Материнская любовь. Родительская любовь, её проявления и недостаток

Для большинства мам любовь со стороны ребенка является чем-то естественным. По крайней мере, они считают, что их чадо буквально обязано отвечать им на заботу и постоянный уход тем же самым. Но бывает так не всегда. Если до определенного момента ребенок выражает любовь, то затем такие попытки исчезают. А зачастую они превращаются в свою противоположность. Как же быть? Почему любовь детей постепенно уходит? Это непростые вопросы, в которых стоит разобраться.

Любовь материнская и любовь детская

Сначала необходимо внести ясность в два понятия. Первое понятие – материнская любовь. Она существует сама по себе и обусловлена эволюционно, биологически, физиологически. Природа придумала так, что нормальная мать не может не любить свое дитя. Не зря есть такой термин, как «материнский инстинкт». Помешать ему может, разве что, . Но с нею справиться получится, если приложить хоть немного усилий.

Выражен он у всех по-разному, а у кого-то и вовсе не проявляется. И все же в большинстве случаев мать любит дитя неукоснительно. Обеспечить ему уход, заботу и выживание – основные задачи в этом случае. Постепенно к физиологической любви добавляется эмоциональный компонент. То есть женщина проникается настоящей любовью к своему малышу. Появляется крепкая связь, разорвать которую очень сложно. Но как любит ребенок? В его любви есть отличия.

Любовь ребенка зависит напрямую от его возраста. До года малыш очень тесно физиологически связан с матерью. Ему в это время необходим физический контакт, тепло, чувство безопасности, питание. Поэтому он рассматривает мать как объект, который все это способен дать. К дошкольному возрасту связь усиливается. Поскольку мама становится уже реальным защитником, воспитателем и советчиком. Но развивается это чувство только до того момента, пока мама не потребует от ребенка что-то взамен. Происходит это обычно к началу школьного обучения.

Как начинает угасать детская любовь

По большей части родители сами виноваты в том, что между ними и ребенком теряется контакт. После потери контакта следом теряется и любовь. Но почему так бывает? Обычно проблема сводится к слишком высоким ожиданиям со стороны мамы и папы. То есть они требуют хороших оценок, прилежного поведения, успехов в дополнительных занятиях (если они есть) и так далее.

В этом нет ничего страшного, поскольку только так можно вырастить целеустремленного и решительного человека. Но, к сожалению, слишком часто в качестве инструмента давления на ребенка используется угроза лишить его любви.

Развивается такая ситуация следующим образом. Сначала ребенок слушается и соблюдает правила, установленные родителями. За это он получает похвалу, внимание или сладости. То есть родители показывают, что любят его. Когда же возникают проблемы (например, двойка в школе), родители лишают своего отпрыска прежних привилегий. А некоторые и открытым текстом говорят, что «ребенок их не любит, потому что не старается учиться».

С каждым годом требования к наследнику только растут. Их становится все больше, а сами по себе они усложняются. Как ребенку быть в этой ситуации? В принципе, у него есть только два варианта.

Первый – продолжать соответствовать требованиям родителей. И речь идет преимущественно о маме, поскольку именно она обычно является основным воспитателем в семье. Если же перестать стараться, можно лишиться ее любви.
И второй вариант – устроить бунт. Это происходит в подростковом возрасте, когда подросток настолько устает от постоянных требований, что решается на их сознательное и подчеркнутое нарушение. Конечно, виноват в таких проявлениях и так называемый гормональный взрыв. Но суть остается та же: либо приходится дальше подчиняться в ущерб себе, либо махнуть на все и «сорваться».

Главная проблема в том, что оба варианта ни к чему хорошему не приводят. Ребенок, старающийся сохранить материнскую любовь за счет своих интересов, вырастает в нервного и неуверенного в себе взрослого. Ни о какой реальной любви к родителям в этой ситуации речи быть не может в принципе. Он, скорее, напоминает выдрессированную собачку. А бунтующий подросток, в свою очередь, является наказанием и для себя, и для окружающих.

Как маме сохранить любовь ребенка

Универсальный рецепт в данном случае только один – принимать собственное дитя со всеми его кажущимися недостатками. Двойки, неудачи, плохое поведение – все это случается неизбежно. Ни один ребенок и, следовательно, ни одна мама от такого не застрахованы. Важно лишь то, как родители воспримут подобные проблемы. Всеми силами заставлять своего отпрыска делать то, что ему не нравится, бессмысленно. И, к тому же, это «прекрасный» способ окончательно разрушить отношения.

Если ребенку не нравится секция плавания, то и нет необходимости насильно его загонять в бассейн. Если он приходит с жалобами, это не значит, что он просит решить проблемы. Скорее всего, ему просто нужна поддержка и эмоциональная теплота. Родители же обычно либо начинают винить сына или дочку в случившемся, либо ограничиваются формальными фразами по типу «все образуется», «у тебя все получится». Нет – заинтересованность и поддержка должны быть реальными, а не «для галочки».

Любовь ребенка – это награда, а не обязательство

Выходит, что любовь ребенка со временем становится не просто данностью, а наградой за труды. Только в первые годы жизни малыш любит маму просто за то, что она есть рядом – кормит, защищает, дарит тепло. Потом этого недостаточно. Чтобы сохранить любовь, необходимо укреплять и развивать связь. Быть не просто источником пищи и тепла, а настоящим защитником и наставником. Но все же по большей части родители превращаются в надсмотрщиков или вовсе ограждаются от своего ребенка, предоставляя его самому себе. Тогда ждать любви к себе маме не стоит. На это не остается права.

Поддерживая связь с ребенком и оставаясь ему помощником, сохранить любовь, скорее всего, получится. Ничего гарантировать нельзя. Но шанс все равно будет выше, нежели в том случае, когда малыш (или подросток) рассматривается в качестве объекта вложений, от которого ожидают «отдачи». Такой подход порочен изначально и обречен на провал. Нельзя требовать от ребенка слишком многого и решать за счет него свои неудачи в жизни.

Любовь родителей – безгранична. Пожалуй, нет ничего такого, чего любящие мама с папой не сделали бы для своего малыша. Однако, иногда эта любовь бывает, обманчива, и вместо пользы может навредить ребенку. Так почему же чрезмерная привязанность родителей к детямможет стать опасной? В частности всепоглощающая любовь матери к ребенку – давайте поговорим об этом.

Психологи говорят, что в нормальной семье связи горизонтальные должны быть сильнее связей вертикальных. Иными словами, привязанность жены к мужу должна быть сильнее, чем привязанность матери к ребенку. Многие могут начать спорить с этим, потому что ребенок слабее, меньше, он больше нуждается в матери.

И, тем не менее, женщина должна быть больше привязана к мужчине, а не к малышу. Именно привязана, потому что определить, кого любишь больше, очень сложно. То есть, при необходимости, женщине должно быть проще остаться без ребенка, как бы это чудовищно не звучало.

Хотя чудовищного в этом ничего нет. Муж появился раньше ребенка, и он же останется, когда ребенок вырастет и уйдет в свою семью. Поэтому разлука с ребенком предсказуема. О ней нужно помнить всегда, каким бы маленьким он ни был.

Что происходит в семьях, где правильное соотношение связей нарушается? Какую опасность таит безграничная л юбовь матери к ребенку? В частности матери к своему чаду? Мать сосредотачивается на ребенке, забывает о муже. Тот начинает чувствовать себя ненужным, поскольку свое предназначение выполнил – сыграл роль в зачатии. А дальше все, у женщины есть любимая игрушка.

Мужчина может уйти. Что очень часто и происходит. Многие ошибочно принимают это за ревность взрослого к ребенку, но это не так. На самом деле, сосредоточившись на ребенке, женщина разрушает горизонтальную связь. Мужчина отрывается от нее и… уходит. Все закономерно. Зачем оставаться там, где ничего не держит?

С какими проблемами может столкнуться ребенок

Поскольку ту часть чувств, которые предназначались мужу, направить теперь не на кого, женщина направляет их на ребенка. Тот, в ответ, направляет на маму чувства, раньше предназначенные для папы. Вертикальная связь уплотняется еще больше за счет остатков разорванной связи с мужчиной.

В дальнейшем такую плотную связь разорвать невероятно трудно. Только со временем это необходимо сделать. Дети вырастают, им нужно жить своей жизнью. И если из обычной семьи дети уходят относительно легко, то из семьи с сильной вертикальной связью уйти гораздо сложнее.

Во-первых, потому что мама (или папа) долгое время была единственным значимым человеком для ребенка.

Во-вторых, ребенок был единственным смыслом жизни родителя, и с его уходом жизнь кажется законченной.

В-третьих, ни один человек не сможет любить так же сильно, как мама или папа, поэтому ни с кем не будет так комфортно.

В-четвертых, возникает чувство вины из-за того, что родитель остался один (иногда родители сами, вполне сознательно играют на чувстве вины своих детей). Все это вместе приводит к тому, что ребенок просто не решается уйти. Мама довольна, ребенок вроде тоже.

Только спустя какое-то время ребенка покидает уже мама – возраст берет свое, и никто не вечен. В итоге ребенок остается один, причем в таком возрасте, когда уже, поздно создавать семью и заводить детей.

Это, конечно, развитие событий далеко не по самому худшему сценарию, если любовь матери к ребенку не знает никаких границ… В жизни все может сложиться намного хуже. Однако, всякий раз, когда из любви к ребенку мама или папа ставят под угрозу собственную семью, они ставят под угрозу и ее создание у малыша в будущем.

Как и в любых отношениях, любовь матери к ребенку — вещь глубоко интимная. Но мы, к сожалению и горю великому, не всегда об этом помним. А то и вовсе не помним никогда. Вот, милые дамы, ответьте: если у вашего мужа неприятности на работе, то кого вы обвиняете? Правильно, начальника-дурака, коллег-карьеристов и так далее. Ну или вы - ангел, и никого не обвиняете вовсе.

Любовь матери и школа

А теперь, внимание! У вашего отпрыска неприятности в школе. Двойку получил, с Петькой подрался, а Анечке вопрос задал такой, знаете, не по возрасту. Кто виноват? Даже вопросов не возникает - он! Ваш отпрыск любимый! И вы слушать ничего не хотите про то, что Анечка эта на вопрос ответила (только она маме своей в этом не признается), Петька этот давно втихую всех дразнит, а тут уж вообще гадости стал говорить, которые стерпеть нельзя (но учительница этого не слышала)… А двойки тоже, знаете, разные бывают! Но есть такая страшная фраза: «Ты опять меня позоришь!»

И оказывается наша с вами кровиночка между двух огней: с одной стороны школа наседает, а с другой - семья её поддерживает. Куда в таком случает деваться? Хорошо, если родителей два, тогда есть вероятность, что «когда маму накрыло, папу уже отпустило». Но, во первых - не факт. А во вторых - не у всех полный комплект родителей…

Что произошло? Просто кто-то посторонний, в данном случае — школа, вмешались в ваши отношения с ребенком. И вы позволили сделать так, чтобы отношения эти стали хуже. Ваша любовь уже не безусловна! Одумайтесь, это же ваш ребенок! Прочитайте предыдущий абзац - что он сделал-то такого, ужасного?

Любовь матери и несоответствие ожиданиям

Я к чему это всё начала? Сбились у нас немножко летние планы.Чувствую я - ой, зря моя деточка в городе сидит, гуляет по маршруту «холодильник-телевизор-компьютер». Лето проходит!

Позвонила друзьям и очень давняя знакомая — тренер по спортивному туризму предложила: а давай возьму твою деточку на тренировочные сборы! Солнце, воздух, вода, движение на свежем воздухе. Пусть попробует, захочет - осенью придет заниматься.

Попробовал. Оказалось - тяжеловато. Нет выносливости, нет привычки радостно переносить трудности, мобилизовать волю. Да много чего нет, и я это прекрасно знала и раньше… Но сейчас - ночь. А я не могу уснуть после разговора по телефону со знакомой-тренером… Просто у неё выдалась возможность спокойно поговорить, и она позвонила мне - обсудить ситуацию на сборах и перспективы. Ничего нового! Но в разговоре с ней я стала искать оправдание поведению сына; а потом - правильно, я стала им очень недовольна.

Хотя вот скажите, зачем мне это, почему мне так важно, чтобы он занялся именно спортивным туризмом? А все потому, что это моя знакомая, мы с ней когда-то в походы ходили вместе. И мне бы очень хотелось, чтобы мой сын «продолжил моё дело», «соответствовал моим ожиданиям»…

Любовь матери — это любить ребенка таким, какой он есть

У меня замечательный ребенок. Он добрый и славный, и он обязательно приобретет качества, которых пока не хватает в его характере. Может быть, не сегодня и не завтра, и даже не через год. Но все будет хорошо, если сейчас у меня получится любить его таким, какой он есть. Не позволить никому вклиниться между нами, сломать мирок, который мы с таким трудом выстраиваем вдвоем после потери папы.

Это, конечно, не значит, что я собираюсь плюнуть на все и запереться в золотой башне со своим драгоценным мальчиком. Нет! Всего лишь

разбирать поступки, а не ребенка ;

не вставать на сторону нападающего против ребенка;

и не забывать говорить и показывать ему: ты дорог мне таким, какой ты есть. Ты мне нужен любым!

Все ж таки, любовь матери (и отца, если он есть, ) к ребенку — это самое главное в воспитании.

Посмотрите интересный и полезный мультфильм студентов из Франции .

Статья написана при участии администратора сайта http://detionlain.ru

Вам также может быть интересно:

Очень важно помнить, что мы родились на земле, которую многие называют "Святая Русь". Это название проистекает, прежде всего, от тех подвигов, которые совершили наши предки.…

Что это такое детская любовь

Конечно же, самая искренняя и сильная любовь ребенка - это та любовь, которую он испытывает по отношению к матери.

Она рождается в начале детства, когда он понимает, что мама всегда рядом и делает все для того, чтобы малышу было комфортно.

Когда малыш видит, какую радость он приносит родителям, он сталкивается с первыми проявлениями любви по отношению к себе. Бывает, что дети играют на чувствах родителей, говоря родителям о том, что не любят их.

Но это совершенно не имеет под собой серьезных оснований. Про детскую любовь можно сказать, что она непредсказуемая. Вчера мама купила игрушку, значит люблю.

А сегодня запретила съесть конфету – значит не люблю. Детская любовь – это еще не любовь в полной мере, а выражение своей привязанности и необходимости в вашем присутствии.

Как она проявляется

Любовь ребенка к матери проявляется в том, что он всегда тянется к ней, в любой момент готов поцеловать и обнять. В более младшем возрасте ребенок постоянно смотрит на маму, он улыбается ей и протягивает ручки.

А становясь старше, он готов пожалеть маму, если видит, что она плохо себя чувствует. Ребенок постоянно нуждается в матери и хочет, чтобы она всегда находилась рядом.

Если ребенок чувствует себя виновным, он старается угодить маме и папе, чтобы снова заслужить их хорошее отношение.

Малыш может быть назойливым, если хочет привлечь к себе внимание, но это внимание ему долго не оказывают. Часто дети проявляют свою привязанность в творчестве, например, в рисунках, на которых они изображают себя и маму.

В возрасте трех лет любовь может выражаться в ревностном отношении. Ревность можно выявить по таким поступкам, как:

Капризы и необоснованные желания, которые на самом деле служат, чтобы привлечь внимание мамы.
Ребенок может высказывать матери недовольство, что она его любит не так сильно, как кого-то другого, например, брата, сестру или папу.
Может проявлять агрессию по отношению к тому, кому мама уделяет внимание, чтобы оно принадлежало только ему.
Ребенок может закрыться в себе или действовать наперекор словам родителей.
Неадекватная и негативная реакция на похвалу другого ребенка или взрослого.

Часто мамам бывает приятно такое поведение, так как им приятна любовь ребенка. И своей реакцией они подкрепляют продолжать ребенку действовать по такой схеме.

Крайне нежелательно поощрять такое поведение, ведь это ведет к искаженному представлению о любви в будущем.

Лучше сказать ребенку, что он важен для матери ровно столько же, как и его брат, сестра или отец, что в ее сердце достаточно места для них всех и что он должен не беспокоиться о том, что может лишиться маминой любви.

Когда мама принимает решение не идти на поводу у ребенка, а как можно более рационально объяснить ему действительность, она подготавливает его к адекватному восприятию чувства любви в будущем.

Важно не отвергать чувства ребенка, чтобы он не чувствовал себя одиноким и осиротевшим, а понять, выслушать и уверить, что мама всегда будет рядом.

Что говорят психологи

В раннем возрасте ребенок может только принимать родительскую любовь и заботу. С течением времени дети начинают понимать, что необходимо еще и отдавать другому человеку свои чувства.

Детская любовь к родителям это проявление первых искренних позитивных чувств. И это скорее зачатки настоящей любви, а не сама любовь.

Это привязанность и понимание, что родители готовы на все, лишь бы малыш чувствовал себя в безопасности и был счастлив. А вот насколько ребенок научится любить сам, заботиться о другом человеке и строить гармоничные отношения, зависит от того, как ведут себя родители.

Они являются главным примером для ребенка. Глядя на родителей, ребенок учится выстраивать свои отношения с окружающим миром и людьми.

Ребенка необходимо научить правильному пониманию любви и взаимоотношению с людьми. Нужно учить ребенка сотрудничать и дать понять, что его чувства и требования являются настолько же важными, как и чувства других людей.

Если вовремя не объяснить этого, ребенок может никогда не испытать настоящей любви, а на всю жизнь остаться эгоистом.

Любовь ребенка к матери

Мать для ребенка является самой важной частью его жизни, поэтому она должна показывать ребенку свою любовь и учить его любить. С любви к матери начинаются первые шаги ребенка в мир взрослых чувств.

Любовь – это всегда взаимный и искренний интерес друг к другу, это желание дать этому человеку все самое лучшее и испытывать радость от возможности проявлять заботу к любимому человеку.

Дети начинают по-настоящему любить родителей, когда они ими действительно интересуются. Когда не считают глупой очередную детскую идею, а поддерживают и подыгрывают ей.

Когда искренне интересуются их чувствами и помогают, если эта помощь требуется. Когда родители поддерживают любые, даже самые безумные идеи ребенка, он вырастает счастливым, успешным и креативным.

Отложите ваши несрочные дела, чтобы вечером хотя бы час полностью уделить ребенку. Прислушивайтесь к вашим детям, ищите в них самое хорошее, и тогда они вырастут людьми, умеющими проявлять самые настоящие чувства и любить.

Видео: детская любовь

Мамы начинают любить своего ребенка задолго до того, как он появится на свет. Они разговаривают с ним, поют нежные песенки, стараются питаться так, чтобы малышу внутри них было полезно. Вот малыша уже можно взять на руки, обнять и поцеловать – какое это счастье! И вот тут надо задуматься о том, какой должны быть эта материнская любовь, чтобы она расправляла крылья малыша, а не душила его своей тяжестью. Любовь матери к ребенку на самом деле безгранична!

Ребенок не Ваша собственность и не игрушка

Дети всегда чувствуют неправду, в отличие от взрослого человека это у них получается на уровне подсознания. Поэтому стоит помнить в первую очередь о том, что это личность, а не вещь, которая принадлежит исключительно Вам, и которая растет для того, чтобы вам было чем хвастаться перед подругами.

Многие мамы совершают эту ошибку – решают все за своего ребенка, не спрашивая, что хочет он сам. Решается абсолютно все – что малыш будет кушать, что надевать, с кем играть, что читать, и т.д. Вырастает абсолютно безынициативный человек, который и шагу сам не ступит без чьего-либо руководства. Принять самостоятельное решение такому человеку не под силу.

Случается и другой вариант – в подростковом возрасте такому ребенку захочется вырваться из под гнета маминых указаний, и он начнет бунтовать, что может привести к непредсказуемым последствиям. Мама говорила, что с пьяницами и наркоманами нельзя общаться, а я сам таким стану. Мама не разрешает долго гулять и не пускает с классом в поход – я уйду и побродяжничаю маме назло.

Ребенок – это не способ реализовать ваши мечты

Многие родители стараются навязать своим детям тот жизненный путь, который они видели в своих мечтах в молодости, но реализовать не смогли. Искренне любя своего ребенка, родители думают, что если им не удалось, то уж ему они помогут. И всему подряд с самого детства.

А вот будет ли счастлив ребенок, который станет жить по вашим мечтам? Как часто вы слышали такую фразу: »Мне в свое время не удалось стать знаменитой певицей (моделью, актрисой), я тебя родила, а для тебя все условия созданы, ты только старайся!» И ребенок старается, он же не может подвести маму, мама же из-за него все бросила.

Под таким моральным давлением ломается даже самый крепкий характер и психика, а у ребенка все это еще слабенькое, не сформированное. Выливается такая жизнь «по маминым мечтам» в психологические драмы, алкоголизм, наркоманию и кучу болезней.

Ребенок не звено в династической цепочке

Есть в мире много известных династий, есть менее известных, но они есть. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок продолжал ваше дело – это понятно и похвально, но хочет ли он этого? Давление авторитетом родителя, особенно матери, очень сильно. Не каждый взрослый может противостоять такому давлению, что уж говорить о ребенке.

Мама, любящая своего малыша по-настоящему, должна в первую очередь учитывать его интересы, его желания, а не дань традициям или моде. Александра Розенбаума знает весь мир как отличного барда, композитора и поэта. А вот знал бы его кто-нибудь так широко, если бы он продолжал заниматься медициной, как того требовали его родители, оба врачи?

Вряд ли, ведь его один раз отчисляли из мединститута, только со второй попытки он его закончил, да и на Скорой он работал водителем, а не врачом- анестезиологом (это его специализация). Продолжать династию, даже в таком благородном деле, было не его. Прислушивайтесь к желаниям вашего ребенка, помогайте ему, а не себе, достичь желаемого.

Мать никогда не должна манипулировать своим материнством

Фразы: «Я так мучилась, когда тебя рожала! Я всю свою молодость тебе отдала! Твой отец меня бросил, потому что я тебя любила больше, чем его!» можно услышать от тех матерей, которые любовь ребенка и чувство ответственности его за нанесенный ущерб или страдания, делают инструментом манипуляции.

Это слезливое давление наносит такой ущерб психике ребенка, что чувство вины начинает вызывать сначала чувство своей ненужности, затем злость и на себя, и на мать, а затем желание любым способом избавиться от этой злости, которая стала приносить душевную боль.

Профайлеры всего мира, именно в такой манипуляции любовью, видят начало становления психики серийных убийц и маньяков. Они всеми силами пытаются уничтожить этот объект давления, но саму мать мучить и убивать они не способны – им внушена мысль с детства, что она ради них «жизнь отдала».

Они начинают делать это с женщинами, похожими на свою мать. Если даже они и не станут маньяками, то уж счастливыми людьми они тоже никогда не будут. Чувство вины – самое длительное и самое тяжелое чувство, которое может переживать человек.

Это одновременно просто, и очень сложно, любить матери своего ребенка. Мы все хотим своим детям самого лучшего, а вот понимаем ли мы, что будет этим лучшим для него? Не сильно ли мы давим его своей любовью, не задыхается ли он под ней? Умеем ли мы ценить личность нашего малыша, его индивидуальность? Помогаем ли мы ему обрести себя или уничтожаем его медленно, но верно?

Любите своих детей от всего сердца, от всей души! Но, пожалуйста, любите правильно, не мучая их своей любовью, а даря им крылья для жизненного взлета!