Новогодние шутки, истории, анекдоты. Смешные анекдоты про новый год короткие Приколы на тему новый год

Новогодние частушки для взрослых

Новогодние шутки

Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь... скотины!!!

– Любимая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
– Себя, любимый!
– Действительно, год свиньи же.

Новый год – праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!

В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!

Если вы хотите, чтобы дети на Новый год были дома, уходите в гости.

На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!

Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!

Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!

Серенький зайчик допрыгался до духовки!

Что нам мешает выпить до боя Курантов?!

Попрошу у Деда Мороза крепкую нервную систему.

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

Украшу новогоднюю ёлку своими несбывшимися мечтами.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!

Подари на Новый год BMW икс-пятый!»

WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Мариванна – пятому "А":

– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...

Вовочка:

– Думаю, что предновогоднее.

Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?

– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю, увеличь зарплату!

Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут, пока он напишет первый.

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины...

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

Чтобы усиливать ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя мишурой.

В связи с изменениями курса доллара в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, значит, тепло едет к россиянам!

– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.

На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

– Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она, как женщина, должна меня понять!

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.

Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.

– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?

– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!

–Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!

– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.

На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.

– Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.

– В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.

Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!

На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…

– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.

– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

– Папа, купи мне костюм Снежинки.
– И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!

– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!

– Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так, он их на такси катал!

– Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
– Ну, я еще не решила....
– А давай.... одна? Договорились?

Предлагаю подборку новогодних шуток, статусов и анекдотов:

Пусть новый год будет чуточку лучше, счастливее, интереснее и добрее старого!

Дорогой дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, но и бабью зиму.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

После новогоднего корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

У нас в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый Год!

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» - Боюсь спросить… Вы живы?…

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты елку вынес?
- Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.

Давайте порадуемся Новому году и забудем все свои проблемы!

На построении в воинской части. Офицер - к подчиненным:
- Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
- Не понял!.. Все хотят быть Снегурочками?

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

В новогодние праздники, которые длятся несколько дней, за столом собирается большая компания. Уходят одни гости, приходят другие. В эти дни есть возможность пообщаться со всеми своими знакомыми. Бывает, что в одном месте встречаются люди, не знакомые друг другу. Чужим людям трудно найти общие темы для разговоров, и возникают неловкие молчаливые ситуации. В этом случае хозяевам необходимо заранее подготовить новогодние розыгрыши, чтобы разрядить обстановку. Ведь известно, что смех раскрепощает людей и снимает напряжение. Можно заранее дать задание каждому гостю, чтоб он нашел какую-нибудь веселую игру на несколько человек. В этой статье вы найдете для развлечения своей компании различные новогодние шутки, розыгрыши, конкурсы.

Игры для разогрева скромной публики

Собираясь с друзьями, можно применить следующие новогодние розыгрыши и приколы, которые не требуют выхода из-за стола. Можно начать с украшения елки, поменяв традиционные игрушки на ложки, фрукты, лампочки, сладкие украшения и маленькие бутылочки с алкоголем. Заявите, что это и есть ваш новогодний стол. Встретьте гостей на пороге дома в смешных костюмах мультгероев. За столом не ломайте голову, придумывая тост. Примените алфавит, и с той буквы, которая вам выпадет, начните свои пожелания. Самое оригинальное поздравление должно быть вознаграждено. В перерывах между рюмками можно поиграть в выпуск новостей. Для этого ведущий на бумаге пишет несколько независимых друг от друга слов. Желающий должен составить из предложенного списка складную и веселую новость. Новогодние розыгрыши за столом только разогреют публику, и она будет готова к чему-то более оригинальному.

Гипноз

Очень веселый розыгрыш, при котором будут веселиться все присутствующие. Участвуют несколько желающих и гипнотизер (ведущий). Добровольцев нужно расположить на стульях, стоящих в ряд. Ведущий садится напротив участников с зажженной свечой. Кто-нибудь из гостей выключает свет.

После этого каждому играющему гипнотизер вручает плоскую тарелку, и сеанс гипноза начинается. Ведущий просит каждого закрыть глаза, потереть дно столовой тарелки, а затем выполнить несложное действие - например, почесать подбородок, лоб, потереть нос или щеку, чередуя с пожатием плечами, наклонами головы, топаньем ног. Действий можно придумать множество, главное, такие новогодние розыгрыши построены на том, что низ тарелки (это может быть любой столовый прибор) сильно прокопчен. В конце сеанса, когда включается свет, лица участвующих оказываются перемазанными сажей. Когда до присутствующих дойдет смысл произошедшего, веселиться будут все.

Шутки с перчинкой

После поздравлений, развлечений за столом и нескольких бокалов шампанского можно вспомнить новогодние розыгрыши для взрослых и умеющих веселиться гостей.

Очень веселый прикол с использованием муки имеет большой стаж. Лицом друг к другу садятся два участника. Между ними кладется надувной шарик, и играющим завязываются глаза. Каждый должен сдуть шар в сторону соперника. В это время главный предмет заменяется тарелкой с мукой.

Хотите добавить чуточку жути в новогодние розыгрыши, пройдите с добровольцем на глазах у присутствующих в соседнюю комнату, при этом возьмите с собой горящую свечу. Не включая свет, попросите участника потушить пламя криком. Остальные гости будут настороженно прислуживаться и гадать, что же происходит в комнате, где вы находитесь.

Для следующей шутки выбираете жертву, ставите в середине комнаты и накидываете на нее простыню. Правила такие: гости должны загадать одну вещь, которая надета на участника, а он, в свою очередь, попытается ее угадать. При каждом неверном ответе жертва снимает названный предмет одежды. Шутка в том, что гости должны по правилам загадать простынь. Все в рамках закона и с соблюдением приличий.

Сложный выбор

Новогодние розыгрыши, домашние сценки, приколы могут быть намного веселее, чем те, которые устраивает ведущий на корпоративных вечеринках. Дело в том, что дома собираются близкие и схожие во многом люди. Как правило, разыгрываемые гости не обижаются, а веселятся вместе со всеми.

Для следующей игры нужен молодой человек, который должен выбрать одну из двух девушек, находящихся в заранее подготовленной комнате. Девушки сидят по краям импровизированной скамьи, собранной из табуреток и накрытой покрывалом. Ведущий сообщает парню правила игры. Они заключаются в том, чтобы игрок сел рядом с девушкой, которая ему понравилась, и при этом не обидел другую девушку. На выбор дается 15 секунд. Джентльмен, а таких большинство в веселой компании, сядет посередине, демонстрируя свое расположение к каждой участнице.

Прикол в том, что между девушками стула нет. Натянутое покрывало не выдает его отсутствие. Создается иллюзия длинной скамьи. В итоге выбирающий с грохотом проваливается в отверстие.

Честный спор

Вспомнив новогодние шутки, розыгрыши, конкурсы, хозяин может предложить участникам на спор перепрыгнуть монетку. После того как желающий нашелся, он встает в середине комнаты и готовится к прыжку. Хозяин невозмутимо берет копейку и помещает ее в дальний угол помещения. Конечно, никто не сможет через нее перепрыгнуть. Затем ведущий, предложив перепрыгнуть через два рубля, обещает, что положит их далеко от стены. Когда выходит участник, хозяин кладет в разные стороны по рублю, но далеко друг от друга. И в этом случае игрок не перепрыгнет через них одновременно.

Похожий розыгрыш с газетой. Хозяин спорит на то, что участник не сможет столкнуть его с куска газеты раньше, чем ведущий столкнет его. После того как найдется соперник, хозяин стелет газету под дверь и встает на нее с той стороны, в которую дверь не открывается. Как думаете, кто первый слетит с газетного листа?

Веселый лабиринт

Многие новогодние розыгрыши, домашние сценки, приколы и шутки знакомы присутствующим. Поэтому нужно подобрать такую игру, которая в вашей компании еще не применялась. Можно ее чем-то дополнить или немного видоизменить.

Следующая шутка будет смешить всех присутствующих в течение всего конкурса. Для этого бельевую веревку необходимо натянуть в комнате так, чтобы она создавала лабиринт с препятствиями, которые нужно будет перешагнуть или проползти под ними, или нагнуться. Желающему поучаствовать гостю показывают комнату и просят запомнить расположение полосы препятствий. Далее, ему нужно с завязанными глазами пройти лабиринт, не разрушив его. Перед зрителями стоит задача подсказывать игроку.

Шутка в том, что после того как участнику завязали глаза, веревку нужно убрать. Жертва отправляется в несуществующий лабиринт, переступая, перелезая, нагибаясь под веревкой, которой нет. Гости, хохоча и подсказывая, направляют игрока к концу лабиринта.

Конкурс с прищепками

Для проведения этого конкурса нужны будут 20 бельевых прищепок. В розыгрыше участвуют два молодых человека и две девушки. Задание простое - найти все прищепки, находящиеся на партнерах. Парни с завязанными глазами на ощупь разыскивают на одежде своей партнерши 5 размещенных прищепок. Зрители хором подсчитывают найденные зажимы.

Далее партнеры меняются ролями с условием, что на парнях будут по 10 прищепок. После развешивания девушки завязывают глаза и начинают искать зажимы на одежде парней. При этом ведущий незаметно снимает по три зажима с каждого игрока. После снятых семи прищепок девушки растерянно ищут оставшиеся, а зрители подбадривают игроков хлопками. Через некоторое время ведущий останавливает конкурс с объявлением, что девушки не справились и получают утешительный приз - не найденные ими три прищепки.

Новогодняя лотерея - розыгрыш

Помимо конкурсов, приколов и шуток можно развлечь гостей анекдотами или смешными байками. А также новогодние розыгрыши за столом могут быть проведены в виде беспроигрышных лотерей. Для этого нужно собрать в доме мелкие вещи, которыми вы не пользовались и что вам так и не пригодится. Придумываете им смешные имена и сочиняете четверостишья. Например, нашлась запасная школьная резинка для стирания следов от простого карандаша. Чем резинка не стиральная машина? Записываем название в лотерейный билет. В отдельную бумажку записываем соответствующий стих. К примеру: стиральная машинка исправит все ваши ошибки. Новый гость в начале праздника вытягивает лотерейный билет и в течение вечера гадает, что же на самом деле он выиграет?

Во время праздника ведущий объявляет розыгрыш призов и называет предмет, написанный в лотерее. Обладатель отзывается, а ведущий читает стишок и вручает приз. Такая лотерея уместна на любом торжестве.

Новогодние конкурсы и розыгрыши очень актуальны, так как вызывают море позитива, веселят, объединяют незнакомых людей и не дают заскучать.

1. Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

2. — Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

3. Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

4. Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

5. Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
– Что с тобою, Снегурочка?
– Ты вчера сказал: «Мужики, я с подарком к вам пришел». И что ты думаешь они посчитали подарком?

6. Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

7. После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

8. 16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Смешные анекдоты про новый год

9. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»

10. Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!

11. В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

12. Дети спрашивают отца:
— Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
— Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

13. В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

14. По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

15. Канун Нового года. Мама на кухне «рубит» салаты. Из комнаты на кухню забегает маленький ребёнок: «Мама!!! Мама!!! Там ёлочка горит!!!» — Мама: «Маленький, в Новый год ёлочка не горит, она сияет!» — Ребёнок убегает обратно, но через пару минут забегает снова: «Мама!!! Мама!!! Там уже и шторы сияют, и ковёр…!!!»

16. Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Собаки!» следует читать без запятой. Отдел кадров.

Давайте порадуемся Новому году и забудем все свои проблемы!

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:

Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

Как дойти до вокзала?
Прямо.
Ну, значит, мне не дойти...:(

Вовочка спрашивает у папы:

Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Тебе сколько лет?
Не знаю.
А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
Ну, раз 20.
Значит, тебе 20 лет.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно...
Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
Да будет вам, не больше 10 градусов!

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:

Здравствуй, дедушка.

Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.

Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Российский турист шел по улице вечернего новогоднего

Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.

"К счастью", - подумал турист.

"К ужину", - подумал Дракон.

Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?

Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.

В тот день в милиции никого не было.

А на следующий день?

На следующий день в кошельке уже ничего не было.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!