Хочешь быть правым или счастливым. Ты хочешь быть правой или счастливой? Хочешь быть правым

Всё, что видим мы, - видимость только одна.

Далеко от поверхности мира до дна.

Полагай несущественным явное в мире,

Ибо тайная сущность вещей - не видна.

Омар Хайям

Вынесенная в заголовок дилемма уходит в глубины человеческой мудрости. Еще Будда Шакьямуни завещал: «Больше сосредоточься на том, чтобы быть счастливым, чем быть правым». Хотя этого нет в Евангелиях, но о том же говорил Иисус Христос: «Ты можешь быть правым или можешь быть счастливым». В несколько иной манере приблизительно о том говорил и древний царь-мудрец Соломон: «Господи! Дай мне мужество изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».

Правда (или правота, хотя это и не одно и тоже) и счастье всегда находились в центре человеческих размышлений о жизни, высших ценностях и смыслах. Поэтому трудно обозреть широчайший спектр мнений о них, разделяющий людей на приверженцев того или иного. Принято считать, что мудрецы всегда отдавали предпочтение счастью, лучше других понимая недостижимость, неопределенность и даже опасность правоты.

Правота, уверенность в ней, стремление победить в споре суть выражения гордыни. А вот счастье не затрагивает ничьих интересов и часто рассматривается как вид смирения пред всеми тяготами жизни.

Правота, даже правда, несут на себе каинову печать гордыни, борьбы, конфликта, нетерпимости, однобокости, жажды реванша. Гордыня руководствуется категориями хорошо-плохо, правильно-неправильно, победа-поражение. Счастье, смирение есть целостное восприятие жизни такой, какая она есть. Смириться - это жить с миром, носить мир в душе. Логика правоты - «все или ничего», логика счастья - и то, и иное.

Я бы вообще ввел абсолютный запрет на слова «ты не прав!», потому что опасаюсь придурков, говорящих от имени правды и только правды. Придурков - потому, что им не дано понять грандиозность глубины бытия и примитивность любой поверхностной «правды». Правота, борьба за правду, абсолютная вера - очень часто являются отражениями внутренней слепоты, зацикленности, дремучести, неадекватности, непонимания бездонности бытия.

Не следует путать факты с правотой-правдой - тем более, что факты непрерывно обновляются, а правота-правда меняется. Само знание носит конвенциальный характер, то есть основано на признании большинством. Я уж не говорю о том, что общество часто отвергает новое знание первопроходцев и отстаивает истины вчерашнего дня. История пестрит примерами великих идей и изобретений, которые казались нелепыми потому только, что общество было непреклонно в своем нежелании выйти за рамки традиционного для своего времени мышления. Человек, который стремится всегда и везде быть правым, часто держится за устаревшую информацию, которая, возможно, была верной в прошлом, но более таковой не является.

Опыт показывает несомненные преимущества общения через любовь, прощение и доброту по сравнению с общением посредством «правильно-неправильно». Даже в признании нового побеждает доброжелательность, снисходительность и терпимость. Компромисс предпочтительней правоты. Китайцы так и говорят: «Дай своему противнику сохранить лицо». Промахи и ошибки должны не высмеиваться, а поощряться, а непреклонность вызывать подозрение. Ведь в конце концов «ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого». А Бог выше правды, потому что правда для Него - ВСЁ. Да и само стремление доказать правоту редко приносит счастье.

Хочешь быть счастливым - перестань быть правым. Наслаждайся жизнью, всей полнотой бытия, принимая других такими, какие они есть и «разрешая» им иметь те взгляды, которые они имеют. В конце концов каждый имеет право на свое мнение, независимо от степени его правоты. А вот чужие злость, боль, агрессия в ответ на твою «правоту» вряд ли принесут тебе счастье или душевное равновесие.

Порой мне кажется, что «ПРАВОТА», «УВЕРЕННОСТЬ», «УБЕЖДЕННОСТЬ»

и «ЗОМБИРОВАННОСТЬ» - это синонимы. Я не знаю, из какого мусора в голове слагаются мнения и убеждения иных людей, но то, что вера многих держится исключительно на грандиозном дефиците знаний или умственных способностей, не вызывает сомнений...

Свидетельствует Эжен Ионеско: «Не единожды в жизни меня поражала резкая перемена в том, что можно было бы назвать общественным мнением, его быстрая эволюция, сила его заразительности, сравнимая с подлинной эпидемией. Люди внезапно начинают сплошь и рядом исповедовать новую веру, воспринимать новую доктрину, поддаются фанатизму. Наконец, диву даешься, как философы и журналисты, претендующие на оригинальную философию, принимаются толковать об «истинно историческом моменте» При этом присутствуешь при постепенной мутации мышления. Когда люди перестают разделять ваше мнение, когда с ними больше невозможно договориться, создается впечатление, что обращаешься к чудовищам...»

Мир столь сложен, глубок, многообразен и непредсказуем, что большинство высказываний о нем находится с ним в таком же соотношении, как нуль - с бесконечностью. Это означает, что грош цена большинству мнений о чем бы то ни было.

Мнениям я предпочитаю народную мудрость. Вот извлечения из нее:

Фанатик - тот, кто воспринимает всерьез собственное мнение.

Господи, как они дорожат тем, что все думают одно и то же.

Нет ничего презреннее, чем мнение толпы.

Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.

Ты хочешь быть правым или счастливым?

Это первый вопрос, который я вам задам, когда вы займете место в моем кабинете.
Я буду поражать вас своей тупостью и дальше, задавая его снова и снова....
Я очень нудный однообраз)))!

А мысли мои про мир между Счастьем и справедливостью.

Ну или между смирением и гордыней....

И это все по мотивам моих последних пары групп: алгоритма и марафона.

Итак о смирении и гордыне.

Предполагаю, что многие в этом месте зевнули и потянулись рукой к «мышке» - читать об этих «церковных» словечках нет никакого интереса.

Мне лично чужда религиозность.
Я ближе к вульгарному материализму и из-за советского воспитания, и по моему первому, естественнонаучному, образованию (биология-химия), и по профилю деятельности.

Я понимаю эти слова - гордыня и смирение - не как религиозные (православные, мусульманские, иудейские или буддийские) понятия, а как общечеловеческие категории и психотерапевтические инструменты.

С этими категориями (гордыня-смирение) я сталкиваюсь на каждом тренинге, на каждой семейной и индивидуальной консультации. По большому счету, любую семейную ссору, любое выяснения отношений и даже просто высказывание можно отнести к проявлению гордыни или смирения.

Они должны были поступить не так;
-Меня подставили;
-Мой муж делает все не правильно;
-Моя мама всегда считает, что я неправа;
-Я должна была сказать ему это.
и пр., пр., пр....

В ответ на такие описания я всегда задаю вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив?

Правота, поиск справедливости, стремление победить суть выражения гордыни.

Ощущение счастья относится к другой категории - к смирению.

«Смирение» - быть «с миром» в одной размерности, в одном ритме, в одной матрице, если хотите.

Не в контексте добра и зла, а в контексте миросозерцания, миропринадлежности.

Смирение в моем понимании, это некий универсальный инструмент, ключ к решению любой проблемы.

Ключ, способный вывести за пределы справедливости, правоты, победы, и таким образом подняться над конфликтом.

Если любой конфликт, например, черных с белыми, поднимать вверх, на уровень общечеловеческих ценностей, то он теряет смысл.

Конфликт подразумевает противопоставление «мы, белые, хорошие, они, черные, плохие». Мы – это кто? Люди. А они? Люди. Мы любим детей и хотим быть счастливыми, а они? Любят детей и хотят быть счастливыми.

Противопоставления на этом уровне нет. На уровне вопроса «кто я?» конфликт «мы-они» распадается.

В психологии это называют аутфрэйминг – выйти за рамки конфликта в более широкую рамку.

Рискуя показаться излишне религиозным, позволю себе предположить, что бог вне конфликта, потому что его рамки намного шире наших!

Парадигма столкновения, борьбы, конфликта, сравнения себя с другими (неважно, в лучшую или худшую сторону) – это гордыня.

Люди соглашаются, что столкновения между народами и расовая борьба объясняются национальной и расовой гордостью (гордыней).

Она же, гордыня, сильнейший мотиватор к достижению. Так есть ли что-то сильнее, важнее, ценнее достижений?

Но любой словарь скажет вам, что гордыня - это противоположность смирению.

Любит задавать клиентам один простой вопрос:

—Ты хочешь быть прав или быть счастлив?

Проблема многих людей в том, что на практике они выбирают - быть правыми. Даже если это втягивает их в конфликт, даже если из-за этого они теряют уйму сил и времени - им так хочется, чтобы оппонент, партнёр, ребёнок или супруг признал их правоту, что они разрушают отношения, сами того не замечая.

Проявляться это может где угодно - в споре на интернет-форуме, в бизнесе, в семье, в школе... "Борец за правду" в принципе не готов признать свою неправоту (или даже то, что оппонент тоже был по-своему прав), поэтому он будет снова и снова повторять, доказывать, нудить, опять возвращать оппонента к спору, который того давно уже не интересует... и всё это только ради того, чтобы услышать слова: "Ты был прав, а я нет" .

Причём ему так нужна эта победа, что за ценой он не постоит. Пусть друг превратится во врага, пусть развалится бизнес, пусть разрушится семья - но они! должны! признать! что я! прав!

• Кстати, спор с таким собеседником может занять бесконечно много Вашего времени. "Борец за правду" просто не в состоянии остановиться, пока либо не признают его правоту, либо не удалят его с площадки. Поэтому я с такими людьми стараюсь не спорить, а если вижу, что подобная ситуация возникает у меня в блоге - предупреждаю (что, впрочем, помогает крайне редко), а на второй раз пожизненно отправляю в чёрный список. И вам советую поступать так же - иначе даже один такой спорщик может превратить любую тему в склоку, да ещё и втянуть в неё Вас.

Когда я консультирую бизнесменов, я частенько тоже использую похожий вопрос. Но если Ройтман, как психолог, говорит о счастье - то я, как бизнес-тренер, говорю о деньгах. Я спрашиваю:

—Ты хочешь быть прав или зарабатывать деньги?

И если для Вас важнее быть правым - лучше бы Вам уйти из бизнеса, выучиться на юриста и поступить работать в прокуратуру.

Точно так же, как "борьба за правду" может развалить семью и рассорить мужа с женой или родителей с детьми - так же она может развалить бизнес и рассорить поставщика с клиентом или деловых партнёров друг с другом.

Причём самое нелепое здесь то, что причина спора обычно вообще не играет роли. Мне доводилось сталкиваться и с ситуацией, когда клиента с заказами на миллионы теряли из-за бурного спора о пятистах рублях, и с ситуацией, когда стратегическое партнёрство между крупным производителем и федеральной торговой сетью развалилось из-за полной чепухи - даже не из-за денег, а лишь из-за эмоций руководителя.

Поэтому если Вы замечаете и за собой такое поведение - я хочу предложить Вам спросить себя: "Ты хочешь быть прав или зарабатывать деньги?"

И если выберете деньги - научитесь отслеживать подобное поведение и научитесь останавливаться. Научитесь задавать себе вопросы "Так ли это для меня важно?" и "Стоит ли оно того?" Научитесь спрашивать себя: "Чего я хочу добиться в этой ситуации?"

И тратьте время и силы на то, чтобы заработать деньги - а не на то, чтобы быть правым.

P.S. А ещё я приглашаю Вас на свой VIP-семинар «Взрывной рост прибыли», который проходит только раз в году. Если Вы хотите удвоить чистую прибыль своего бизнеса за 90 дней или меньше,

Это первый вопрос, который я вам задам, когда вы займете место в моем кабинете. Я буду поражать вас своей тупостью и дальше, задавая его снова и снова...Я очень нудный однообраз)))!

А мысли мои про мир между Счастьем и справедливостью.

Ну или между смирением и гордыней....

И это все по мотивам моих последних пары групп: алгоритма и марафона.

Итак о смирении и гордыне.

Предполагаю, что многие в этом месте зевнули и потянулись рукой к "мышке" – читать об этих "церковных" словечках нет никакого интереса.

Мне лично чужда религиозность. Я ближе к вульгарному материализму и из-за советского воспитания, и по моему первому, естественнонаучному, образованию (биология-химия), и по профилю деятельности.

Я понимаю эти слова – гордыня и смирение – не как религиозные (православные, мусульманские, иудейские или буддийские) понятия, а как общечеловеческие категории и психотерапевтические инструменты.

С этими категориями (гордыня-смирение) я сталкиваюсь на каждом тренинге, на каждой семейной и индивидуальной консультации. По большому счету, любую семейную ссору, любое выяснения отношений и даже просто высказывание можно отнести к проявлению гордыни или смирения.

– Они должны были поступить не так;
– Меня подставили;
– Мой муж делает все не правильно;
– Моя мама всегда считает, что я неправа;
– Я должна была сказать ему это.
и пр., пр., пр....

В ответ на такие описания я всегда задаю вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив?

Правота, поиск справедливости, стремление победить суть выражения гордыни.

Ощущение счастья относится к другой категории – к смирению.

"Смирение" – быть "с миром" в одной размерности, в одном ритме, в одной матрице, если хотите.

Не в контексте добра и зла, а в контексте миросозерцания, миропринадлежности.

Смирение в моем понимании, это некий универсальный инструмент, ключ к решению любой проблемы.

Ключ, способный вывести за пределы справедливости, правоты, победы, и таким образом подняться над конфликтом.

Если любой конфликт, например, черных с белыми, поднимать вверх, на уровень общечеловеческих ценностей, то он теряет смысл.

Конфликт подразумевает противопоставление "мы, белые, хорошие, они, черные, плохие". Мы – это кто? Люди. А они? Люди. Мы любим детей и хотим быть счастливыми, а они? Любят детей и хотят быть счастливыми.

Противопоставления на этом уровне нет. На уровне вопроса "кто я?" конфликт "мы-они" распадается.

В психологии это называют аутфрэйминг – выйти за рамки конфликта в более широкую рамку.

Рискуя показаться излишне религиозным, позволю себе предположить, что бог вне конфликта, потому что его рамки намного шире наших!

Парадигма столкновения, борьбы, конфликта, сравнения себя с другими (неважно, в лучшую или худшую сторону) – это гордыня.

Люди соглашаются, что столкновения между народами и расовая борьба объясняются национальной и расовой гордостью (гордыней).

Она же, гордыня, сильнейший мотиватор к достижению. Так есть ли что-то сильнее, важнее, ценнее достижений?

Но любой словарь скажет вам, что гордыня – это противоположность смирению.

Смирение – как целостное восприятие Жизни, такой, какая она есть.

Обе эти парадигмы (гордыни и смирения) в той или иной мере доступны каждому человеку.
Они постоянно представлены среди критериев принятия решения.

Проще говоря, принимая решение, мы руководствуемся и гордыней, и смирением, вопрос лишь в соотношении.

Гордыня – это способ совершения невозможного, преодоления непреодолимого.

Примером девиза этой парадигмы может быть "Вижу цель, не вижу препятствий".

Смирение – это позиция, выраженная в известной молитве, приписываемой царю Соломону и другим мудрецам: "Господи! Дай мне мужество изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".

Если говорить о конкретных примерах, то можно взять трагедию потери (смерть, развод).

Ушел близкий человек и на протяжении долгих месяцев твоя гордыня шепчет тебе во снах и наяву: "Ты должен был поступить так и так, верни его".

Под эгидой парадигмы гордыни проходит бОльшая часть траура, острого горя, неспособности, неготовности смириться с очевидным.

В свой черед человек устает от борьбы с происшедшим, неотвратимым, существующим.

Он опускает голову и смиряется. Острое горе в его душе понемногу сменяется светлой печалью, а в его сердце возвращается мир. В начале пусть горький и скорбный, но жизнь продолжается.

Наверное, очень важно пройти эту "мертвую петлю" отрицания, отдавая долг своей любви, своему страданию, своему горю, своей невосполнимой потере.

Может быть, есть возраст гордыни и есть возраст смирения.

Было время, когда только гордость давала мне силы остаться самим собой.

Надеюсь, сегодня я меньше нуждаюсь в силе такого рода (гордости), поскольку больше владею мудростью.

У человека живого, выбирающего жизнь, выбирающего продолжение, у человека терпимого, принимающего, мудрого, бездонного в своей мудрости и не всесильного в своей силе, жизнь продолжается.

"Смириться" – это жить с миром.

Вот такая маленькая мудрость, освоенная мной в первой половине моей жизни.

А может быть, во второй я придумаю что-нибудь еще?

Они сидят передо мной – нахохленные, растерянные, обиженные, и каждый ждет, что я объясню другому, что тот не прав. Перетягивают меня, как канат. У обоих есть свои резоны: он мог бы быть не таким педантом и занудой, а она – не такой небрежной и разбросанной. Они, как и в приведшей их ко мне жизни, выдвигают требования друг к другу и тут же переступают через них. Такое впечатление, что они пытаются договориться, затыкая уши себе и рот другому. А я думаю: «Ребята, вы хотите быть правыми или счастливыми?»

Каждая пара вышивает по этой канве свои сюжеты разлада, ставящего семью на грань развала. Моя задача – не мирить или разводить, а помочь делать выбор не сгоряча, разобраться в ситуации так, чтобы принять то годящееся для обоих решение, которое они смогут и найдут нужным принять. Каким именно оно будет, я не знаю, да и не мое это дело. Мое дело – чтобы конфликт как минимум стоил им меньшей крови, а как максимум – чтобы они нашли в себе и отношениях то, что сделает их союзниками в cохранении или прекращении брака.

Первое, что бросается в глаза, это попытки переделать другого. Общая их беда – знание того, что в другом «плохо», и очень слабое представление о том, что такое, каким должно быть «хорошо». Это знание воспринимается другим как отвергание и вызывает защитное сопротивление. Но даже допустим, что муж перестал валяться перед телеком с банкой пива в руках и принялся за кулинарию – устроит это жену или она восстанет против этого вторжения на ее поляну? И не приведет ли это восстание к тому, что он пристрастится к всесезонной рыбалке как «законному» побегу из дома?

Если поскрести знание того, что в другом «плохо», под ним сплошь и рядом оказываются вещи, к другому не относящиеся и очень часто просто не осознаваемые. Вот жена отваживает мужа от одной игры, он сколько-то терпит и погружается в другую, и так всю их жизнь. Она боится, что он станет «игроком», как она читала, «зависимым», и это разрушит его. В какой-то момент говорит: «Игрушки забирают его у меня» – в голосе тревога. Спрашиваю: «Страшно?». Она на какое-то время погружается в себя, а потом вспоминает: ей было четыре года, когда умерла ее новорожденная сестра и на похоронах она оказалась у стола с белым в каких-то красных пятнах кульком «прямо перед носом на уровне глаз». Слезы на глазах: «Это был ужас, телесная паника, я ничего не понимала. До 30 лет избегала любых похорон – меня начинало трясти. Страшно, когда что-то забирает человека и я не могу это контролировать, не могу победить смерть». И вслед за этими словами с лица и из тела уходит напряжение: «Я повернулась лицом к страху. Не смотрите, что я плачу, это просто слезы сами льются, а мне хорошо и спокойно, и пусть у него будут его игрушки». Или классическая проблема жены алкоголика: добилась того, что он завязал, и, отправляя в отпуск, кладет в чемодан чекушку – мол, не утерпишь, так вот тебе, а больше – ни-ни!». Отдых, естественно, срывается в запой. У нее папа был очень сухой и строгий, а ласковым становился, только выпив.

Я не к тому, что за всеми разладами в паре стоят такие глубокие психологические проблемы, а к тому, что имеет смысл попытаться поискать истоки неудовлетворенности другим не только в нем, но и в себе. Если один вырос в семье, где превыше всего ценились порядок и чистота, а другой – в семье, где на первом плане были эмоциональные связи и дружба, то первый не обрадуется, застав разворошивший дом табун друзей, а второй – придя в вылизанный пустой дом. И надо как-то притираться и согласовываться, давая себе и другому возможность и радость изменяться.

Это удается, если оба понимают, что другой не «вредничал», а выражал любовь. И другого пути помочь приноровиться, как через отношения, нет. Психологи утверждают, что от свойств людей зависит 10–15% успешности взаимодействия, а остальные 85–90% в отношениях. Глупо кричать: «Если я тебя придумал(-а), стань такой(-им), как я хочу» – будешь кричать всю жизнь или надоест, сменишь партнера и будешь кричать ему. И в этом ни правоты, ни счастья.