Анна Бикова.

Независимо дете, или Как да станем "мързелива майка"

© Bykova A.A., текст, 2016

© Издателство "Е" LLC, 2016

* * *

Важни книги за родители

"Дейности за развитие на "мързелива майка"

Нов поглед към проблема с детското развитие? учител и психолог Анна Бикова приканва родителите да разчитат не на модерни педагогически системи и модерни играчки, а да използват личния си опит и творческа енергия. В тази книга ще намерите конкретни примери за забавни дейности и ще научите как да се забавлявате с децата си, независимо от вашия график или бюджет.

„Управление на времето за майки. 7 заповеди на една организирана майка"

Системата за управление на времето, разработена от автора на тази учебна книга, е лесна за използване и дава 100% резултати. Като изпълнявате задачите стъпка по стъпка, можете да подредите нещата в живота си: правилно да подредите приоритетите, да организирате децата, да намерите време за себе си и съпруга си и в крайна сметка да станете щастлива и организирана майка, съпруга, домакиня.

"Как да говорим, така че децата да слушат, и как да слушаме, така че децата да говорят"

Основната книга от Адел Фабер и Илейн Мазлиш? № 1 експерти в комуникацията с деца от 40 години. КАК да предадете на детето своите мисли и чувства и КАК да го разберете? Тази книга е достъпно ръководство за това КАК да общуваме правилно с деца (от предучилищна възраст до тийнейджъри). Без скучна теория! Само доказани практически препоръки и много живи примери за всички случаи.

"Вашето бебе от раждането до две години"

Готово е! Най-накрая станахте майка на очарователно бебе! Уважаеми експерти, родители на осем деца, Уилям и Марта Сиърс ще помогнат да се ориентирате в този труден момент. Книгата ще ви помогне да се справите със страховете от първите седмици и ще ви научи как да организирате живота си така, че на детето ви да е удобно и вие не само да се занимавате с родителство, но и да намирате време за други неща.

В тази книга ще научите:

Как да научим детето да заспива в креватчето си, да прибира играчките и да се облича

Кога си струва да помогнете на дете и кога е по-добре да се въздържате от това

Как да изключите перфекционистката майка в себе си и да включите "мързеливата майка"

Защо прекомерната защита е опасна и как да го избегнем

Какво да направя, ако детето каже: "Не мога"

Как да накараш дете да повярва в себе си

Какво е коучинг образование

Предговор

Това е книга за прости, но съвсем не очевидни неща.

Инфантилността на младите хора днес се превърна в истински проблем. Днешните родители имат толкова много енергия, че имат достатъчно енергия да живеят живота си за децата си, да участват във всичките им дела, да вземат решения вместо тях, да планират живота си, да решават проблемите им. Въпросът е дали самите деца имат нужда от това? И това не е ли бягство от живота ви в живота на дете?

Това е книга за това как да запомните себе си, да си позволите да бъдете не само родител, да намерите ресурс, който да надхвърлите тази житейска роля.

Книгата е за това как да се отървете от чувството на тревожност и желание да контролирате всичко. Как да култивирате желанието да пуснете детето в независим живот.

Лека иронична сричка и изобилие от примери правят процеса на четене забавен. Това е книга с истории, книга за медитация. Авторът не посочва: „Направете това, това и това“, а насърчава да мислите, прави аналогии, обръща внимание на различни обстоятелства и възможни изключения от правилата. Мисля, че книгата може да помогне на хората с родителски перфекционизъм да се освободят от натрапчивото и мъчително чувство за вина, което по никакъв начин не допринася за установяването на хармонични взаимоотношения с децата.

Това е умна и мила книга за това как да станете добра майка и да научите детето да бъде самостоятелно в живота.

Владимир Козлов, президент на Международната академия на психологическите науки, доктор на психологическите науки, проф.

Въведение

Статията "Защо съм мързелива мама", публикувана преди няколко години, все още броди в интернет. Тя обиколи всички популярни родителски форуми и общности. Имам дори група във VKontakte „Анна Бикова. Мързелива майка."

Темата за възпитанието на независимостта при дете, която тогава засегнах, беше много разгорещено дискутирана, а сега, след публикуване в някакъв популярен ресурс, постоянно възникват спорове, хората оставят стотици и хиляди коментари.

Аз съм мързелива майка. А също и егоистични и небрежни, както някои може да си помислят. Защото искам децата ми да са самостоятелни, инициативни и отговорни. Това означава, че на детето трябва да се даде възможност да прояви тези качества. И в този случай моят мързел действа като естествена спирачка за прекомерната родителска активност. Тази дейност, която се проявява в желанието да се улесни живота на детето, правейки всичко вместо него. Противопоставям мързелива майка на хипермама - тоест такава с всичко „хипер“: хиперактивност, хипер-тревожност и хипер-защита.

Част 1
Защо съм мързелива майка?

Аз съм мързелива майка

Работейки в детската градина, видях много примери за свръхзакрила от страна на родителите. Особено си спомням едно тригодишно момченце - Славик. Разтревожените родители вярваха, че той е длъжен да изяде всичко на масата. И тогава той ще отслабне. По някаква причина в тяхната ценностна система беше много страшно да отслабнат, въпреки че ръстът на Славик и пълните бузи не предизвикваха безпокойство за липсата на телесно тегло. Не знам как и с какво го хранеха вкъщи, но той дойде в детската градина с явно нарушение на апетита. Обучен от скованото родителско отношение „Трябва да изядеш всичко докрай!“, той механично дъвчеше и поглъщаше сложеното в чинията! Освен това той трябваше да бъде нахранен, защото „той самият все още не знае как да яде“ (!!!).

На тригодишна възраст Славик наистина не знаеше как да се храни сам - нямаше такъв опит. И в първия ден от престоя на Славик в детската градина го храня и наблюдавам пълна липса на емоции. Нося лъжица - отваря устата, дъвче, преглъща. Друга лъжица - отново отваря устата си, дъвче, поглъща... Трябва да кажа, че готвачът в детската градина особено не успя в каша. Кашата се оказа "антигравитационна": ако обърнете чинията, тогава, противно на законите на гравитацията, тя остана в нея, залепнала за дъното като плътна маса. В този ден много деца отказаха да ядат овесена каша и ги разбирам отлично. Славик изяде почти всичко.

Аз питам:

- Харесвате ли каша?

Отваря устата, дъвче, преглъща.

- Искам още? Нося лъжица.

Отваря устата, дъвче, преглъща.

- Ако не ви харесва, не го яжте! Казвам.

Очите на Славик се разшириха от изненада. Не знаеше, че е възможно. Какво можеш да искаш или не искаш. Че можете сами да вземете решението: да ядете или да си тръгнете. Че можете да предавате желанията си. И какво можете да очаквате: другите ще се съобразят с вашите желания.

Има един прекрасен анекдот за родители, които знаят по-добре от самото дете от какво има нужда.

- Петя, прибирай се веднага!

- Мамо, студено ли ми е?

- Не, ти си гладен!

Първоначално Славик се ползваше с правото да отказва храна и пиеше само компот. След това започна да иска добавка, когато ястието му хареса, и спокойно бутна чинията настрани, ако ястието не е обичано. Той придоби независимост в избора си. И тогава спряхме да го храним от лъжицата и той започна да се храни сам. Защото храната е естествена потребност. И едно гладно дете винаги ще се изяде.

Аз съм мързелива майка. Бях твърде мързелив да храня децата си дълго време. През годината им подадох лъжица и седнах да ядат следващата. На година и половина децата ми вече размахваха вилица. Разбира се, преди окончателно да се формира умението за самостоятелно хранене, е необходимо след всяко хранене да се мие масата, пода и самото дете. Но това е моят съзнателен избор между „твърде мързелив, за да уча, по-добре да направя всичко бързо сам“ и „твърде мързелив, за да го направя сам, предпочитам да изразходвам усилията си за учене“.

Друга естествена нужда е да се облекчите. Славик се облекчи в гащите. Майката на Славик реагира на нашето основателно недоумение по следния начин: помоли ни да водим детето до тоалетната на всеки час - на всеки два часа. — Слагам го на гърне вкъщи и го държа, докато свърши цялата работа. Тоест, тригодишно дете очакваше, че в детската градина, както и у дома, ще бъде отведено до тоалетната и ще бъде убеждано да „прави нещата“. Без да чака покана, той се издуха в панталоните си и дори не му хрумна, че мокрите панталони трябва да се съблекат и сменят, а за това да се обърне за помощ към учител.

Ако родителите предвидят всички желания на детето, детето дълго време няма да се научи да разбира нуждите му и да иска помощ.

След една седмица проблемът с мокрите панталони беше решен естествено. — Искам да пиша! - гордо информира групата Славик, насочвайки се към тоалетната.

Никаква педагогическа магия. Физиологически тялото на момчето по това време вече е узряло да контролира процеса. Славик усети кога му е време да отиде до тоалетната и още повече може да стигне до тоалетната. Вероятно можеше да започне да прави това по-рано, но вкъщи възрастните го изпреварваха, слагайки го на гърне още преди детето да осъзнае нуждата си. Но това, което беше подходящо на възраст от една или две години, със сигурност не си струваше да продължи на тригодишна възраст.

В детската градина всички деца започват да се хранят сами, да ходят сами до тоалетната, да се обличат самостоятелно и да измислят дейности за себе си. Те също така свикват да искат помощ, ако не могат да решат проблемите си.

Изобщо не призовавам децата да се изпращат на детска градина възможно най-рано. Напротив, мисля, че детето е по-добре вкъщи до три-четири години. Говоря само за разумно родителско поведение, при което детето не се удушава от свръхзакрила, а му се оставя място за развитие.

Веднъж един приятел ми дойде на гости с дете на две години и остана да пренощува. Точно в 21 часа тя отиде да го сложи да спи. Детето не искаше да спи, мъчеше се, упорит се, но майка му упорито го държеше в леглото. Опитах се да разсея моя приятел:

- Според мен той все още не иска да спи.

(Разбира се, че не иска. Дойдоха наскоро, има с кого да си играе, нови играчки - интересува се от всичко!)

Но приятелят му със завидно упоритост продължи да го лежи... Конфронтацията продължи повече от час и в резултат на това детето й все пак заспа. Детето ми заспа след него. Просто е: когато беше уморен, той се качваше в леглото си и заспа.

Аз съм мързелива майка. Мързи ме да държа детето в леглото. Знам, че рано или късно ще заспи сам, защото сънят е естествена потребност.

Обичам да спя през уикендите. В делничните дни работният ми ден започва в 6.45, защото в 7.00, когато отваря детската градина, първото дете вече е на входната врата, доведено от татко набързо за работа. Ранното ставане е жестоко за "бухал". И всяка сутрин, медитирайки върху чаша кафе, успокоявам вътрешния си „бухал“, че събота ще ни даде възможност да спим.

Една събота се събудих около единадесет. Синът ми, на две години и половина, седеше и гледаше анимационен филм, хапвайки меденки. Той сам включи телевизора (лесно е - да натиснеш бутона), сам намери и DVD-то с анимацията. Откри още кефир и корнфлейкс. И, съдейки по разпръснатите по пода люспи, разлятия айран и мръсната чиния в мивката, закуси спокойно и, доколкото можеше, почисти след себе си.

Най-голямото дете (той беше на 8 години) вече не беше вкъщи. Вчера си взе почивка с приятел и родителите си на кино. Аз съм мързелива майка. Казах на сина си, че ме мързи да ставам в събота твърде рано, защото с това ще се лиша от ценната възможност да спя, която чаках цяла седмица. Ако иска да отиде на кино, нека сам да пусне алармата, да стане и да се приготви сам. Леле, не съм доспала...

(Всъщност настроих и будилника - настроих вибрираща аларма и слушах как детето ми се подготвя през сън. Когато вратата се затвори зад него, започнах да чакам SMS от майката на моя приятел, че детето ми е пристигнало и всичко беше добре, но за него всичко беше за рамка.)

И аз съм твърде мързелив да проверя куфарчето си, раницата за самбо и ме мързи да изсуша нещата на сина си след басейна. Освен това ме мързи да правя уроци с него (освен ако не поиска помощ). Мързи ме да изнасям боклука, затова синът ми го изхвърля на път за училище. И аз също имам наглостта да помоля сина си да ми направи чай и да го донесе на компютъра. Подозирам, че всяка година ще ставам все по-мързелив...

Невероятна метаморфоза се случва с децата, когато при нас дойде баба. И тъй като живее далече, идва веднага за една седмица. Моят по-възрастен веднага забравя, че знае как сам да си прави домашните, сам да си стопли обяда, сам да си направи сандвич, да си събере портфолиото и сутринта да тръгва за училище. И сега той дори се страхува да заспи сам: баба трябва да седи до него! И нашата баба не е мързелива ...

Децата са зависими, ако това е от полза за възрастните.

Историята на "мързеливата майка"

— Кажи ми, ти мързелива ли си майка? - беше доста неочаквано да получим такъв въпрос в социалната мрежа. Какво е това? Някаква промоция? Спомних си една детска стихичка на Яков Аким за беден пощальон, изпълняващ мисия, свързана с писмо без конкретен адрес: „Дай на неработещия“.

И какво да отговоря? Оправдавам? Избройте всичките си умения, способности и отговорности? Или може би да изпратите копие от трудовата книжка?

За всеки случай пояснявам:

"От гледна точка на?"

И въпросът е поставен по различен начин:

О, да, тогава съм аз...

Но първоначално това не беше статия. На един от многото психологически форуми, далеч от най-популярните, беше повдигната темата за инфантилизма на младото поколение и причините за него. И още по-широко – за малоценността и слабостта на това поколение. Накратко, всички оплаквания на коментаторите биха могли да се сведат до перифразиран цитат от класика: „Все пак и в наше време имаше деца!“ Или към друго класическо изречение: „Да, аз съм в техните години...“ След което имаше прехвърляния: „на пет години изтичах в млечната кухня за бебешка храна за брат ми“, „на седем години Взех брат си от детската градина”, „на десет години моето задължение беше да готвя вечеря за цялото семейство.”

Спомням си, че си позволих да говоря иронично за пряката връзка между поведението на децата и поведението на родителите: „Ако майките бяха малко по-мързеливи и не правеха всичко за децата си, тогава децата трябваше да станат по-независими " Но ако се замислите, наистина е така. В крайна сметка децата наистина не са се влошили през последните десетилетия. Те не отслабнаха физически и не загубиха работоспособността си. Те обаче имат по-малко възможности да демонстрират способността си да действат самостоятелно. Защо? Защото независимостта на децата е престанала да бъде жизненоважна потребност на семейството, потребност, която освобождава ръцете на майката и времето на майката, за да изкарва ежедневния си хляб. Освен това във възприятието на много родители независимостта се е превърнала в синоним на опасност. А децата – те не са просто деца, а деца на родителите си, тоест те са част от семейната система, където всички елементи са взаимосвързани. Когато се промени поведението на родителите, съответно се променя и поведението на децата. Ако правите всичко за детето, то няма да има стимули за развитие. И обратното, ако възрастните спрат да правят за детето това, което то вече може, тогава детето започва самостоятелно да осъзнава възникващите потребности.

От дискусии във форума, от примери от реалния живот, когато мързелът беше противопоставен на свръхзакрилата, се появиха записи в блогове – само за да съберат мисли в куп. И изведнъж неочаквано предложение от редактора на списанието: "Имате ли нещо против да публикуваме това като статия?" И тогава редакторът добави: "Ще е бомба!"

Наистина се оказа информационна бомба. Избухна, работи. Статията ми беше цитирана във форуми за родители, публикувана в блогове и социални мрежи, в популярни интернет ресурси, включително чуждестранни. Например, когато се преведе на испански, Славик беше преименуван на Себастиан, по някаква причина дневникът беше заменен с портфолио, а майка ми (тоест аз) в испанската версия ме помоли да й донеса кафе, а не чай, защото чай в Испания е много непопулярна напитка. И навсякъде в коментарите се раждаха бурни спорове: "Добре ли е или лошо да си мързелива майка?" От "така трябва да се отглеждат децата, за да са готови за живот!" преди „защо тогава изобщо да раждаш деца? Да служа ?! " Но всъщност хората изобщо не спореха помежду си, а по-скоро със своите прогнози. Всеки проектира върху статията някаква своя лична история, пример от детството си, пример от живота на приятели.

За съжаление, малко съкратена версия на статията беше разпространена в интернет (трябваше по някакъв начин да се постави в разпространение на списание) и затова не всички разбраха, че всъщност става дума не за истински мързел, а за създаване на условия за развитие на независимостта на децата. И че нямах предвид насилствената ранна самостоятелност, която възниква в резултат на родителско безразличие, безразличие към детето. Когато в коментарите под статията "Защо съм мързелива майка" хората пишат: "И аз, и аз съм мързелив", което означава "по цял ден съм на компютъра/спя/ по телевизията, а детето играе само", чувствам се притеснен... Не бих искал моето послание да бъде възприето в този случай като индулгенция. Хубаво е, когато детето може да се занимава и да си служи, но е лошо, ако винаги е само. Ако е така, той много губи в развитието си. Майчиният "мързел" в основата трябва да има загриженост за децата, а не безразличие. Затова за себе си избрах пътя на „мързелива майка“, която наистина е твърде мързелива да прави всичко за децата и да прави всичко по тяхно първо желание. Тя е мързелива - и учи децата да правят всичко сами. Повярвайте ми, това също е труден път и може би дори по-енергийно изразходващ. Истинският мързел не се въртеше тук-там... Разбира се, по-лесно е да измиете чиниите възможно най-бързо, отколкото да избършете водата от пода, след като петгодишно дете го е измило. И след това, когато заспи, пак ще трябва да мие чиниите, тъй като отначало върху тях ще има мазнина и препарат за миене на съдове. Ако позволите на тригодишно дете да полива цветята, тогава не всичко ще се получи веднага. Детето може да преобърне цвете, да разпръсне земята, може да наводни цветето и водата ще потече над ръба на саксията. Но така чрез действия детето се научава да координира движенията, да разбира последствията и да коригира грешките.

Всички родители в процеса на възпитание често трябва да направят избор: да направят всичко бързо сами или да се възползват от ситуацията и да научат детето на нещо. Вторият вариант има два бонуса: а) развитието на детето и б) освобождаването на времето на родителите по-късно.

И един ден, когато детето вече ще знае много и ще може, майката ще може да си позволи да мързелува. Сега в буквалния смисъл.

Такава печеливша зависимост

Какво странно заключение?! Защо, ако децата са зависими, това е от полза за възрастните? Какви са ползите от това да си зависим от дете?

О, знаете, ползата е много проста: в този случай възрастните получават външно потвърждение за своята свръхценност, важност и незаменимост. Това е необходимо, ако няма вътрешна увереност в неговата стойност. И тогава фразата „Той не може да направи нищо без мен“ може да се преведе по следния начин: „Не мога да живея без него, защото само той ми дава потвърждение за моята стойност“. Зависимостта от детето принуждава детето да стане зависимо. Подсъзнанието изгражда своя собствена логическа верига: „Ако не може да направи нищо сам, значи няма да отиде никъде, винаги, винаги ще бъде с мен, и на 20, и на 40... Винаги ще има нужда от мен , което означава, че никога няма да бъда самотен." Често това дори не се осъзнава. На ниво съзнание майката може искрено да се тревожи, че животът на детето не върви добре. Но на подсъзнателно ниво тя сама моделира този сценарий.

Срещал съм хора, които са израснали физически, но в същото време не са станали възрастни и самостоятелни. Не са усвоили умението за самоконтрол. Не сте придобили способността да вземате решения, да поемете отговорност. Познавах ученици, чиито родители са наблюдавали домашните им преди завършването. Работил съм със студенти, които не знаят защо учат и какво искат в живота. За тях винаги всичко се решаваше от родителите. Видях кадърни мъже, които майките им водеха на лекар, защото самите мъже се чудеха от къде да вземат талона и в кой кабинет да заемат опашката. Познавам една жена, която на 36 години сама, без майка си, не ходи до магазина за дрехи.

„Пораснал“ и „станал възрастен“ не са идентични понятия. Ако искам децата ми да бъдат самостоятелни, инициативни и отговорни, за това е необходимо да им дам възможност да проявят тези качества. И дори не е нужно да напрягате въображението си, за да създавате изкуствено ситуации, изискващи независимост, ако мама, татко или друг надзорен възрастен (например баба) имат други интереси освен детето.

Сега ще изкажа една бунтовна мисъл за повечето майки: детето не трябва да е на първо място. аз съм първи. Защото ако сега посветя живота си на децата, живея изключително в техни интереси, то след десет-петнадесет години ще ми е много трудно да ги пусна. Как ще живея без деца? Как ще запълня получената празнота? Как мога да устоя на изкушението да се намесвам в живота им, за да ги „направя щастливи“? И как ще са без мен, свикнали с това, което мама мисли, прави и взема решение вместо тях?

Следователно, освен деца, имам и мен, има любим мъж, има работа, има професионална среща, има родители, има приятели и има хобита - с такъв комплект не всички желанията на детето се изпълняват моментално.

- Мамо, налей ми едно питие!

- Сега, слънце, ще довърша писмото и ще ти налея малко вода.

- Мамо, дай ми ножица!

- Сега не мога да се отдалечавам от печката, иначе кашата ще загори. Чакай малко.

Детето може да изчака малко. Или може сам да вземе чаша и да си налее вода. Може да влачи табуретка до килера, за да вземе ножици. Синът ми най-често предпочита втория вариант. Не обича да чака – търси начин да получи това, което иска.

Когато мама даваше книга от Анна Бикова, тя каза: „Струва ми се, че вече знаете много от това (все пак имате две деца и четете много :)), но се надявам книгата да е полезна.“ Отговорих: „Благодаря“, но бях много скептичен към нея. Може би причината е в името - темата е доста популярна: вече е написано много ...

Отваряйки книгата, видях, че се чете лесно и текстът „звучи с приятен тон“. Удоволствие е да чета автора, за да сподели своите наблюдения по време на работа и личен майчин опит, без да принуждава читателя да прави нищо.

"Анна Бикова - учител, практикуващ психолог, арт терапевт и майка на двама сина"

1. Децата искат/могат да правят доста неща сами. Често ние, родителите, не им даваме шанс да проявят независимост. Причините за това са различни: липса на време, вечно бързане, вяра, че „аз съм възрастен, знам по-добре“ и т.н. и т.н. Затова е важно да си напомните, че детето е отделна личност, способна на самостоятелни действия и решения (да, в рамките на възрастовите си възможности :)).
2. Парадоксът е, че родителите мечтаят детето им да бъде самостоятелно, но когато то стане самостоятелно, родителите не са готови. След всичко, независимо детеНеудобно дете е.

Самото самостоятелно дете ще може да вземе храна от хладилника (този, който иска).

Самото независимо дете ще може да избере дрехи (тази, която иска).

Едно независимо дете ще има гледна точка, която може да не съвпада с нашата или с други възрастни ... И активно я защитава ...

„… Да бъдеш независим означава: да мислиш самостоятелно; вземане на решения самостоятелно; самостоятелно задоволяват нуждите си; планират и действат самостоятелно; независимо оценяват своите действия "

Важно е да запомните, че с усилия сега (и търпение :)), в бъдеще ще възпитаваме независим човек!

"Децата са зависими, ако това е от полза за възрастните"

„В името на развитието на независимостта понякога трябва да пожертвате обичайния ред, но, както показват последствията, жертвата си заслужава. Безпорядъкът е временен, а уменията, които децата придобиват, са постоянни."

1. Ако говорим за свободното време на мама, тогава, за да го получите, трябва да сте малко „мързеливи“. А „мързелива“ мама в контекста на книгата никак не е лоша дума. „Мързелива мама“ позволява на детето да бъде самостоятелно, да се грижи за физическото и психическото си здраве, да има любим бизнес/хоби. Той разбира, че перфекционизмът „не е добър“, но трябва да можете правилно да определяте приоритетите и да живеете според тях, защото все още няма да имате време за всичко ...

"Мързелът" на майка "в основата трябва да има загриженост за децата, а не безразличие"

„Мързеливата майка не прави за детето това, което то може да се справи само. И с възрастта майка му постепенно го пуска, прехвърляйки му отговорност за това, което му се случва."

1. Друга важна мисъл от книгата: детето не е нашият бизнес проект.

Ние като родители искаме само добри неща за децата си, но в най-добрите си импулси сме склонни да „забравяме“. Водим децата във всякакви кръжоци, искаме « направи » от тях футболисти, балерини, танцьори, мениджъри... да възпитават гении. Но е важно да запомним, че детето не е нашето продължение, то е независим човек, със свои интереси и собствен начин на живот!

Прочетох книгата на един дъх. Тя се превърна в добро напомняне за важни и правилни неща. Накрая искам да кажа, че всички деца са индивидуални! Всяко дете има нужда от различен подход. Няма универсален съвет за родители. Това, което работи с едното, няма да работи с другото. Затова пожелавам на всички ни взаимно разбирателство с нашите "самостоятелни" деца :).

P.S. В книгата на Анна Бикова “ Независимо дете, или как да станем "мързелива майка""вие също ще прочетете.

Независимостта на децата е необходимост.

Почти всички родители знаят за това, докато често пренебрегват това правило. Защо? Ние, възрастните, често бързаме, няма достатъчно време, а понякога и търпение: „Е, защо се суетите ?! Нека те облека бързо, ще ти обуя обувките, иначе ще закъснеем!" Звучи ли ви познато? И сега детето расте, може би вече се облича, но родителите му решават задачата по математика, защото е крайно време да си ляга. Подготвят куфарче за утре и дрехи, защото сигурно ще забрави нещо.

В резултат на такава „помощ“ детето трудно се адаптира към училище и още по-трудно се адаптира към променящите се ситуации. Можете ли да се застраховате предварително срещу подобни нежелани последствия? Разбира се, ако от ранно детство (1,5 - 3 години) спазвате определени правила:

Дори ако детето е трудно да се справи със себе си в някаква ситуация, но вече има определени умения, ние спокойно му даваме време да реши проблема си. Спъна се и падна, реакцията на родителите, не - о, ужас! Какъв лош килим, нека го победим, но мъдър.

Хайде, ставай, скъпа. Вече можете да го направите сами.

Ако не ви харесва това, което прави детето, вместо поучителното "Е, какво направи!" струва си да се включите в процеса и да промените дейностите на детето неусетно, игриво.

Независимостта се развива, когато интересът към света около нас се пробужда по метода „поглед”, „докосване”, „докосване”, „поглаждане”.

И най-важният момент, научете се да вярвате на детето си. От малки даваме напътствия: „Страхотни сте!“, „Добре се справяте!“

Самостоятелно дете е това, което може сам да си поставя цели и да ги постига, което може да решава проблемите си за своя сметка: разбираемо, съобразено с възрастта си.

Двата основни аспекта на независимостта са свободата на собствения избор и възможността да се плати за тази свобода.

На 3 години самостоятелно дете си връзва връзките за обувки, на 7 години може да си приготви закуска и да изпере нещата си, на 8 години може самостоятелно да си прави домашните с високо качество.

Първото и най-просто нещо в насърчаването на независимостта е да не се насърчава липсата на независимост. Да, за съжаление много родители и по-често майки правят това много упорито. Зависимостта се възпитава по същия начин като всяко друго умение и черта на характера: предимно с помощта на внушения и засилване на ненезависимо поведение.

"Не ходи! Не бягай! Кой те пита, глупако! Нищо не може да ти се вярва" - какво да очакваш след това?

Ако майката се страхува от всичко, детето й няма да расте самостоятелно. И какво да правя? Признайте, че мъжкото възпитание е по-продуктивно, спрете да му пречите и, напротив, подкрепете възпитателната дейност на съпруга.

Историята на участник в летни тренировки в Синтона. До нас на палатка живее момченце Данила, то е на 6 години, винаги жизнено, енергично и самостоятелно. Питам го: „- Слушай, Данила, можеш ли да цепеш дърва? - Разбира се, че мога. - Мога ли да нахраня сестра си Настя?“ - Данила, защо можеш да правиш всичко? - Е, аз съм мъж!

Данила е уверен и самодостатъчен. Питам майка ми как го направи? Тя казва: „Вече не принадлежа към проблемни родители, но не и към напреднали. Данила е отгледана предимно от съпруга ми, за което той има голямо уважение от моя страна. Моята задача е да не саботирам, просто го следвам, а не да се намесвам с него. ”… И какво прави съпругът с детето? „Той прави две неща, които ми е трудно: не се страхува да даде на детето повече свобода и в същото време го учи на безпрекословно подчинение. Страхувам се да позволя на Данила да си играе с голям остър нож или да цепи дърва за огън, но Костя му позволява. От друга страна Данила съм аз. Той не винаги слуша, но изпълнява командите на Костя веднага и това ме успокоява."

Важен момент на независимостта е навикът и способността да се вземат независими решения. Да, но в същото време родителите имат нужда детето да взема правилните решения. Как може да се комбинира това?

Израснах сам. Сега разбирам, че независимостта, разбира се, е била контролирана. И въпреки това от детството ме научиха да правя всичко сам. И винаги са давали избор, създавайки илюзията, че аз самият вземам решение. Да, изборът често беше безспорен и след като го усвоих на подсъзнателно ниво, сега използвам този избор с децата си: „Катя, ще имаш ли оризова каша или елда?“, „Катя, отиваме ли на разходка до парк или в гората?", "Катя, ще караш ли кънки или ски?"

„Да се ​​научиш да плуваш, като хвърлиш дете във водата“ е погрешна тактика. Етапи на развитие на умението за самостоятелност: 1. Детето участва в работата, която вършат по-възрастните, като им помага и под пълния контрол на по-възрастните. 2. Детето прави нов бизнес с родителите. 3. Детето върши работата, родителите му помагат. 4. Детето прави всичко самостоятелно!

Най-важният въпрос е разделението на отговорността: в какви ситуации родителите трябва да помогнат на детето и в какви ситуации трябва да го изправят пред факта, че трябва сами да решават проблемите си?

За да свикне детето да действа самостоятелно, трябва да се погрижите за три условия: 1. Собственото желание на детето. 2. Препятствие по пътя към обекта на желанието, което детето може да преодолее. 3. Трайна награда! Тази идея е брилянтна, но как да я приложим в живота не винаги е ясно веднага.

За нашите деца (а понякога и вече напълно възрастни) да престанат да бъдат деца и да станат независими, е важно:

• Учете децата да се подчиняват. Звучи парадоксално, но е точно така: най-надеждният начин да възпитате детето си да бъде самостоятелно е, ако първо го научите да ви се подчинява. Вижте →
• Пленете с независимост. Ако пред очите на детето има красиви и ярки примери за независими, успешни деца, детето ще иска да бъде като тях.
• Създавайте ситуации, в които независимостта е възможна и по силите им. Оставете детето на милостта на някои области, в които то може да овладее непознати, необичайни за него действия. Как ще очертаем тези области, например за петгодишно дете? Напишете какво детето ви трябва да може да прави самостоятелно и добре на шест години. Например, подреждане на масата, поддържане на играчките в ред и т.н... Така вие създавате възможност за него да прави това сам ден след ден и да усъвършенства уменията си до точката, в която детето може напълно да контролира тази област на нови действия за него.
• Създавайте ситуации, в които независимостта и зрелостта са престижни и привлекателни,
• Създавайте ситуации, в които се изисква независимост и просто принудена. Децата просто трябва да бъдат научени на зряла възраст, отговорност и независимост, включително бизнес и грижи в зряла възраст. В Африка децата пасат добитък от 3-годишна възраст, веднага щом се научат да ходят добре. В селото децата имат задължения за възрастни от 5-7 години. "Коя година си? - Мина седмата ..." (Некрасов, Малък човек с нокът).

Основните мерки за корекция са лишаването на психологическия инфантил от познатите му комфортни удобства, поставянето му в ситуация на реални затруднения, поставянето на все по-високи изисквания към него. Спрете (или последователно намалявайте) заплащането, изисквайте (задължете) да учите и работите, обслужвайте се (отидете до магазина, пригответе си храната, почистете нещата си). Грижете се за близки и роднини. - Всички тези неща са изключително прости, ежедневни, но именно от това се състои животът на възрастните и именно изпълнението на тези неща започва да превръща инфантила във възрастен.

Как да помогнете на детето си да стане независимо

Какво трябва да се направи, за да се научи детето да взема смислени решения и да носи отговорност за последствията от своите действия? Вижте →

Безплатно образование и възпитание на независимост

Противно на общоприетото схващане, свободното възпитание, предоставянето на пълна самостоятелност на детето изобщо не води до развитие на самостоятелност. Детето, на което сте дали пълна автономия, е просто дете, предоставено за всяко друго влияние. И кой е отговорен за това какви ще бъдат?

Армейски стил на образование и възпитание на независимост

Един от изработваните в културата начини за култивиране на независимост е армейският стил на възпитание. Вижте →

Овладяване на къщата: план за дела за независим мъж

Писмо до млад мъж, решил да започне да учи самостоятелен живот: „Изпращам ви план какво според мен трябва да правите всеки ден. Можете да го коригирате, като вземете предвид другите си обстоятелства. След това, вашата задача е да попълвате всички точки всеки ден. И всеки ден писмено да обобщавате: какво е направил, какво не е направил... „Вижте.

Оцени книгата

Здравейте!

Да, все още не съм майка. Освен това в близко бъдеще дори не смятам да ставам такъв. Но след като попаднах на статия на Анна Бикова, озаглавена „Аз съм мързелива майка!“, просто не можех да мина покрай книгата на автора.

Коя е Анна Бикова?Ана е майка на две деца. Това не е ли достатъчно, за да се вслушаме в нейния съвет? Добре тогава. Анна има цели три образования: учител по математика, психолог и арт терапевт. Тя има огромен багаж от професионален опит - работила е като учител в детска градина, учител в училище, учител в колеж, уредник в институт. В момента е психолог-консултант, който работи с деца на различна възраст и с техните родители.

За какво се разказва в книгата?

В книгата си Анна на прост, лек, хумористичен език говори за това как да отгледаме самостоятелно дете. Разказва за опасностите от родителския перфекционизъм, свръхзакрилата и прекомерния контрол. Защо е толкова важно да се даде избор на детето кога да помогне на детето и кога да се въздържа, как да научи детето да заспива без истерия и сълзи, да седи на гърнето и да прибира играчките си. Защо детето не е бизнес проект? И най-важното - как да станете "мързелива мама"?

Анна дъвче нещо, което изглежда съвсем просто, но не очевидно, допълва историята с най-разбираемите примери от живота и съвети как да се държим в дадена ситуация. Книгата се основава не на гола теория, а на диалог с читателя.

Анна не само дава съвети по конкретен проблем, но и обсъжда причините, поради които проблемът може да е възникнал и съществува. В преобладаващото мнозинство – проблемът се крие в думите и действията на самите родители.

Разказът, лек и ироничен, е придружен от най-сладките и забавни картинки, аз се зарадвах и глътнах книгата буквално за час-два (много е малка, освен това снимките заемат много място).

Коя е тази мързелива майка?

Вече сте си представили леля с мазна роба и маши за коса, гледаща Дом-2, а до него - гладни и мръсни деца, пълзящи по пода, тогава бързам да ви разочаровам и може би моля.

„Мързелива мама“ е философия на възпитанието, в която хармонично се съчетават интересите на възрастните и интересите на децата. Без родителска жертва, без свръхзакрила, без потискане на волята на детето. Майката има право на почивка, а детето на самостоятелност. Тя се основава на любов, приемане, отговорност и формиране на здрави лични граници.

Мързелива майка е твърде мързелива, за да нахрани детето си, затова му подава лъжица и гледа как детето я борави. Няма значение, че тогава трябва да измиете половината кухня. Мързелива майка е твърде мързелива да мие чиниите - затова тя поверява това важно действие на детето си. И няма значение, че чиниите ще трябва да се мият по-късно. Без фанатизъм - мързелива майка не окачва всички задължения на детето, а моли за помощ с това, което той самият може да направи.

Но безразличната майка я мързи да се грижи за детето – гледа сериала по цял ден. Мисля, че разликата е ясна.

Съгласен съм с Анна. Инфантилността на сегашното поколение е огромен проблем. И вярвам, че в тази ситуация вината е изцяло на родителите.

Не толкова отдавна в обществеността на родния ми град обсъждаха какво биха предпочели да видят жителите на мястото на пустошта. Имаше някои разумни варианти, но един от тях ми направи впечатление: „Би било хубаво да построим кутия за футбол на това място!“ На резонен въпрос защо още една кутия, когато вече има подобна конструкция на 15 метра, мама каза: „Тя е от другата страна на къщата, не мога да гледам сина си през прозореца!“

Оказа се, че "малкото дете" вече е на 10 години, страшно е да я пуснеш навън - все пак е ужасно време! Маниаци и педофили се скитат свободно, кучетата канибали са нетърпеливи да отхапят парче нежна плът, кутията е близо до пътя, мрежата е лоша, топките винаги излитат... Колко страшно е да живееш, дори и да не си не напускайте къщата си! И тогава си помислих – как бихме могли да живеем без телефони, сами ходехме на училище, идвахме сами, подгрявахме ястия, правихме домашни, разхождахме се. И най-важното е, че са здрави, живи и са израснали като нормални хора. Как се случи това?

В момента има някакъв култ към децата, не можете да го наречете по друг начин.За някои майки децата са центърът на Вселената и всичко трябва да се върти около тях, заради тях, заради тях. Най-лошото е, че такива майки спират да мислят за интересите и правата на другите хора.

Както казах по-горе - да, все още не съм майка. И по логиката на някои майки нямам право на мнение относно възпитанието на децата като цяло (както е, не съм раждала, не знаете какво е, ще има и мои деца - ще разбереш!). Боже, колко уморен! Адекватността по въпросите на възпитанието не идва при раждането на деца, разбирането или има, или не. Всички сме различни, мненията ни също се различават и това е нормално.

Но, както ми се струва, не е необходимо любовта на децата да се доведе до фанатизъм. И бих препоръчал да прочетат тази книга на абсолютно всички родители, без изключение.

Пожелавам ви много настроение и страхотни книги. Здраве, разбирателство и любов за вас и вашите семейства!

Оцени книгата

Вероятно всеки знае този брадат анекдот (или шега):
- Вася (Петя, Коля, Маша, Даша), прибирайте се вкъщи!
- Студено ли ми е вече?
- Не, гладен съм!

Много майки задушават децата си с грижите си и ги правят „инвалиди“ в живота. Ако майката няма хобита, интереси или обратното, перфекционизмът и жертвоготовността на майката са извън плановете, тогава цялото внимание и грижа се прехвърлят върху детето.Такова дете не може да стъпи нито една стъпка без съгласието на майката. Но идва времето (макар и не за всички майки) и те започват да питат: а в кого си толкова (такава) непохватна, при кого си ходила? Колко можете да повторите? А детето е свикнало да прави всичко вместо него и да решава всичко. Какво да правя?

Има само един изход: да станете „мързелива мама“. Само не си мислете, че "мързелив" е този, който лежи на дивана и детето е оставено на себе си. Тази майка просто не е до мързел! Първо трябва да работите усилено. Например от една година да дадете на дете лъжица, за да се научи да се храни. Да, първо ще трябва да се измие и детето, и кухнята, но скоро детето ще се изяде.

Ще дам моя пример. С първото си дете не бях "мързелива" майка. Напротив, бях твърде мързелив да почистя кухнята и беше по-лесно да нахраня сама дъщеря си за 2 секунди, да облека бързо нейната и т.н. Каква е изводът? Храни се с лъжица до 3-годишна възраст, помагаше да се облича дълго време и т.н. С второто си дете преразгледах възгледите си за живота))) И станах "мързелива" майка. Тя сложи децата да ядат, подаде им лъжица и напред. След това майката трябваше да изпере, но дълго време по-малкият се изяжда, вече се опитва да се облича/съблече, помага да „избърше“ праха заедно с дъщеря си. И дъщерята стана по-самостоятелна. Искаш ли ябълка? Знаете къде е в хладилника, вземете го и го измийте.
Но! Това не означава, че сега изобщо няма нужда да се помага на децата. Ако детето поиска, ако още не може да направи нещо, помогнете, правете заедно, но не вместо детето.

Затова силно съветвам всички майки (особено бъдещите) да прочетат книгата.
Тук по рафтовете са подредени всякакви ситуации: как да научим децата да бъдат независими, как да учат на гърне, да се хранят и да заспят, да се приготвят за училище, какво да правя, ако детето постоянно хленчи "не мога" , как да изключите майката на перфекционист, как да научите как да събирате играчки, как детето да не прави бизнес проект и така нататък.

Някои родители вярват, че основната им задача е да направят детството безгрижно. Но такива деца след това израстват неприспособени за живота. Основната задача на родителите е внимателно и постепенно да учат децата да бъдат независими и отговорни.

На петобална система бих сложил книгата 100)))) Като цяло няма вода, има много истории и примери. Той трябва да бъде десктоп във всеки дом!

1. Тогава обаче точността спадна малко до "не". Минах на друга, много далечна работа. И дори на смени. Контролът (дори и невидим) отслабна и свободното дете стана някак нахално.
   Но през своите десет години тя лесно ни приготви вечеря. Без бръснене, разбира се, фрикаса и многослойни пайове, но тя вече можеше да направи много.
   Всъщност тази книга е точно за това, че ако искате, детето ви ще бъде напълно независимо. И дори вашият добър помощник. Просто не е нужно да го потискате и да вършите цялата работа вместо него, страхувайки се, че той няма да се справи по начина, по който го правите. Разбира се, че няма да се справи! Определено. Но тук вие сами трябва да решите кое е по-важно за вас: да научите нещо или сляпо да направите всичко за бебето и след това да страдате (като пораснете) от неговото нежелание, мързел, невъзможност да почистите след себе си, да се грижите за себе си и да ти помогнем.
   Всеки с вкуса си! Всеки избира за себе си.

Основната мисия на един възрастен е да израсне личност, способна да бъде съвършена във всички аспекти на живота. Възможно ли е това без титанични усилия? Много хора смятат, че не. В крайна сметка отглеждането на дете е сложен процес. Затова те насочват цялото си внимание към бебето. Особено майките го получават. По-голямата част от караницата пада върху плещите им. Те нямат нито желание, нито търпение за себе си "любими". Какво да правя? Забравете за интересите си и се съсредоточете изцяло върху бебето, кротко чакайки то да стане самостоятелно? Или може би се опитайте да го направите независим днес? Възможно ли е?

Анна Бикова е автор на есето „Независимо дете, или как да станем „мързелива майка““, което предизвика много различни клюки, уверено заявява – „да“. Просто трябва да се научите как да се държите правилно с детето си, да преминете към друга вълна, която ще задоволи не само интересите на детето, но и вашите. Всичко. Животът ще бъде напълно различен. Който? Лек, позитивен, светъл. Правилното възпитание, компетентното разпределение на отговорностите ще помогнат за израстването на хармоничен, холистичен човек, свободен от грижите на бебето.

Анна Бикова е практикуващ психолог, който работи с възрастни и деца. Тя е готова да научи всички жени да спрат да бъдат вечно заети майки. След като изучите книгата, ще разберете как да направите всичко, тъй като на страниците ще срещнете много практически съвети. Ще разберете: лесно е да си добре поддържан, елегантен, позитивен. "Независимо дете, или как да станете" мързелива майка "" разказва как да отгледате щастлива личност, като вземете предвид вашите интереси. В крайна сметка мисията на майката не е да се спира на желанията на бебето. Важно е да останете пълноценен човек, чийто живот е изпълнен с различни дела и грижи.

Анна Бикова се опита да напише книгата на прост и разбираем език. В неговата необятност няма сложни сложни думи и фрази. Напротив, необятността на трактата „Независимо дете, или как да станеш „мързелива майка““ е пронизана с хумор. Следователно ще бъде лесно за четене. След като прочетете подробно интересната информация, започнете да прилагате препоръките. Животът на вашето дете и вашият ще се промени значително.

Четенето на книгата е полезно за родители от всички възрасти. В крайна сметка най-мъдрата майка никога няма да откаже добър съвет. След като прочетете книгата, ще станете по-добри в разбирането на децата си, ще им помогнете да повярват в себе си и ще ги научите да вземат решения сами. Повярвайте ми, детето ще бъде благодарно за правото на избор. Психологът е сигурен в това и кани всички на страниците на работата „Независимо дете, или как да станем“ мързелива майка „. Ако започнете да четете днес, ще разберете как да отделите време за себе си в бъдеще.

На нашия сайт за литературен сайт можете да изтеглите книгата Анна Бикова „Независимо дете, или Как да станете „мързелива майка““ безплатно във формати, подходящи за различни устройства - epub, fb2, txt, rtf. Обичате ли да четете книги и винаги следите новите издания? Имаме голям избор от книги от различни жанрове: класика, съвременна научна фантастика, литература по психология и детски публикации. Освен това предлагаме интересни и информативни статии за начинаещи писатели и всички, които искат да се научат как да пишат красиво. Всеки наш посетител ще може да намери нещо полезно и вълнуващо за себе си.