Нелюбимый старший ребенок что делать. Нелюбимые дети учатся любить

«- Я часто злюсь на девятилетнего сына после рождения дочери. Я его не очень люблю.»
«- Меня беспокоит шестилетняя дочь. Она говорит, что счастлива, но я чувствую, что это не так. Чувствую, что со мной она несчастна.»
«- Хотя я понимаю, что со мной делали родители, я продолжаю делать то же с моим ребенком.»
«- Мы с мужем по-разному относимся к методике воспитания сына. Он говорит, что нужно больше строгости, а я – любви.»
«- Меня никогда не любили родители.»
«- Мой двухлетний ребенок меня не очень любит, что делать?»
«- Нас беспокоит шестилетний сын. Он делает вещи, которые мне не нравятся, – дерется и лжет.»
«- Мне не нравятся некоторые черты моего ребенка.»
«- Я часто кричу на дочь. Иногда она нервирует меня, и я кричу, чтобы остановить ее. Меня это беспокоит.»

Часто родители задают вопрос «Что делать?»

«Думаю, это будет интересно всем».

Такое случается и случается не редко. Ребенок может напоминать о нелюбимом мужчине, может иметь внешность или манеры, которые неприятны, может просто не вызвать материнского инстинкта, и тогда родитель (часто мама) всю жизнь играет роль воспитателя, внимательного, добросовестного, но не более того. Причиной может быть послеродовая депрессия у матери. В такой ситуации наказание ребенка может быть следствием постоянного раздражения на него, внутреннего недовольства им самим, фактом его существования.

Родился второй ребенок, а в семье детьми занимается только мама. Папа занят на работе, приходит поздно и ему надо отдохнуть (или папы просто нет). Старший ребенок не вещь, которую можно отодвинуть в сторону, он тоже хочет заботы и внимания. Проблема не в ребенке, а в Вас – возможно Вы устаете (нет помощи от мужа или его нет вообще), чрезмерная любовь к первенцу сменяется чрезмерной заботой ко второму ребенку и т.д.
Даже если такая беда произошла с Вами лично, ее можно решить! Можно обратиться к специалистам, если Вы не можете самостоятельно справиться. Можно при желании найти те блоки, которые мешают искренности и заботе, теплу и нежности растопить Ваше сердце. Тут важный шаг – почувствовать, что нелюбовь – это про Вас. А также желание ситуацию изменить. Тогда все получится!

Любовь – это и источник жизни для любого взрослого человека. В том числе и для матери, и для отца. Быть хорошим, порядочным, внимательным, любящим – супругом, другом и единомышленником – в полной мере не получится, если на свете живет маленький комочек, которого не любишь.

Потому найти в себе любовь к ребенку (если она сама еще Вас не нашла) – это жизненно необходимо как малышу, так и взрослому.

При этом очень важный момент: менять ребенка мы не будем. Чтобы его любить, он не должен быть хорошим, пригожим, умным, чистым, честным, здоровым. Он должен просто быть. Да, часто говорят, что умного и послушного любить легче. Часто произносят и то, что такого «шалопая» и любить-то не за что.

Ребенок – это частица вашей души. Важно понимать и чувствовать, что никаким правильным воспитанием, грамотным подходом, достаточным материальным обеспечением и разнообразным досугом не получится при всем желании воспитать гармоничную личность. Если нет любви к своему ребенку, все остальные ресурсы будут для такой цели бесполезны. Если любовь есть, ограниченность иных ресурсов будет несущественным фактором на пути становления личности.

Менять мы можем только себя самих. Только свое восприятие реальности. Только свой эгоизм и гордыню. Только свое отношение к ребенку. Но тут кроется секрет: меняясь сами, мы будем неосознанно менять ребенка. Это будет происходить автоматически, потому, как любой ребенок является зеркалом своего родителя (чаще всего матери).

Вы никогда не обращали внимания на такой факт?

Как правило, дети, которые вырастают в семьях, где им отводится последнее место, рано покидают родительский дом .

Есть молодые люди и девушки, которые стремятся уехать в другой город, построить свою жизнь. В некоторых случаях ребята хотят чего-то большего в жизни, чем то, что могут дать родители. Они готовы жить в общежитии и терпеть всяческие лишения. Но есть категория ребят бегущих из семьи, даже благополучной с точки зрения постороннего человека, лишь бы только не оставаться в семье, где они выросли. А некоторые взрослые дети так и остаются со своими родителями, потому что уезжать им просто не хочется. И любимая дочка или сын живут с мамой и папой, потому что им очень комфортно. Когда ребенку хорошо, становясь взрослым, он никуда не хочет уходить из дома. Ведь дома он все получает: любовь, заботу, еду, деньги. Его «любят», для родителей он ребенок, ему надо помогать.

В большинстве случаев удирают из дома дети, если они что-то не дополучают с самого детства, или они чувствуют свою ненужность. (Иногда такое бывает, если ребенок единственный, но, что называется, не пришелся ко двору). Если вы именно такой, не расстраивайтесь, изменить отношение к себе со стороны родителей у вас все равно не получится, чтобы вы не делали для этого. Вашу сестру или брата будут любить всегда, даже если они совсем не заслуживают этого. Потому что они свои, а вы просто не такой, как они.

Можно вспомнить сказку о гадком утенке.

Помните, в кого превратился этот утенок? В красивого лебедя, великолепную птицу, на которую с замиранием сердца смотрел весь птичий двор, когда этот лебедь пролетал высоко в небе. Такие нелюбимые дети часто достигают в жизни намного больше, чем их братья и сестры, потому что с самого детства жили как бы сами по себе, а не под крылом родителей.

Они привыкли рассчитывать на свои собственные силы, им мало помогают и не особо интересуются их взрослой жизнью.

Например, старшего сына «прессовали» в детстве, но он все равно смог пробиться в жизни. А другой, любимый, так ничего и не сделал, но за это его еще больше любят, жалеют «как больного» и часто помогают деньгами. Что не идет такому человеку на пользу, потому что цену денег он не знает. Он с легкостью тратит на все, что угодно. Конечно, ведь ему папа или мама всегда дадут денег, зачем же что-то делать самому?

Родители должны нести ответственность за то, как они относятся к своим детям. Разве сложно проявить великодушие и любить ребенка, не выбирая за качества характера или возраст?

Нелюбовь – часто является глубинной претензией родителя к ребенку, которую он и не способен удовлетворить.

Можно внутри себя отыскать тот факт, который стоит между Вами и ребенком.

Это может быть его несоответствие Вашим представлениям о хорошем мальчике или хорошей девочке. Когда мы говорим о хорошести, мы говорим о субъективном личном представлении каждого из нас. Реальность, более разнообразна. В понятие «хороший» входит много качеств. Хороший – это какой?..

Ваше стеснение его внешности, его диагноза или его рода (тут важно заметить Ваше оценивание, осуждение ребенка, что само по себе нехорошо, происходящее по очень сомнительным критериям).

Столкновение его гиперактивности и Вашей подавленности в детстве сильной мамой, бабушкой, отцом (тут присутствует и обида на своих родителей, и зависть своему ребенку, и неполное понимание того, что быть активным, шустрым, любопытным – естественно для ребенка, его самая что ни на есть природа, а никак не негативное качество) и т.д.

Но знайте, что при должном душевном усердии любые отношения можно сдвинуть с мертвой точки, тем более отношение с детьми!

Из комментариев:

«… — Мои дети стали неуправляемы. Что делать?

— Предоставьте их самим себе! Просто расслабьтесь. Когда они увидят, что вы полностью расслаблены и не переживаете о том, что они делают, они сразу остынут. Лучший способ контролировать детей… Они будут хорошо себя вести, если вы впустите в свою жизнь немного хаоса. Прыгайте, танцуйте и пойте, и они подумают: «Что случилось с мамой? Она что, с ума сошла? Если узнают соседи, что они подумают?» Они начнут контролировать вас и пытаться вас утихомирить!» Лучше всего контролировать их так: делайте то, что вам хочется, и разрешайте им то, что им хочется. И вы будете удивлены. Часто случается так, что даже маленькие дети, видя, что никто не контролирует их и что даже им самим нужно контролировать маму, начинают успокаиваться и хорошо себя вести. Они начинают играть роль родителей.»

«… — Может быть, я не открою вам маленький секрет, но очень хочется написать всем, что всё, абсолютно всё в нашей жизни не имеет случайностей, все события, все взлеты и падения происходят по вполне понятным и простым законам, нам их с вами просто нужно почувствовать, увидеть и понять. Наши детки – это наши маленькие зеркальца, в которых нам показывают нас самих – наше внутреннее состояние, нашу душу, а точнее внутреннее состояние родителей к окружающему миру, к людям, и т.д. А свое отражение в зеркале невозможно изменить, не изменившись самим. Наши дети не должны страдать от того что мы сами не дополучили любви в детстве и не получаем ее может быть и в жизни, они достойны большего, лучшей жизни… и это в наших силах. Когда нам что-то не нравится в детях – это мы сами так делаем своими мыслями, своими поступками по отношению к окружающему нас миру».

«… — Вы сможете вернуть доверие своей лаской, своей любовью! Если будете заботиться о сыне или о дочери, душа Ваша будет трепетать, он откликнется практически мгновенно. Через очень короткий период Ваш ребенок может все это забыть. Но очень важно, чтобы Вы не забыли свой урок, свои ощущения, свои чувства, свое обещание!»

«… — А что вы можете посоветовать если я к своему ребенку не испытываю никаких чувств, кроме чувства долга? я не могу его любить.

Здесь возможен только один совет: заменить слова «не могу» на слова «не получается».
Тогда сразу появляется возможность ситуацию менять. Да, она очень тяжелая. Но появляется вера в то, что она может измениться, а главное – желание это делать. Желание брать все шансы, пробовать все, но идти, пусть спотыкаясь, потому что мириться с ЭТИМ нельзя.
При такой поправке специалист будет очень рад составить Вам компанию в Вашем пути, подставить плечо, где нужно, помочь словом. При варианте «не могу любить» сделать ничего не получится, и советов тут нет».

Цитата из книги Ошо «О детях»:

«…Уважайте детей. Избавьте их от страха.
Но если вы сами полны страха, то, как вы сможете избавить от него их?
Не заставляйте их уважать вас потому, что вы их отец, вы их папочка, их мамочка и так далее.
Измените, свое отношение и убедитесь, как уважение повлияет на ваших детей.
Если вы их уважаете, то они будут вас слушать более внимательно. Они будут стараться понимать вас, если вы их уважаете. Они это будут делать. Ни в коем случае ничего не навязывайте им; понимая вас, они поймут, что вы правы, и потянутся к вам, они не потеряют своего настоящего лица…»
Уважение к ребенку открывает его, располагает к беседам по душам и всё что вы бы хотели до него донести он выслушает, если ему это интересно, а если нет – это его право, но пока он не набьет себе шишек и не прибежит к вам, он, как правило, ничего не понимает…
Со временем, все, что вы говорили когда-то малышу с любовью и терпением, он обязательно вспомнит и поймет…»

Если у Вас наблюдаются трудности в общении со своим ребенком, что же делать?

Более подробную информацию узнавайте по тел. 282-448

НЕЛЮБИМЫЕ ДЕТИ

В жизни многих людей бывает так, что им долго не удается создать семью, им часто тяжело знакомиться с людьми, заводить дружбу, контактировать с другими... Именно с такими проблемами сталкиваются дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей. Почему так происходит? Что мешает этим людям быть активными, работать, наслаждаться жизнью, любить? Только ли это заниженная самооценка и боязнь нового?
Психологи часто говорят, что в большой степени на такие проблемы влияет эмоциональная депривация (лишение). Это значит, что если в детстве, особенно в раннем, ребенок был лишен внимания, заботы, ласки, чувства защищенности со стороны родителей, то в дальнейшем это может проявиться в различных и иногда довольно серьезных психологических или даже психических проблемах.
Психическая, эмоциональная депривация - это состояние, которое возникает в тех случаях, когда человеку не предоставляется возможности удовлетворить свои базовые, жизненные потребности в течение того времени и в той мере, в какой ему это необходимо.
Ни для кого не секрет, насколько важна фигура матери для того, чтобы ребенок мог расти и развиваться гармоничной и душевно богатой личностью. Когда ребенок рождается, ему нужно, помимо тепла и еды, еще и что-то другое: контакт с материнским лицом, телом, да и просто ощущение ее присутствия где-то рядом. Если же в такой критический период, как первые дни и месяцы после рождения, матери рядом нет и ребенку «не на кого положиться», то «базовое доверие к миру» не формируется. В результате, если не сформировалось это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет, то ему будет сложно доверять людям, «открываться» им.
Но доверие - это всегда двухсторонний процесс, и если он никому не сможет довериться, значит, и ему никто не будет доверять, и тогда у такого ребенка, а потом и взрослого человека, наверняка будут большие проблемы с общением. Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей, общаться с противоположным полом. Ему вообще трудно доверять людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным, то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все равно считает, что «мир - это опасное место и доверять другим нельзя, потому что они все равно обманут».
Так что последствия лишения ребенка материнского общения - это, наверное, самая страшная душевная пытка, которую можно совершить над человеком, причем главным образом мучительная своими последствиями: одиночеством, коммуникативными и прочими проблемами... Но, несмотря на это, какие-то аспекты можно скорректировать, работая над собой или с помощью специалистов.
Считается, что мать приводит ребенка в мир, то отец «приводит его к людям». Для девочки отец - это не просто папа, это некий образ, идеал, благодаря которому она в дальнейшем будет выбирать себе партнера. Если же у девочки по каким-то причинам нет отца (он умер или ушел из семьи), есть риск развития патологии характера, прежде всего по истерическому типу. Наиболее «опасный» в связи с этим возраст для девочек - младший дошкольный, когда эмоциональный контакт с отцом для них особенно важен. Для мальчика отец - это прежде всего образец для подражания, идеал, с которого он будет «лепить» себя самого. Для него «опасный» возраст - старший дошкольный, когда мальчик постепенно начинает идентифицировать себя с мужчиной, к этому времени формируется поло-ролевое поведение.
У любого человека есть два родителя. Просто когда отца нет (например, если мальчик воспитывается мамой и бабушкой), то бабушка, более ласковая и не такая строгая, часто становится для ребенка психологической «мамой», а настоящая мама, более строгая и требовательная, становится «папой». В связи с подобной семейной ситуацией у ребёнка могут возникнуть проблемы полоролевой идентификации, что в последствии может осложнить процесс формирования межличностных отношений с противоположным полом.
Если мать воспитывает ребенка одна, то она одна становится ему и мамой, и папой одновременно. Конечно, она любит своего ребенка, но все-таки ей сложно тянуть на себе одной эмоциональный и физический груз обоих родителей. И волей-неволей получается так, что у мамы, с головой погруженной в зарабатывание денег (папина часть работы) и домашние дела (мамина часть), совершенно не остается времени на то, чтобы просто побыть с ребенком, пообщаться с ним. И часто в результате такой депривации ребенок предоставлен сам себе, а то и вовсе никому не нужен. И тогда становится понятным, почему он столько времени может совершенно бесцельно проводить перед телевизором, компьютером, в супермаркетах, в залах игровых автоматов и прочих неподходящих для него местах.
Семья - это не просто совокупность людей, а система, все члены которой (члены семьи) взаимовлияют и взаимообуславливают действия друг друга. Такое целое - семья - всегда больше, чем просто сумма отдельных частей. И те проблемы, которые могут возникать в одной ее «части» (например, конфликт между матерью и сыном), не могут не затронуть и другие, ведь в семье всё и все взаимосвязаны. В результате семья, пытаясь сохранить равновесие, стремится как-то решить проблему с наименьшими «потерями» для себя.
Например, между супругами существует конфликт, и проявляется он в том, что они постоянно ругаются. Когда ребенок видит эти ссоры, на бессознательном уровне он воспринимает их как опасность, что родители могут развестись. И тогда ребенок, опять-таки не осознавая этого, делает что-то, что может отвлечь родителей от ссор друг с другом. Например, он может заболеть. А когда ребенок заболевает, особенно серьезно, любые родители оставят свои разборки и сплотятся перед общей бедой - болезнью. Но если после того, как ему станет легче, конфликт между родителями не урегулируется, ребенок будет буквально обречен вновь и вновь болеть, чтобы хотя бы таким страшным способом сохранить шаткое равновесие в семейной системе, удержать папу и маму вместе...
На этом примере можно видеть, как связаны между собой все члены семьи и как меняются взаимоотношения между ними, когда в семейной системе что-то происходит. Например, те отношения, которые складываются между матерью и ребенком, так или иначе связаны со всеми прочими взаимоотношениями, в том числе и с родительской семьей матери ребенка.
Родители заботятся о своих детях, любят их, дарят тепло и ласку. Эти дети, вырастая, точно так же заботятся о своих детях. Так любовь, которая живет в душах родителей и детей, течет «сверху вниз» - от родителей к детям, от старших к младшим. Это, по Хеллингеру, нормальное, правильное «течение любви». Но иногда бывает так, что по каким-то причинам этот нормальный «поток любви» сверху вниз блокируется, и тогда ребенок, не получив любви и теплоты от своих родителей, не может, в свою очередь, передать ее дальше, своим детям.
В каких случаях нормальное «течение любви» может нарушаться? Такое бывает, например, если когда-то, обычно в раннем детстве, родители, пусть на короткое время, оставляют ребенка вдали от себя, например, кладут его в больницу или оставляют жить у бабушек и дедушек.
Это событие оказывает на психику ребенка настолько мощное негативное воздействие, что потом «след» от него может остаться на всю последующую жизнь. Когда любовь родителей больше не «течет» к нему, ребенок, а затем и взрослый человек, уже не может принять эту любовь ни от родителей, ни от других людей, например, от мужа или жены.
Отсюда и возникают проблемы, которые могут проявляться очень по-разному. Это может быть как ощущение собственной ненужности, никчемности, так и чисто телесные симптомы, которые на первый взгляд не имеют ничего общего с психикой. Например, жалобы на боли в плечах, частые головные боли и давящее чувство в области живота.
Многие родители, которые воспитывают своих детей в состоянии гипоопеки, мало уделяя им внимания, в свое время также были эмоционально и психологически депривированы своими собственными родителями. Скорее всего, у их родителей тоже было не все гладко... Но тем не менее разорвать эту порочную «связь времен» возможно. Зачастую выявление проблемы (её осознание) и причин, послуживших её появлению, формирование умения прощать и отпускать, восстановление отношений с родителями становится началом пути к новому жизненному этапу. Именно устраивая свою личную и семейную жизнь, человек может учесть свой прошлый негативный опыт и постараться дать своим детям достаточно любви, внимания, ласки, доверия, понимания.
Замещающие родители, принявшие на воспитание детей из неблагополучных семей, сталкиваются с тем, что ребёнок требует к себе повышенного внимания. Этим он как бы восполняет тот пробел, который возник в связи с той трудной жизненной ситуацией, в которой он оказался. В этой ситуации очень важно дать сыну или дочке как можно больше внимания, ласки, тактильного контакта (поглаживания, объятья и т.д.). Некоторые дети могут вести себя противоположным образом – очень тихие и спокойные, не требуют внимания, много времени проводят в одиночестве с игрушками или книгой. Растопить сердце такого ребёнка поможет различная совместная деятельность (походы, поездки, поделки, включение в семейные игры, развлечения, праздники), душевные разговоры, доброжелательное отношение, создание в семье атмосферы любви и доверия.
Опыт воспитания в благополучной замещающей семье, где родители любят и поддерживают друг друга, их требования адекватны и согласованны, действия последовательны, в семье существуют эффективные правила, традиции и ритуалы, когда члены семьи активно проявляют чувства по отношению друг к другу, имеют возможность открыто говорить о своих интересах и переживаниях, помогает детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей, минимизировать последствия материнской, социальной, эмоциональной депривации, которая имела место в жизни ребёнка в связи с трудными жизненными обстоятельствами.

Однажды в Детский дом пришла чета,
Чтоб выбрать для себя сынка иль дочку.
Мальчишку одного увидев там,
К себе домой взять пожелали очень.
Оставшись с мальчиком наедине,
С улыбкой милою ему сказали:
- Ты - славный! И подходишь нам вполне:
Тебя к себе бы с радостью мы взяли.

А он, глазёнки опустив молчал.
- Ну, что ж ты ничего не отвечаешь?
Смотри: тебе мы дарим самосвал.
А вот - конфеты, если ты желаешь.
«Спасибо!» - вежливо звучал ответ.
- Но здесь игрушек много, очень много.
А что у вас ещё для деток есть?
И голос мальчика в надежде дрогнул.

С женой переглянувшись, муж сказал:
- Ну, дом у нас и дача, и машина.
И мальчугану посмотрев в глаза,
Добавил тихо - Нету только сына.
Скажи, чего бы ты ещё хотел?
Тебе мы купим, если только сможем.
А мальчик с грустью в сторону смотрел,
Желаньем несбывающимся гложим.

Слеза с его реснички сорвалась.
Муж и жена в смущении молчали,
Своей неосторожностью боясь
Мальчишку ещё больше опечалить.
- Мне ничего не нужно. Ничего!
Хочу я только, чтоб меня любили.
… И стало стыдно взрослым от того,
Что о любви они совсем забыли.

Понятны стали слёзы и печаль
Души мальчишьей, одинокой в боли:
О, как же по любви он тосковал
В своей сиротской, безысходной доле!
А что ему предложили они?
Игрушки, сладости, своё богатство.
Живущему без ласки и родни,
Нужна была любовь лишь мамы с папой.

Поднялся мальчуган: «Ну, я пошёл»
И сделал шаг по направленью к двери.
А муж с женой, согласные душой,
К себе его прижали: «Милый, верь нам:
Тебя мы любим! Ты не уходи!
Будь нашим мальчиком, сынком любимым».
И тихо плакал мальчик на груди
У мамы с папой, слыша своё имя.
(Автор неизвестен)

Педагог-психолог
А.Д. Кочурова

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Почему в семьях бывают любимые и нелюбимые дети ? И что лежит в основании этой очень серьезной проблемы?

Дети даны нам для любви, они приносят радость маме и папе и наполняют жизнь новым смыслом.

Если вы считаете, что родители любят всех своих детей одинаково, не зависимо от возраста, то вы глубоко заблуждаетесь. Я сейчас вам подробно расскажу, что довольно часто бывает, к большому сожалению, во многих семьях.

А происходит следующее: после рождения второго ребенка первый, то есть старший, становится ненужным. Из-за этого он получает психологическую травму, которая остается с ним на всю жизнь.

Если ребенок в семье единственный, то такой проблемы не возникает. Потому что вся любовь родителей достается только ему одному. И совсем не обязательно, что он вырастет эгоистичным и избалованным, это зависит от воспитания.

Когда наступают различные периоды непослушания, переходный возраст, то родителям приходится бороться со своим ребенком, тратить массу усилий.

Но в итоге все будут жить мирно, потому что второго, более послушного ребенка, просто нет.

Совсем другое дело, если мама и папа решили завести еще одного малыша, такого милого и симпатичного. И вот тут-то и появляется для старшего ребенка масса обязанностей.

Все рассчитывают, что он будет помогать, подразумевая, что он уже взрослый. Конечно, так и есть, если сравнивать с только что родившимся младенцем. Но ведь детство не заканчивается в шесть или в десять лет! Вспомните себя и подумайте, когда именно для вас закончилась эта чудесная пора жизни, в которой нет никаких забот и проблем!

Вы знаете, что чувствует ребенок, которого только что все баловали, а теперь шпыняют и ворчат на него, упрекая в том, что он вдруг стал непослушным? Что происходит у него в душе, когда он начинает понимать, что его больше никто не любит?

Малыш старается обратить на себя внимание мамы или папы любыми способами, за это его ругают еще сильнее и даже наказывают.

В чем виноват такой ребенок? Да просто он родился на несколько лет раньше, вот и все, а теперь стал никому не нужным.

Известно, что родители больше любят младшего, потому что сами становятся старше или по другой причине, но это так.

Если в семье двое или трое детей, обязательно будет самый любимый. А остальные отлично понимают это и страдают внутри себя.

Иногда папа балует одного и совершенно не обращает внимания на другого ребенка, только требует по вечерам у него дневник, чтобы наказать за плохие оценки. Мама может души не чаять в младшем сыне и не замечать старшую дочь, заставляя ее ходить в магазин и сидеть с младшим братом. Соответственно, если сын родился на несколько лет раньше, то любить будут дочь, даже если она вытворяет ужасные вещи.

И самое печальное, что такие отношения будут сохраняться всю жизнь. Одно дело правильно воспитывать своих детей, и совсем другое - одного любить, а другого нет.

Любимчик всегда будет знать, что он лучше своего брата или сестры, потому что дети сердцем чувствуют, когда их обожают родители или отвергают. Даже если вслух никто им этого и не говорит.

Очень часто младший сын или дочь с легкостью получают дорогие подарки от родителей, тогда как старший в свое время ничего подобного не видел. Обычно такое поведение мама и папа объясняют просто: раньше у них не было денег, чтобы баловать свое чадо, родившееся первым, а теперь средства есть, поэтому они и засыпают младшего своим вниманием и подарками.

Только они не понимают, что деньги здесь совершенно не причем. Второй ребенок становится светом в окне, ради него мама готова пойти на все, тогда как на просьбы старшего нет даже реакции, не то, что помощи.

Печально, но такое отношение, как правило, распространяется и на семью старшего, когда сын женится, а дочка, соответственно, выходит замуж. Нелюбимый ребенок для родителей означает и нелюбимых внуков, с этим уже ничего не поделать.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел!

Бывает и так, что страдает как раз младший ребенок. Это происходит в том случае, когда первый кажется идеальным, им родители гордятся и ожидают, что второй ребенок окажется еще лучше. Но он, наоборот, более слабый и не такой сообразительный. Он, вопреки ожиданиям родителей, не хочет заниматься спортом, часто болеет, учится в школе ниже среднего, и у него нет способностей к музыке.

Разве этот маленький человечек виноват, что ему не удалось оправдать ожиданий родителей?

И его не любят, дают ему всячески это понять, хоть и не специально.

У детей очень развита интуиция, вы, наверное, об этом знаете. Ребенку не нужны ваши слова, он отлично понимает, что его не любят так, как брата или сестру, потому что просто это чувствует.

Конечно, родители поступают очень жестоко, если так делают. Как можно лишать любви малыша, который только-только пришел в эту сложную жизнь и полностью зависит от своей семьи?!

Вы никогда не обращали внимания на такой факт?

Есть молодые люди и девушки, которые стремятся уехать в другой город. Они готовы жить в общежитии и терпеть всяческие лишения, лишь бы только не оставаться в семье, где они выросли.

А некоторые дети так и остаются со своими родителями, потому что уезжать им просто не хочется.

Причина этому очень простая: если ребенка не любят, он стремится жить самостоятельно, и делает это любой ценой.

А любимая дочка или сын живут с мамой и папой, потому что им очень комфортно.

Когда ребенка любят, и ему хорошо, становясь взрослым, он никуда не хочет уходить из дома. Ведь он все получает: любовь , заботу, еду , им интересуются и считают равноправным членом семьи.

А удирают из дома дети, если они что-то не получают с самого детства, и они чувствуют свою ненужность. (Иногда такое бывает, если ребенок единственный, но, что называется, не пришелся ко двору).

Если вы именно такой, не расстраивайтесь, изменить отношение к себе со стороны родителей у вас все равно не получится, чтобы вы не делали для этого. Вашу сестру или брата будут любить всегда, даже если они совсем не заслуживают этого. Потому что они свои, а вы просто не такой, как они.

А вот теперь можно вспомнить сказку о гадком утенке, которую я вынесла в название статьи.

Такие нелюбимые дети часто достигают в жизни намного больше, чем их братья и сестры, потому что с самого детства жили как бы сами по себе, а не под крылом родителей.

Например, старшего сына «щемили» в детстве, но он все-равно смог пробиться в жизни. А другой, любимый, так ничего и не сделал, но за это его еще больше любят, жалеют и часто помогают деньгами. Что не идет такому человеку на пользу, потому что цену денег он не знает.

Они с легкостью тратятся на все, что угодно. Конечно, ведь ему папа или мама всегда дадут денег, зачем же что-то делать самому?

Но это только теория, потому что на практике получается так, что старший (или младший) будет чувствовать себя брошенным и никому не нужным. Он будет смотреть, как родители трепетно относятся к его сестре или брату и совсем не обращают внимания на него самого.

Конечно, есть хорошие семьи, которые живут очень дружно. Если у вас такая семья, вам можно только позавидовать от всей души.

Почему в семье возникает такая проблема? Скорее всего, на это имеется одна-единственная причина: схожесть характеров или наоборот.

Почему мама души не чает в дочери, но терпеть не может сына? А дедушка не хочет заниматься с внуком? Что происходит, когда родители становятся старыми, и кто оказывается рядом с ними?

Как отражаются все эти взаимоотношения на бабушках и дедушках и какие роли распределяются между членами семьи, я напишу в продолжении этой статьи.

Папа, а кто это там в углу: лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

Не бойся, дочка! Это же наша мама в "Одноклассниках".

История из Африки.

А сейчас хочу рассказать о слоненке, потерянном или брошенном. Прочитайте, на что способен такой малыш, и проведите параллель в отношении нелюбимых детей.

В Африке сотрудники заповедника увидели слоненка, он был маленький и стоял за кустами около дороги. Машина, на которой ехали люди, была большая, и у нее громко работал мотор. Слоненок подбежал к машине и остановился рядом, думая, что это его мама. Было понятно, что среди хищных зверей он долго не выдержит, на него обязательно нападут и съедят. Скорее всего, до завтра этот малыш просто не доживет, потому что на него уже нападали гиены.

Но забирать этого слоненка не стали, чтобы не вмешиваться в законы джунглей, хотя это и было жестоко по отношению к нему.

Малыш некоторое время бежал за машиной, пытаясь догнать ее и зацепиться хоботом, но потом отстал и внимательно слушал рычание мотора.

Сотрудники заповедника ехали по дороге довольно долго, пока не оказались во временном лагере, где находилось стадо слонов, за которыми они присматривали.

В этом лагере работал генератор, чтобы обеспечивать свет и другие удобства.

На следующий день около этого генератора, прямо в палатке, обнаружили того самого слоненка, которого оставили одного на дороге. Оказалось, что он сначала бежал на шум мотора уезжающего джипа, а потом услышал звук генератора, который работал всю ночь.

Рано утром брошенный малыш молча стоял, виновато махал ушами и смотрел на стадо слонов, не решаясь подойти ближе.

Дело в том, что у слонов существует очень строгие правила, которые нельзя нарушать ни в коем случае. Принять кого-то чужого в семью невозможно без согласия самой старой слонихи, которая является вожаком. А она была против, потому что довольно грозно себя вела.

Тогда одна слониха подошла к малышу и повела его за собой, чтобы за него попросить.

Слоны долго о чем-то совещались, потом самая главная согласилась при одном условии: опеку над малышом должна взять кормящая мама, у которой был свой ребенок, а вот та как раз и не хотела этого делать.

Слоненка все-таки оставили и передали на воспитание той слонихе, которая подошла к нему в самом начале. Он оказался очень общительным и подружился с вожаком этой семьи: самой старой и самой большой слонихой. Она полюбила его настолько сильно, что всегда защищала и постоянно покровительствовала этому малышу.

А назвали слоненка (это была девочка)– Пасека, что переводится как «Святое Воскресение».

Даже разрешала ей забираться под свой живот, это была самая большая привилегия с ее стороны. А Пасека, понятное дело, этим пользовалась и всегда бежала к бабушке жаловаться, если ее кто-то обижал. Она подросла, прекрасно себя чувствовала и ничуть не страдала от того, что прошла через столько испытаний и оказалась в приемной семье.

Даже из этой удивительной истории ясно, что выживает тот, кто научился бороться, независимо от тех обстоятельств, в которые попал против своей воли.

свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.