odustajete. Odmori se. Možda će vam pisati nakon nekog vremena. Još bolje, pažljivo proučite njegov profil ili stranicu. Možda niste vi ta koju on traži?

Nudi seks

Možda su takvi muškarci, posebno na sajtovima za upoznavanje, većina. Neki čak i ne kriju svoj bračni status. Na vama je da li se slažete ili ne. Međutim, ako vam muškarac nije zanimljiv, nemojte s njim počinjati dugu raspravu, već jednostavno zanemarite poruku. Ako je momak ispao zgodan, hvala mu na komplimentu. Shvaćate da ne daju sve djevojke takve ponude. Na kraju, uvijek možete otići s njim na spoj, a zatim sami odlučiti kako će se događaji dalje odvijati.

Piše puno i na bilo koju temu

U početku je drago, ali nakon nekog vremena postoji želja da se upozna sa ovom osobom, ali se ne javlja. Postoji i mnogo opcija za takvo ponašanje. Možda je čovjek samo vrlo društvena osoba, drago mu je razgovarati s vama, a vaša prepiska mu je dovoljna.

Možda nije u mogućnosti da vas negdje pozove, jednostavno zato što nema novca. Ili možda ima novca, ali još nije siguran da ćete uspjeti i ne namjerava trošiti novac na neperspektivne veze.

Postoji još jedna opcija: ovaj čovjek je oženjen, ali veza je izgubila oštrinu i svjetlinu. Potrebna mu je devojka koja bi ga slušala, divila mu se, čekala njegova pisma. Ali on ne želi ništa promijeniti u životu, pa stoga ne nastavlja s aktivnim akcijama.

Pita mnogo, ali ne priča o sebi

Ovo su znakovi prevaranta. Lijepo se može prikriti frazama da je gotovo tajni agent. Ali najvjerovatnije, ovo je njegova tajna fantazija. On stvara imidž uspešnog mladića, ali nikada ne daje adrese, tačna imena itd. Može da vas poziva na sastanke, provodi vreme sa vama, ali onda nestane jednom zauvek. A gdje ga tražiti, ne znate.

Druga opcija: muškarac jasno zna kakvu ženu traži. Postavlja ti pitanja, proučava te, zove te na spoj, a onda niz prolaz! Vjerujte, i ovo se dešava!

Zašto moj bivši dečko stalno posjećuje moju stranicu? i dobio najbolji odgovor

Odgovor od *~stranger~*( [email protected])[guru]
Vlasnički instinkt. Provjerava kako se tvoj život promijenio otkako je otišao. I možda malo tužan.

Odgovor od Gennady Ivanov[guru]
Možda drka tvoju fotografiju...

Odgovor od Andrej Nevski[novak]
želi da te izgubi

Odgovor od Catherine[guru]
Shvatio sam da sam se uzbudio. želi da se vrati

Odgovor od vučji pas[guru]
Kako ste znali da dolazi? Da li mu se nešto sviđa? Ako ništa drugo, sve ove usluge za gledanje gostiju ne rade. Imaju lukav algoritam, ali niko ne zna ko je posetio vašu stranicu. Općenito, čak i da je ušao, to ništa ne znači.

Odgovor od Kldbkldf srl;fr;r"[guru]
i ja to uvek radim

Odgovor od DND[guru]
> za vrijeme dok smo bili zajedno tako često nismo dolazili
A zašto je trebalo ući kad je bilo moguće biti u blizini?
> ne izlazi s moje VKontakte stranice
Ne pokazuje ko je i kada bio. Sve što je navodno špijunski softver otvoreno laže.
> konkretno sa mog upita (stranica za anonimna pitanja)
Znam da je ovo. Ni tamo se ne pojavljuje. Ako trenutni ne piše pod vaš login.
P.S. Jednom davno sam pokušao "saznati da li se kriju od tebe u ICQ-u u invizu". Na sebi. Pisalo je da sam na mreži, iako nisam bio dugo vremena. Sedmicu kasnije poslato je neželjeno.

Aliiinaaa

Alina, 21, neudata

Poštovani, imam problem što moj dečko periodično posećuje stranicu svoje bivše devojke i to demantuje. Nedavno sam ušao u istoriju na svom laptopu (vidi link koji mi treba) i naišao na činjenicu da dolazi i izgleda 2p nedeljno (bez dopisivanja). Pitam ga zašto? Da bi shvatio šta želi tamo da vidi, sve poriče i kaže da ne ulazi (jako glupo stoji * sve izmišljaš, ja sam s tobom, ja sam te izabrao *). A za mene je ovo problem, ne želim da on to radi, jer sve dolazi iz prošlosti. Kad smo se upoznali, ja sam imala 16, on 22, samo smo razgovarali 2 godine, periodicno svaka 2-3 mjeseca je mogao da zove da pita kako stvari stoje, onda je rekao da sam ja mala, nismo komunicirali 3 mjesecima i slučajno sam saznala da je spavao godinu dana sa drugom. Imala sam tada 18 godina, bila sam jako zabrinuta, činilo mi se da sam izdana. Raskinuli smo godinu dana - dobila sam novog dečka, samo smo pričali sa njim (nije bilo intimnosti), a on je upoznao ovu devojku (bilo je intimnosti). Tada smo se još mirili sa njim i sada smo u vezi 3 godine. Ponekad me podsjeti da sam imala drugu, a ja mu odgovorim da je i sam daleko od idealnog. Ali problem je sto s vremena na vreme vidim da on dolazi kod prve, ili preko zajednickih prijatelja neke informacije o njoj, nije mi toliko drago sto vise ne mogu i necu da se ona na bilo koji nacin pominje u našoj vezi. Sad sam mu rekla da ću ga ostaviti ako ne stane (već mi je draža moja smirenost, postala sam jako nervozna, nepovjerljiva). ne znam kako da budem...

Aliinaaa, zdravo. Povjerenje je veoma važno u svakoj vezi, a još više u vezi para.
Kada sam pročitao vaš tekst, pomislio sam da oboje nemate osećaj za lični prostor, za intimnost unutrašnjeg života. Oboje ste subjekti, odnosno odvojeni pojedinci sa svojom istorijom i oboje imate pravo na privatnost.
Jeste li se zapitali zašto provjeravate njegovu "istoriju" na laptopu? Zašto ti treba? Mogu pretpostaviti da mu već dugo niste vjerovali i pokušavate ga dovesti u čistu vodu. Zašto ti ovo treba? Pišete da znate za njegovo interesovanje za prvog, ali šta radite sa svojim znanjem? Vi ga kontrolišete i izlažete mu i postavljate zahtjeve, umjesto da razmišljate o svom stavu i značenju za vas njegovog interesa za prvo i donosite odluku. A i vas same zanima kako i šta je sa vašim bivšim dečkom?

Aliiinaaa

Znam da on gaji osećanja prema meni, a ja prema njemu, ali razvoj naše veze je stao, znamo se 6 godina, izlazimo 3. Ne zaprosuje me, sve mu odgovara sada (odnosi se na to da nemamo gde da živimo), a ja razmišljam o budućnosti.
Što se tiče njegovog interesovanja za društveno. Mreže, ponekad mi se čini da preterujem sa svime, ali postavljam sebi pitanje zašto uđe, pa ga zanima. U pravu si, gubim poverenje u njega, jer znam da dolazi. Nedavno se pretplatio na Njenog dečka i stavlja lajkove na njihove zajedničke fotografije. Pitam zašto? ! Želite da pokažete da su vam interesantni ili šta je poenta. Svi naši rastanci se završe za nedelju dana, on dođe i mi se pomirimo. I sve se to gomila u meni i sada više ne mogu potisnuti u sebi želju da moram jednom zauvijek riješiti ovo pitanje. Ne zanima me bivši dečko, on mi ponekad piše i zanima me moj život, odgovaram kratko da ne bih započinjala razgovore.

Moj dečko je prva veza, i takođe toliko razdvojena. Samo se bojim da ih prekinem, tešim se nadom da će se promeniti (problem 2), čak ni naši zajednički prijatelji ne razumeju njegovo interesovanje za prvo. Drugi problem (2) koji imamo je to što nemamo zajedničke hobije. Sad imam težak prevod, vratio sam se sa odmora i dobio otkaz, sad tražim novi posao. Imam malo prijatelja, i uvijek dijelim sa nekim momkom, zakačim mu se, zovem, pitam kad dođe s posla - sve da ne bih bila sama kod kuće. Možda će mi kad nađem posao biti lakše i energiju ću usmjeriti u koristan posao, razvijajući se, ali za sada je sve tužno. Nisam sa njim, bez posla i ne znam šta da radim

>>> Vi ga kontrolišete i razotkrivate i postavljate mu zahtjeve, umjesto da razmišljate o svom stavu i značenju za vas njegovog interesovanja za prvo i donosite odluku.

Za mene je to od velike važnosti, više puta sam objasnio da nisam zadovoljan, on odbija, kaže da sve preterujem. Moj stav prema ovome već liči na mentalni poremećaj.

Razumijem. Vidim da ste osoba koja razmišlja i da sve ispravno procenjujete. Nažalost, neke veze s vremenom izblijede - daju vam ono što ste ranije trebali, ali ne više, pa se iscrpljuju, da tako kažem, oštrina osjećaja nestaje. Ako ne postoji ništa što bi ih moglo ujediniti (ujediniti), oni se raštrkaju ili ostaju i "tolerišu" jedni druge ili počinju da maltretiraju jedni druge.

Aliiinaaa

Ispada da sada moram da insistiram na sebi i da čekam priznanje i objašnjenje od njega (ako zaista želi da sačuva vezu). Sve je to komplikovano i osećam kako se udaljavamo, ali drugog izlaza nema...

Ne, insistiraj - zašto? Ne želite da ga naterate da kaže šta želite? Ne mora da se „priznaje“ (čini mi se da već sve razumete i znate, jer gledate šta se dešava), ali morate prepoznati činjenicu njegovog interesovanja za ono drugo, činjenicu hlađenja. Pišete - "ako hoće", a šta hoćete? I da li su vam potrebna njegova priznanja ako ga sami više ne volite? Ili ljubav?

Aliiinaaa

Mislim Insistirajte, tj. ne trpite ga sada = ušutkajte sukob. I čekam da mi objasni zašto dolazi. Hlađenje, iskreno, ne osećam, znam da ne komunicira sa njom, (zapravo nema poziva, sastanaka) ako se odmaknemo od ovoga, onda imamo teme za komunikaciju, mogu da ostanem sama sa njim dugo, razgovarajte s njim o mnogim stvarima. Želim ovo riješiti. Ljubav ili naklonost ne znam, ali nedostaje mi i nedostaje mi

Može ti nedostajati mama, tata, prijatelj, "tiho" ostati "dugo" i pričati. Ne pišete direktno - "volim" ili "boli me" od... Svađate se, ali se ljubavna osećanja ne izražavaju. Vrlo racionalno.
Jeste li sigurni da želite znati zbog čega dolazi? Već znam - vuče, radoznalo je, podsjeća na sebe (lajkuje), - ovo je oblik neverbalne komunikacije, nostalgičan za nečim, ima svoj tajni lični život (ima pravo).
Stvar je u tome da morate biti 100% sigurni u svoju ljubav da biste pitali drugog koliko vas voli. Pokušavate da kontrolišete i zahtevate, ali imamo li mi pravo da zahtevamo da volimo sebe ako ne volimo sebe? Shvatite svoja osećanja. Uglavnom, drugi nam ništa ne duguje i možemo dobiti samo ono što nam on nudi.
Pišem na osnovu sopstvenog životnog iskustva, odnosa i priča mojih klijenata.

Aliiinaaa

Da... Moram mnogo da razumem i u sebi i u onome što se dešava okolo. Olga, hvala

Moje zadovoljstvo. Ponekad je potrebno ustupiti mjesto ne racionalnoj, već senzualnoj intuiciji. Kako se osećate pored ove osobe, kakva osećanja ona budi u vama. Da li se osećate srećno, voljeno pored sebe, ili ste iznervirani, sumnjičavi... Šta on budi u vama? Želite li biti ono što osjećate?

Aliiinaaa

Osećam se dobro i smireno dok ne počnem da se sećam. Ali nije svake nedelje, ovo mozemo jednom u tri meseca ili pola godine, normalno je onda opet nesto cu videti ili nauciti.Kako se secam sve postaje iritantno. I moj bivši dečko mi se mnogo više udvarao i svidjelo mi se. Stalno me obradovao iznenađenjima (a i ja sam) i išli smo na mnoga mjesta. A sada moj pareg puno radi, često provodi vrijeme sa prijateljima i maksimum gdje idemo je jednom sedmično u bioskop (to je razvoj - dugi sastanci i to je to. Želim više ozbiljnosti, on već ima 27 godina). Mama kaže da on nije moj čovjek.
Ja takođe obezbjeđujem sebe - kupujem stvari za sebe, dobila sam dozvolu, letjela u inostranstvo. Razumijem da mi ne treba pomoći. I on razumije da je to norma za našu vezu - drugačije je za djevojke. Često trpimo jer me on intimno potpuno zamara. I nedostaje mi. Ali ovo je jedna od komponenti veze, ali ne i glavna za mene.

Čini mi se da me baca sa strane na stranu, krivim ga pa ga branim, mislim da mi nedostaje, a onda razmišljam kako ću ponovo da izlazim ako budem sa njim i znaću da on mogu ići tamo u svakom trenutku.
Njegova reakcija me zadivljuje. Tokom sedmice kada nismo komunicirali zvao me je 2p i, kao da se ništa nije desilo, pitao kako si, šta ja radim, šta ima novo. Kao da se nismo svađali. On vjeruje da me nije psovao, kaže da ne lažem. Nisam došao.

Pišete o tome šta se dešavalo ranije, ali sada je veza, ako o tome ne razmišljate i ne produbljujete, sasvim mirna, svaka za sebe sve više. Tvoja intuicija ti govori "za tvoje prijatelje je drugačije", a majka kaže: "on nije tvoj muškarac" - zašto to kaže?

Aliiinaaa

Mama zna da me mnogo toga zanima, stalno želim da idem na neku zanimljivu izložbu, u pozorište, samo u park, ali ne vidi svestranost u mom dečku (pa, to je tako.. .) interesovanja su mu samo auti, pa ja cesto idem gde hocu sam ili sa devojkom (ali po njegovom misljenju ne mogu da idem u klubove - zabranjuje), ali ne idem sa njim, on nije zainteresovan, šta je meni interesantno

Ali i meni je u posljednjih godinu dana malo toga postalo zanimljivo. Kao da lijenost i bezinicijativa prelaze sa njega na mene, postajem dosadna sama sebi, prijatelji to ne primjećuju, kažu da sama moram odlučiti da li mi treba dečko ili ne

Prvi dan zime - zar nije razlog da napišete nenametljiv SMS sa čestitkama bivšem (bivšem)? Šale su šale, ali velika većina Bjelorusa zapravo ne zna kako pravilno prekinuti ljubavnu vezu. Svi ovi pregledi stranica bivše djevojke i bivših momaka na društvenoj mreži VKontakte, čudni SMS-ovi mnogo mjeseci kasnije, lajkovi na Instagramu - ne iz dobrog života. Sa psihološke tačke gledišta, ovo je znak da veza nije završena. O tome vrijedi li se vratiti na prvo i kako se pravilno rastati, Onliner.by je razgovarao sa stručnjakom iz oblasti porodične psihologije - psihologom iz Minska, geštalt terapeutom Svetlanom Makarevich.

Bjelorusija ima jednu od najvećih stopa razvoda na svijetu, a ni predbračne veze nisu tako jednostavne. Zašto se parovi rastaju?

Broj razvoda u Bjelorusiji raste jer je socijalno-ekonomska situacija nestabilna. To uključuje veliki pritisak izvana. Prema statistikama, broj razvoda uvijek raste u kriznim vremenima. Za to je potrebno mnogo truda i ulaganja. Napetost se toliko povećava da je lakše raspršiti se. Kada dođu u matični ured, koji su glavni razlozi za razvod? “Nismo se slagali karakterno”, “imamo različite poglede”, “nismo mogli da se složimo”. Iza ovih standardnih formulacija krije se nedostatak istinske intimnosti, koji je postao očigledan u pozadini socio-ekonomskih poteškoća. Moramo zajedno rješavati toliko zadataka da se ljudi previše umaraju i ne mogu se nositi s velikim brojem problema.

Osim toga, kriza u privredi dovodi do takvih strahova kod muškaraca, kada se čak i finansijski uspješni Bjelorusi boje da neće moći osigurati budućnost svom potomstvu: “Da, imam stan i dobru platu, ali situacija je nestabilna. Ne znam šta će biti sutra. Danas im mogu dati sve, ali šta će biti u budućnosti? Da li ću moći da obezbedim deci pristojno obrazovanje i uslove za život?” Ovakva situacija se opaža ne samo u Bjelorusiji, već iu Rusiji i drugim zemljama.

Zanimljivo je da u 68% slučajeva u Bjelorusiji žene podnose zahtjev za razvod. To sugerira da imaju opće nezadovoljstvo.

- Ali naši djedovi i bake sebi ne bi dozvolili tako česte razvode.

Ako se uporedi sa prethodnim generacijama, onda je tu, prvo, bilo više stabilnosti. Stabilnost se tada sastojala u sledećem: čovek je jasno znao kolika će mu biti plata u državnoj službi, kakav razvoj karijere čeka. Postojalo je zajedničko razumijevanje odgovornosti žena i muškaraca u porodici. Štaviše, razvod braka, posebno s djecom, smatran je nemoralnim. Često su porodice ostajale u vezama samo iz jednog razloga: "Ali šta će ljudi reći?" Izabran jednom i zauvek. Princip je bio: ostanite u vezi i budite strpljivi. Možda i nije bilo odnosa kao takvih, ali ljudi su ostali zajedno jednostavno na međusobnoj toleranciji. Za to postoji logično objašnjenje: nakon rata je bilo važno da se ljudi drže jedni za druge, da održavaju patrijarhalni način života, jer je tako sigurnije.

Sada je u Bjelorusiji tradicionalna ideja o tome šta muškarac (zaradi, obezbijedi, bude vođa) i žena (odgaja djecu, kuha, čisti) treba da rade u braku. Ostale su stare ideje, ali stvarnost je drugačija. Na primjer, u modernoj porodici žena može zaraditi više - i tada muž, pod utjecajem stereotipa, počinje da se kompleksira. Iako je uloga zarađivača već postala poznata, njena legitimizacija u masovnoj svijesti kasni.

S druge strane, danas su se neke ideje i vrijednosti o odnosima promijenile. Društveno je prihvatljivo iznajmiti stan i živjeti zajedno prije braka. Istovremeno, u svojoj praksi susrećem se sa činjenicom da mladi ljudi nisu uvijek spremni da preuzmu takvu odgovornost. Mnoge stvari završavaju u fazi pronalaženja stana. covek kaze: "Nikada ovo nisam radio, plašim se." Ako osoba prizna svoje strahove, onda će partneri vjerovatno moći nastaviti zajedno. Zato što ima dovoljno hrabrosti da priča o svojim iskustvima. Druga stvar je ako se partner toliko boji odgovornosti da jednostavno pobjegne. Bilo je mnogo slučajeva kada su moji klijenti već premjestili namještaj u novi stan, htjeli su se useliti kod muškarca, a on je jednostavno nestao. U takvim slučajevima uvijek kažem: dobro je što si otišao sad kad si „u redu“. Jer inače bih odustala u kriznoj situaciji, na primjer, pri rođenju djeteta, što bi bilo mnogo bolnije i teže.

Trebate li obnoviti odnose s bivšim?

Prema statistikama, dešava se da se ljudi dva ili tri puta zbliže i raziđu, ali ipak, na kraju, ostanu u vezi. Na primjer, vjenčaju se, razvedu, a zatim ponovo počnu živjeti zajedno. Istina, postotak takvih parova je beznačajan.

U ovom slučaju, važno je razlikovati potrebu za prekidom odnosa i potrebu da se odselimo, da budemo sami. Pretpostavimo da postoji neka vrsta poteškoća koja se ne može savladati. Čovjek pokupi svoje stvari i ode. Ovdje je važno razumjeti: šta ostavljam? Šta me izvlači iz ove veze? Šta ne odgovara? Impulzivno povlačenje nije pravo povlačenje, već prilika da se odmaknete i nešto shvatite. Veoma je važno dati drugom vremenu da ponekad bude sam. Možda neko u paru nema dovoljno ličnog prostora. Možda je privremena razdvojenost prilika da razmislite o tome da ne biste trebali biti zajedno 24 sata, naučite da se opustite jedno od drugog, da se bavite svojim poslom. Žena često griješi pretjeranom opsesijom. Može stalno da zove, piše, poziva. A čovjek je i dalje sklon većoj autonomiji. Za njega je – i to je sasvim sigurno – važno da u nekom trenutku bude sam. Žena to treba ne samo da shvati, već i prepozna i prihvati. I on može imati svoj prostor, vrijeme za fudbal i prijatelje.

Jednom riječju, kada je osoba impulsivno zalupila vratima, a zapravo nije htjela nigdje ići, već je jednostavno napravila pauzu, morate mu dati ovu priliku. I nema ništa loše ako vam se nakon pauze bivši vrati. Ili ti njemu.

Druga stvar je ako ne govorimo o slučajnom impulsu, ne o impulsu, već o stvarnoj želji za prekidom odnosa, kada je lakše biti razdvojeni nego zajedno. Zaista je bolje otići odavde. Odlazi i ne vraćaj se. I vrlo je važno razdvojiti se ispravno, kvalitativno.

- A koji je pravi način za raskid?

Ako naglo prekinemo vezu i ne prekinemo je kako treba, postoji velika šansa da ćemo ponoviti isti scenario veze u budućnosti. Na kraju krajeva, ljudi se svađaju: on mi ne odgovara, jer je, na primjer, slab, slabo me pruža i pokazuje malo brige. Ili: ne odgovara mi, jer ne cijeni moje zasluge i bezrazložno je uvrijeđena. Odnosno, postoji tendencija da se za sve probleme okrivi drugi i ode. Da biste ispravno raskinuli, važno je da shvatite šta ste tačno uradili ili niste u vezi kako bi vam odgovarali. Neophodno je ne kriviti drugu osobu, već razumjeti šta nije u redu. Zašto nije išlo? Šta sam uradio da osiguram da moj partner zadovolji moje potrebe? Šta sam učinio da ih on ne zadovolji?

Ako ste već odlučili da se raziđete, obavestite svog partnera o tome na ljudski način. Telefonom, putem SMS-a, na društvenoj mreži VKontakte, preko zajedničkog prijatelja - to nisu najbolje opcije. Druga strana se u ovom trenutku osjeća napušteno: "Nije čak ni odvojio vremena da mi ovo lično kaže!" Ako se oprostite, bolje je na ličnom sastanku, oči u oči. U ovom razgovoru morate biti veoma oprezni. Ne krivite partnera govoreći da ste to i to, već recite “ja-poruke” da vam je bilo teško: “Odlučio sam da napustim ovu vezu jer...”, “Bio sam povrijeđen u ovoj vezi zbog zbog činjenice da ...", "Ne ulazim u ovu vezu...". Još jedan važan dio oproštaja je izvinjenje. Pogotovo ako odlučite da prekinete vezu, a druga osoba nije spremna za to. U ovom slučaju, nanosite mu dovoljno bola. I na kraju, najvažnije u ovom procesu je reći šta je bilo vrijedno u vezi. Odnosno, zahvaliti osobi za sve što se dogodilo. Važno je da ne obezvređujete vreme, pažnju, brigu i osećanja koje vam je druga osoba poklonila, već da se prema tome odnosite sa zahvalnošću: „Zahvaljujem vam na vremenu koje smo proveli zajedno, i tužan sam što nam nije suđeno da budemo zajedno”. Ako kvalitetno izrazite ove emocije, tada nećete imati ni osjećaj krivice prema partneru, niti želju da mu se kasnije vratite i kažete nešto. Dolazi faza završetka. Oslobađate osobu bez prijekora i napada. Pozelite sve najbolje svom partneru, srecu na njegovom buducem putu. I zapamtite: njemu ne treba, vama treba.

Odnosno, SMS poput „Zdravo! Danas je prošlo tačno devet meseci otkako smo raskinuli. Hajde da se upoznamo, oprostimo jedni drugima i oprostimo se kao ljudsko biće ”- da li je ovo znak nepotpune veze?

Naravno. Ovo također uključuje gledanje stranica prvih na društvenim mrežama i druge slične stvari. Što bolje prekinete vezu, manja je vjerovatnoća da ćete naići na sličan SMS.

Prilikom rastanka toplo preporučujem da ne započinjete nove romane odmah. To nije slučaj kada je klin izbijen klinom. Potrebno je vrijeme da se tuguje i preživi gubitak - takozvani period "unutrašnjeg razdvajanja". Odmah započnite novu vezu - ovo je još jedan način da ne dovršite prethodne. Ako ne razumete šta se dogodilo, ne razmišljate o tome šta nije u redu, šta vam je nedostajalo, možda ono što tvrdoglavo niste primetili (ili niste želeli da primetite), onda je verovatnoća da se prethodni scenario ponovi 99%. Čovjek može imati pet brakova iza leđa, ali nikada neće naći svoje zadovoljstvo u vezi. To sugerira da živi u iluziji da će sebi pronaći idealnog partnera koji će se ponašati "ispravno", umjesto da sebi postavlja pitanje "Šta radim pogrešno?".

Zabranjeno je ponovno štampanje teksta i fotografija Onliner.by bez dozvole urednika. [email protected]