Дете или кариера? Можете да имате и двете! Деца или работа - кое е по-важно? Как да намерим оптималното решение.

Мама има нужда от топлина и грижи. За него обаче ще бъде много по-интересно да общува с жена, която има широк мироглед и образование.

Психолози и педагози казват, че бебето не може да бъде ощетено от факта, че мама работи. Детето може да се чувства нещастно и изоставено, дори ако близките му са постоянно вкъщи. Той не се нуждае от майка-домакиня, страдаща от несъстоятелност и депресия, но няма да е доволен от майка, която е заета само с работа. И тогава имате нужда от детегледачка за детето си, за да можете да си вършите работата. Но аз лично отгледах сина си и дори не го изпратих на детска градина. Дори не можех да си представя, че той няма да бъде до мен поне за минута.

Майки от домашен тип.

Преди половин век момиче, което не можеше да изпече торта или да бродира салфетка, се чувстваше непълноценно. В съвременния свят ситуацията е съвсем различна. Жените се стремят да печелят поне за дрехи.
Ако, тогава познати помежду си я наричат ​​губеща и черна овца.

Кариерата на домакиня и добра майка не е по-лоша от главен счетоводител или ръководител на правния отдел. Психолозите и лекарите съветват да седи с бебето, докато то навърши 3-5 години. Всъщност по това време се определят основни ценности, формират се интереси и характери. Трябва да следите физическото и психическото му развитие, за да му помогнете, ако възникне нужда.

Тези, за които се грижи майка ми, а не бавачката или бабата, ще бъдат много по-лесни за издържане на преходната възраст. Мама обаче трябва да избягва най-често срещаните грешки. Детето изобщо не трябва да бъде прекалено покровителствено. Дори да сте непрекъснато с бебе, то трябва сам да натрупа житейски опит. Не се превръщайте в домакиня с маша и изтъркан халат. Възползвайте се от отпуск по майчинство и самостоятелно обучение.

За майките, които са се посветили изцяло на семейството си, те казват: „Горката жена! Той винаги седи вкъщи и не вижда нищо около себе си. " Но те много бъркат, такава жена се посвещава на семейството си и от това е щастлива.

Майки от бизнес тип.

Мама може да се върне на работа по няколко причини. Може би тя няма с какво да издържа бебето. Ако детето ви попита: „Защо си тръгвате отново?“, Не трябва да отговаряте: „Ако не работя, няма да мога да ви купя играчки и тоалети.“ Трябва да отговорите по следния начин: „Работя, за да ви купя всичко най-добро.“

Ако нямате проблеми с парите, но наистина искате да работите, не е нужно да стоите вкъщи. Просто обяснете на вашето мъниче, че обичате да работите.

Има и друга причина, поради която майките искат да се върнат на работа възможно най-скоро. Много хора бързо се уморяват от памперси, памперси, монотонна обстановка и липса на комуникация. В този случай е препоръчително да отидете на работа. Не забравяйте, че детето няма нужда от раздразнена майка, която разгражда лошото настроение на всички.

Възможно е обаче да не чуете първата дума и да не видите първата стъпка. Само не се смятайте за „кукувица“. В крайна сметка единственото, което има значение, е как общувате с бебето. Ако например, след като се върнете от работа, започнете да готвите вечеря или да перете дрехи, тогава е малко вероятно да можете да общувате с детето си. В този случай трябва да разпределите домакинските задължения между роднини, както и да закупите съдомиялна и перална машина.

Всички бебета порастват малко. Ще видите, скоро бебето ви ще започне да се хвали: "Майка ми е адвокат!"

Перфектен вариант.

Най-добрият вариант е, ако майката прекарва през цялото време с децата, докато отидат на училище. В същото време обаче тя трябва да се образова, да се грижи за себе си и да подобри професионалните си умения. Тя може да намери гъвкава работа или работа от вкъщи. Най-важното е да разпределите времето правилно. Просто не трябва да се работи през нощта. В крайна сметка чувството за умора и слабост само ще влоши ситуацията.

Как да подредим така, че детето да не възприема своята бизнес майка като лоша майка?

Всички си спомняме плачевната съдба на Скарлет О "Хара ... Помниш ли? Тя, в пълно съгласие с нейната тържествена клетва, толкова ревностно се зае с работата, че магазините и дъскорезниците погълнаха цялото й внимание и завърши с факта, че собствените деца се страхуват от нея и се опитват да стоят настрана от нея, предпочитайки компанията на тези, които „разбират“

Но това се случва много често. В днешно време мнозина вярват, че всякакви настроения са десетото нещо и най-важното е детето да е топло облечено и добре нахранено. И те са прави по свой начин. В крайна сметка те искат децата им да имат най-доброто - похвално желание.

Но как се прилага? Мама се втурва към всички трудности, изчезва на работа денем и нощем, а детето или седи в прекрасна изолация, или отива при баби, или - ако богатството позволява - се задоволява с компанията на гувернантката, която дори и да има двадесет и две дипломи, не е нито майка, нито баба никога няма да замени. Има и такива майки, които обикновено прехвърлят детето завинаги при бабите си, понякога дори в друг град - в името на същата велика цел: „за да има детето всичко“.

И идва моментът, когато неутешимата майка започва горчиво да ридае и да проклина неблагодарността на своето потомство, което по някаква причина се отдалечава от нея, предпочита да показва своите постижения и да се доверява на малките си тайни на някой друг, а не на нея, който му набавя всякакви екстри, красиви костюми и зашеметяващи играчки.

Но само децата - това са странни същества - също не са живи само с хляб. Те се нуждаят от шоколадово блокче, което не е избутано набързо и не от нова пишеща машина, те се нуждаят от внимание, привързаност, готовност да учат с тях, да ходят заедно, да работят заедно около къщата, да пазят тайни и да четат книги. И когато се опитат да утолят духовната ви жажда с „Щастливото хранене“ от Макдоналдс, вие неминуемо ще се огорчите, ще се оттеглите в себе си и тайно ще мечтаете за родители като Вася или Пети - така че мама и татко да се прибират рано от работа, така че че е имало време да поговорим с тях, да спорим, да попитаме откъде идва мълнията и да планираме неделен поход до близкия горски парк.

Но може да е различно! Активна, ентусиазирана работеща майка е прекрасна. Да имаш такава майка е нещо, с което да се гордееш. Но всички знаят колко е важно децата да се гордеят с родителите си - и не само татко, който може да направи всичко на света, но и майка, която може би дори е по-голяма от някои татковци. Проблемът е, че не всички професии са способни да впечатлят крехкия ум на детето. Детето разбира, че пожарникарят е този, който гаси пожари, а лекарят е този, който лекува хората, но ще бъде трудно да му обясни какво прави маркетинг мениджърът. Думи като бизнесдама няма да му кажат много. В резултат на това любимият ви бизнес, интересен, важен и необходим, може да остане за детето просто място, където майка му го напуска и от където се връща само късно през нощта, уморена и потрепвана.

Има и друг важен аспект: фактът, че майката се занимава с ентусиазъм в любимия си бизнес, помага на детето да формира позитивна представа за своето бъдеще за възрастни, в която работата няма да изглежда като тежък труд, не изтърпява присъда срещу заплащане, а възможност за самореализация, да направите нещо такова, че преди вас на този свят дори да няма следа. В крайна сметка човек не може да позволи на детските мечти да се ограничават до желанието да имат всичко, но да не правят едновременно нищо.

Как да подредим така, че детето да не възприема своята бизнес майка като лоша майка? Какво да правя?

Вероятно същото, което психолозите съветват заетите съпрузи работохолици, които се оплакват от охлаждане от страна на съпругите си. Необходимо е да въведете детето в света на неговия бизнес, да споделите новини при пристигането си от работа и да поговорите повече за това защо майката напуска любимото си дете рано сутрин. Разбира се, някои неща не могат да бъдат обяснени на дете, но си струва да опитате. Слава Богу, на този свят все още са останали професии, чиято цел ще бъде съвсем очевидна дори за дете. В същото време е важно, ако е възможно, да говорим като равни, да бъдем искрено заинтересовани от случилото се в живота на самото дете през този ден.

Говорейки за вашата работа, можете да проведете малка сесия за кариерно ориентиране - дори ако синът или дъщерята не правят глобални заключения от тези разговори и не започват веднага да струват далечни планове, но това все пак ще бъде началото на размислите за бъдещето. И накрая, всички ние в детската градина играехме пекарни, шивашки и други подобни - защо да не играем нещо такова с детето си? Така че можете да играете в професията на журналист, интериорен дизайнер, уебмастър, художник, инженер - но никога не познавате някой друг. Това ще бъде полезно забавление, което не само ще ви сближи (и в крайна сметка, независимо колко време прекарвате с детето си, всичко ще се оправи, но не е достатъчно), но и мобилизира творческия потенциал, присъщ на всеки малък човек от раждането. Не всеки влюбен любовник разбира, че изобщо не е лесно да застреляш пиян секс. Операторът не трябва да пие.

Как да намерите в себе си достатъчно интелигентност, доброта и такт, за да превърнете работата си от плашило в приятел за дете, където да намерите сили в такова количество, че те да са достатъчни за точно тази работа и за отглеждане на щастливо бебе? Това, разбира се, не е лесно, но ние с теб, скъпи, се сбогувахме с безгрижен живот точно в момента, когато успяхме да се родим жени. И така няма нужда да се оплаквате. Никой не обеща, че ще бъде лесно да бъдеш майка. Добра мама.

Наталия Карпова

Бездна под прозорците ми. Мнозина обвиняват бабата - казват, тя не чува детето и трябва да го съжалявате. Моментният пост продължава.

Точно сега, връщайки се вкъщи, ушите ми реагираха на хленченето: „Бабо, ти си зле, замина си от тук ...“. Оглеждам се - същото момче. Бабата е различна. Днес нямаше търкаляне по земята, но речта на детето не е изпълнена с нови думи. Съжалявам ли го? На лицето на нарушена детска психика. И, както ми се струва, той беше счупен дълго време. Защото детето получава подобни нарушения при раждането си. Или дори вътреутробно. И през първата година и половина, цялата тази красота на самите психо винагипоказва. Педиатърът и невролог ми разказа за трудностите, с които ще се сблъскам с порасналата Таня по време на първия преглед на момичето. И не сбъркаха. За жалост. Такива деца трябва да се водят / носят на лекар в ранна детска възраст. Който не отне и не му пука - закъсня.

Връщайки се към ситуацията с момчето и факта, че „той не се чува“. Две различни възрастни жени не могат да не чуят детето по същия начин. Те не могат и реагират еднакво погрешно. Детето не разбира, че НЕ МОЖЕ ДА БЪДЕ ТОВА. Или това е норма в семейството, или детето не е било отведено в ПНД навреме. Защо да го съжалявате? И най-вероятно може да се направи много малко. Съжалявам за себе си. Той самият и детето му, което един ден ще се изправи срещу такъв идиот. И дай Боже, да се влюбите в такава неадекватност.

А сега за родителите. Не за родителите на това момче - не ги познавам и никога няма да разбера. За родителите в световен мащаб. Какво е по-правилно - да работиш и да печелиш пари, или да се грижиш за детето, неговото развитие и здраве? Въпрос, на който всеки има свой собствен отговор. Дори съпругът ми и аз се различаваме драстично.

Можете да се грижите за детето, развийте го, лекувайте го (ако е необходимо) и т.н. и т.н. Диагнозите, ако не изчезнат, със сигурност ще бъдат изгладени от училище. В хода на лечението. Дете, в резултат на редовни дейности за развитие, може да стане гений, на седем години, говорейки за нюансите на готическия стил и говорейки на няколко езика. Може да бъде. Или може би не. Той може да се разболее от това дори в юношеството, когато стигне до точката на относителна свобода, същото дете, с което майка му е била ангажирана денем и нощем, ще излезе навън. И той ще мрази училището. Въпреки че той все още ще знае езици. Той може да не навлиза във всичко трудно, но да израсне до умен, интелигентен и егоистичен, но не струващ и стотинка на майка си, която според неговото свято убеждение е ДЪЛЖЕНА да му посвети цялото си свободно време.

Ако родителите не се грижат за детето(те работят много или просто не искат), тогава той няма да знае езици, различни от руския, преди училище. И той няма да може да кара кънки и няма да прави разлика между кино и театър. Такова дете може да изостане в клас. Или може да се превърне в отличен ученик, открил огромен свят на знания. Той може да стане груб боец, изпращайки един и всички. Ако такова дете е имало някакви психични отклонения, то ще се превърне в Бог знае какво. Това е нелечима тъга.

За същите работещи майки и бащи, които се грижат за танците за двегодишни деца и китайци от люлката, които са по-заинтересовани да ходят на работа, детето може да се превърне в човек със здрава психика, която не е претоварена с ненужни знания и не е измъчван от факта, че "е необходимо" Такова дете ще може да се забавлява / забавлява, защото знае, че мама и татко нямат време да играят малки влакчета с него и да духат балони. Основното е да чуете невролог през първите месеци след раждането на това дете и да направите правилните заключения.

Какво правя? Към факта, че не знаем какви ще бъдат децата ни след десет години. Гениалността или бавността са вече в техните гени и са възпитани от особеностите на бременността и това може само да бъде коригирано, но не и променено. Майките могат да упрекнат тийнейджъра за факта, че „дадох ти цялата си сила, а ти си неблагодарна.“ Майките могат да се похвалят „работих и съм те отгледал“. Майките могат да си изскубят косата „Не трябва да работя, но го заведете при лекарите“. Не знаем какво ще израсне от петгодишните Таня, Маш, Слав и Саш. Ще станат ли дипломатически представители в Китай или ще отидат да ограбят китайска банка?

Дали да се включи в развиваща работа с детето или не, зависи от всяка отделна майка. Може да доведе до гений, а може и до нищо. Самата мама решава - че за нея е по-лесно (не за детето, а за нея!) - да работи, или да изучава кое дърво последно губи листата си. Десет години по-късно ще бъдем възнаградени за собствените си грешки във възпитанието и избора на житейска посока.

Единственото нещо, което не разбирам и отказвам да разбера, това е нещо, което човек не може да не заведе детето при специалисти в областта, в която детето има очевидни отклонения. Това е непростимо. Но можете да живеете без приложения перфектно.

Няма да съжалявам за деца, които не знаят как да овладеят емоциите си, ако са на възраст над три години. Защото именно тези деца след това изпращат учители, носят консервни кутии в училище и бият възрастни хора по улиците. Твърде късно е да се смилиш над такива деца и съжалението вече е безполезно. Майките на тези деца работеха и нямаха време. Или не са работили, но са вярвали, че е възможно да се ограничим до обяснения и произношения. Има неща, които могат да бъдат коригирани само през първите години от живота. Нещо като това.

Мислите ми в момента се влошават и от факта, че се прибирах у дома след бизнес среща с приятел. Познатият е умен и трудолюбив. Плува като кон 25 часа на ден. Той строи къща, сключва милиони сделки. Синът й е диагностициран с хидроцефалия. Детето има проблеми по много начини, включително в посока на поведение. Те се оплакват в градината, изгонени са от кръговете. Мама работи. Мама е развълнувана да работи. Дори моята Кешка ми дава такава майка за пример. Питам: "Как успявате да учите с Кирил, ако сте натоварени до гърлото?" "Логопедите в детската градина го правят и аз му давам хапчета." Времето ще покаже кой ще бъде по-адекватен на 15 години, моята Таня или Кирил. Не се отказвам от нищо.

Напоследък в моята практика на психолог има много случаи, когато за една майка е трудно да направи избор - да се отдаде на децата или да продължи да работи, да прави кариера. Как можете да вземете правилното решение, когато семейството ви е важно и не искате да забравите интересите си? Първо ще дам история на една майка, а след това - моя коментар.

Аз съм от онези майки, които се интересуват повече от работата и собствените си хобита, отколкото от заниманията с деца. Имам две деца - 9-годишен син, 6-годишна дъщеря. От второто постановление до петте години на дъщеря ми работих малко вкъщи (аз съм преводач), но в крайна сметка осъзнах, че започвам да се ядосвам. В резултат на това се променихме със съпруга ми: сега работя, а той е с децата. Разбира се, той не "седи" у дома, защото децата имат натоварен график на часовете, на които трябва да бъдат заведени, защото ние живеем в селото, а училището и другите дейности са в града. Плюс спомагателната ферма - кози и овце, съпругът се увлича от това и активно се занимава с това. Като цяло не бих се справила с такъв обем работа.

И сега се радвам да отида на работа и вкъщи. Разбира се, децата малко ми липсват, но чувствата ми са по-добри от това да съм непрекъснато с тях, докато усещам тяхното неизпълнение и периодично откъсвам раздразнението си върху тях.

Майка ми е на различно мнение и постоянно ме критикува, че съм оставила децата си. И аз, спомняйки си детството си, мисля, че много бих искал майка ми тогава (и сега, разбира се) да си позволи да има свои собствени интереси извън семейството.

И така, от едната страна на скалата имаме работа и други интереси за възрастни в живота (може би съществен бонус е приложен и към лихвите). А от друга - дете или деца (вече пораснали, на 3-4 години и повече). И не знаете какво да изберете. Работа - с придружаващото чувство за вина, че сте „изоставили“ децата. Или деца - с придружаващо чувство на досада и гняв, че заради тях нямате работа или хоби.

Ако изберете работа, тогава чувството за вина е плащане за избора на себе си, отказвайки на обществеността (майката) да следва стереотипите. И по принцип нормалното чувство за вина ще ви помогне с нова сила да се грижите за къщата и децата, когато не сте на работа, за да, така да се каже, да наваксате и да бъдете поне малко „добри“ в очите на обществеността (мама).

Ако изберете деца, тогава детето се счита от вас (може дори да не го осъзнавате) като пречка, пречка по пътя към нещо много примамливо. Какви чувства обикновено създава препятствието? Гняв, раздразнение. Но "добра" майка (и за вас е важно да бъдете "добра") мамо, тъй като сте се пожертвали заради детето) няма да си позволи да изпитва такива чувства към собственото си дете и внимателно ще ги крие. Тези. ще бъде такава напрегнато обичаща майка. И от време на време той ще източи стреса си към детето. Бебето (или вече не е бебе) ще се погрижи майката да има достатъчно причини да „канализира“ чувствата си. Той ще бъде агресивен или прекалено хленчив, ще се държи лошо или ще унищожи всичко около себе си. Накратко, да направи всичко възможно, така че майка му да не се пръсне от гняв.

В допълнение, такава майка ще се погрижи детето да оцени какви „жертви“ е направила за него и също така ще даде на детето чувство за вина. И тогава се оказва такова интересно нещо. Нарича се порочен кръг. Дете, отгледано с чувство за вина, ще бъде трудно да предприеме стъпки в живота, които могат да засилят тази вина (например да избират работа, която обичат). Той ще се "жертва", предавайки на децата си това, което някога е получил от майка си. Чувство за вина за съществуването им в този свят.

Изборът е твой!

И още нещо - за опитите да спечелите одобрението на мама. Остави го. Нищо от това няма да се получи. Когато се държим като възрастни, ние сме възрастни, правим трудни избори, поемаме отговорност за това. И когато искаме майка ни да ни одобрява, ние сме деца. И само двама от нас (възрастен и дете), не можем да се поберем. Или трябва да останете „малки“ и да получите одобрението на майка си. Или „порастете“, но в същото време не очаквайте родителите ни да ни одобрят. Ако щете, способността да се противопоставяме на неодобрението на родителите е показател за нашата зряла възраст, степента на нашата раздяла с родителите. Вече сме свои възрастни. Одобряваме себе си, караме се. Добре е, ако одобряваме по-често.

Момиче, прочетох тази тема много внимателно от самото начало и странните ти изказвания понякога предизвикваха иронична усмивка, но това надминава всички мерки за грубост и ограничение.

Доколкото разбирам, вие ЛИЧНО не знаете абсолютно какво е РАБОТА НА АРХИТЕКТ В ИНСТИТУТ ЗА ПРОЕКТИРАНЕ. Откъде ви хрумна идеята, че това е „земният рай“? Блузи? Балакали? Откъде идва такава дълбочина на знанието ???

Искам да ви напомня, че плетенето по време на работа и балакание зависи само от отношението на всяка конкретна жена към работата.

Майка ми работеше като архитект в проектантски институт. Работила е от сутрин до вечер, за да предаде бързо проекта, за да получи бонус от няколко рубли. И тя ме отгледа без баща. Така че, ако в нейния отдел някои и си позволиха да пият кафе по цял ден с мърляв поглед, тогава тя работеше за себе си и за тях, само за да предаде работата предсрочно. И тогава наградата беше разделена между целия отдел. За да мога да уча в онези кръгове, които ми харесват, за пореден път да ме заведа на театър. Да ме облича в дефицит на вноса, а не в съветски потребителски стоки, което беше страшно да се погледне, да не се носят.

И аз също имам въпрос: защо изведнъж поставихте майка си на почетен щанд? За да знаем на кого да търсим? Давате ли й кредит за работа в детска група и във фабрика? Каква е нейната заслуга тук според вас? Това е доста неквалифицирана работа. Това означава, че на 23 години майка ви не е успяла да завърши приличен институт и да получи прилична специалност. Това говори ли за изключителните й способности? Да предположим. Че тя не е била позната от вашето възпитание, веднага се вижда от начина ви на говорене. Няма абсолютно никакво уважение към хората, които ви четат във форума.

Освен това вие лично многократно в тази тема поставяте грижите за децата над ниските кариерни интереси. Но се чудя, лично вие жертвахте ли много по отношение на кариерата си, за да останете вкъщи с детето си? Родихте бебе на 23 години, нали? И колко успешна беше кариерата ви по това време? Може би сте завършили престижен университет и с упоритата си работа сте постигнали позицията поне на ръководител на отдел в някаква организация? И решихте да оставите всичко? Или все пак беше малко погрешно?

Също така искам да кажа, че децата са склонни да се гордеят с родителите си. Горд съм, че майка ми не беше сервитьорка, не беше портиер, не беше встъпила в театъра, но беше АРХИТЕКТ и участва в разработването на проекти за много красиви обществени сгради, издигнати в много големи градове на бившия СССР . Горд съм, че майка ми, с личния си пример, ми възпита любов към работата. Горд съм, че тя не трябваше да проверява домашните ми, когато бях в училище и колеж и да ме принуждава да уча. Учих сама и с радост. Чувствах се отговорен за живота си и сега се чувствам отговорен за живота на детето си.
Избрах да работя, за да може детето ми да се гордее и с мен. Избрах да работя, за да мога в случай на нещо да отгледам детето си сам. Защото утре всичко може да се случи с баща ни и тогава кой ще ни осигури, ако не аз? Замисляли ли сте се някога за това? Или ще ви остави наследство от chlroshee? ;)