Как да обичаме децата като цяло. Не е лесен, но ефективен начин: как да обичаш детето си, ако то е досадно

За по-големите деца са написани стотици материали. В някои психолозите със сигурност ще ги дарят с лидерски качества. Други учат как да се справят с ревността на първородния към по-малкото дете. И почти всяка статия казва: обръщайте на всички еднакво внимание. Но как това се случва на практика? И как се чувстват по -големите деца? Аз самият съм първородният в голямо семейство. И майка на две деца. Затова познавам проблема и от двете страни.

Изгубено детство

Като начало като дете изобщо не мечтаех за колело или за кукли. Исках да имам брат. И със сигурност по-големият, за да го пази и да пази. Вече имах две по -млади - с разлика от 1 и 4 години. И ме подлудиха!

Първо, двамата карамели бяха големи приятели помежду си. И те обичаха да ме довеждат почти до истерия. Беше обичайно да се събуждам в неделя сутрин от малкия ми брат, който яздеше на главата ми. В същото време оплакванията не донесоха никаква полза на родителите. Разбира се, те се скараха на момчетата, научиха ги да уважават момичетата, но в същото време казаха: „Ти си най -възрастният, умен, не обръщай внимание“. Но никой не обясни как се прави това. Оказа се, че се справих с подобни лудории, всъщност сам. В края на краищата на всички изглеждаше, че ще се справя самостоятелно с трудностите. Но все още не знаех как!

Второ, рано трябваше да опитам ролята на педагог. В края на краищата, ако нещо не беше наред в отсъствието на мама и татко, тогава отново не видях отговора. Освен това постоянно се чуваха фрази: трябва да учиш добре, да бъдеш пример. И се опитах да оправдая очакванията. С всички сили!

Когато се роди по -малката ми сестра, вече бях почти на 13. Можех самостоятелно да я изкъпя и да я нахраня. Нищо чудно, че израснах с хипер-отговорност. Все още се опитвам да контролирам всичко и всички наоколо.

И дори да знам, че родителите ми винаги са се гордели с мен и ме обичат, дълбоко в себе си, някъде много далеч, аз все още съм обидено дете ...

Самата мама

Когато станах възрастен, мечтата ми за защитен брат не изчезна. То просто се трансформира. Сега със сигурност исках първо да родя син, за да се грижи и да се грижи за бъдещата си по-малка сестра.

Тя подхожда отговорно към въпроса: планира времето на раждане на детето, дори се опитва да „отгатне“ според хороскопа. Исках син - Лъв. Но моето своенравно бебе се роди няколко седмици по -рано. И сега го имам - рак според хороскопа. Добър, внимателен, грижовен. За мен той веднага се превърна в център на вселената.

Най-модерните системи за възпитание, развитие на образование, втвърдяване - опитах всичко върху него!

И синът ми все още оправдава очакванията ми, въпреки че това вече е тема за друга статия. И съпругът ми и аз, след почти 4 години, решихме - време е да тръгнем след момичето!

Как израсна моят на 4 години и половина

Спомням си диалога с моя съквартирант в болницата - и двамата родихме първите си деца. Веднага след раждането тя каза:

• Още не се чувствам като майка. Сякаш току -що бях назначен за това хлапе. И съм длъжен да се грижа за него.

Както я разбрах: аз самият се чувствах същото. Не, много обичах детето! Но все още не се чувствах като майка. И така, с второто дете всичко е различно. Синът ми вече ме научи как да бъда майка. И моето момиченце веднага получи майчината любов - като лавина от нежност. И в началото дори не забелязах как, за сравнение, чувствата ми към големия ми син бяха избледнели. Страхувах се да призная това дори пред себе си и още повече пред другите.

И в сърцето си почувствах колко много обичам дъщеря си и че синът ми играе поддържаща роля.

Разбира се, аз също го обичах и можех да дам всичко на света за него, притеснен от раните, провалите му, радваше се на успехите му. Но по някаква причина нямаше универсална нежност, както преди. Станах по -строг и по -взискателен към него. Той е узрял, когато се е родила по -малката му сестра.

Повтарям грешките на родителите си

Външно нищо не се е променило в отношенията ни. Целунах и прегърнах сина си. Но наблюдавах по -внимателно възпитанието му, организирах стегнат график на допълнителни часове. Исках да го разнообрази. Вниманието, между другото, му обърна не по-малко от дъщеря си.

Тогава след 1,5 години бях в първи клас в Лицея, трудна домашна работа, сълзи. И хленченето беше наказано с упреци: плачат ли мъжете, показвате ли на сестра си такъв пример ...

Без да знам за себе си, станах лоша майка, за която беше важно да види идеал в по -голямо дете.

Напълно изгубих от поглед факта, че той все още е малко дете, което е едва на 6 години. И забрави, че самата тя е най -голямата дъщеря, от която родителите й очакват твърде много.

Как направих разлика

Признах грешките си едва когато дъщеря ми беше на пет. Сравних децата си и се чудех колко малък е синът ми на тази възраст! Сега гледам неговите видеоклипове, снимки от този период - и буца ми идва в гърлото ... Как бих могъл да бъда толкова твърд и взискателен към този най -сладък пухкав карамел в света?

Разбрах основното: колкото и по -голямо да е детето, на всяка възраст просто трябва да го обичаш. И не пестете от привързаност!

Как да възпитате първото си дете щастливо

Основното нещо, макар и не веднага, но аз разбрах и признах грешките си. И за щастие тя нямаше време да посее семената на горчиво негодувание в душата на сина си. Сега вече знам какво е да си най -голямото дете и да отгледаш първото си дете. И сега правя това:

• Винаги помнете това! Разбира се, в сравнение с новородено бебе, той може вече да изглежда голям и независим, но това не е така!
• Вече не прехвърлям грижите за най-малкото си дете към него. Да искаш помощ, да й се радваш и да я принуждаваш да отгледа сестра си, са различни неща!
• Оставям на първородния си лично пространство, където той може да бъде себе си, а не нечий брат.
• Опитвам се да накарам по-голямото дете да усети всички прелести от позицията си. Той е първият, който получава играчки, книги, най -готините мобилни телефони, таблети, велосипеди и т.н.
• В по -малката си дъщеря възпитавам уважение към по -големия си брат. И аз уча сина си да бъде внимателен и грижовен към сестра си. Нямаме грешки само поради старшинство или обратно. Всичко е честно!
• Обръщам внимание на всяко дете, макар и не в еднаква степен - беше трудно с едно малко в ръцете. И когато най -малкият тръгна на училище, аз също трябваше да се съсредоточа върху нея. Въпросът за качеството тук е доста важен. Например, седенето в продължение на 3 часа с възрастен над уроците изобщо не означава, че днес той е получил своя дял от родителските грижи. Затова общуваме, ходим с деца, ходим заедно на кино, обсъждаме книги, четем всички заедно. Това ви сближава!

Децата ми имат щастливо детство. Те не се борят за родителска любов. Напротив, те не могат да живеят един без друг. А синът все още е страхотен брат!

След като прочетох цитат в интернет. Не си спомням чия, но същността на фразата потъна в душата ми: Дай цялата си любов и нежност на по -голямото дете, по -малките ще вземат всичко сами!

:
Родителите ми ме обичаха. Семейството беше добро. Винаги съм обичал и искал деца. Исках много деца. Но сега родих само второто и си мисля: „Не беше необходимо“. И е страшно да мислиш така. Добре, че прочетох всичко по-горе, което означава, че има такъв проблем и не само за мен.

Първият син е на 14 години (от първия й съпруг) - любовта се събуди в родилния дом, когато го заведоха да капне глюкоза под капкомер - той не приключи да яде поради недоглеждане и глупост на моя неопитен. Много ми стана жал за него - той беше толкова малък и нещо не беше наред с него, но аз самият не можех да помогна.
Направо рязко. И в началото обикалях, гледах го като кукла - беше просто интересно. Първото чувство, което изпитах след раждането, беше благодарност към медицинския персонал за помощта при раждането (въпреки че те просто си свършиха работата и раждането не беше трудно), но чувството на благодарност беше пряко физическо.
И тогава тази любов избухна - осъзнаването на чудото на раждането на мъж от някаква капчица ... Детето беше и е прекрасно. Сега има някои наши проблеми, но без тях - никъде. Разбира се, аз допуснах грешки за 14 години във възпитанието, имаше сривове и разбирам, че всички тези грешки ще му се отразят - искам да се удуша за тях.
И сега . 3 години за него. От друг съпруг. Всички живеем заедно. Дори в корема ми причиняваше толкова много физическа болка - ребра, гръб, зъби - на свой ред и заедно (особено на 7-8 месеца) - всичко ме боли. Мислех, че няма да издържа до края. Също така нормално раждане. Прибрахме се, а след това татко стана майка. Като луд, не можеше да напусне креватчето. Само малко на ръцете ви. Бързах при него и се заех с бизнес и без, но не ми се наложи. Изкара ме: "Вероятно е гладен - нахрани го." Мисля, че този наш татко ме замени, не ми даваше причина да галя силите си и не трябваше да се състезавам с него в количеството внимание към детето.
Някак си не събудих чувството за дължимо. Но също така, мисля, че причината е в самото дете - неговия характер. Това ме удари в корема. След това, когато той имаше лъжица каша (7 месеца - първият път, когато го ударих леко, но все пак !!!), придобих навика да изплювам всичко. И не защото не иска (винаги е готов да яде) или е безвкусно или интересно и забавно да се опита да направи няколко пъти фонтан от каша - бих разбрал всичко това, но направо от вреда изглежда бъдете постоянни.
Сега, почти на неговия - вика. Започна да урежда истерики. Точно сега тя подсмърча до него след час плач - не така, че го свали от тенджерата. Съжалявам за него. Жалко, че по -скоро изпълнявам дълга си, но знам как е - И той го чувства. Плюнове, ухапвания, драскотини - може да бъде много болезнено, ако нямате време за групиране.
Татко е най -добрият. Мамо - само ако татко не е вкъщи. Или ако е удобно - мама чете, но татко ще включи карикатурата, ще играе на компютърни коли. Татко, разбира се, се справя по -добре с него и дори само аз да разбирам, че едно дете се нуждае от майка за нормално развитие. Но аз се насилвам да проявявам нежност, за да има в него доброта, човешка любов. честно събуждане незаинтересовано. Не че изобщо не ми харесва. Сигурно обичам, но се радвам, когато е в детската градина или спи. Ужас..
Докато пишех, осъзнах, че не е толкова страшно, колкото някои хора, но също така не е добре. И също така осъзнах, че трябва да работя върху това - времето, постоянството и работата ще дадат плодове - това е по -добре, отколкото да не правим нищо. Вероятно ще се обърна към психолог.

Сега „цивилизованият свят“ преминава през епоха на възхищение към децата. Любовта към дете е обявена за необходимо условие за нормално възпитание.

Но в края на краищата е невъзможно да се предизвика такова чувство при поискване и за съжаление не винаги възниква. И така, какво трябва да правят онези хора, които просто не могат да обичат собственото си дете?

От „жилищно строителство“ до „декларация за правата на детето“

Никога не е имало общоприето определение за любов и все още не е ясно какво да се вземе като основа на възпитанието. „Наказвай сина си от младост и ще се радваш за него в неговата зрялост; възпитавайте децата в забрани и ще намерите мир и благословия в тях ”- на съвременните родители подобна заповед изглежда безобразно бездушна и жестока, но дори преди няколко века такива максими са били считани за неизменна истина. Сега всичко не е така: старите образователни насоки са унищожени, а новите все още са изключително неясни.

В старите времена в Русия беше просто - основите не се променяха векове: дядото, държейки внука си на ръце, знаеше какъв ще бъде животът на бебето и как да го подготви за него. На младите, от най-ранна възраст, те внушават уважение към по-възрастните, така че по-късно - в зряла възраст - те не могат да се съмняват в правилността на родителското наставничество и точно го възпроизвеждат на своите деца. По онова време не е ставало въпрос за любов към по -младото поколение: ако си родил, израстваш, това е цялата наука.Рано или късно тази вкостеннена система трябваше да се провали и да предизвика бунт сред най -напредналата част от населението.

Информацията започна да се получава не само от родители и баби и дядовци, но и например от книги или от пътувания в чужбина. До какво доведе това, сега добре знаем: обществото се разбуни, разгледа отношенията родител-дете от различен ъгъл и представи нови педагогически идеи.

Но това е само една - положителната - страна на монетата, а от другата й страна се сгушва пълно родителско объркване. Сега мама няма представа в кой свят ще живее любимото й бебе, на какво да го научи и какво да забрани. Имаме море от съмнения относно последователността и адекватността на нашите собствени педагогически възгледи, но, уви, не можем да намерим отговорите на въпросите си.

И какъв е правилният начин да обичаш дете? В края на краищата да обичаш е не само да галиш главата и да пееш песни през нощта, но и да възпитаваш - да се подготвиш за възрастен живот, в който ще има не само рози, но, разбира се, и тръни.

Майка и баща: толкова различна любов

Колко хубаво би било, ако възпитанието на децата се регулира единствено от инстинкти. Просто възпроизведете последователността от действия, фиксирани на генетично ниво, получете предсказуем резултат и без болезнени мисли и вътрешни прибързаности за вас.

Между другото, до началото на 20 -ти век подобен, несъзнателно вроден характер се приписваше на майчината любов. Но с течение на времето започнаха да се натрупват данни за толкова значителни различия във възпитанието, че учените сериозно се чудеха дали майчиният инстинкт е толкова всемогъщ.

Разбира се, има естествен произход на майчинството - например лекарите са доказали, че неговата сила пряко зависи от хормоналния статус на женското тяло... И така, ниското ниво на хормона ACTH-RF причинява отслабване на майчиния инстинкт, до такава степен, че една жена спира да храни децата си и поне по някакъв начин се грижи за тях.

Но въпреки това отношението на майката към детето до голяма степен се дължи на идеологически причини, а преживяването на удоволствие от общуването с бебето не е нищо повече от естествена защитна мрежа, допълнителен механизъм, който свързва майката с бебето.

Татко се чувства различно. Ако за жената безопасността на детето е равносилна на пълен контрол от нейна страна, то мъжът, напротив, насърчава независимостта на децата и развитието на нови преживявания, като същевременно е гарант за същата безопасност.

Любовта на бащата е условна: наследникът трябва да излезе извън границите на уютния майчин свят, да докаже правото си на живот и да спечели независимост. Интересно е, че „папският“ авторитаризъм се възприема от децата по -конструктивно, отколкото майчински. Първият стимулира развитието, вторият потиска. Именно поради такива различия между половете в много култури съществува традиция: до 3-5 години детето се развива под наблюдението на майката и едва тогава бащата е свързан с неговото възпитание.

Сега обаче в обществото се култивира ранното включване на бащата в живота на бебето и в същото време жената има право да не се отдаде изцяло на семейството. Нещо повече, съвременната майка може да планира раждането на дете и да определи „мярката“ за участието си в майчинството. Изглежда, живейте и се радвайте, но дори и в такива удобни условия, отнякъде има неприязън към децата.

Психологически източници на неприязън

Понякога майката не успява да възприеме адекватно естествените възрастови промени на детето и да приеме израстването му като неоспорим факт.

Например има жени, които много обичат нежната детска възраст, но се губят и угасват, когато бебето стане тийнейджър. Такива майки са готови да раждат и раждат, за да повторят най -приятния за себе си период, но с по -големи деца обикновено имат сериозно, а понякога и непреодолимо отчуждение.
Случва се и обратното: майката е твърде разтревожена за бебето, но с удоволствие се включва във възпитанието, когато то порасне (един вид „бащин“ тип майчинство). Тогава тя просто чака първите години, почти официално изпълнявайки всичко необходимо.

Случва се родителите просто „да не се разбират с героите“ с детето си. В края на краищата никой дълго не вярва, че едно дете идва в нашия свят с „празна плоча“. Само тези, които съдят децата по книги и филми, вярват в магическата сила на възпитанието. Едно дете може да се окаже толкова „трудно“, че за родителя е изключително трудно да бъде постоянно на една и съща територия с него. И ако със съпруга (или съпругата) с „несходството на характерите“ можете да се разпръснете, бебето трябва да бъде отгледано, независимо от всичко.

Най -честата причина е, че мама или татко просто не харесват това дете. Той не отговаря на техните изисквания или на някакви вътрешни нужди - и тези хора просто не са в състояние да се примирят с факта, че не се получи по техния начин.

Съществува и такова психологическо състояние като „предполагаема“ неприязън. Възниква в ситуация, в която някой от значима среда постоянно намира грешки в майката, критикува възпитанието й и поставя под въпрос чувствата й към детето. Това създава невротична среда и в крайна сметка самата жена може да повярва в правотата на околните, забавяйки всичките си „майчински прояви“, за да не предизвика болезнена критика.

Между другото, не забравяйте, че студенината и сдържаността в проявата на чувства може просто да са присъщи на майката като личност. В случая не говорим за липсата на любов, а за дефицита на нейните прояви. Разбира се, не можете да обясните това на дете и то може да почувства липсата на топлина доста рязко, но с течение на времето такива деца по правило разбират нюансите на родителското поведение и се чувстват доста комфортно.

Причина да се мисли

Има ли родител, който не би искал да обича детето си? Разбира се, че не. Този механизъм обикновено работи по различен начин - искате да се влюбите, но не се получава. Всеки разумен възрастен разбира отлично как положителните чувства улесняват дългия и труден процес на отглеждане на наследник, но понякога, за съжаление, вътре има провал.

Всичко в детето започва да се дразни и уморява: бебето се разболява, а вие непрекъснато искате да спите, той посяга към вас и нищо във вас не реагира на този зов, освен това всеки физически контакт с него е неприятен за вас. Честно казано, наистина се чувствате добре само когато бебето не е наоколо и се притеснявате само, че то не влиза в историята, чието уреждане ще падне на вашите рамене. Гледайки сина или дъщеря си, виждате най -вече недостатъци, които предизвикват досада и желание да ги поправите незабавно. Оттук и заяжданията, потрепванията, забележките. Но по правило нямате време да изслушате детето, да отидете някъде с него, защото имате „добре, много неща за вършене“.

Не е ли така, мнозина могат да се разпознаят в това описание? Понякога всеки от нас се държи по този начин спрямо собствените си деца. В кой случай си струва сериозно да се замислите върху факта, че във вашето отношение към детето нещо се е объркало? Когато осъзнаете, че всички тези прояви са продължителни и натрупаните негативни чувства ви пречат да изпълнявате адекватно родителските задължения!

Теория за детската невероятност

Хлапето, като правило, „се съпротивлява“ на любимия си дълго време. В него е вградена важна система за сигурност, защото ако вярва, че не обича, няма да има от кого да търси защита.

Затова той прави всичко възможно да „оправдае“ поведението на майка си и татко, търси и се радва на минималните прояви на топлина и внимание. Между другото, от тук идват корените на любовта на децата от сираци към техните асоциални и понякога много жестоки родители. Доколко възприемането на реалността може да бъде изкривено, е добре отразено в такъв диалог:

- Мама много ме обича!
- Защо мислиш така?
- Бащите ми се сменят всеки месец, но тя ме напуска.

Такава относително равномерна и спокойна ситуация обаче обикновено се променя драстично с настъпването на юношеството - период, в който желанието за независимост се проявява ясно при детето. По това време усещането за опасност от околния свят се притъпява и центърът на властта се измества към връстници. Тогава последиците от родителската неприязън могат да се проявят в пълна степен и тук всичко зависи от това колко високи са адаптивните способности на психиката на детето (тоест дали може да се адаптира към такова родителско поведение без особени проблеми).

В един случай тийнейджър отвръща на отчуждението, той развива негативно отношение към мама и татко и губи доверие в тях.
В друга версия, малкият човек ще се опита да привлече липсващата любов и внимание със силни демонстративни истерии. Или може да се случи детето напълно да загуби вяра в собствените си възможности, да изпадне в апатия и постоянно да е в тревожно и подозрително настроение.

Разбира се, нито една от изброените по -горе опции не израства недвусмислено от неприязън на родителите. Различните родителски стилове, включително тези, основани на силно и пълноценно чувство към детето, могат да доведат до същите последствия. Но въпреки това именно в нелюбените деца всичко това се проявява особено ясно и болезнено.

Не само от любов

Какво да направите, ако изведнъж ви стана очевидно, че не обичате детето си? Очевидният вариант е да се свържете с психолог, който ще ви помогне да разберете причините за тази ситуация. Разговорите с него могат да премахнат някои от проблемите и при успешно сътрудничество да ви научат да живеете с нелюбено бебе. Вярвайте, че е възможно!

Като начало мама или татко трябва да спрат да се чувстват виновни пред детето за факта, че не са в състояние да му дадат необходимите емоции. Да, те ви казват от всички страни, че трябва да обичате детето (това е като задължение на съвременния родител), но усещането за собствена малоценност и неспазване на стандартите няма да ви доближи до разрешаване на проблема.

Освен това с времето тези преживявания ще предизвикват все по -остро защитно дразнене.

Американските деца например се глезят по всякакъв възможен начин, радват се на всяко проявление на своята дейност, насърчават детска спонтанност и бодрост.
В Англия, от друга страна, родителите отглеждат дете по строгост и емоционална сдържаност.
Във Франция майките практически не седят с бебета, а изпращат децата си в ясла почти на възраст от три месеца. И децата, възпитани в такива условия, абсолютно не се смятат за необичани - те растат органично за своята култура.

От древни времена децата ни са възпитавани в строго подчинение и уважение към родителите си. Все още считаме дете за образование, което не пречи на възрастните, но ги прави щастливи. Тоест, нашето общество все още гравитира към забранителни методи, а не към разрешителни. Следователно любовта в нашето разбиране не е вседозволеност, дори и да е за добро, а система от ограничения. Така че въпросът е двусмислен с проявите на любов.

И тук е важно „нелюбимите родители“ да разберат, че липсата на очевидни топли чувства не им дава право да игнорират родителските си отговорности и със сигурност не оправдава насилието и насилието над деца.

Как да живеем с неприязън?

Необходимо е да се организира съвместен живот, за да не се запълни цялото психологическо пространство на детето. Ако това не противоречи на вашите вярвания, можете да намерите кръстници на вашето бебе, които ще компенсират липсата на топлина. Не забравяйте, че „нелюбещите родители“ трябва да бъдат особено внимателни, когато търсят такива хора. В края на краищата, ако кумовете също пренебрегнат детето, то рискува напълно да „замръзне“.

Ако имате късмет и някой от близките ви роднини наистина обича детето, не бива да се намесвате в общуването, дори и да не е много полезно, според вас. Разбира се, след посещение на бабата, бебето може да е неконтролируемо известно време, но то живееше в атмосфера на любов и приемане и вие получихте възможност да се отпуснете и да си поемете дъх.

Почивката от родителството е отлична превенция на „временното неприязън“. Ако детето вече е станало почти непоносимо, е необходимо да го оставите за няколко дни и да възстановите емоционалния баланс - има шанс нежността към бебето да се съживи. Избягвайте тези, които поставят под въпрос родителската ви адекватност и компетентност. Вие, във вашата и без това трудна ситуация, категорично нямате нужда от многобройни потенциални съветници.

Опитайте се да се обградите с хора, които детето ви изобщо не дразни. Гледайки как общуват с бебето, може да промените отношението си към него.

Ако наследникът ви изглежда някак „не толкова“ и това е причината у вас да се изолирате от него, опитайте се да си представите, че това е дете на близки приятели и вие на всяка цена трябва да подкрепяте родителите си. В края на краищата със сигурност ще намерите правилните думи в такава ситуация. Повтаряйте си ги като мантра и постепенно ситуацията ще се промени.

Малкото дете е голяма отговорност, то се нуждае от постоянно внимание, изисква привързаност и грижи. Какво ще стане бебето в бъдеще и как ще бъде възприето в обществото - зависи само от вас. На много жени изглежда, че те не обичат детето си и причините за това отношение със сигурност трябва да бъдат изяснени. Това ще ви помогне да намерите радостта от майчинството и да отгледате здрав и щастлив човек.

Защо ни се струва, че не обичаме децата си

Когато дете се появи в семейство, по -голямата част от грижите за него падат върху раменете на жената. Чувства се уморена, не спи достатъчно и става раздразнителна. Това е една от причините, които ни пречат да обичаме детето си. От друга страна, животът се променя, има малко свободно време и вместо да се занимава с любимото си хоби, да общува с приятели и приятелки, млада майка прекарва денонощно с бебето си. Възниква вътрешен конфликт, жената не изпитва положителни емоции и й се струва, че детето отнема всичките й сили. И ако бебето не се е родило по план или расте без баща, то натрупаната умора често предизвиква това чувство на „неприязън“. Такъв изход трябва да се избягва по всякакъв възможен начин, така че по -късно да не се обвинявате за грешки, допуснати в моменти на отчаяние.

Как да намерите любов към дете в себе си

Една от причините да се притеснявате, че нямате достатъчно любов за дете, е вината. Ако ви се струва, че бебето е лишено от нещо, липсват му прегръдките и постоянното ви внимание, тогава това не означава, че сте лоша майка. Всичко, от което се нуждае, е да се чувства защитен и да знае, че мама винаги ще се притече на помощ. Не трябва да следвате идеалите и да проявявате луда майчина любов, можете да планирате деня по такъв начин, че да има време за себе си и за детето, или да изберете дейност, която ще подобри настроението ви, и детето няма да остане без грижа и топлина. Психолозите съветват да се регистрирате за млад родителски клуб, където, заобиколено от други деца, вашето дете ще изглежда по -красиво, развито или способно. Ще можете да го обичате за това и да започнете да му обръщате повече внимание.

На първо място, трябва да спрете да си повтаряте: „Не обичам детето си“. Ако сте прекалено уморени и не намирате сили да галите бебето си, тогава пътуването до детския санаториум ще ви даде необходимата почивка, а то ще получи положителни емоции и вашето постоянно присъствие наблизо.
Не всяка майка може да си признае, че е студена към детето си. Но ако по различни причини чувството на отчуждение не изчезва, тогава трябва да се опитате да станете негов приятел, да му дадете всичко, от което се нуждае: образование, чисти дрехи и обувки, да се погрижите за неговото здраве и пълно развитие. Колкото повече инвестирате в бебето си, толкова повече ще се привързвате към него. И постепенно чувството за отговорност и загриженост за съдбата му ще прераснат в любов. Израствайки, детето ви ще се научи да ви разбира и да ви съжалява, ще се чувства благодарно, а вие ще се гордеете с неговите успехи и малки победи.

Опитните психиатри смятат, че много жени, които се замислят върху въпроса: как да обичат детето си, в по -голяма или по -малка степен, родителският инстинкт е атрофиран. Както всяко друго заболяване, този проблем е лош за психо-емоционалното състояние. Един от методите на лечение е да се разработят редица правила на поведение и да се спазват стриктно, да се намери мотивация и непрекъснато да се осъществява контакт: гладене на бебето, прегръдка и виждане на щастливия му поглед.

Ако детето се роди в труден период от живота, тогава липсата на пари, неопитността, следродилната депресия и липсата на помощ от роднини и приятели се добавят към проблемите на грижите. В този момент е много важно да потиснете изблиците на гняв и агресия в себе си. В крайна сметка бебето няма вина за това, че заради него сте загубили спокойствие и сън; той винаги ще те обича, колкото и лошо да се отнасяш към него. Спомнете си детството си, колко трудно ви беше без родителска любов и помислете как да промените себе си, за да не навредите на растящия мъж. Прекарвайте време с него често и общувайте само по положителен начин. Ако детето е лишено от комуникация, то ще извърши лоши дела и ще получи липсващото родителско внимание чрез наказание. И това допълнително ще увеличи чувството ви за вина и ще създаде откъсване.

Ако не знаете как да обичате детето си и да го зарадвате, тогава трябва да потърсите помощ от семеен психолог. Това ще ви помогне да разкриете причината за вашите вътрешни конфликти и да се отървете от погрешните възприятия на бебето. Много често зад раздразнението към децата се крие негодувание срещу съпруга или родителите ви и е важно да разберете, че детето е част от вашия вътрешен свят и с любов към него можете да компенсирате липсата на любов към себе си в детството или неуважението към съпруга си.

Случва се майките да идват на среща с психолог или психотерапевт с молба: „Не мога да обичам собственото си дете“. Такава майка може да се чувства почти като чудовище, което няма право да има деца. Ще покажем, че това не е така.

Когато видите колко сладки други майки се разхождат с децата си на детската площадка, колко чисти и послушни са децата на другите хора, когато чуете колко други майки отделят време за развиване на дейности, може да възникне убеждението: „Всички майки са добри и Аз съм лош." Обвинявате себе си за всичко: за това, че бебето ви все още не яде допълнителни храни и не ходи на гърне, за това, че все още не е прочело самостоятелно приказката „Колобок“, че често плаче и че нито един ден не е пълен, без да падне в локва или да набие дядо. Смятате се и за лоша майка, защото не винаги можете да бъдете усмихнати и забавни, не винаги имате настроението да отделяте време за игра с детето си, дразни ви, че бебето не може да заспи дълго време. Добрата новина е, че не сте единствената „лоша“ майка.

Идеален

Всъщност, според психолози, педагози, лекари, статии за образованието на децата, добрата майка е такъв биоробот, винаги отворена за сътрудничество с дете, винаги енергична и с положително отношение, той знае всички методи за закаляване и всички възможни начини за въвеждайки допълнителни храни, той знае всички механизми за преминаване на кризи и начини за решаване на възможни проблеми, винаги има подготвена образователна игра или стих, може да утешава, да забавлява и обяснява на „детски“ език. Ако това е за вас - поздравления! Вие не сте лоша майка, вие сте майка перфекционистка.

Но ако погледнете, нужно ли е на детето идеална майка - такъв биоробот? Всъщност такава майка е дори вредна за развитието на децата. Защото с такава майка детето няма да разбере, че грешките не са страшни, че да си мръсен или да хвърляш истерия е естествено. И той няма да се научи да прощава и приема другите такива каквито са - с всичките им недостатъци. Тогава възниква безпокойството: ако не съм перфектната майка, ще ме обича ли? Ако попитате дете от сиропиталище, изоставено от майка алкохоличка и не го помни: „Каква е майка ви?“, То ще отговори недвусмислено: „Най -доброто“. Детето не знае как да не обича майка си, тази способност е жизненоважна за него.

Достатъчно добра мамо

Гети Имиджис / Фотобанк

Доналд Уиникот има добра дефиниция - „достатъчно добра майка“. Детето не се нуждае от идеална майка, а от достатъчно добра. Това означава жив, реален, със свои собствени характеристики и недостатъци, позволяващ и демонстриращ различни реакции. Само светците винаги могат да обичат дете с една безусловна любов и да не си позволяват други чувства. Когато бебето играе лошо, а вие например сте уморени или без настроение, във вас могат да съществуват едновременно две чувства: от една страна, вие наистина обичате бебето си и се радвате да го наблюдавате в добро състояние настроение, от друга страна, естествено искате мир, страхувате се от досаден шум. По -често тези две чувства се борят помежду си и в резултат само едно остава на повърхността. Ще имате контакт с детето си, ако честно му отворите и двете чувства. Ако демонстрирате само радост и любов и потискате раздразнението, рано или късно то ще се прелее в друго и детето рано или късно ще спре да вярва във вашата искреност, защото децата са чувствителни към всяка лъжа. Ако дадете воля на раздразнението, но забравите, че просто толкова обичате детето си, ще станете емоционално затворени за него. Това е много честно, правилно и здравословно - да разкриете всички карти, да покажете на детето, че можете да имате различни чувства, но едно нещо - любовта - остава непроменено.

Време за любов

Когато се стремите да бъдете перфектната майка, докато имате различни чувства, може да почувствате, че наистина не обичате бебето си. Вярно е, че конфликтите със самия себе си, с неговите „лоши“ чувства отнемат много енергия и те вече не са достатъчни за радостта от общуването с дете. Но наистина има любов. В противен случай нямаше да има вашите търсения и хвърляния, нямаше да изучавате литературата за образованието, няма да се сравнявате с други майки. Ако наистина не обичате детето си, най -вероятно ще пропуснете тази статия. Често се случва истинските чувства да са скрити под слой от някакви неудовлетворени нужди: в осъзнаване, в приемане на собствената стойност, в благодарност, в любов и подкрепа на близките, в вниманието на съпруг. Например раздразнението към дете често може да скрие гнева към съпруга, че не отговаря на някои очаквания. Справяйки се с нуждите си в кабинета на психотерапевта, научавайки се да осъзнаваме непроявените чувства, ние ще премахнем отломките от душата си слой по слой, докато любовта се отвори зад тези отломки - за нас самите, за детето, за света.

Татяна Корякина