Главная > Садовые  > Ребенок станет взрослым а взрослому умение. Этот сложный подростковый возраст…

Ребенок станет взрослым а взрослому умение. Этот сложный подростковый возраст…

Приветствую, разумные! Вами Изабелла Воскресенская.

Сегодняшний разговор посвятим управлению собственной жизнью.

Кстати, а кто ею все-таки управляет? Странный вопрос! Ну, конечно же мы сами!

Точно? Уверены?

Я предлагаю посмотреть на управление жизнью и своей судьбой с точки зрения

Трансактного Анализа. Не смущайтесь, я постараюсь объяснить максимально просто.

Надеюсь, что, возможно, даже те, кто читал знаменитую книгу родоначальника

Трансактного Анализа Эрика Берна “Люди, которые играют в игры. Игры в которые играют люди”,

найдут для себя в сегодняшней беседе что-нибудь полезное.

Итак, Эрик Берн выделял в структуре личности три Эго-состояния:

Дитя, Родитель, Взрослый . Это те части нашей личности, которые формировались

под воздействием на нас наших родителей (или лиц их заменяющих).

Сюда относится самооценка: я плохой/хороший, достойный/недостойный и тп.

Родительские указания и запреты: будь/не будь радостным,

здоровым, успешным, не думай, не действуй, не доверяй и тд.

Ограничения Взрослого: могу/не могу, буду/не буду, способен/не способен…

Упрощая: Ребенок – это наше “Хочу!” Наш творческий потенциал.

Родитель – это наш внутренний цензор ” Можно – нельзя!” И правила по которым мы живем.

Взрослый – это наше “Как я это сделаю, за счет каких ресурсов и каких образов действий?”

Все эти состояния для нас нужны и важны:

и спонтанность и умение желать и радоваться Дитя (что за жизнь без радости?);

и взвешенность и осторожность Родителя (представьте, какая бы была жизнь, если бы мы перестали соблюдать правила?);

и умение Взрослого обдуманно действовать и выбирать – как без этого?

Среди этих состояний существует иерархия. У гармоничной личности

во главе управления собой стоит ее Взрослая часть.

Это же нормально, когда глава семьи – Взрослый, а не Ребенок.

Увы! Надо признать, с подобным я встречаюсь редко. Чаще всего

человеком управляет его внутреннее Дитя! Хорошо еще, когда хоть

Родитель присутствует в структуре личности, но часто внутренний

Родитель подчинен внутреннему Дитю точно также, как это бывает

в реальной жизни.

Иногда это доходит до полного абсурда. Однажды я ехала в вагоне московского метро,

где пассажиры время от времени прыскали хохотом не в силах удержаться: на сиденье

одиноко сидела старушка лет восьмидесяти на вид, в веселом в горошек сарафанчике

с юбкой- солнцем до колен, седые волосы собраны в задорный хвостик, который венчал

бантик в горошек, на ногах носочки белые и детские туфельки, а сама она мило стреляла

во все стороны тусклыми глазками с наклеенными ресницами.

Весь ее вид выражал убеждение в собственной очаровательности.

Картина комичная со стороны до нельзя, несмотря на то что всем очевидно:

у старушенции боооольшие проблемы с головой.

Я наблюдаю, довольно часто, как в реальных семьях дети управляют

всеми остальными членами семьи, ловко управляя ими и манипулируя

с помощью слез, капризов, воплей, а иногда лестью и обманом.

Неужели не встречали?

Вообще все эти Эго-состояния, спорящие за руководство нашей жизнью,

сами состоят из целого “коллектива ролей”. Например, Дитя может быть

разного возраста, послушным и не послушным, хорошим мальчиком (девочкой)

радующим маму, капризным и гадким, играющим в дочки – матери, машинки и тд.

и тп. как понимаете вариации бесконечны.

Родитель тоже может быть ласковым, наказующим, догматичным, справедливыми,

прощающим, свинским, угрожающим, унижающим, обвиняющим….

Взрослый может быть ответственным и безответственным, уверенным или сомневающимся,

эффективным или не эффективным, успешным или неудачником…

В одной из известных мне семей ролью матери управляет внутреннее

Дитя – пятилетняя девочка. (Как мы это узнали? С помощью современных психотехник,

которые мы тренируем в ПГ- закрытом тренинге Семейной Психогигиены,

а также в тренинге для родителей – “Основы Деятельного Воспитания”).

Нетрудно догадаться, что в семье проблемы, когда вместо взрослых решений мать

с детьми и мужем ведет себя так, будто играет в куклы.

Когда мы стали разбираться в ее проблемах, самой большой проблемой

оказался отказ от вторичной выгоды. Очень выгодна эта детская позиция:

всегда в центре внимания, все капризы должны исполняться всеми членами

семьи, иначе – “Вы все плохие мальчики!” , (в семье муж и трое сыновей), и я не буду вас любить!

И “мальчики”, включая мужа, в этой семье крутятся вокруг ее центра – мамы.

И это так сладко и удобно, что ни на что другое менять не хочется.

Ничего, что с сексом проблемы (с пятилетними девочками нормальным

мужикам заниматься ЭТИМ проблемно); ничего, что дети растут манипуляторами,

перенимая блестящий материнский опыт. Как сказал десятилетний сын этой женщины:

“Мама всегда добивается чего хочет!”

Ничего, что все это может закончится очень плохо!…

“- Как?” – спросила меня эта женщина.

– Чего ты боишься больше всего в жизни?

“- Одиночества…”

– Все верно! Твое бессознательное дает тебе сигнал, что если и дальше ты будешь вести себя,

как пятилетняя девочка, тебя ожидает одиночество. Это пока тебе чуть за тридцать, семья

терпит твои выходки и капризы. Но представь, что будет дальше? Как обычно относятся люди

старикам, которые ведут себя, как пятилетние дети? Просто представь, что тебе за семьдесят,

а ты по привычке ведешь себя как сейчас. Посмотри на себя глазами мужа, выросших детей,

еще там невестки появятся, внуки…

“- Они бросят меня! Кому я буду нужна в таком маразме?! О!…. Я поняла почему дети сдают

своих стариков в дома престарелых! А раньше осуждала их. Боже! Теперь я поняла!!! Кошмар!

Нет! Я буду взрослеть, я хочу стать взрослой прямо сейчас!..”

Вот такая история. Это не предел, тут же параллельно есть семья,

где Роль матери играет МЛАДЕНЕЦ!!! Это поведение даже описывать страшно!

Когда “взрослая женщина” сюсюкает бесконечно, называя членов семьи прилюдно,

включая отца своих детей, уменьшительными именами, когда она со смаком описывает

самые интимные детали своей жизни публично, то возникает ощущение: “Я покакала! Порадуйтесь за меня!”

На требование соблюдать договоренности и правила она радостно кивает

и нарушает их через две секунды, справедливо полагая, что никакого наказания

не будет- младенцев не наказывают! А когда наказывают, согласно кивает,

и сразу продолжает нарушать снова и снова все договоренности.

Вы же меня не бросите! Младенцев не бросают!

Вот такая чУдная игра))). Вы можете догадаться, какой бардак творится в этой семье!

Они все время на грани развода, дети бесконечно болеют. Я вообще удивляюсь, как они еще все там живы.

В последнее время до нее стало доходить, что если она своего внутреннего младенца

не вырастит до “вменяемого взрослого”, то жизнь ее кончится катастрофой.

Хотя… та старушенция в метро не осознает своей катастрофы – ей очень даже не плохо.

На одном из очных тренингов работала с одной немолодой женщиной,

вполне себе взрослой и ответственной, но как она ни старалась, с деньгами

все время были проблемы. Вообще она иметь дело с деньгами боялась до вполне

реальных панических атак, приводящих женщину на грань инфаркта.

В процессе работы мы выяснили, что сферой денег у нее заведует трехлетняя девочка.

Именно в этом возрасте моя подопечная получила психическую травму, связанную с

наградой за свой труд: малышка лепила куличики из песка, а соседская девчонка все

разрушила, малышка оттолкнула обидчицу, а мать ее же и наказала, жестоко наказала,

чтобы хорошо выглядеть перед соседкой. Ерунда? Ну это всегда бывает, дети ссорятся…

как вирусная программа: В школе она рисовала за одноклассницу рисунки на уроках рисования,

и эти рисунки под чужим именем оказывались на выставке, а за свои она получала максимум четверки,

потому что на рисунки со своей подписью не хватало времени, тоже самое было с контрольными по математике…

И всегда взбучка от матери…

Самое страшное началось с возрастом, когда появилась необходимость иметь дело с деньгами:

деньги терялись, их отбирали, ее грабили множество раз, ее обманывали, ее предавали, всегда

пользовались ее умом и талантом, плодами ее труда, еще и бросали в лицо: “Если ты такая умная – чего же такая бедная?!”

Все дело в том, что отношениями с деньгами (наградой за труд)

руководила внутренняя трехлетняя девочка, которую несправедливо

наказывают и отбирают результаты ее труда: она бессознательно выбирала

такое окружение, которое подтверждало убеждение трехлетнего обиженного

ребенка – мир несправедлив, все, что я делаю -зря!

Когда нам удалось вырастить это внутреннее Дитя до взрослого состояния,

ресурсировали ее способностью защищаться, разбираться в людях, умением

как по волшебству! Хотя всегда есть над чем еще поработать.

Вообще, это очень распространенная ситуация в самых различных интерпретациях,

вот малюсенький отрывок из огромной проделанной работы участницей клуба ПГ:

У меня часто была такая ситуация, когда я работала много и полноценно, а за свои труды или ничего не получала или получала в несколько раз меньше, чем рассчитывала, и такая ситуация повторялась неоднократно на разных рабочих местах. Т.е. обратной связи нет, я трудовые действия совершаю в полном объеме, а в ответ обратная связь в виде денежного вознаграждения не приходит.”

Мы затрагиваем подробные ситуации в тренингах Семейная Психогигиена и

Денежная Психогигиена.

Что касается темы внутренних Родителя и Взрослого, наверное,

этим темам нужно посвятить отдельные выпуски.

А я Вам задам одну загадку, она прикольная:

что первое бросает в кастрюлю хозяйка, когда начинает готовить суп?

Загадка имеет прямое отношение к эго-состоянию Родитель и его ограничениям.

Пишите Варианты ваших ответов мне на почту.

» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.

Ниже - семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.

1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними

Сценарий поведения

Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.

Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.

Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.

Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.

Чем это грозит в будущем

Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын - за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.

В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки - умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.

2. Они слишком часто вас хвалили

Сценарий поведения

Заслуженная похвала - это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена - ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, - это уже странно.

Чем это грозит в будущем

Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, - это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.

Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих - это другой вопрос.

3. Они выбрали за вас спортивную секцию

Сценарий поведения

Иногда родители отдают ребёнка в не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве - так больше шансов на успех.

Чем это грозит в будущем

Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.

Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.

Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.

4. Они вмешивались в детские игры

Сценарий поведения

Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.

Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.

Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.

Чем это грозит в будущем

О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.

Детская площадка - основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.

Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.

5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий

Сценарий поведения

Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в больше, чем их дети.

Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.

В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.

Чем это грозит в будущем

Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?

Вопрос в том, когда человек становится , чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?

6. Они делали за вас поделки в школе

Сценарий поведения

У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений - это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.

Чем это грозит в будущем

Конкурс поделок - это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.

На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?

Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.

7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас

Сценарий поведения

Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.

Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.

Чем это грозит в будущем

Гиперопека утомляет. И больше всего - самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.

Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их » пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.

Детство — короткий, но очень значимый период в жизни человека. Именно в детстве мы познаём мир, учимся с ним взаимодействовать, обнаруживаем и развиваем свои способности. Очень важно с первых лет жизни учить ребёнка мыслить критически, то есть формировать , и принимать взвешенные решения на основе полученной информации. Что для этого нужно делать, расскажет психолог Светлана Пятницкая.

Что такое мышление и каким оно бывает

Такой психический познавательный процесс, как мышление, проходит несколько ступеней развития. Наглядно-действенное мышление формируется в промежутке от года до трёх лет. В этот период ребёнок, разбирая и собирая предметы, ощупывая их, ломая, пробуя на вкус, изучая цвет и запах, получает информацию об окружающем мире. С четырёх до семи лет — время наглядно-образного мышления , когда ребёнок воспроизводит образы в памяти. С семи лет складывается словесно-логическое мышление : в это время маленький человек учится мыслить такими абстрактными категориями и понятиями, как счастье, красота и так далее.

Особый вид мышления, фундамент которого нужно закладывать как можно раньше, ещё в дошкольный период, — критическое . Это способность выносить суждения о том, насколько идея или действие соответствуют здравому смыслу или реальности, умение ставить под сомнение поступающую информацию, убеждения. Это сложный мыслительный процесс, который включает в себя получение ребёнком информации, обдуманное решение и формирование собственного отношения.

Иначе говоря, критически мыслящий ребёнок всегда сможет объяснить, почему он согласен или не согласен с мнением собеседника, учитывая его . Он способен видеть многообразие жизни и окружающего мира, неоднозначность ответов, свободен от условностей.

Любой из этих видов мышления важно развивать, и делать это можно с помощью игр, упражнений и повседневного общения.

Что нужно для овладения критическим мышлением

Чтобы научиться мыслить критически, нужно хорошо владеть самыми разными навыками.

Сбор информации

Важно научить ребёнка искать и собирать данные из разных источников, понимать, где можно найти ответ на вопрос: спросить у взрослого, посмотреть в энциклопедии или .

Оценка фактов

Мало получить данные, нужно ещё и объективно их оценить, то есть проверить подлинность выдвинутых гипотез, мнений, точек зрения.

Формулирование выводов

Полученная информация должна быть обработана, и результатом этого будут выводы: «Оказывается, в мире целых пять океанов», «Пока я не прочитал об этом в энциклопедии, я и не знал, что озеро Байкал — самое глубокое и крупное в мире».

Формирование собственного мнения

Проведя всю эту сложную мыслительную работу, ребёнок формирует собственное отношение к тому, что он узнал: «Сначала я думал, что мама просит меня надевать шапку зимой просто потому, что ей так хочется. Теперь, когда я знаю, что зимой без шапки можно обморозить уши и , я понимаю, что мама заботится о моём здоровье. Я всегда буду надевать шапку, когда на улице холодно».

Как развивать критическое мышление

Задавайте вопросы

Нужно чутко прислушиваться к тому, что говорит ребёнок и к каким выводам он приходит даже в мелочах. Для развития его критического мышления полезно задавать вопросы с такими формулировками: «Почему ты не согласен?», «Как ты думаешь?», «Почему ты так считаешь?», «Почему ты так решил?». Пусть ваши вопросы вызывают у ребёнка желание подумать, поразмышлять, обсудить, высказаться, ставить новые вопросы, вырабатывать аргументы и доводы в защиту своего мнения и делать выводы.

Учите ребёнка рассуждать вслух

: это очень логичная система, глядя на которую, ребёнок учится устанавливать причинно-следственные связи. Например: «Почему на асфальте лужи? — Потому что прошёл дождь», «Почему на лужах лёд? — Потому что температура понизилась, а вода стала льдом уже при нуле градусов».

Очень важно, чтобы ребёнок понимал, какими могут быть даже отсроченные последствия его поступков. Например, он хочет съесть сразу две порции мороженого. Предложите ему порассуждать логически: «Если мы съедим всё мороженое сразу, может заболеть горло. Если горло заболит, мы не сможем поехать в гости. Есть ли смысл воздержаться и съесть порцию меньше желаемой?»

Стимулируйте познавательный интерес

В период с трёх до пяти лет дети — маленькие почемучки: они задают очень много вопросов. Важно, с одной стороны, поощрять их стремление найти ответ на вопрос. С другой стороны, нужно учитывать принцип золотой середины: и сложными понятиями, не отбить желание интересоваться, а замотивировать его на самостоятельный поиск ответа. Тем самым мы закладываем основу для формирования критического мышления. Само по себе это умение не разовьётся.

«Принцип 3D»

Чтобы составить максимально объективное мнение о чём-то, нужно собрать как можно больше информации. Для этого нужно задавать вопросы и понимать мотивы других людей. Полезно объяснять ребёнку, почему другие люди поступают так или иначе, чтобы он видел проблему во всех измерениях: «Когда ты ждал друга на остановке, а он не пришёл, тебе было обидно. Настолько, что ты отказался слушать его объяснения. Но только узнав и выслушав, по какой причине друг не пришёл на встречу, ты можешь сделать заключение и выводы, и впредь таких недоразумений не будет».

Не будьте всезнайкой

Не бойтесь признавать, что вы не всезнающи и прямо сейчас у вас нет ответа: «Я не знаю. Давай поищем ответ вместе?», «Не могу сейчас ответить, спроси меня чуть попозже, а я пока подумаю».

Такой подход может быть несколько затруднительным для тех, кто воспитывался в , где было принято принимать мнение старших за истину. В этом случае родителям следует воспринимать любопытство ребёнка как возможность научиться вместе с ним видеть мир во всем многообразии, стать ближе друг к другу, познать себя.

«Чем похожи»: пусть ребёнок порассуждает, что общего у апельсина и мяча, кошки и собаки, книги и телевизора.

«Четвёртый лишний»: из ряда понятий убрать одно и пояснить свой выбор. Например: в ряду «собака, волк, свинья, корова» лишний волк, потому что он — дикое животное, а все остальные — домашние.

«Борщ и компот»: перед малышом разложены овощи и фрукты. Нужно положить в одну кастрюлю овощи для борща, в другую — фрукты для компота.

«Найди половинку» : разрежьте пополам несколько картинок из журнала или открыток, предложите найти каждой половинке недостающую часть.

«Продолжи ряд»: вы называете несколько предметов, объединённых общим признаком, и предлагаете ребёнку продолжить, не называя это свойство. Например: «Троллейбус, велосипед, машина… — Поезд!».

Благодаря этим играм ребёнок приобретает и развивает важные навыки: , способность к интерпретации, анализу, заключениям, а также способность давать оценки явлениям.

Мне очень нравятся французского писателя и философа Оскара Бренифье, например «Что такое знание?», «Что такое добро и зло?». Они не дают однозначных ответов на вопросы, но учат ребёнка самостоятельно рассуждать, сомневаться и формировать свою точку зрения.

Критическое мышление — бесценный навык, очень важный для жизни. Помогите своему ребёнку развивать его, поддерживайте любознательность и стремление детей искать ответы на возникающие вопросы.

Для успешного развития психики ребенка, его способностей необходимо, чтобы малыш чувствовал себя уверенно, не боялся проявить себя, свои возможности, стремился к лучшему, был открыт и честен. Неуверенные взрослые чаще всего вырастают из неуверенных детей.

Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях.

Уверенность в себе – это важное качество для ребенка, которое указывает на то, что он ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Развитие уверенности у малыша необходимо начинать в раннем возрасте. Эта черта личности продолжает развиваться на протяжении всей жизни. Уверенным может стать любой ребенок независимо от пола и возраста.

Нотки неуверенности можно увидеть в чаде не сразу, родителям не всегда удается распознать ситуацию, когда ребенку уже необходима помощь.

Люди, постоянно испытывающие нерешительность, сомневающиеся в себе и своих возможностях, ощущают значительные трудности в жизни, им сложнее достичь значимого успеха, они постоянно пытаются вызвать одобрение со стороны, не могут понять, чего хотят.

Именно поэтому так важно искоренить зарождающееся чувство неуверенности в вашем ребенке как можно скорее.

Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок

Понаблюдайте и задумайтесь, как ведет себя ребенок дома, в детсаду или школе, со сверстниками.

Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.

Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:

  • ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
  • пытается уйти от ответа взрослого;
  • излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
  • часто сердится на посторонних;
  • боится не справиться с поручением взрослого и не хочет брать на себя ответственность;
  • боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
  • паникует перед выполнением новых дел;
  • имеет ряд страхов и даже фобий;
  • стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
  • не имеет собственного мнения;
  • пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
  • иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
  • сутулится.

Если в вашем ребенке проявляются хотя бы некоторые их перечисленных признаков, то вам стоит начать работу над собственными ошибками в воспитании и обязательно развивать в чаде уверенность в себе.

Часто неуверенные застенчивые дети способны проявлять раздражение по отношению к домашним животным и близким людям. Повзрослев, такие дети понимают, что они ничего не достигли в жизни, демонстрируют зло к окружающим, обвиняя их во всех бедах.

Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе – это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д. Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера. Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».

Если ребенок вырос неуверенным, ему могут быть присущи такие черты:

  • замкнутость;
  • необщительность;
  • робость;
  • слепое подражание уверенному ребенку;
  • трудность в установлении контакта с незнакомыми людьми;
  • заниженная самооценка;
  • заторможенность, упрямство.

Откуда появляется неуверенность

Самая частая причина детской неуверенности – воспитание и обращение с ребенком в семье и его ближайшем окружении. Даже самые любящие родители порой допускают ошибки, считая, что поступают в интересах ребенка. Рассмотрим основные факторы, влияющие на детскую решительность и уверенность.


Родители – сами неуверенные люди.

То, как глядят на мир и на различные ситуации родители малыша, зависит и его собственное миросозерцание и поведение. Если ребенку без конца твердят: «Лучше и не берись, а вдруг проиграешь», «А если не получиться, что тогда», «Не лезь, а то может быть хуже», — то и в понимании ребенка такие стандарты мышления становятся обыденными. Он решает, что для собственной безопасности, дабы не выглядеть глупо, избежать потерь и наказаний, лучше и не браться за какое-либо дело, .

Нерешимость не передается по наследству, но очень глубоко может засесть в подсознании. Малыш, проецируя поведение и слова родителей, снижает себе самооценку, считает бездействие лучшим выбором.

Мамам на заметку!


Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Поэтому, даже если вы от природы люди застенчивые, нерешительные, старайтесь не проявлять эти свои качества, не говорите чаду, что он может потерпеть поражение, так как не достаточно силен и умен. Наоборот, пытайтесь породить в ребенке инициативность, стремление к новому.

Если родители слишком уверенны в себе, считают себя самыми умными и умелыми, не терпят оспаривания своих действий, то ребенок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.

Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.

Постоянная критика, сравнивание, наказания.

Если вы постоянно критикуете ребенка, вместо похвалы игнорируете его достижения, осуждаете выбор малыша, не цените его друзей, много запрещаете, требуете идеального исполнения всего, за что ребенок берется, вы неизбежно взращиваете в нем чувство неуверенности, боязни браться за любое значительное дело.

Срываясь на крик, часто наказывая малыша, вы способствуете его замкнутости, отчужденности, убиваете веру в себя и хорошие отношения между людьми. Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка. Сравнивая его с другими, уверяя, что есть более сильные, умные, красивые, вы снижаете ему самооценку. Ребенок может запросто замкнуться в своих переживаниях и страхах оказаться неудачником, а в результате перестать нормально развиваться как личность, во взрослом возрасте не устроить личную жизнь, не построить карьеры, все так же считая себя недостойным и неспособным.

Реализация ваших несбывшихся мечтаний, планов и желаний.

Допустим, мама всю жизнь хотела стать известным музыкантом, но из-за первой любви забросила музыкальную школу и навсегда рассталась со своей мечтой, а позже и с первой любовью. Теперь мама, сама того не осознавая, решила, что ее чаду просто необходимо музыкальное образование, и отправила кроху учиться играть, например, на скрипке, не учитывая отсутствие желания и стремления ребенка. Папу в детстве обижали сильные здоровые ребята, а сейчас, он настаивает на боксе и единоборствах для чада.

Задумайтесь, выбирая путь ребенка по жизни, не проецируете ли вы свои собственные желания, учитываете ли способности, наклонности и стремления малыша.

Неудачи в социальной жизни.

Попадая в детский коллектив, сначала садика, потом школы, ребенок учится осознавать себя личностью, индивидуальностью, ищет способы взаимодействия со сверстниками. Поэтому неудачи и промахи в общении, попадание «не в ту компанию», издевки и насмешки недругов, невзаимная влюбленность и т.д. сильно гиперболизируются детьми, вызывая море переживаний. Если семья вовремя не поможет пережить ребенку свои проблемы, то они могут провоцировать развитие неуверенности в себе.


Не соответствие стандартам.

Окружающий мир навязывает нам массу стереотипов и стандартов. Чувствительная детская психика очень восприимчива к критике по поводу внешности, национальной принадлежности, религии. Стремление стать таким, как все, стирает индивидуальность, а желание бесконечно менять внешность, скрывать надуманные недостатки фигуры, вызывает массу комплексов. Без поддержки близких эти комплексы будут только расти.

Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать ребенка, позволять делать это другим людям. Почаще говорите чаду, что вы в него верите и очень любите!

Если вы – действительно, любящий родитель, то вы непременно найдете подход к ребенку, исправите или не допустите ошибок в воспитании и взаимоотношениях. Ваша любовь и стремление к лучшему победят неуверенность вашего ребенка.

Невероятные факты

Как часто вы встречаете людей, которым больше 30-ти или 40 лет, но кажется, что они застряли в детстве? Может быть, вы тоже к ним относитесь?

Не беспокойтесь, нам всем свойственно оставаться в состоянии детства, пока мы не научимся себя любить.

Каждый из нас рождается с уникальным набором качеств и со своими индивидуальными потребностями. Но существуют основные нужды, свойственные каждому возрасту. Если они не удовлетворяются, эмоциональное развитие человека затормаживается.

В раннем возрасте мы особенно уязвимы , и эмоциональные травмы, которые мы переживаем в этот период, остаются в нашем теле и замораживаются во времени.

Чтобы узнать, на каком возрастном этапе мы застряли, нужно понять основные потребности ребенка в каждом возрасте.

Этапы детства

От 0 до 1 года – младенчество



В первый год жизни ребенок полностью зависит от матери. Он нуждается в материнской любви и внимании, так как именно она удовлетворяет его основные потребности.

Если мать игнорирует потребности ребенка, не откликается на его плач или холодна к малышу, ребенок становится боязливым и тревожится о своем благополучии. Он становится недоверчивым, так как его подвел первый человек, в которого он верил.

От 2 до 4 лет – раннее детство



На следующем этапе у ребенка начинают вырабатываться способности к самоконтролю, и он делает первые шаги в изучении мира. У него развиваются моторные навыки, он учится ходить и говорить.

Если в это время родители не уделяют ребенку достаточно внимания или требуют от него то, что находится за пределами его возможностей, такой ребенок может в будущем чувствовать себя неудачником, неспособным оправдать ожидания окружающих.

В то же время, если родители чрезмерно опекают малыша, это может мешать ребенку осваивать жизненные уроки. Такой человек, даже будучи взрослым, будет всегда искать одобрения остальных людей, и постоянно нуждаться во внимании.

От 4 до 6 лет – дошкольный возраст



В течение следующих лет ребенок продолжает физически и психически развиваться. Он любознателен и задает множество вопросов. В это время дети нуждаются в ответах на вопросы и в поддержке их интересов, увлечений и начинаний.

Если родители не поддерживают любопытство и творческие порывы ребенка, или наказывают за беспорядок, у него может развиться комплекс вины.

Став взрослым, такие большие "дети" не могут сосредоточиться на своих целях, им не хватает мотивации для их достижения. Чувство вины может привести к пассивности, фригидности или даже склонности к психопатии.

От 7 до 17 лет – школьные годы



Когда ребенок начинает ходить в школу, у него начинается новый этап. Он оказывается в новой среде, где осваивает новые навыки, и где формируются его ценности.

Если родители начинают сомневаться в способностях ребенка, его месте среди сверстников, не поддерживают его, у него развивается комплекс неполноценности.

Этот комплекс мешает ему во взрослой жизни эффективно работать и лишает его уверенности в себе. Такой человек может всю жизнь быть рабочей лошадкой, не позволяя себе метить выше.

Возраст внутреннего ребенка

Как же выйти из этой ситуации?



Если вы чувствуете, что застряли в своем эмоциональном развитии из-за опыта, пережитого в детстве, вам нужно помочь своему внутреннему ребенку вырасти.

Представьте себя ребенком. В каком возрасте вы себя представляете? Как вы выглядите? О чем думаете? Кто находится рядом с вами? Какие проблемы у вас возникают с этими людьми?

Поговорите со своим внутренним ребенком.

Возьмите бумагу и два карандаша разного цвета . Держите карандаш одного цвета в правой руке (если вы правша), а другой - в левой. Напишите правой рукой от лица себя взрослого, и левой – от лица ребенка.

В вашем разговоре участвуют только двое: вы и ваш внутренний ребенок.


Спросите у ребенка, что ему не хватает в жизни? Дайте ему ответ на то, что он ищет. Зовите его по имени и задавайте личные вопросы. Отвечайте ему с любовью и добротой.

Вам нужно будет проявить терпение. Могут потребоваться недели, и даже месяцы, чтобы вы смогли установить связь со своим внутренним "Я". Вам нужно понять, что ребенок страдал очень долго, и вам нужно сопереживать его эмоциям и потребностям.

Со временем ваш внутренний ребенок повзрослеет, вы станете сильнее и сможете лучше противостоять любым невзгодам.

Станьте тем родителем, в котором вы всегда нуждались!


Рекомендуем также